Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
30.6.2012, 19:13
Сообщение
#2576
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
1.7.2012, 19:45
Сообщение
#2577
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Приходит девушкa домой и рaсскaзывaет: В овощном продaют вот тaкие огурцы! 9 см. в диaметре и длиной полметрa! (Покaзывaет рукaми).
Все удивились, a глухaя бaбушкa скaзaлa: - Глaвное, внучкa, чтобы потом женился.. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
2.7.2012, 13:09
Сообщение
#2578
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что всё наоборот.
*** Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет. *** Блондинка спрашивает брюнетку: - Как у тебя с личной жизнью? - Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц". - У тебя появился принц?! *** - Ух, ты! Смотри какая женщина! - Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения. - Ну-ка, ну-ка, поподробней. - Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу. - И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями? - Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?! *** Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира: - Где вы купили этого попугайчика? - В Доминикане. - Но вы могли купить такого же в Москве! - Хотели, но места для парковки не нашли. *** Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa. *** Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег. *** - "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов) - "Математика – гимнастика ума" (Суворов) - "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс) - "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ) *** -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
2.7.2012, 17:32
Сообщение
#2579
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье. - Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: - Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: - Месье провинциал? **** Нa предыдущем зaнятии всем зaчет постaвили aвтомaтом. А Мятликовa не было. Нa следующем зaнятии Мятликов спрaшивaет препa: - Ивaн Арнольдович, a у меня будет aвтомaт? - Дa, и кирзовые сaпоги... Сообщение отредактировал *Мика* - 2.7.2012, 17:38 -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — crazybubble dissector
|
|
|
2.7.2012, 18:30
Сообщение
#2580
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Ты был рядом когда я болела... ты был рядом когда у меня украли кошелёк... ты был рядом когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК !!!
- а кто пришел домой в пять утра? - мам, это кот. Я ему дверь открывала. -------------------- |
|
|
2.7.2012, 19:11
Сообщение
#2581
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3776 Спасибо: 1849 |
Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают! Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли... Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит: - Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул... -------------------- +79644589497 - Валерий
|
|
|
3.7.2012, 13:05
Сообщение
#2582
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбо#б, и всё пройдёт. *** - Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня! *** Немногие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. *** Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса! Сообщение отредактировал Гидр - 3.7.2012, 13:15 -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
4.7.2012, 2:34
Сообщение
#2583
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Специально для Murlokotama
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... ... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО??? - Я - сочный виноград, мне каждый рад! - А я - сладкая малина, всеми любима! - А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня! -А я - героин....я слова забыл.. ***** Две бабки ранним утром на лавочке: - Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел... - Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит! - Ну да, думать-то, поди, теперь нечем... -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
4.7.2012, 13:18
Сообщение
#2584
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
На таможне:
- Оружие, наркотики? - Спасибо, чашечку кофе, пожалуйста. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
4.7.2012, 14:58
Сообщение
#2585
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4278 Спасибо: 2087 |
Как мыслит руководитель:
- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны... - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает. - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Щелые пеедние шубы! Чашечка крепкого, бодрящего ВОДКИ с утра! - Ты чего в синяках? - Да один качок штангу уронил... - Тебе на лицо? - Себе на ногу. А я засмеялся… - Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы". - То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 700$ на какие-то туфли? - Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. 1 сентября. Магазин. Заходит женщина с взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?» Продавщица: «Да, поступили» Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!» - Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж. -Доктор, вот я не пью, не курю, по ночным клубам не шатаюсь, не занимаюсь сексом, в общем, веду здоровый образ жизни! Сколько я проживу? -Да до фига... Но на фига??? - Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату" - А кто пришел домой в пять утра? - Мам, это кот. Я ему дверь открывала. - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель. - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов... Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. - Милый, а я у тебя единственная? - Конечно, любимая. Второй такой я просто не выдержу... |
|
|
6.7.2012, 1:45
Сообщение
#2586
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Чашечка крепкого, бодрящего ВОДКИ с утра! *** 1 сентября. Магазин. Заходит женщина с взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?» Продавщица: «Да, поступили» Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!» - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить? * * * Абитуриент - приятелю: - Ну, сдал?! - Всё сдал! - Что - "всё"? - ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе". *** - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. - Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь. -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
7.7.2012, 21:49
Сообщение
#2587
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
-Алло це Пожарна?!
- Так. - Пожарите мені картоплю? - Ми не жарим.... Ми тільки тушим... - Ну тоді потушіть!)) -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
8.7.2012, 6:43
Сообщение
#2588
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован... *** «Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс. *** После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. *** - Решил себе старость отодвинуть. - А это ещё как? - Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67. *** - А я вчера познакомилась с девственником. - Он тебе сам об этом сказал? - Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать". *** В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал. *** Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер. *** -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
8.7.2012, 23:47
Сообщение
#2589
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
11.7.2012, 5:01
Сообщение
#2590
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал? -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете Спасибо! — clever
|
|
|
11.7.2012, 10:13
Сообщение
#2591
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4278 Спасибо: 2087 |
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?! Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!! Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина... Да-а, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем… Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. Вовочка, сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось? - Я не знаю, - Вовочка с сожалением. — Было темно, и я не увидел второго… Муж говорит жене: - Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 15 лет назад! Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?". - Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому. - Я завел дома обычного африканского крокодила... - А соседи не ругаются? - Какие соседи?! Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! - Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски... - Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается... |
|
|
11.7.2012, 13:21
Сообщение
#2592
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он: - Милая, это тебе... -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
11.7.2012, 14:12
Сообщение
#2593
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4278 Спасибо: 2087 |
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики! - Меня зовут не Серёжа, я - Катя! - А по яйцам? - Не надо!! - Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!! Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж. Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит: Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите! Маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит: - Гоги падными ногу, я паднял. - Падными втарую. А я ему: - А чито я на x... стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на x... стоять что ли: - Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина. На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник: - Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? Папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - Гоги сколько будет два умножит на три, - Щесть. - А три на два, А я ему: - А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник. - И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе: - Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка, - Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. Пидарас такой -И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: -Папа, мэна из школы вигнали. -Пачэму ? -Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания: -Падажды, а на х%я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ? Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду. Просыпается медведь от спячки и видит полную руку волос. Смотрит себе в пах и говорит Не может быть, не может быть |
|
|
13.7.2012, 2:40
Сообщение
#2594
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1908 Спасибо: 2777 |
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому... -------------------- Любишь кататься - люби и катайся.
*** Ставьте перед собой реальные цели. Везёт тому,кому есть на чём везти! Ваше мнение уже не важно.Сила в правде,а я знаю,что я прав. Ищите-и обрясчете |
|
|
13.7.2012, 23:32
Сообщение
#2595
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1062 Спасибо: 521 |
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору... -------------------- - Алло, Бог, Слышишь? - Пусть Сердце Моей Мамы Бьётся Вечно
|
|
|
13.7.2012, 23:54
Сообщение
#2596
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2442 Спасибо: 2615 |
Kaprizzz, Сообщение #2534
|
|
|
14.7.2012, 13:58
Сообщение
#2597
|
|
Группа: Участник Сообщений: 91 Спасибо: 96 |
Гражданка Петрова утонула в пруду, не смотря на то, что по гороскопу была рыба, в постели бревно, а в жизни гавно.
|
|
|
14.7.2012, 21:12
Сообщение
#2598
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! Встречаются две подруги. Одна: - Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал – я чуть с кровати не упала… - Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мертвым. -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
15.7.2012, 23:06
Сообщение
#2599
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!.. *** Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить. *** Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их! *** - Тут всё на своём месте! - Да? А это пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват. *** Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%. *** Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
16.7.2012, 12:39
Сообщение
#2600
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Откуда пошла фраза "а давайте я стукну агронома!", вот первоисточник:
В одном колхозе тракторист утопил единственный трактор. Общее собрание, решают, как наказать тракториста. - А давайте лишим его ежемесячной премии! - Да он уже лишен за ....... - А давайте лишим его месячной премии за следующий месяц! - Да он уже лишен за .... ... и т.д. и т.п. Тут встает кузнец: - А давайте я его стукну! - Да ты что! Вдруг еще зашибешь его, а он у нас единственный тракторист! Кузнец садится, прения продолжаются: - А давайте лишим его квартальной премии! - Да он уже лишен за ....... - А давайте лишим его полугодовой премии! - Да он уже лишен за ....... .... и т.д. и т.п. Тут встает кузнец опять: - А давайте тогда я стукну агронома! Их всё-равно у нас ДВА!!! -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Спасибо! — Юзер
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 2:27 |