Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
3.2.2012, 21:33
Сообщение
#2176
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1662 Спасибо: 384 |
На Садовом кольце автомобилем ОКА был сбит пешеход. Врачи утверждают, что его жизни ничего не угрожает. ОКА прошла навылет.
Зачем придумали слова " ипотека" и " страхование". если уже есть слово НА**БАТЬ? В школе учительница - Дети , как вы в семье переживаете кризис ? ВОВА : - МЫ Мамку выгнали , - КАК ЭТО ? - МЫ с папкой посоветовались и решили : сиську я давно не сосу , у папки не стоит , а для соседа её кормить - ИЗВИНИТЕ ...... Василий Иваныч с Петькой купили козу. Подоили молока, нормально так, ведро. Попили - зашибись. Подоили ещё, поменьше уже почему-то. В третий раз доить, коза упала. Вызвали ветеринара, осмотрел и говорит: Да-а, козёл конечно ********ный, но жить будет! Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: -Ты видел я мимо тебя проезжал? -Да проезжал -А баба сзади была? Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" -------------------- [color="#0000FF"]+79248584021
Волк в овечей шкуре....... |
|
|
4.2.2012, 0:36
Сообщение
#2177
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. - Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Ничего нет. - Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся. В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...? -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
4.2.2012, 1:16
Сообщение
#2178
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1150 Спасибо: 570 Авто: Toyota Granvia 2001' ,5VZ |
Цитата В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь! - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...? Евреи.., ..... без них было было бы невозможно выжить! ================================================ Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо): - Если вы меня поцелуете, я закричу. Молодой человек: - Я тоже. *** На рынке: - А это что такое? - Китайский фонарик! - А чье производство? - Китай! - Фуфло! *** А теперь серьезно... Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда. *** Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер "Доспать за 5 минут"! -------------------- Сервисный центр "Доралл", ул.Пролетарская, 72 телефон СЦ: 652-300 / сайт : www.dorall.ru |
|
|
4.2.2012, 17:33
Сообщение
#2179
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а
чтобы помочь раздающему? Самые злые - это бывшие добрые. |
|
|
6.2.2012, 13:01
Сообщение
#2180
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 |
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столележит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, акорки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём вРоссию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь изжвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! - А мы — нет! Мы в Америке едим только свежиефрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры,перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребленияделаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их вконтейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку. В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысячтаджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысячтаджиков. Отечественный фильм про войну в школе. Учительспрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка: - Мне понравился наркоман -Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов. - Был! Он все время трубкойзатягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков" Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковыхфигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрелдитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - Нагрудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врачдолго мнет сиськи и выдает: - Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, чторебенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла) Блондинкa прибегaет к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью. - Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, ужедaлеко улетел! - Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил. - А-a-a, это было в пaрке нa скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть телa, кудa вaс укусилшмель, и все пройдет. - Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня впaлец. - Кaкой именно? - Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые. Марья Ивановна говорит на уроке: - Что бы выхотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел,чтобы сказали, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец,Петечка. Вовочка, а ты что хотел бы услышать? - Смотрите! Он шевелится!!! -------------------- +79644589497 - Валерий
|
|
|
6.2.2012, 20:38
Сообщение
#2181
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт. Спасибо! — Leda
|
|
|
7.2.2012, 1:10
Сообщение
#2182
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: — Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил. — Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
-------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 |
|
|
7.2.2012, 20:25
Сообщение
#2183
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Поехaл мужик нa лыжную бaзу. Одел экипировку. Поехaл с горки...
Летит, ломaет лыжу, кубырем долетaет до деревa. Встaет весь в крови, костюм порвaн, лыжи сломaны. Оглядывaется, сплевывaет пaру зубов: - Блииин… и все-рaвно лучше чем нa рaботе! Жена говорит мужу: -Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод! Понятно объяснила?! Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове 'хорово' на 'хорошо', пессимист – на 'херово'. А я, со своим 'хоровод', видимо особый случай... -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
7.2.2012, 21:59
Сообщение
#2184
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3006 Спасибо: 2367 Авто: Ford Escape made in USA |
- Какие у Вас красивые зубы.
- Это от мамы. - Повезло, что подошли. -------------------- |
|
|
7.2.2012, 22:03
Сообщение
#2185
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
|
|
|
8.2.2012, 13:51
Сообщение
#2186
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Маленькая собачка укусила маленького мальчика. Собачка выросла и забыла. А вот академик Павлов вырос и ничего не забыл...
|
|
|
8.2.2012, 14:57
Сообщение
#2187
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1297 Спасибо: 637 Авто: SUBARU Forester 2004 - cross sports |
14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте. - Закончились! -------------------- Я организую свой турнир по warhammer 40000, с Блэк Джеком и шлюхами...
Если г. Иваново - город невест, то как называется город женихов?? ответ:(Магадан) Спасибо! — GOLLANDEC
|
|
|
8.2.2012, 20:14
Сообщение
#2188
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство. |
|
|
8.2.2012, 22:44
Сообщение
#2189
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1297 Спасибо: 637 Авто: SUBARU Forester 2004 - cross sports |
- А у моей вот такая грудь!
- А у моей вот такая ж*па! - “А у моей вот такой х*й!” – подумал Андрей, но перед пацанами решил не хвастаться. -------------------- |
|
|
8.2.2012, 23:12
Сообщение
#2190
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1495 Спасибо: 621 |
баян-бабаян но чего то вспомнилось
Иван петровича собака укусила, когда он маленький и беззащитный был. Собака укусила и забыла, Иван Петрович вырос- НЕ ЗАБЫЛ.... Из жевательной резинки, килограммов из пяти можно вылепить ботинки для последнего пути... как бы убийствами рук не пачкая, с глазами чистыми как летнее небо деньги грузить в чемоданы пачками и чтоб за это ничего не было?.. если был бы я побольше, я б с душой дорогой человекам трем по роже дал как минимум ногой и как минимум троим дал как минимум рукой, так скажите мне спасибо что я маленький такой... -------------------- А У НАС ВСЕ ПУЧКОМ!!!
|
|
|
8.2.2012, 23:50
Сообщение
#2191
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 18114 Спасибо: 10082 |
Апостол Пётр просит у Иисуса отгул.
- Ну дай, вон на Земле хоть выходные бывают, а я тут почти 2k лет стою и ни разу не отдыхал. - А кто ж праведникам врата откроет? - Да сам на воротах постой денек, с народом заодно хоть пообщаешься. Фиг с ним, уболтал. Встал Иисус у Врат Рая, ждет. Подходит очередной этап. Люди все разные какие-то. Интересно тало. Подходит к какому-то зачуханному мужичку и спрашивает, мод, кто такой, откуда. Мужик говорит:Да сам я человек простой, плотничаю по-маленьку, столярствую. Зато сына моего знает весь мир. Иисус, раскинув руки, неуверенно: Ппа-па? Мужик, узнавая: Бу-ра-ти-но!!! |
|
|
10.2.2012, 17:47
Сообщение
#2192
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
- А Вы знаете, наш Изя, оказывается пидаграс.
- Шо, таки опять занял деньги, и не хочет их отдавать? - Да не-е, я ж в хорошем смысле, этого слова... |
|
|
10.2.2012, 17:50
Сообщение
#2193
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
...Иисус, раскинув руки, неуверенно: Ппа-па? Мужик, узнавая: Бу-ра-ти-но!!! Сидит Буратино и рассуждает: Вот же как...И зачатие непорочное, и отец - плотник... -------------------- |
|
|
10.2.2012, 18:21
Сообщение
#2194
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
К предстоящим праздникам
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое. — Ага, а я черное кружевное… -------------------- |
|
|
11.2.2012, 0:21
Сообщение
#2195
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой? - Нету... - Хочешь - дам? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
11.2.2012, 18:00
Сообщение
#2196
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2410 Спасибо: 3273 |
Села на диету ничего не ем, потом пошла к холодильнику за кефирчиком, вдруг..все в тумане,перед глазами плывет, в себя пришла, когда шоколадку борщем запивала))))))))))
-------------------- Что-то,что-то,что-то,что-то, что-то есть у бегемота;)Я могу себе позволить многое,я могу себе позволить Все..
Так кто же ты,наконец?-Я-часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо."Фауст" |
|
|
11.2.2012, 18:57
Сообщение
#2197
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2410 Спасибо: 3273 |
- Мама,мама!!!, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!
-------------------- Что-то,что-то,что-то,что-то, что-то есть у бегемота;)Я могу себе позволить многое,я могу себе позволить Все..
Так кто же ты,наконец?-Я-часть той силы,что вечно хочет зла и вечно совершает благо."Фауст" |
|
|
11.2.2012, 22:58
Сообщение
#2198
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.
-------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
12.2.2012, 0:07
Сообщение
#2199
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
Она с удивлением ему говорит: - Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает: - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты... -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
12.2.2012, 16:18
Сообщение
#2200
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?
— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте. — а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен...... -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 11:44 |