Анекдоты, которые нам понравились |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, которые нам понравились |
29.8.2012, 1:30
Сообщение
#2676
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 18114 Спасибо: 10082 |
Гидр, помню.
ну держи тогда разбаянистый баян (вспомнилось к давешней сваре по поводу питья кофе и вымывания кальция с костей). Читал в "Науке и жизни" за 1969 год в свое время, там была перепечатка из The Journal of Irreproducible Results. Цитата О вреде огурцов Упражнение в сравнительной логике и математической статистике Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал. |
|
|
30.8.2012, 16:04
Сообщение
#2677
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3354 Спасибо: 905 |
Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается! – А по какой стороне улицы идет? – По обеим! Ведущий: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили. Жена: - Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал… Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: — Идем, твои мучения окончены... Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась... - Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Ху*кс.........!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. Сообщение отредактировал VITOLD - 30.8.2012, 16:16 -------------------- 89148пять2пять4пять0 - Виталий
|
|
|
1.9.2012, 9:17
Сообщение
#2678
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22201 Спасибо: 18287 |
маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл погибло двадцать депутатов два мэра и один министр -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
2.9.2012, 9:59
Сообщение
#2679
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22201 Спасибо: 18287 |
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! *** Август - это как вечер воскресенья. *** Google есть - ума не надо. *** Девушка - своему парню: - И что бы ты без меня делал?! - Да то же, что и с тобой, только с другой. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
7.9.2012, 1:06
Сообщение
#2680
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 217 Спасибо: 177 |
Закон большого города - если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке. Факт! Спасибо! — Гидр
|
|
|
7.9.2012, 1:07
Сообщение
#2681
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22201 Спасибо: 18287 |
Cayman., я и сам так делаю, хренле...
-------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
7.9.2012, 13:53
Сообщение
#2682
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3866 Спасибо: 1547 |
Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет? -------------------- |
|
|
9.9.2012, 19:21
Сообщение
#2683
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4424 Спасибо: 9259 |
Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочьродит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. вгод. Если она родитдевочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш... Тут встаёт отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты @рахнешь её ещё раз! -------------------- Стерилизуйте дворовых и домашних любимцев!
Не забывайте, что добрых рук на всех не хватит!!! Нет гарантии, что именно ваше животное / его потомство обретет любящего и заботливого хозяина....... |
|
|
11.9.2012, 15:14
Сообщение
#2684
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3354 Спасибо: 905 |
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно трахай уж, а то долго рассказывать".
Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует: (К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку: (М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану: (К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется. (М)- Понял. Прибегает в аптеку. (М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана: (К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто... (М)- Понял. Аптека: (М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания. (Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь. Сообщение отредактировал VITOLD - 11.9.2012, 17:09 -------------------- 89148пять2пять4пять0 - Виталий
|
|
|
12.9.2012, 21:29
Сообщение
#2685
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1202 Спасибо: 1921 |
Устроился чукча часовым мастером. Приходит другой чукча и приносит будильник. Посмотри( машинка сломолась)Этот разбирает его и видит дохлого таракана.Говорит"механих сдох!"
|
|
|
12.9.2012, 22:19
Сообщение
#2686
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1297 Спасибо: 637 Авто: SUBARU Forester 2004 - cross sports |
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие! -------------------- |
|
|
15.9.2012, 21:16
Сообщение
#2687
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1297 Спасибо: 637 Авто: SUBARU Forester 2004 - cross sports |
Ну это так, для разгрузки
однажды миша маша петр отважились на секс втроем о боже мой тут крики стоны а маша слушает да ест Ну это так, для разгрузки однажды миша маша петр отважились на секс втроем о боже мой тут крики стоны а маша слушает да ест -------------------- |
|
|
16.9.2012, 9:41
Сообщение
#2688
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22201 Спасибо: 18287 |
Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах. *** - Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. - Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал. *** — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. *** Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах. *** - Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. - Гады! Я ж не доживу! -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
22.9.2012, 2:54
Сообщение
#2689
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 521 Спасибо: 279 |
Хохол сьезлил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaкигaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!11"
-------------------- - А чего это у них машины ездят без водителя и с одним пассажиром?
- Потому что у них руль из бардачка. --- - Мальчик ты откуда? - Из Владивостока! - А скажи что-нибудь по-владивостокски? - КРАУН ЧЕРНОСТОЕЧНЫЙ! |
|
|
24.9.2012, 12:57
Сообщение
#2690
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22201 Спасибо: 18287 |
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! *** По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин». *** Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? *** Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором. *** Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец... А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!.. -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
29.9.2012, 23:54
Сообщение
#2691
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22201 Спасибо: 18287 |
- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.
[attachment=150523:2.gif] -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
3.10.2012, 16:33
Сообщение
#2692
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1174 Спасибо: 901 |
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
**** На шоссе голосует девушка. Останавливается дорогая спортивная машина: - Девушка, Вас куда? - Да, собственно, куда хотите... **** Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег. **** - Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ной матери!"?.. **** Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня... пробки... **** Жена входит в ванную комнату : на электронных напольных весах стоит муж и втягивает живот. - Хм, думаешь, что это поможет ? - Конечно поможет! Иначе как я увижу цифры? **** Кораблекрушение... Пассажиры выплыли на один из островов... Там их хватает местное племя и волокут к вождю... Вождь встал, посмотрел на пленённых и говорит: "Баб зажарить и съесть, а мужиков оттрахать и отпустить..." Бабы хором: "А мужиков не трахают"! Мужики в ответ тоже хором:"Трахают, ТРАХАЮТ!" **** Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? **** Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива. **** На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла от него. **** Перед собой надо ставить реальные цели.Для выполнения нереальных сушествуют подчиненные. **** Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:”Презервативы кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! **** Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать! **** У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая! **** Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики Врач: - Вам в кукольный театр **** Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!! **** Милицейский флэш-моб. 12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди... **** В школе на уроке астрономии: - Вовочка, что космонавту не хватает в космосе? - Женщины. - Воздуха, Вовочка! - Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину. Сообщение отредактировал ARIK - 3.10.2012, 16:34 -------------------- +7-985-830-3Ч7Ч
|
|
|
3.10.2012, 18:47
Сообщение
#2693
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3073 Спасибо: 2479 |
Идут две бабушки с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила... -------------------- |
|
|
5.10.2012, 8:59
Сообщение
#2694
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22201 Спасибо: 18287 |
Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители!
-------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
9.10.2012, 22:21
Сообщение
#2695
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
если вы проснулись и у вас на голове ежик, то либо вас забрали в армию,либо вы заснули пьяным в лесу....
американцы нашли таки в ираке ядерное оружие-это древняя пушка стрелявшая ядрами... пограничник был в плащ палатке , а его собака в плащ бутке... когда б не состоялся вынос, за то что б мы вас ,а не вы нас... -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
10.10.2012, 11:26
Сообщение
#2696
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 413 Спасибо: 520 |
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... Сообщение отредактировал ninurg - 10.10.2012, 11:27 -------------------- |
|
|
10.10.2012, 20:14
Сообщение
#2697
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2154 Спасибо: 3448 |
Родители, дабы потрахаться, просят сына чтобы он повернулся к окну и рассказывал, что происходит на улице.
-Вот машина проехала, вон кошка пробежала, вон соседка прошла, вон Светка в доме напротив у окна стоит, её родители тоже трахаются.... - Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ... В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом! Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России. У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни. Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города! Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу". Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.” у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар ! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар ! Капитан Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец - Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти. Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется. На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал: - М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат. |
|
|
20.10.2012, 11:27
Сообщение
#2698
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1812 Спасибо: 2476 |
Шайтан-маршал – аццкий сотона Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение Арык-трепло – радиовещательный канал Листва-урюк – гербарий Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Мигай-арба – машина с мигалкой Кальян-арба – паровоз Билайн-летун – пчела Кишлак-билайн-летун – пасека Ишак-базар – политические прения Кирдык-арба – катафалк Кошелёк-басмач – налоговый инспектор Бигмак-чайхана – «Макдональдс» Арык-кишка – пожарный шланг Юрта-бабай – домовой Кирдык-кино – боевик Арык-лохань - ванная Арматур-батыр - Терминатор Саксаул-батыр - Буратино Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум – манекенщица Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности Ик-Пук-вода – кока-кола Албан-базар – албанский язык Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов Шайтан-мороз - холодильник Шайтан-сквозняк – кондиционер Шайтан-огонь - зажигалка Шайтан-казан - плита Гламур-акын - Сергей Зверев Шайтан-труба – гранатомет Шайтан-башмак – кирзовый сапог Бурка-юрта - плащ-палатка Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод. Шакал-арба - собачья упряжка Шампур батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба Яга Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк Тупим-бахча - конопляное поле. Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гуталин-малай – негр Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Аффтаген-акын - аффтар жжот Кирдык-сакля - морг Кирдык-кишлак - кладбище Шайтан-батыр - назгул Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности Бабай-баши – Саурон Арматур-акын - музыкант-металлист Акын-кишлак - сообщество "Массаракш" Кизяк-арык – канализационный отстойник Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Шайтан-окно – ICQ Сакля-бардак - вечеринка Сакля-кирдык - after-party Чушка-фасон - безвкусная одежда Колотун-айран - мороженое Ништяк-кызым - Снегурочка Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – метро или маршрутка -------------------- Ремонт радиостанций,усилителей,сабвуферов 89246918246
|
|
|
22.10.2012, 14:14
Сообщение
#2699
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1687 Спасибо: 4820 Авто: TOYOTA RAUM 2004, PAJERO II 1996 |
Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил. - Ооооооо, пошла!!! Стоматолог:? - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!? Больной:? - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Что такое фигня? - Вот представьте себе: солнце, море, пальмы... Представили? - Ага! - Воооооот, а остальное всё - фигня! Директор орет на свою уборщицу: 'Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!' Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен... На заборе читаю: "Осторожно,во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком,- это голос попугая: "Рекс, фас!" -------------------- Секрет долголетия: ешьте больше фруктов, и меньше друг друга.
8 914 854 0056 Ирина |
|
|
26.10.2012, 11:27
Сообщение
#2700
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22201 Спасибо: 18287 |
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: - Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим... -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 8.6.2024, 19:59 |