Просто юмор Опции

[KAMAZ]

Если вы хотите приобрести джип - обязательно прочитайте эту веселую и жизнерадостную историю

и хорошоооо подумайте, а надо ли оно вам?




Тема старая, но мало ли кто то не читал.

Чем круче джип- тем дальше п...вать за трактором! (народная мудрость).






НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:..



ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит –носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.
Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!!
И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 –колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь.Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).



СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после: На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! – cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же «кукурузер» ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, Так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .



ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться: клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. –Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я. Развез всех по домам.



ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый: звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!



ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.



МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35-х колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось.
Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

[Люся]

Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.

Мужчины говорят:''Женщина за рулем,как обезьяна с гранатой!'' А как напьются: ''Зая,забери меня!!!''

Сообщение отредактировал Люся - 13.7.2012, 20:20

[ВВПетрович]

Немного пошло, уберите детей с компа.

-Василий Иванович а что такое нюанс?
-смотри Петька, загибайся
-вот смотри у тебя х..н в жопе и у меня х..н в жопе
-и что?
-но есть один нюанс.

[yuli]

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

[yuli]

Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть ещесамолеты и яхты.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Incognito]

В общем завёл я свою пипетку прогревать, вышел, у меня там вмятинка маленькая на багажнике есть, положил брелок от сиги на неё и, думаю, главное не забыть когда поеду. Ну конечно я забыл. Покатался мин 30, благо не гонял, подъехал к дому, выхожу из машины, в течении двух шагов вспоминаю, что брелок забыл на крышке багажника, естественно после этих 2х шагов я уже был возле той самой крышки багажника, и как ни в чём не бывало взял брелок оттуда куда и положил, поставил пипетку на сигналку, сам с себя жёстко угарел, (как это со стороны смотрелось ) и пошёл домой!

[SoLЯRA]

Incognito, ,фигасе маленькая=) брелок ладно,у меня папа на трассе заправлял ПатроНа из канистры и у него из нагрудного кармана выпал сотовый еще новенький,ну руки грязные были,и он тоже подумал-главное не забыть...через метров 400 вспомнил,вернулся,а по нему камаз груженый проехал, он его поднял,позвонил мне!!! и мы посмеялись вместе, правда выглядит телефон так, будто его прожевало 3 питбуля...
А один знакомый разобрал салон машины в гараже и обшивку двери положил на крышу, нужно было зачем-то ехать,так и выехал из гаража, ему все пальцами показывали, а он понять не мог....

Сообщение отредактировал SoLЯRA - 16.7.2012, 7:52

[yuli]

Вчера была такая картина. Я припарковалась у одного из магазинов, через минут пять припарковался мужчина на калдине, а еще через минут десять подъехала моя мама (тоже на калдине). Вообщем вышла она с машины и забыла ее закрыть, тут опомнилась и подходит к ней, а в ней сидит мужчина и пытается вставить ключ в замок зажигания, но безуспешно. Это все время моя мама стояла и смотрела возмущенно, но от растерянности своей не смогла вымолвить слова, только развила руками. Данный мужчина на столь был озадачен тем, что ключ в замок зажигания не подходит, что маму не видел. Далее он вышел с машины и стал обходить, чтоб посмотреть на морду и увидел не свой номер авто, что привело его в шок. Он дико извинялся перед мамой, что перепутал машину и сел не в свою. Одно я для себя уяснила,что если у моей мамы будут угонять авто на ее глазах, то кроме рук разведенных и возмущения ничего не произойдет.

Сообщение отредактировал yuli - 16.7.2012, 8:14

[Faust]

Incognito, ,фигасе маленькая=) брелок ладно,у меня папа на трассе заправлял ПатроНа из канистры и у него из нагрудного кармана выпал сотовый еще новенький,ну руки грязные были,и он тоже подумал-главное не забыть...через метров 400 вспомнил,вернулся,а по нему камаз груженый проехал, он его поднял,позвонил мне!!! и мы посмеялись вместе, правда выглядит телефон так, будто его прожевало 3 питбуля...
А один знакомый разобрал салон машины в гараже и обшивку двери положил на крышу, нужно было зачем-то ехать,так и выехал из гаража, ему все пальцами показывали, а он понять не мог....

вам рассказать, как я протерял таким образом телефон, увозил ящики с инструментами и так далее - это стандартная беда

[Kuzya_777]

Не делом, но словом

Что могло бы попасть в сборник речей депутатов

В пятницу, 13 июля, депутаты Госдумы шестого созыва завершают свою первую весеннюю сессию. С января парламентарии приняли немало важных законопроектов, особенно усердно потрудившись в последние недели перед отпуском. В благодарность председатель Госдумы Сергей Нарышкин предложил издать сборник лучших речей парламентариев, причем не только нынешнего созыва. "Лента.ру" решила помочь спикеру в этом начинании и составила собственную подборку депутатских высказываний, достойных увековечивания.

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский: "Минуту прошу добавить мне, потому что, когда я здесь (на трибуне Думы - "Лента.ру") стою, у меня настроение улучшается и здоровье тоже улучшается. Мне таблетки и врачи не помогают, а вот здесь, когда я вижу некоторых людей, лица их..." (2012 год)

Депутат от "Справедливой России" Алексей Митрофанов: "Вот эта наша любовь к реформированию всего и вся, к переписыванию всего и вся - из-за этого в стране ни к чему нельзя привыкнуть! Что-то..." (Микрофон отключен). (2012 год)

Депутат от "Единой России" Александр Дегтярев: "Миф первый - о платном образовании. Это является чистопородной уткой, сознательно запущенной политтехнологами специально для того, чтобы дестабилизировать обстановку в обществе". (2012 год)

Депутат от КПРФ Анатолий Локоть: "Кстати, вы не заметили, что у нас в стране все реформы плохо заканчиваются: реформа образования, реформа пенсионной системы?.. Реформа правоохранительных органов - казанским инцидентом... Вообще все реформы у нас заканчиваются вот этой казанской, извините, бутылкой". (2012 год)

Депутат от КПРФ Тамара Плетнева: "Я вот вспоминаю, что в первой Думе вот тут стоял микрофон, в центре, только в другом зале это было, и все, кто хотел, выходили и задавали вопросы. Тогда еще наивные были такие - думали, что правда будет у нас демократия в России и так далее". (2012 год)

Депутат от "Единой России" Александр Хинштейн: "Почему до сегодняшнего дня не задержан ни один из организаторов провокаций нападения на сотрудников? Почему не установлены их личности? Знали ли спецслужбы о готовящихся беспорядках? Если не знали - грош цена таким спецслужбам, если знали, но не предотвратили, тогда они не стоят и этого гроша". (2012 год)

Депутат от ЛДПР Сергей Абельцев: "Также необходимо привлекать конную милицию во время массовых выступлений. Наличие крупного животного помогает навести порядок, лошадь невозможно оттолкнуть. При этом, когда милиционер на лошади, он менее уязвим. А сочетание лошади и служебной собаки вообще идеально для патрулирования". (2010 год)

Депутат Госдумы от "Единой России" Андрей Исаев: "Разве мы можем мириться с тем, что при наличии 200 партий в США, к реальным выборам президента допускаются только два человека из года в год, из раза в раз? Мы можем признавать такие выборы честными, равноправными и свободными? Я считаю, что Россия должна оказать мощную помощь развитию гражданского общества США и Великобритании". (2012 год)

Лидер КПРФ Геннадий Зюганов: "Что касается НАТО. Мы их на Волгу не пустим, Волга никогда не впадала в Миссисипи и не будет впадать!" (Аплодисменты) (2012 год)

Депутат от КПРФ Иван Мельников: "Это ни в какие ворота не лезет. Теперь по существу ворот" (2007 год)

Депутат от блока "Единая Россия" Борис Грызлов: "Я считаю, что такой формат Совета Думы будет предполагать конструктивную законодательную деятельность. Мне кажется, что Государственная Дума - это не та площадка, где надо проводить политические баталии, отстаивать какие-то политические лозунги и идеологии, это та площадка, где должны заниматься конструктивной, эффективной законодательной деятельностью". (2003 год)

Депутат от ЛДПР Максим Рохмистров: "Наши граждане при словах 'суд справедливый' пока улыбаются. Очень не хотелось бы, чтобы вместо улыбок полетели камни, бутылки либо еще что-нибудь". (2012 год)

Руководитель КПРФ Геннадий Зюганов: "Классовой борьбой каждый день занимаюсь, это главная причина, почему я неплохо выгляжу". (2012 год)

Лидер ЛДПР Владимир Жириновский: "Наверное, барахлит и наша Государственная Дума. У нас тоже есть два комитета правовых, и я столкнулся с их работой. Вот сидит уважаемый депутат Владимир Николаевич Плигин. Он целый год не может включить в повестку дня рассмотрение нашего вопроса. Ну совести нет совершенно уже. И я должен сейчас об этом говорить, Борису Вячеславовичу сказал. Давайте заниматься работой. Ну внесите в повестку дня, мы просим. И вы же проголосуете против. Нет, он будет издеваться над всей партией. До этого Наталья Комарова издевалась. Правда, сейчас ее губернатором в Ханты-Мансийск отправили. Но раньше она тоже целый год не вносила в повестку дня наш вопрос". (2011 год)

Председатель Госдумы, депутат "Единой России" Сергей Нарышкин: "В нашем обществе, к сожалению, существует правовой нигилизм. И одна из причин пренебрежения правом как раз и заключается в недостатке уважения к органу, который принимает законы." (2012 год)

Член Совета Федерации Александр Чекалин: "Чиновничество по своей сути занимало в обществе всегда особое место. Выражением этого являются избыточное количество бюрократических инстанций, большое количество документов, которые надо собирать по пустяковому вопросу. Все это отравляет людям жизнь. Поэтому многие сферы сегодня нуждаются в усилении государственного контроля".

Депутат от "Справедливой России" Геннадий Гудков: "Думаю, что сегодня, Владимир Николаевич, многие коррупционеры по стопарику вечером нальют и вздохнут с большим облегчением, поскольку Дума в очередной раз свой запал выпустила в свисток". (2008 год)

Депутат Госдумы от "Справедливой России" Алексей Митрофанов: "Занимаются здесь (речь об "итальянской забастовке" оппозиции в Думе - прим. "Ленты.ру") тем, чем занимаются в казарме солдаты после отбоя, когда долго не было женщины". (2012 год)

Депутат от ЛДПР Игорь Лебедев: "Но все дети 'допаспортного' возраста должны быть 'на контроле'. Сегодня мобильник - не роскошь, а средство связи. У большинства детей есть мобильники. А тем детям, у кого их нет, надо выдавать хотя бы маячки, местонахождение которых отслеживалось бы теми же операторами мобильной связи. Выдавать маячки следует за государственный счет". (2012 год)

Председатель Госдумы, депутат "Единой России" Борис Грызлов: "Мы - работаем! Оппозиционные же депутаты, выйдя из этого зала, могут со спокойной совестью расслабиться и забыть о сегодняшнем многочасовом разговоре. "Единой России" же отдыхать некогда. Наша задача - не только проинформировать избирателей об отчете Правительства, но и обеспечить реализацию всех инициатив нашего лидера. В том, что мы это обеспечим, - у нас сомнений нет. Хотя оппозиция будет, наверняка, сомневаться". (2011 год)

Председатель Совета Федерации Сергей Миронов: "В своем Послании Президент сделал доселе, казалось бы, невозможную вещь. Он пересек две параллели - власть и народ. Причем сделал это через свое сердце. То, что говорил Президент, направлено на преодоление пресловутой пропасти между народом и властью". (2002 год)

[Валькирия]

Из френд-ленты:
Дорогой, если тебе не нравится ,что я каждый день тебя отчитываю..... То я могу и отпеть...

Я поняла какую я хочу машину! Инкассаторскую!

– Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
– Маам, перестань. Я не хочу на дачу..

Говорят,что если девушка похожа на папу,то она будет счастлива. УСАТАЯ ДЕВУШКА С ПИВНЫМ ЖИВОТОМ ВСЕГДА БУДЕТ СЧАСТЛИВА

Муж приревновал меня к компьютеру! Странно, а к плите, раковине, пылесосу, швабре нииии разу!

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит!!!

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...




- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

[yuli]

Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками,не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины- Поздравляю!!! Вы довы@бывались!



За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.

Не принимай злословие близко к сердцу, ведь оно исходит из глубокой задницы.

[SoLЯRA]

навеяно школьной задачей.

Папа, мама и старшие сестры ужинают, а младший бpат Васенька сидит под столом и пилит ножку стола со скоростью 3 см в минуту. Через сколько минут закончится ужин, если толщина ножки стола 9 см?

Один дедушка охотился в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?

40 бабушек ехали в одном лифте и застpяли между этажами. Половина бабушек стала молча готовиться к худшему. 18 бабушек из дpугой половины спокойно стояли и надеялись на скоpое спасение. Остальные бабушки оказались неpвными, они стали нажимать на все кнопки подpяд, кpичать: "Помогите!" и pугать пpавительство. Сколько неpвных бабушек застpяло между этажами?

Отплякиваясь от суpых пляк, каждый хамсик шмыpяет на глын по 5 гнусиков. Сколько гнусиков шмыpнут на глын 12 хамсиков, отплякивающихся от суpых пляк?

ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1 и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?

Пенсионерка Н. догоняет автобус со скоростью 15 км/ч, а пенсионерка М.- со скоростью - 16 км/ч. Скорость автобуса - 40 км/ч.
1. Почему пенсионерка Н. не смогла догнать автобус?
2. На сколько пенсионерка М. имеет больше шансов догнать автобус?
3. Смогли бы пенсионерки Н. и М. догнать автобус, если бы мчались в упряжке?

[Валькирия]

Если ты посмотришь хоть на одну девушку...то знай я рядом...совсем рядом...на крыше с винтовкой

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе

- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.

в среднем, человеку требуется 7 минут чтобы уснуть, все ясно, я не человек

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу назвала Сашей, всё ему высказала… всё поотрезала… Потом пригляделась и подумала: "А на фига он мне такой ощипанный нужен? В суп его!"

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

[yuli]

Жили-были 3 сестры. Первая была ленивой-преленивой. Втораязлой-презлой. А третья – и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорогопосмотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. На телеге сиделапожилая и не знакомая им женщина.

- Кто ты? – спросили они.

- Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их Судьба на телегу, и повезла выдавать замуж.Заехали они в первую деревню. Видят: в поле парень пашет и в руках у него любоедело спорится. Нужно, что починить или построить – все к нему перво-напервобегут.

- Вот этот – твой,- говорит Судьба первой из сестер.Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может,такой молодец.

- Вот этот – твой,- говорит Судьба второй из сестёр.Высадили сестру и поехали дальше.

Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, усамой старой развалюхи, лежит у колодца пьяный. Остановила Судьба телегу иговорит: - Этот – твой.

- Да на кой он мне?! Я же вот и добрая, и умная, ирукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла, что другого для меня нет?!

- Другие есть… – и вздохнув, добавила, - Но этот без тебя пропадет…

Сообщение отредактировал yuli - 28.7.2012, 11:07

[lllanson]

-Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас там что блат?
-Почему Блат? СестЛа...

[yuli]

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце.

Сообщение отредактировал yuli - 20.7.2012, 23:06

[yuli]

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Сообщение отредактировал yuli - 21.7.2012, 20:51

[yuli]

Вчера расцеловала 78 мужчин за 15 минут!

На 78 остановилась,ноги устали.Хотите знать как и за что?

Всё очень просто,поспорила что 100 расцелую.

Вот и бегала по зебре туда–сюда босиком.

Итог:проспорила,ноги отваливаются,

и плюс ко всему пришлось поить подруг шампанским.

Больше никогда спорить небуду,губы болят,ноги болят ещё и напится пришлось!

[yuli]

Найди своё имя по буквам, и мы посмотрим, кто ты есть насамом деле!=)))

A: любишь выпить

Б: тебя все хотят

В: ты больной(ая) на голову

Г: любишь выпить

Д: офигенски целуешься

Е : обалденно сексуален(льна)

Ж: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать

З: у тебя привлекательная внешность и характер:

Ш:ты великолепен(на) в постели

И: люди тебя обожают

K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)

Л: тебя все любят

М: целуешься лучше всех в мире

Н: любишь выпить

О: божественно целуешься

П: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения

Р: невъеб*нно сумашедший

С: в тебя легко влюбиться

T: ты верен(на) тем кого любишь

У: тебе нравится остужать пыл

: ты не судишь повехносто

Ф: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь

Э: ты не позволяешь говорить, что тебе делать

Ю :самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можнотолько поискать

Я: всегда готов(а) !!!!!)))

[yuli]

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!

[flykhan]

yuli, У тебя энциклопедия анекдотов есть? Самые клевые-твои!!!

[yuli]

yuli, У тебя энциклопедия анекдотов есть? Самые клевые-твои!!!

К сожалению, нету (много время провожу в инете )

Я собираю в пустоте,

Осколки брошенных сердец.

В моей расплавленной душе,

Из них варю я сладкий леденец

[flykhan]

-У Васькиной бабы нос картошкой! - Чищенной или в мундире? *** Шеф своему бухгалтеру- Вы работаете более10 лет и ни разу не попросили о прибавке к зарплате! Что за темные делишки вы тут проварачиваете?*** Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? = Я всю жизнь играл в лотерею и вот выиграл главный приз! - Так это хорошо! -Кому как! - Второй и третий призы-деньги, а главный-турпоездка на нашем теплоходе!