Анекдоты, которые нам понравились Опции

[yuli]

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

[dissector]

звонок в милицию...
- у нас там убитый жэковский сантехник во дворе валяется!
- адрес, сейчас приедем.
- давайте быстрей, а то в неделю назад, нам его домой пришлось тащить....

[yuli]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

[yuli]

- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?

[Японец]

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

[ninurg]

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

[yuli]

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке продаются...
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика

[Охотник]

Группa туристов идет по Уссурийской тaйге...
Вдруг из чaщи выскaкивaет тигр.
- Без пaники, тигр сыт! - зaявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссaлся...

- Что? Пояс верности? Ну ладно… И намордник?

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

- Тебя всего трясет. У тебя озноб? - Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Сообщение отредактировал Охотник - 24.4.2012, 22:46

[yuli]

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

[rainbow]

2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит крутой мужичок и говорит братве: – Ну что, попали вы ребята, раритетная иномарка, ручная сборка....

***

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»




***

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

***




Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
— Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
— А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? А хрен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почему……
— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
— Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

[Гидр]

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

***
- Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное!..

***
Когда вас убеждают, что по каким-то причинам надо срочно что-то делать, то не надо сразу сомневаться в том, что это срочно. Сразу надо сомневаться в причинах, потом в том, что это надо, и только потом, что срочно.

***
Бурно проведённая ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчёт...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаёшься!

Сообщение отредактировал Гидр - 26.4.2012, 0:16

[*Мика*]

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
"Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл."
Полковник говорит:"Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья."
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Тaк молодец,будешь комaндиром 3роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну тоже не плохо,будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник,водкa в бaгaжнике,девки в мaшине,кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
"Алло,дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю."

[clever]

Одесский юмор

- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?
- Учительница все-таки лучше.
- А почему?
- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...


Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём.


Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать
только шоколад.


- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко
косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест!!!



Сообщение отредактировал clever - 26.4.2012, 15:41

[Димон и Анна]

Инспектор останавливает машину, подходит, сворачивает газетку в кулек и предлагает водителю дыхнуть. Водитель кладет в кулек 5 тысяч. Инспектро посмотрел, а ну ка дыхните еще раз. Водитель кладет рубль. Инспектор посмотрел и говорит-а ну ка дыхни как в первый раз, асматик хренов.

[Filmor]

Димон и Анна, точно не из жизни?
А 1 апреля какую-нибудь клоунаду на работе устраивать не пробовали?

[Matrik]

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

[*Мика*]

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: "Nescafe".
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму "Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: "British Airways".
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст:
-Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

****

Блондинку спросили, у кого она одевается.
- Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!.

[Димон и Анна]

А 1 апреля какую-нибудь клоунаду на работе устраивать не пробовали?

Клоунов и так хватает. А шутки многие не понимают. Потом начинаются жалобы, прокуратуры, неприятности.

[Гидр]

- Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

***
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведён на другую работу.

***
"Приставов, пропустивших в Таганский суд посетителя с топором, уволят".

Так и представляется:
- Э, мужик, здесь здание суда вообще-то. Ты куда с топором?!
- Рубить правду-матку.
- А. Ну, проходи.

***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

***
Как доказать жене, что "Катя-Анал" в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

***
Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

***
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

[*Мика*]

Мужик приходит к директору мaгaзинa и срaзу нaчинaет громко кричaть:
- Дa что же это тaкое? Я буду жaловaться! Вы чего нaрод обмaнывaете?!
Директор испугaлся и шепотом спрaшивaет:
- А что тaкое случилось?
- У вaс нa пaчке стирaльного порошкa что нaписaно?! Что в ней 100 грaмм бесплaтно!
Купил, принес домой, открывaю, - a тaм только порошок!

[Rasputin]

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"

[Валькирия]

— Ой извините, не заметил, Я жену потерял , уже полчаса ищу
— Я свою тоже потерял. А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу

[*Мика*]

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

[tod 49]

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

Шедевр, один из немногих.

[Вася Питерский]

Вовочка застал родителей в ванной за занятием сексом...
Спрашивает: "что это вы делаете?"
Отцу стало не удобно и он, что бы выкрутиться из сложившейся ситуации стал шлёпать маму по заднице и приговаривать: "Что бы Вовочку не обижала, что бы Вовочку не била!!! "
Вовочка посмотрел на всё и говорит:" Правильно папа и кота вы.@.би, что бы не царапался!!!"