Просто юмор Опции

[*Мика*]

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу - журавли в ответ: Ворона, дура - ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами... Первый день перелёта. Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко - журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно - поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами... Пятый день перелёта... Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона - вся в мыле - Журавли: Ворона, не дури - поворачивай! Нам ещё через море лететь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!... Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются - кайфуют, в общем... Через неделю прилетает ворона - язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря - Журавли: Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица - ты долетела - ворона открывает мутные глаза и говорит: Да! Я Большая Чёрная Птица... но больная на всю голову!!!!

[*Мика*]

Странные люди:жалеют о том,что сами потеряли,живут с теми,с кем не хочется жить,занимаются самообманом,а в душе -хаос и пустота.Помогите себе обрести себя.Время неумолимо уходит...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[*Мика*]

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

[*Мика*]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

[andy]

Неужели я так плохо выгляжу, что смотря на Катюху, ко мне обратились: "А можно документы Вашей дочери?"...

[yuli]

Неужели я так плохо выгляжу, что смотря на Катюху, ко мне обратились: "А можно документы Вашей дочери?"...

Нет! Муж и жена одна сатана,а они этому завидуют и не могут смолчать,не сказав гадость

[Валькирия]

Из френд-ленты:
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым!

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в задницу

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Алло! Здравствуйте. Ваша очередь в детский сад подошла"- Спасибо не надо, она вчера замуж вышла.

Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила,ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать

Жена-мужу: Все! Устала. Не могу больше. Ухожу от тебя!Муж: Я с тобой!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонна к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка

Все ломается: люди, чувства, утюг. Особенно утюг меня расстроил...Вот уж от него я не ожидала!!!

[Incognito]

В США запрещено!
*выбрасывать живого лося из самолета

Причём каждый такой принятый закон это следствие инцидента, а про лося этот закон действует только на территории штата Аляска.
А ещё в каком-то южном штате запрещено законом носить мороженое в заднем кармане джинс.

[Filmor]

Вторник, 12 июня 2012 г. 11:10:49

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Председателю Следственного комитета Александру Ивановичу Бастрыкину.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А зачем вы у Ксюхи-то моей деньги изъяли? Она звонила сейчас, жаловалась. Может, мне тебя уволить, а? Совсем уже нюх потеряли там?!
- Так ведь... - растерялся Александр Иванович, - Так это ж не наша идея! Секретная разработка ФСБ!
- Что еще за разработка? - не понял Владимир Владимирович™, - Я ж говорил - не трогать ее! Что непонятно?!
- Есть у них один майор... Экспериментатор, - начала пояснять Председатель, - В Питере работает. Павел Дуров зовут. Так вот он придумал, как разгонять манифестации без водометов и палок.
- Психотронная пушка? - понимающе спросил Владимир Владимирович™.
- Без пушки! - горячо отвечал Александр Иванович, - Ей кроме Суркова никто пока пользоваться не умеет!
- Ну так как же? - терял терпение Владимир Владимирович™.
- Заливать протесты денежными потоками! - торжественно провозгласил Председатель.
- Тьфу... - отвечал Владимир Владимирович™, - Я это сам придумал еще после монетизации льгот...
- Нет, ты не понял! - продолжал Александр Иванович, - Заливать в прямом смысле этого слова! Над маршем летит вертолет и разбрасывает наличные деньги! Лучше крупными купюрами - так эффективнее. Он потому и называется - марш миллионов!
- Э... - осекся Владимир Владимирович™, - Да вы там... Черт, это же гениально! Только где мы денег-то столько возьмем? Кризис же на носу!
- Вот у Собчак и изъяли, - пояснял Председатель, - И без обмана, по честному всё!
- Ничего себе - по-честному! - рассердился Владимир Владимирович™, - Это ж ее деньги!
- Это деньги для протестющих, - сказал Александр Иванович, - Там всё по конвертикам и подписано - это тому, это этому. Ну вот мы их сами протестующим и раздадим.
И Председатель весело рассмеялся.
- Охренели совсем, - буркнул Владимир Владимирович™, - Ну хорошо, а ОМОН как же? Они же побросают палки свои и тоже начнут драться за деньги!
- Не начнут, - сказал Председатель, - Андроидам не нужны деньги.
- Так ОМОН это что же... - удивился Владимир Владимирович™, - Тоже?...
- Давно уже, - сказал Александр Иванович, - Те которые старые из депутатов совсем были - им каски понадевали, чтобы не узнать было - и вперед, охранять мероприятия.
- А в Думе-то теперь кто?! - не понял Владимир Владимирович™.
- А в Думе теперь вроде как люди... - неуверенно сказал Председатель.
И Владимир Владимирович™ немедленно начал всё понимать.

ссылка доступна только зарегистрированным ©

[yuli]

Наступила такая пора,когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую!

Сообщение отредактировал yuli - 13.6.2012, 23:37

[yuli]

Бог создал первым мужчину как пробник,а женщину шедевр

Человеку всегда чего нибудь не хватает, то денег,то счастья,то приключения на задницу...

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему

[SoLЯRA]

Только в юмор, смялась от дши....На перекрестке Транспортная - Карла Маркса велись работы по укладке асфальта, таксист на серой Королле (вроде) с черным бампером, обгоняя пробку снес знак "Дорожные работы", протащил несколько метров и смотался....хорошо не пешеход (это уже не к юмору)

[yuli]

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голой разбавляешь

[*Мика*]

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

[yuli]

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей......

[*Мика*]

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

[Filmor]

xxx: чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше
yyy: и телефон выключать
xxx: симку менять на платный номер
zzz: и оставлять инструкцию
начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

p.s. я так и сделал :-)

[yuli]

Муж с сынишкой перед сном щекочутся и хохочут.

Жена: -Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!

Муж: -Я не ору!

Сын: -Я не дебил! ♥

[*Мика*]

У нас после молодой и пьяной весны может сразу наступить холодная отрезвляющая осень...И офицеров душевного здоровья,как в Израильской армии,в штате нет...

[yuli]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал :«Думаешь вплавь быстрее?»



Три категории людей:

1. Совы — встают и ложатся поздно. 2. Жаворонки — встают и ложатся рано. 3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[*Мика*]

инет(и жизнь)

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

***

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Сообщение отредактировал *Мика* - 20.6.2012, 11:07

[yuli]

Ехала в автобусе с метлой, после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что? Не заводится?»

Сообщение отредактировал yuli - 23.6.2012, 11:20

[yuli]

Вчера соседу на грязной машине написала-Помой меня!.Сегодня прохожу мимо,а на ней написано-Приходи ...Помою!

[yuli]

ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ХУЖЕ ДЕРЖИТСЯ ЛАПША НА ЕЁ УШАХ!!!!....)))





Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…)))

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений