Немного анегдотиков, .... Опции

[MIB]

Курорт, грязевые ванны, источники.
"Новый русский" ходит и кричит на всю округу:
- Чудо, я снова хожу.
Его спрашивают:
- Что, исцелился?
- Нет, мой джип украли.



Разговаривают две блондинки.
Первая – Замучили эти гаишники, только деньги и приходиться отдавать.
Вторая удивленно – А разве им и деньги можно давать?



- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АIА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.




Сидит около стройки мужик. Подъезжает мерс, из него вылазит огромный амбал, на шее золотая цепь и т.д.
Спрашивает у нарика:
- Слыш, братан, а чего здесь будет?
- Ооооооващеееее.....
- Чего?
- Оооооващееее....
- ты чего, не понял? Я тебя спрашиваю, что здесь будет?
- Ооооващееееее....
- Да я тебя сейчас укатаю гад!
- Ооооващеееее......хранилищееееееееее.....




27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки.
Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в пробке стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные.
Вот он им номера-то и оттирает.

[Polosatiy_MooH]

Сидит нарик на берегу реки, дунул хорошенько...
Тут подъезжает жжып, окошко открываеца, вылазит бритая башка и спрашивает:
- слышь, тут где нить реку переехать можно, ну брод, мост или че нить типа этого?
Нарк отвечает:
-да вот прям тут и езжай
Тот отъезжает, разгон берет и хреееенааааак в реку....скрыло сразу всю машину.....тот через пару минут вылазит мокрый весь, злой и говорит:
-х**и ты мне сказал что тут можно? там глубина 2 метра!!!!!!
-пля....братан...да я тока что видел как тут утки по пояс переходили.....

[MIB]

Сидит нарик на берегу реки, дунул хорошенько...
Тут подъезжает жжып, окошко открываеца, вылазит бритая башка и спрашивает:
- слышь, тут где нить реку переехать можно, ну брод, мост или че нить типа этого?
Нарк отвечает:
-да вот прям тут и езжай
Тот отъезжает, разгон берет и хреееенааааак в реку....скрыло сразу всю машину.....тот через пару минут вылазит мокрый весь, злой и говорит:
-х**и ты мне сказал что тут можно? там глубина 2 метра!!!!!!
-пля....братан...да я тока что видел как тут утки по пояс переходили.....

Давайте ребята пожайлуста без пропаганды наркотиков. Большая просьба!

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п...ду еще на пару месяцев?..



В трамвае бабуля обращается к молодому человеку:
- Сынок, закрой окошко, на улице холодно.
- бабка, ну ты даешь! Думаешь, если я закрою окно, то на улице потеплеет?



Автобус. Парень, громко говорит:
- Народ! Кто 100 рублей потерял!?
Рядом сидящая бабка начинает ёрзать:
- Ой, сынок! Эт я потеряла...
Парень:
- Ну а чё сидишь? Вставай, ищи...



- Папа, а мама на машине ездит лучше, чем ты!
- Почему ты так думаешь?
- Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике и метра проехать, а мама проехала целых 12 километров!



Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого гада. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."



Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели!



Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!



Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- Да? А кто машину потом домой пригонит?



Разговаривают 2 блондинки! Одна, другой:
-Представляешь, мне папик дал денег, чтоб я купила себе МАРСИДЕС!
А вторая отвичает:
-Ты МАРСИДЕС от другои машины, то отличишь?
Та и говорит!
-Да! Мне папа сказал что у МАРСИДЕСА эмблемма- стринги на обруч натянуты...



Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!!!
- А у Вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!... А я завтра трезвый буду.



Стоят две блондинки на остановке трамвая.одна-другой:
-какого ждешь?
-второго
-а я седьмого
едет двадцать седьмой.
-о!клево!вместе поедем!


[size="3"][/size]


Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.



ГАИшник останавливат блониднку, просит показать вод. права.
Она: а что это такое.
Г.: это такое квадратное с вашим лицом.
Б. : А, поняла, и достает из сумочки зеркальце, протягивает ГАИшнику, а тот смотрит и грит: почему не бриты, да и ваще это не ваш документ.

Сообщение отредактировал MIB - 23.12.2008, 21:41

[dissector]

в провинциальной гостиннице вечером ..... клиент - у вас ночная жизнь есть?
метродотель- да, только у нее сегодня зуб болит.

[dissector]

вовочка- бабушка а чо у тебя такой рот большой?
бабушка - вовочка , а ты деда своего без трусов видел?

Сообщение отредактировал dissector - 24.12.2008, 21:33

[MIB]

Картина.....Советский Союз.Колхоз на Кавказе.1970г.Колхозу распределили три черных Волги...Собрал председатель собрание и стали их делить...Первым взял слово председатель..."Предлогаю одну отдать Вано Чекидзе.Во первых : он весь год на камазе- шамазе ездил виноград на завод возил,Во вторых он работал виноград не воровал,В третьих он мой брат.Втроую предлогаю отдать Альве Мамедовой. Во первых она все время работала_виноград собирала,Во вторых виноград не воровала,а в третьих она моя жена.А третью Волгу я заберу себе.Во первых: я в командировки-шмандировки мотался,во вторых я виноград-шминоград продова,и в третьих я ваш председатель.....А теперь можете говорить свои пожелания...
Все в шоке....молчат...шугаються...И только один старый аксакал встает с места и хлопая в ладоши......Ай молодесь!........... сука.

[MIB]

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало!



Турбаза "Красная Поляна". Регистратура. Новая консьержка не в настроении. Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк и читает:
- Гражданин такой-то, из Магадана, начальник тюрьмы.



Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!



Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды! Ж - это для…..!



Старый дед женился на молодухе.
Через год привозит ее в больницу рожать.
-ну вы даете!!! - сказал врач.
-Надо всегда держать мотор в рабочем состоянии, - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
-Ну дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
-Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
-Эй, дедуля, смено масло - родился черненький!!!

Сообщение отредактировал MIB - 31.12.2008, 15:50

[MIB]

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga… (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пиндите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.


Во дворе мужик копается в ”Запорожце” - ставит сигнализацию, мимо проезжает
новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: ”Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Мужик: ”Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!”

Два болта купаются в масле.
-Сейчас бы гаечку навинтить...
-Ты что!!!ещё ржавчину подцепим....

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
результат нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Умерли в один час священник и водитель автобуса. Встретились их души у врат и ждут "распределения" - в ад или - в рай. Выходит апостол и сообщает: водителю - в рай, священнику - в ад. "Почему я - в ад, а водитель - в рай? - спрашивает священник - я праведно всю жизнь прожил, людей по-божьи жить учил, проповеди читал... А водитель - и матерился и пьяным за руль садился...". А апостол и отвечает: "Да потому, что когда ты свои проповеди читал, вся паства спала, а когда в автобусе у этого пьяного водителя ехали - даже не верующие молились!"

Вернулся глава семейства, с дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...

[dissector]

две синие гадюки выходят из кабака,одна---- а! ох! вторая---что случилась?
первая----- ты не помнишь ,я ядовитая? вторая----- ты че!!!! ты же самая ядовитая ,блин в лесу!!!!
первая----- пи3дес!!! я язык прикусила!!!

[MIB]

Девушка знакомится с парнем.
- Я - модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...



Приходит негритянка к генекологу на прием, разделась, села в кресло. Врач смотрит туда задумчиво...пауза....
- Все!! Решено!!! Беру черный каен с красным кожанным салоном!!!



Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.



Подходит мужик к зеркалу: глазки маленькие, уши-лопухи, на голове
залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги маленькие, да еще кривые...
Оглядывается, вздыхая, на спящую длиноногую красавицу и думает:
"Это же надо так деньги любить!!!"



Крутой московский роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя знакомого лица начинает орать:
- ЗА-Е-..А-ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда он ещё громче:
- ЗА Е ..А ЛА!
Охранник тихо, аккуратно трогая Шефа за рукав:
- Дмитрий Иванович, не "зае..ала", а - ИЗАБЕЛЛА.



- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?



Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало...

[MIB]

Утро после новогодней ночи. На берегу моря, на поваленном бетонном столбе сидит похмельный юноша и мутным взглядом рассматривает свои окровавленные кулаки. Долго о чём-то напряжённо думает, а затем произносит:
- А может, лучше не вспоминать?..



Едет генерал в машине, а его водитель ведёт машину медленно.
Генерал говорит:
- Я сейчас сам поведу машину, а то ты как черепаха ползешь.
Едут дальше и вдруг останавливает их гаишник.
Гаишник подошел к машине и побледнел.
К нему другой гаишник подходит, и спрашивает:
- Ну, кто там?
- Не знаю кто там, но водитель у него генерал.



Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем и говорит:
- Ты его не сильно застегивай, чтоб санитары не мучались...



Гаишник тормозит машину за превышение скорости.
- На этом участке дороги ограничение скорости 40 км/ч, а у вас 90.
Куда вы так торопитесь?
- Да вот, 100 рублей вам везу ...



На дороге столкнулись две машины. Удар был не сильный, только машины поцарапали.
Водители вышли и завели беседу. Один говорит:
- Думаю, что не стоит тревожить милицию из-за таких пустяков. Разъедемся по-хорошему.
- Я с тобой полностью согласен. Давай-ка отметим, что нам так повезло.
Сели мужики на обочину, откупорили бутылочку, налили.
Один выпил, а второй отставил рюмку и сказал:
- Ну вот, а теперь можно и милицию вызывать.



-КАК ЖИВЕШЬ?
-НИЧЕГО. КОГДА ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ, ЗАБИРАЕТ СКОРАЯ, КОГДА ХОРОШО - МИЛИЦИЯ.

[Авто-кто]

С эльфорума

***************
Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".
***************
В дополнению к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок полоскатиль для рта "Взяв"
*************
ПИСЬМО В "КОСМОПОЛИТЭН"
Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.
Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.
Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.
Это какой-то тупик!
*************
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
***************
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...
***************
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
*******************

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит, он только что виделся с этой причиной.
**********************
- Господи, -- надо же, угораздило... Верно говорится -- любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу... Но ведь люблю же, -- люблю!.. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
**********************

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то п*дор нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз п*дор, значит маленького роста.
Средний:
— Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду — а он в отказку. Еще разок для профилактики — все равно не брал. Взяли его — и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
— Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то п*дор украл. Старший говорит — раз п*дор, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Hабили морду — не отдает…
Судья:
— Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася, корову придется отдать…
*****************
К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом".
Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя
********************
У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал...
***************
Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.
******************
- Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
***********************

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...
*********************
На лекции по экономике.
преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать.
*************************

В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
**************************
Работаю в фирме, которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень и заказал ЙА КРИВЕДКО на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке, чтобы не забыть, пока печатника не было.
Потом пришла тетя из детского сада и заказала много маленьких футболок с надписями ЕЖИК, КОТИК, СОБАЧКА, МЫШКА и т.д. - записали.
Приходим на следующий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...
******************

[Redline]

- Бабушка, а с чем у вас пирожки?
- ЗАТО ГОРЯЧИЕ!

[Redline]

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок только через 9 месяцев будет.
- А зачем вы тогда в конце так торопились?

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- Так они и победы одерживают чаще.