Просто юмор Опции

[yuli]

Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.

© Пьер Ришар

Сообщение отредактировал yuli - 6.8.2012, 13:26

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

★ У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра.

Сообщение отредактировал yuli - 7.8.2012, 8:09

Эскизы прикрепленных изображений

 

[KAMAZ]

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

[yuli]

Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: Не выиграли золото - поехали его добывать...

Сообщение отредактировал yuli - 8.8.2012, 9:25

[yuli]

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет
не только газету, но и очки.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается
чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!

Вам уже за сорок?
На вопрос: “Сколько вам лет?”
– вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе?
Хотите,чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно
подстричь, короткие - нарастить, прямые завить,
а кудрявые выпрямить.

Любовь - это когда небритого раздолбая
называешь "Зайчиком"!

Веду затяжную борьбу с лишним весом...
После кровопролитных боёв мои килограммы
возвращаются, прихватив пленных...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания и приятно
разнообразит ночное безмолвие.

Диета - это когда не ешь колбасу,
а в тайне её хомячишь!

Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец.
Они прислали её обратно.
Написали, что они не настолько одиноки...

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить "Много ваших полегло"...

Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику,
не одевайте шлёпки с носками...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь,плохо - накаркаешь!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ"
на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мне иногда задают вопрос:
"Как я отнесусь к измене мужчины?" Откровенно?
Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернётся!
Рогами постучит, я открою!

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и ЗАБЕЙ НА ВСЁ!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Это только нашим матом можно не только оскорбить,
но и похвалить.

Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

[yuli]

Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.


Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.


Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился... 

Сообщение отредактировал yuli - 9.8.2012, 10:51

[дезертир]

— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

[yuli]

Мои нервные клетки не только восстанавливаются, они еще имстят виновнику их гибели!

Сообщение отредактировал yuli - 11.8.2012, 0:02

[yuli]

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... и оно должно быть : Конечно, Любимая!

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

Идеального мужчину можно только родить самой.

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Мой парень теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила, и он лежит тихонечко в реанимации…

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мужчина, переживший 3 часа шопинга, достоин ордена.

Мой мне ночью пульс щупал... блин, вот теперь думаю... или любит сильно или ждет, когда сдохну )))

Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!

- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.)))

[BETEP]

С баша:
Да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых

[yuli]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд

[yuli]

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует . Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

***

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

[yuli]

Батюшка, Я не ПЬЮ , не КУРЮ, не ИЗМЕНЯЮ мужу, РАБОТАЮ безВЫХОДНЫХ... Скажите,Я правильно ЖИВУ? - ПРАВИЛЬНО, дочь моя...!!! ВОТ толькоЗРЯ.......))))))))))))

…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!!И сразу к ним бежала. А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!!Коньячок!!!

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Детство в моей .опе бессмертно!

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.

Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!

[yuli]

Настало время поговорить о смехе и егопоследствиях серьезно...



Овен - ему (ей)нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, гдесмеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как дастему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже нескучно...



Телец - этомуподавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, тозараннее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно ипродолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и саминаживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "купил новыйрусский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платинывысшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Егоспрашивают: "ты чего не ездишь?" - Невыгодно, бензину жретмного..."



Близнецы - c этимиребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить полюбому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый,а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонтазапорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причемсначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдотглупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него,начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда всеуйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.



Рак - его могутразвлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь,например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится таквесело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им можетнравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустнымиисториями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим дляпроживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горесвистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться.



Лев - несомненно,лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить иЧапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой ипонятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - ите у председателя". Nocomment's...



Дева - они шутитьлюбят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, аздоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике,растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врачзабыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни медискать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный иместами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями,останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота,чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдотсами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. Их можнопонять. Но анекдот - никогда !



Весы - этимподавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - проВатсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу ипросто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный,поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне- для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...



Cкорпион - любит черный юмор, откоторого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла быстать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, этовсегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимыеюмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения(и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочетсяшутить - предупреждать надо...



Стрелец - юмороптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это прострельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку).Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретилисьнемец, англичанин и русский". Уже смешно.



Козерог - шутки сбородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминатьблеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелуюжизнь и такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни:"Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу,как-то веселее становится...



Водолей - помимосказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стилефэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет,можно посмеяться. :-[)



Рыбы - обожаютшуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный,двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа:"летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие историивызывают много вопросов - почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит.Хотя, если долго объяснять...

[yuli]

Сообщение отредактировал yuli - 14.8.2012, 8:01

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[shans2]

Некоторым девушкам-водителям на заметку (стащил с Магспейса)

[yuli]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Сообщение отредактировал yuli - 15.8.2012, 11:59

[shans2]

yuli Каменный век Его в сенях надо держать и в дом не пускать. А то намусорит (штроби под него, сверли...) По дому вай-фай

[yuli]

yuli Каменный век Его в сенях надо держать и в дом не пускать. А то намусорит (штроби под него, сверли...) По дому вай-фай

А Я в деревне живу, поэтому и это для меня чудо

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Девушки!!! Если вы одели высокие каблучки, то Я Вас умоляю -идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик...