Анекдоты, которые нам понравились Опции

[*Мика*]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес.

[Ganzz]

Лёша волнуется-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три, Маша идет на УЗИ!

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко моё, я уже выезжаю! Ну о чём ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козёл руку сломал!..

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
Он: Это будет жопа...
Она: Пипец... Уже выход нашёл!..

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Японец]

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно..

[usdfckfdf]

Едет женщина в автобусе,а на против сидит мужчина у которго растегнута ширинка и тут женщина говорит мужчине, мужчина у вас магазин открыт, а он ей и что там директор стоит? А она нет грузчик пьяный на мешках валяется!)))))

[крутя]

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром

Новая акция от роддома! Роди двойню и получи третьего в подарок!

[Японец]

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

[yuli]

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ваннуприготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена когоугодно остановит.

[*Мика*]

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира... Но я могу позвать к телефону жену..

[dissector]

интимные объявления в газете...

девушки - хотите безумного секса?

парни из 2- отделения психбольницы им. Кащенко с нетерпением вас ждут!

[Японец]

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[yuli]

Муж кричит жене:

— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?

Голос тёщи:

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

[*Мика*]

"Матросская тишина", время под вечер. В камере сидят зеки (З), все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается, и в камеру влетает старичок (С), дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят, и спрашиают. aнeкдoтов.nеt
(З) - Дедушка, за что это тебя: ()??? ? ?
(С) - А я, ребятки, приколист!!!
(З) - Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Ну, дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышатся удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников (О) с дубинками... .
(О) - Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку... .

[Японец]

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

[dissector]

борода.....

...приходят к чукче с района-

будешь почетным депутатом?

не, я рыбу ловлю!

-ты че! этож почетный депутат!

-чукча призадумался- ну ладно, буду по четным-депутатом, а по не четным-рыбу ловить.

[Юлия]

я валяюсь)))

[*Мика*]

Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
— Нет. Давай просто останемся друзьями
— ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

*****

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

[ninurg]

- Опaсный момент, нaпaдaющий выходит один нa один с врaтaрем!
Удaр!
Удaр!!
Еще удaр!!!
Дa-a... Тaких п#3дюлей врaтaрь не получaл уже дaвно.

[clever]

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог...

[*Мика*]

- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю.

[Японец]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

[Японец]

Свет мой, зеркaльце, скaжи, дa всю прaвду доложи! Я ль нa свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты две трети.

[dissector]

идет Аврам Самойлевич, навстречу ему Изя Яковлевич...
как дела,как здоровье?
да не дождешься!

[Юлия]

блин, где вы их берете, я каждый день под столом валяюсь)

[vavancha]

блин, где вы их берете, я каждый день под столом валяюсь)

они их сами сочиняют!!! особенно juli !

[Юлия]

ну точно))