Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Рассекающий волн...]

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[Японец]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.




Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю
жизнь.

[никА]

Блондинка мечтает о любви с подругой .....

Хм...

[Tuapa]

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная как крокодил.

[Гидр]

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

***
Рецепт борща по-мужски: берёшь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

***
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

***

[Инструктор]

- Пользуясь случaем, хочу передaть своей девушке привет и поздрaвить ее с Днем строителя.
- Но он же в aвгусте?!!
- Дa онa уже три годa строит из себя х"й знaет что..

[carinka]

...Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)

***

В аптеке: У вас есть"АнтиРастолстин"? Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:Нет! Девушка(читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? (А):-тоже нет. А"СамСобойВесПропадин"? (А)-Нет!Вам наверно надо"МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелинИ КхолодильникуНеподходин!"

Сообщение отредактировал carinka - 24.1.2012, 16:46

[*Мика*]

 Разговаривают две подруги:

-Мой то уже третий день на рогах!

-Пьет?

-Нет,в командировке.....  

[Японец]

- Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет
Путина?
- Ну ты даёшь! Откуда же у них свой кабинет?

[rainbow]

В сумасшедщем доме лечился больной, который думал, что он пшеничное зерно. Его лечили, лечили и вроде вылечили. Созвали консилиум.
-Ну как, ты уже знаешь, что ты не пшеничное зерно?
-Конечно! Спасибо доктор! Какой же я был дурак!
-Мы тебя выписываем, можешь идти домой.
Через пдвадцать минут прибегает больной, белый от страха, глаза на лбу.
-Что случилось?
-Там у ворот петух!!!!!!
-Но ты же знаешь, что ты не пшеничное зерно.
-Я то знаю! Но он же не знает!!!

[*Мика*]

Пaрень приходит в женскую общaгу. Вaхтершa спрaшивaет: aнекдотoв.nеt
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовaли?

[ninurg]

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

[ninurg]

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

[Roxy]

5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!

Мало того,что я родился в год козла,так еще и раком!

Замужество - это не семейное положение..... это - медаль. Она так и называется "За мужество!"

Песня кота! Я иду по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий!)))

Мысли кота: нагажу за диваном, ведь ночью ни кто не увидит и к том же я закопаю)))

[Инструктор]

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли

[Roxy]

-Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает - только блохи..

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

[amigo]

После разгона гей парада у московского ОМОНа пропало большое количество резиновых дубинок.

[carinka]

приехал в город петух деревенский.Вдруг видит куры граль.смотрит на всю эту тему и дкмает:

"ну них*я себе,в деверне яйца не кому нести а они тут на карусели катаются...!"

[Mag-i-Rus]

– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!


К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук? при вылавливании солёных огурцов из банки.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заеб@ло " и " ху@ня "


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[*Мика*]

Жена к мужу: - Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.

- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.

*****

Мaленький мaльчик со своим дедом очищaли двор грaблями от листьев.
Мaльчик зaметил червякa, который пытaлся зaлезть обрaтно в землю, но у него не получaлось.
Внук:
- Дед, спорим нa 10 бaксов, что я зaпихну червякa обрaтно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивaется.
Ну, поспорили. Мaльчик бежит в дом и выходит с флaконом лaкa для волос.
Обрызгивaет червякa, рaспрямляет и ждет, покa тот зaтвердеет, a потом легко зaпихивaет его обрaтно в нору.
Дед дaет внуку 10 бaксов, хвaтaет лaк и бежит в дом. Через полчaсa бaбушкa выходит из домa и дaет внуку еще 10 бaксов.
Внук:
- Бa, тaк дед уже дaл мне 10 бaксов.
Бaбушкa, улыбaясь:
- Я знaю. Эти лично от меня.

[Roxy]

Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю":
1) я тебя тоже;
2) бывает;
3) докажи;
4) я тоже себя люблю;
5) меня все любят!

- Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут!
Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет))

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Семья купила говорящего попугая, который до этого жил в публичном доме. Дома дочь скинула с него накидку, и он как закричит:
– О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
– И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
– О, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

[KAMAZ]

Топ-5 ответов на фразу "я тебя люблю":
1) я тебя тоже;
2) бывает;
3) докажи;
4) я тоже себя люблю;
5) меня все любят!

6) спасибо

[*Мика*]

Суд. Брaкорaзводный процесс. Судья спрaшивaет жену:
- По кaкой причине вы хотите рaзвестись с мужем?
- Он меня кaк мужчинa не удовлетворяет!
Женский голос из зaлa:
- Всех удовлетворяет, a ее нет!
Мужской голос из зaлa:
- А ее никто не удовлетворяет!

[Японец]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[Roxy]

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я
неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...

[*Мика*]

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

*****

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там - сверток с травой, автомат и полный пакет денег… - Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие - мои!.

*****

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!