Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
21.1.2012, 1:10
Сообщение
#2126
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь. |
|
|
21.1.2012, 9:27
Сообщение
#2127
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10073 Спасибо: 5811 |
-------------------- ☺
|
|
|
22.1.2012, 17:25
Сообщение
#2128
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 641 Спасибо: 1322 |
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная как крокодил. -------------------- Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу... А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе! Фея на метле... |
|
|
22.1.2012, 22:03
Сообщение
#2129
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."
*** Рецепт борща по-мужски: берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. *** Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... *** Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу. *** -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
24.1.2012, 1:46
Сообщение
#2130
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.
- Но он же в aвгусте?!! - Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что.. -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
24.1.2012, 16:37
Сообщение
#2131
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
...Кто цветы подарил?
- Один ухажер... - Мммм... - Ревнуешь что ли?)) - Да нет) Через час. - О вернулся) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?) *** В аптеке: У вас есть"АнтиРастолстин"? Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:Нет! Девушка(читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? (А):-тоже нет. А"СамСобойВесПропадин"? (А)-Нет!Вам наверно надо"МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелинИ КхолодильникуНеподходин!" Сообщение отредактировал carinka - 24.1.2012, 16:46 -------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 |
|
|
25.1.2012, 11:06
Сообщение
#2132
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Разговаривают две подруги:
-Мой то уже третий день на рогах! -Пьет? -Нет,в командировке..... -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
25.1.2012, 23:40
Сообщение
#2133
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина? - Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет? Спасибо! — Filmor
|
|
|
25.1.2012, 23:40
Сообщение
#2134
|
|
Группа: Участник Сообщений: 53 Спасибо: 162 Авто: |
В сумасшедщем доме лечился больной, который думал, что он пшеничное зерно. Его лечили, лечили и вроде вылечили. Созвали консилиум. -Ну как, ты уже знаешь, что ты не пшеничное зерно? -Конечно! Спасибо доктор! Какой же я был дурак! -Мы тебя выписываем, можешь идти домой. Через пдвадцать минут прибегает больной, белый от страха, глаза на лбу. -Что случилось? -Там у ворот петух!!!!!! -Но ты же знаешь, что ты не пшеничное зерно. -Я то знаю! Но он же не знает!!! -------------------- Хочу, чтоб деньги, сбившись в стаю, за мной неслись как ураган,
И догоняли, нападали и нагло лезли мне в карман! :) |
|
|
26.1.2012, 0:59
Сообщение
#2135
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Пaрень приходит в женскую общaгу. Вaхтершa спрaшивaет: aнекдотoв.nеt
- Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовaли? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
26.1.2012, 15:56
Сообщение
#2136
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси. -------------------- |
|
|
26.1.2012, 19:54
Сообщение
#2137
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь. -------------------- |
|
|
26.1.2012, 22:49
Сообщение
#2138
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 316 Спасибо: 284 Авто: Pajero mini, tayota ist |
5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!
Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком! Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!" Песня кота! Я иду по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий!))) Мысли кота: нагажу за диваном, ведь ночью ни кто не увидит и к том же я закопаю))) -------------------- Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно... поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...)
|
|
|
26.1.2012, 23:27
Сообщение
#2139
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
26.1.2012, 23:56
Сообщение
#2140
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 316 Спасибо: 284 Авто: Pajero mini, tayota ist |
-Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи..
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела... Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. -------------------- Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно... поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...)
|
|
|
27.1.2012, 0:50
Сообщение
#2141
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2696 Спасибо: 1314 |
После разгона гей парада у московского ОМОНа пропало большое количество резиновых дубинок.
-------------------- Не торопись,а то успеешь.
Утро вечера бодунее. Только в музыке гармония есть. |
|
|
27.1.2012, 2:00
Сообщение
#2142
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
приехал в город петух деревенский.Вдруг видит куры граль.смотрит на всю эту тему и дкмает:
"ну них*я себе,в деверне яйца не кому нести а они тут на карусели катаются...!" -------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 Спасибо! — Roxy
|
|
|
27.1.2012, 18:45
Сообщение
#2143
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги! К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук? при вылавливании солёных огурцов из банки. Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заеб@ло " и " ху@ня " - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... |
|
|
28.1.2012, 0:20
Сообщение
#2144
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Жена к мужу: - Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.
- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться. ***** Мaленький мaльчик со своим дедом очищaли двор грaблями от листьев. Мaльчик зaметил червякa, который пытaлся зaлезть обрaтно в землю, но у него не получaлось. Внук: - Дед, спорим нa 10 бaксов, что я зaпихну червякa обрaтно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивaется. Ну, поспорили. Мaльчик бежит в дом и выходит с флaконом лaкa для волос. Обрызгивaет червякa, рaспрямляет и ждет, покa тот зaтвердеет, a потом легко зaпихивaет его обрaтно в нору. Дед дaет внуку 10 бaксов, хвaтaет лaк и бежит в дом. Через полчaсa бaбушкa выходит из домa и дaет внуку еще 10 бaксов. Внук: - Бa, тaк дед уже дaл мне 10 бaксов. Бaбушкa, улыбaясь: - Я знaю. Эти лично от меня. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
28.1.2012, 18:49
Сообщение
#2145
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 316 Спасибо: 284 Авто: Pajero mini, tayota ist |
Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю":
1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи; 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят! - Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг... Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет)) Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак". Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит: – О, у нас девочки новые! Прибегает мама. – И мамку поменяли! Тут же влетает папа. – О, а клиенты-то старые! Привет, Серега! -------------------- Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно... поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...)
|
|
|
28.1.2012, 18:50
Сообщение
#2146
|
|
Группа: Директор автопарка Сообщений: 21178 Спасибо: 10100 |
Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю": 1) я тебя тоже; 2) бывает; 3) докажи; 4) я тоже себя люблю; 5) меня все любят! 6) спасибо -------------------- 89148508740
|
|
|
29.1.2012, 10:54
Сообщение
#2147
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Суд. Брaкорaзводный процесс. Судья спрaшивaет жену:
- По кaкой причине вы хотите рaзвестись с мужем? - Он меня кaк мужчинa не удовлетворяет! Женский голос из зaлa: - Всех удовлетворяет, a ее нет! Мужской голос из зaлa: - А ее никто не удовлетворяет! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
29.1.2012, 18:15
Сообщение
#2148
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. |
|
|
29.1.2012, 18:49
Сообщение
#2149
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 316 Спасибо: 284 Авто: Pajero mini, tayota ist |
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я
неделю назад менял! - Понимаете, у меня лом подошёл... Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет. Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени! - Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь? - Нет, а почему? - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.. Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше. У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами. Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает. - А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - начальник, будильник, понедельник? - %бальник, тоже бывает ужасен))) - Ага, особенно у начальников в понедельник Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет голова... -------------------- Хочу МАТРИАРХАТ!!! А что, прикольно... поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь... А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе...)
|
|
|
30.1.2012, 12:13
Сообщение
#2150
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
***** Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там - сверток с травой, автомат и полный пакет денег… - Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие - мои!. ***** Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе! -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 18:06 |