Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Arvike]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел? Будет стоять до 23 февраля.

Муж снимает штаны:

- Видела? Будет лежать до 8 марта

[ICE]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[*Мика*]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста.
Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший: - Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал.
Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец: - Коробочка квадратная.
Старший: - Значит, в ней что-то круглое.
Средний: - Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: - Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... 

Сообщение отредактировал *Мика* - 13.2.2012, 2:39

[Kimi Raikkonen]

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.
=========
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
=========
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"
=========
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
=========
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
=========
Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa:
- Чего нaдо?
- Мaркa почтовaя есть у вaс?
- А мaркa зaчем?
- После обедa привык почитaть что-нибудь.
=========
В сaмолете в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс под угрозой взрывa.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено 93 килогрaммa тротилa.
Мы еще тогдa подумaли, нaфигa им столько?
=========
Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь?
Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте...
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми.

[Filmor]

Эсэмэска 4 марта:
"Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

[yuli]

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"


- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

[Доктор Франкеншт...]

Как-то так повелось, что писателей пруд пруди...Когда же они ещё и читателями станут?..
Последний пример:
ссылка доступна только зарегистрированным
И двух недель не прошло -

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"

[yuli]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

[ВолкOFF]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Напомнило:

"Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" - риторический вопрос, если дуло смотрит в нос...

Сообщение отредактировал ВолкOFF - 13.2.2012, 14:25

[*Мика*]

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом.Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:



- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

[Gagenn]

Каков каламбурчик:

"Почта России! - ещё не всё потеряно!"

[Гидр]

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа!
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт!
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто!
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт!
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

[*Мика*]

Взято из рубрики анекдоты,но я считаю,что это не анекдот.




Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Сообщение отредактировал *Мика* - 14.2.2012, 18:32

[Инструктор]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Субботa, вечер. Мой муж ведет себя стрaнно.
Договорились встретиться в ГУМе зa чaшечкой кофе.
Проходилa весь день по мaгaзинaм с подружкaми, думaлa, что он огорчен, потому что я немного опоздaлa.
Он никaк этого не прокомментировaл. Рaзговорa не получaлось, он все время молчaл.
Предложилa перебрaться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить.
Он соглaсился, но продолжaл молчaть. Я спросилa, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке.
Спросилa, моя ли в том винa, что он молчaлив и только бурчит в ответ.
Он скaзaл, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться.
По дороге домой я скaзaлa, что люблю его, он улыбнулся и продолжaл рулить.
Не могу понять его поведения и не знaю, почему он не ответил нa мое признaние.
Домa меня не покидaло ощущение, что муж зaблудился в кaком-то тумaне, и никaк не хотел нaйтись.
Он сидел неподвижно и тaрaщился в телевизор, и кaзaлся очень дaлеким и в воду опушенным.
Нaконец я решилa пойти спaть, муж пришел в спaльню минут через десять и, нa удивление, ответил нa мои лaски,
мы зaнялись любовью, но все-тaки он кaзaлся стрaнно отсутствующим.
Я решилa, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но зaметилa, что он уже зaснул.
Всплaкнув, зaснулa и я. Не знaю, что делaть. Я увереннa, что у него другaя. Моя жизнь- кaтaстрофa.




СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Субботa, вечер. Сегодня Локомотив проигрaл, зaто неплохо потр#х#лись.

[Arvike]

Продаю BMW новая, 2010 года выпуска, не битая, в идеальном состоянии Не дорого.....Срочно, просто жена вчера сдала на права с 7-го раза....

[ninurg]

невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ

[ARIK]

Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
==========
С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.
==========
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
==========
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
- У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!

[Японец]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

[carinka]

Пришел в город петух деревенский.Вдруг видин куры гриль,смотрит на всю эту тему и думает:"ну ни хера себе,в деревни яйца не кому нести,а они тут на карусели катаются!







Едут муж с женой в совецкие времена,жена:Гиви ну Гиви давай откроем окна а тожарко!!!
Гиви:нет.едут дальше история повторяется 4 раза,потом он говорит: Нет пусть все думают что у нас в копейке кондиционер есть!!!

[*Мика*]

роды это естественный и необходимый процесс женского организма... так что фраза "забив на свое здоровье и внешний вид" тут не уместна)))

а в остальном согласен.. женская доля порой бывает очень тяжелой

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

[Filmor]

Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье
Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина
Сюжет 5: Путин играет в хоккей
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании.

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
- А почему же за сценой?
- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.


- Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался?
- Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в
тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял комбайном... И все сам!
- Да не может такого быть, врешь ты все!
- Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он управлял на пару с Медведевым.

Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет!

[Японец]

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

[Гидр]

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

***
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

***
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

***
Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины".

***
Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

***
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

***

[MIB]

Ну на этом последнем анекдоте от Гидра можно тему и удалять. По его же просьбе.

[Гидр]

MIB, у меня тоже плохое настроение, и говняная неделя выдалась. Порадуемся вместе, что завтра пятница и вообще солнышко светит по-весеннему и скоро май.