Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
12.2.2012, 18:06
Сообщение
#2201
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1144 Спасибо: 301 Авто: 4Runner V8 4.7 |
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23 февраля. Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта -------------------- |
|
|
12.2.2012, 18:11
Сообщение
#2202
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 358 Спасибо: 235 Авто: Ipsum 1997 |
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. -------------------- Не суди да не судим будешь
|
|
|
13.2.2012, 2:35
Сообщение
#2203
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... Сообщение отредактировал *Мика* - 13.2.2012, 2:39 -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
13.2.2012, 9:17
Сообщение
#2204
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 9448 Спасибо: 4319 |
Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь. - Два года, - ответил слон. - Мне тоже. Правда, я две недели болела. ========= Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? ========= Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою" ========= Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. ========= Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы! ========= Попaл мужик в больницу. Нянечкa приносит обед - кусочек хлебa, четверть помидорa, пол-яйцa, ложку кaши. Мужик злобно смотрит нa этот обед, потом зовет няньку. Тa: - Чего нaдо? - Мaркa почтовaя есть у вaс? - А мaркa зaчем? - После обедa привык почитaть что-нибудь. ========= В сaмолете в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс под угрозой взрывa. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено 93 килогрaммa тротилa. Мы еще тогдa подумaли, нaфигa им столько? ========= Нa дискотеке в Гермaнии тaнцует русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:- Ты чего, нaехaть хочешь? Русский, спокойно: - Это вaшa первaя проблеммa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть проблемы нa пустом месте... Когдa дискотекa зaкaнчивaется, русского уже подкaрaуливaет группa турков. - Сейчaс ты ответишь зa свои словa, - говорят они. - Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми и срaзу собирaете "своих" по любому поводу. - Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить!?! - турки повыхвaтывaли ножи... - Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите нa перестрелку с ножaми. -------------------- |
|
|
13.2.2012, 9:58
Сообщение
#2205
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13489 Спасибо: 10071 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
Эсэмэска 4 марта:
"Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню". Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода". - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! |
|
|
13.2.2012, 13:34
Сообщение
#2206
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал" - Дорогой, тебе нравится моё новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него!!! - Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
13.2.2012, 13:43
Сообщение
#2207
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
Как-то так повелось, что писателей пруд пруди...Когда же они ещё и читателями станут?..
Последний пример: ссылка доступна только зарегистрированным И двух недель не прошло - Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал" -------------------- |
|
|
13.2.2012, 13:46
Сообщение
#2208
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
13.2.2012, 14:25
Сообщение
#2209
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 |
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. Напомнило: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" - риторический вопрос, если дуло смотрит в нос... Сообщение отредактировал ВолкOFF - 13.2.2012, 14:25 -------------------- +79644589497 - Валерий
|
|
|
13.2.2012, 15:10
Сообщение
#2210
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом.Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
13.2.2012, 21:49
Сообщение
#2211
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Каков каламбурчик:
"Почта России! - ещё не всё потеряно!" -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
14.2.2012, 17:08
Сообщение
#2212
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский: - Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа! Зюганов: - Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт! Прохоров: - Я выкуплю у москвичей их авто! Миронов: - Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт! Путин: - Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда я езжу по Москве, то что-то их не замечаю. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
14.2.2012, 18:30
Сообщение
#2213
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Взято из рубрики анекдоты,но я считаю,что это не анекдот.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что за этими воротами? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно! - А там, раньше, что за врата? - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. Сообщение отредактировал *Мика* - 14.2.2012, 18:32 -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
15.2.2012, 8:16
Сообщение
#2214
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 276 Спасибо: 464 |
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Субботa, вечер. Мой муж ведет себя стрaнно. Договорились встретиться в ГУМе зa чaшечкой кофе. Проходилa весь день по мaгaзинaм с подружкaми, думaлa, что он огорчен, потому что я немного опоздaлa. Он никaк этого не прокомментировaл. Рaзговорa не получaлось, он все время молчaл. Предложилa перебрaться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он соглaсился, но продолжaл молчaть. Я спросилa, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросилa, моя ли в том винa, что он молчaлив и только бурчит в ответ. Он скaзaл, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я скaзaлa, что люблю его, он улыбнулся и продолжaл рулить. Не могу понять его поведения и не знaю, почему он не ответил нa мое признaние. Домa меня не покидaло ощущение, что муж зaблудился в кaком-то тумaне, и никaк не хотел нaйтись. Он сидел неподвижно и тaрaщился в телевизор, и кaзaлся очень дaлеким и в воду опушенным. Нaконец я решилa пойти спaть, муж пришел в спaльню минут через десять и, нa удивление, ответил нa мои лaски, мы зaнялись любовью, но все-тaки он кaзaлся стрaнно отсутствующим. Я решилa, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но зaметилa, что он уже зaснул. Всплaкнув, зaснулa и я. Не знaю, что делaть. Я увереннa, что у него другaя. Моя жизнь- кaтaстрофa. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Субботa, вечер. Сегодня Локомотив проигрaл, зaто неплохо потр#х#лись. -------------------- Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме
|
|
|
15.2.2012, 8:31
Сообщение
#2215
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1144 Спасибо: 301 Авто: 4Runner V8 4.7 |
Продаю BMW новая, 2010 года выпуска, не битая, в идеальном состоянии Не дорого.....Срочно, просто жена вчера сдала на права с 7-го раза....
-------------------- |
|
|
15.2.2012, 11:13
Сообщение
#2216
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
невысокая проходимость моего авто компенсируется ЛОПАТОЙ В БАГАЖНИКЕ
-------------------- |
|
|
15.2.2012, 16:03
Сообщение
#2217
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1174 Спасибо: 901 |
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можите забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли... Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: - Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли... ========== С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. ========== - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте! ========== - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… - У вас, у пид@расов, всё ни как у людей! -------------------- +7-985-830-3Ч7Ч
|
|
|
15.2.2012, 19:39
Сообщение
#2218
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
|
|
|
16.2.2012, 1:07
Сообщение
#2219
|
|
Группа: Участник Сообщений: 81 Спасибо: 64 Авто: toyota carina |
Пришел в город петух деревенский.Вдруг видин куры гриль,смотрит на всю эту тему и думает:"ну ни хера себе,в деревни яйца не кому нести,а они тут на карусели катаются!
Едут муж с женой в совецкие времена,жена:Гиви ну Гиви давай откроем окна а тожарко!!! Гиви:нет.едут дальше история повторяется 4 раза,потом он говорит: Нет пусть все думают что у нас в копейке кондиционер есть!!! -------------------- у меня не притязательный вкус,мне вполне достаточно самого лучшего. т.89644593333 |
|
|
16.2.2012, 11:52
Сообщение
#2220
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
роды это естественный и необходимый процесс женского организма... так что фраза "забив на свое здоровье и внешний вид" тут не уместна))) а в остальном согласен.. женская доля порой бывает очень тяжелой Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит: - Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов. - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Штуку баксов плачу... - Невозможно. - Пять штук. - Хорошо. Проходите в операционную. Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний. Коллеги в непонятке: - Что можно было сделать, если это в принципе не возможно? - Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
16.2.2012, 13:47
Сообщение
#2221
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13489 Спасибо: 10071 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
Программа "Время".
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье Сюжет 4: Подробно рассказывается о статье Путина Сюжет 5: Путин играет в хоккей Ведущая: - А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании. - Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой. - А почему же за сценой? - Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу. - Слышь, а чем Путин прошедшие 12 лет занимался? - Знаешь, судя по новостям, он только и делал, что летал на самолете-амфибии, общался со снежными барсами, стрелял снотворным в тигров, гонял на болидах "Формулы-1", позировал с голым торсом, ездил по трассе Чита-Хабаровск на "Калине", катался с байкерами, целовал в живот мальчика, погружался на дно Байкала, искал старинные амфоры, управлял комбайном... И все сам! - Да не может такого быть, врешь ты все! - Ну ладно, не кипятись... Приврал я. На самом деле комбайном он управлял на пару с Медведевым. Деловая женщина, чтобы семья не мешала деньги зарабатывать, наняла для ребёнка - няньку, для мужа - проститутку, а чтоб всех вкусно кормить параллельно открыла ресторан, времени ведь свободного нет! -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! |
|
|
16.2.2012, 19:41
Сообщение
#2222
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... |
|
|
16.2.2012, 23:25
Сообщение
#2223
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла. *** Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту". *** Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство. *** Фильм, который никогда не будет снят: "О чём молчат женщины". *** Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха. *** Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора. *** -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
16.2.2012, 23:26
Сообщение
#2224
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: 8780 |
Ну на этом последнем анекдоте от Гидра можно тему и удалять. По его же просьбе.
-------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
16.2.2012, 23:29
Сообщение
#2225
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
MIB, у меня тоже плохое настроение, и говняная неделя выдалась. Порадуемся вместе, что завтра пятница и вообще солнышко светит по-весеннему и скоро май.
-------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 6:13 |