Просто юмор Опции

[*Мика*]

- Дорогaя, я хочу провести этот отпуск кaк 20 лет нaзaд.
- Но мы женaты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...

[yuli]

Шоколад и зодиак



◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест.

◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой толькоконфетами с фруктовой начинкой.

◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть наначинку и выбрать нужную.

◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум намесяц.

◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после тогокак вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе.

◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного.Одну – себе, другую – тебе.

◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест.Себе выбирают, что покрупнее.

◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногдашоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту.

◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогиеконфеты.

◘ Козерог - предпочитает трюфели.

◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами.

◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут дажезабыть себе оставить кусочек на пробу.

[ninurg]

сам по гороскопу Овен - с меня списали в плане шоколадок

[SoLЯRA]

Блин,я Дева, но по описанию - Овен, совершенно безумно люблю шоколад=)))

[still]

Один генерал-полковник обратился к Сталину:
— Товарищ Сталин! В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
— Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И. Сталин». Генерал прочитал и говорит:
— Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник.
— Нет, тут все правильно, товарищ полковник, — ответил Сталин.

[Kimi Raikkonen]

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?! - Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше"... и пытаетесь удержаться 8 секунд...)))

[Мари]

ххх: Мне нужна какая-нибудь такая хрень, чтобы в час ночи вырубала Интернет и я бы тогда спать ложился
ууу: Сила воли?

ууу: Где была?
ххх: Да я с собакой играла )
ууу: ммм, во что играли?
ххх: В слова, бл*.
ххх: Ну что за тупые вопросы. Как еще можно с собакой играть, прыгали, бегали )

Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: да пусть постоит - не обидится
Жена: ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

[ПАНДА]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! )))))

[Vas9]

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

[*Мика*]

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

****
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер. - Отлично, ма! - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка..

Сообщение отредактировал *Мика* - 28.1.2012, 23:59

[DementeR]

В кино надо брать мясо и кидать в зрителей
представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

[Tuapa]

Сегодня в магазине. Стою в очереди, передо мной женщина покупает "Вискас":
- Дайте мне рыбный.
Продавец, поворачиваясь к полкам:
- Рыбного нету, есть с нежным паштетом, с лососем...

[*Мика*]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную...

[Гидр]

ссылка доступна только зарегистрированным

Руководство красноярской телекомпании ТВК решило не наказывать телеведущую Марию Бухтуеву, которая в прямом эфире оговорилась, предложив "похоронить Владимира Путина" вместо Владимира Ленина. Об этом сообщает красноярское новостное агентство "Пресс-лайн".
В новостном выпуске от 27 января телеведущая Мария Бухтуева сообщила, что весь интернет обсуждает, "нужно ли похоронить Владимира Путина". На самом деле ведущая говорила о предложении Михаила Прохорова провести референдум по вопросу захоронения тела Владимира Ленина. "Очевидно, что такая идея родилась сейчас, возможно, не случайно," - добавила Бухтуева. Свое предложение Прохоров выдвинул в интервью телеканалу Russia Today.

Видео с оговоркой красноярской телеведущей уже в пятницу появилось на видеопортале YouTube. За выходные ролик набрал более 300 тысяч просмотров. В комментарии к видео автор дописал "Думаю, работать недолго осталось".

Мария Бухтуева работает на ТВК шеф-редактором отдела новостей.

В ноябре 2011 года похожий инцидент на Рен-ТВ закончился снятием ведущей с эфира. Ведущая "Новостей 24" Татьяна Лиманова в прямом эфире показала в камеру средний палец, зачитывая новость о президенте США Бараке Обаме. Как объяснила позже сама ведущая, оно не знала, что в этот момент находится в кадре, и своим жестом хотела показать суфлеру, что надо поднять текст вверх. Инцидент получил большую огласку, а некоторые западные СМИ восприняли жест Лимановой как намеренное оскорбление Обамы и даже связали его с ухудшением отношений между США и Россией. Как сообщила сама Лиманова, с эфира ее сняли именно из-за этих конспирологических теорий. В данный момент ведущая работает на телеканале "Дождь".

[clever]

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня подкладывая коноплю в пшено....

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Сегодня проснулся раньше будильника, теперь планирую вскипятить воду быстрее чайника.

[Мари]

xxx: давай сочинять стишки?
ххх: я первая!
ххх: я люблю подушку
люблю и одеяло
они мои подружки
хотя уж солнце встало...
ууу: а я люблю спать
ууу: бл@ть.


XXX: моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

ххх: а ещё вот знаешь,чего я хочу...
yyy: чего ты хочешь? и почему делать это буду снова я?


Ира: ты чего будешь сегодня делать?
Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать
Ира: что думаешь дарить?
Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик!
Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира: а я тебе колготки
Appleson: а я тебе мыло
Ира: пробничек причем
Appleson: 2009 года выпуска
Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson: "молоко и мед"?
Ира: это самый вонючий?
Appleson: да
Ира: да, тогда его
Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!

[yuli]

Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье,

не накрашенная и ещё возле компьютера.

[*Мика*]

Что зa день пятницa 13?
- О, это ужaсный день когдa ведьмы, кикиморы и русaлки устрaивaют шaбaш.
- Вот только не нaдо путaть пятницу 13 и 8 мaртa....

[Мари]

Я девушка - тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную!

[rainbow]

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...


От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

[Мари]

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и
неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед… чтобы посмотреть
как она выглядит сзади!))

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

[*Мика*]

После того кaк Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминaли в стрaне лилипутов.

[yuli]

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой!

Сообщение отредактировал yuli - 3.2.2012, 7:22

[*Мика*]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

[rainbow]

Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе, а под каблуком должна быть набойка. Понятно?!

Раньше, чтобы пойти на дискотеку надо было поговорить с мамой, а сейчас с парнем. И, кстати, с мамой было договориться проще

Если дома кто-то из взрослых разбивает тарелку, то это всегда к счастью,а если ты, то сразу обвинение:" руки из *опы растут..."

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самое быстрое существо на планете!

На работе, как тюлень - еле ходишь, а с работы как олень - хрен догонишь)))


РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз, другого не дано..