Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Kelt]

Как топикстартер установлю правила темы:
1. не нужно сюда постить сборники анекдотов.
2. не нужно длинных юморных историй.
3. нужно постить только те анекдоты, которые понравились. Желательно не больше парочки за раз.

Итак:

Диктант.
Учитель диктует: В доме стояла тишина, и только в углу скребёт мышь.
Вовочка тянет руку: Марья Ивановна, а кто такой "Вуглускр"???

Сообщение отредактировал БЯКА - 21.3.2010, 17:35

[Доктор Франкеншт...]

В ресторане:
-Официант! Я же просил,что бы суп был не сильно горячий,а вы принесли кипяток!
-А вы подуйте...
-Если бы я собирался дуть,то заказал бы не суп,а тромбон!

В парикмахерской мастер бреет клиента.Раз порезал,второй...Порисходит диалог:
-Милейший,дайте ка и мне бритву.
-Но зачем?
-Я буду обороняться...

Ну и из жизни.
Когда сажусь в кресло парикмахера,то закономерно следует вопрос:"Вы волосы назад зачёсываете?"
На что я обычно отвечаю: "Нет,не на ЗАД, на ЗАТЫЛОК..." Порой на осмысливание этой простой фразы у мастеров (в разных парикмахерских стригусь,нахожу где очереди нет) уходит какое-то время...Потом хохочут...

[starushka]

По пути домой сын звонит матери:
- мама. что нужно купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

[Джам]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла , сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[MAGADAN]

Крещение. матушка набрала в чан воды и спрашивает у монашек:

Кто видел голого мужика?

Я..Я..Я..

Мойте глаза, смывайте грех!

Кто руками его трогал?

Я...Я...Я...

Мойте руки, смывайте грех!

Голос из толпы- матушка а можно я рот прополощу пока никто задницу не помыл????????????

[dissector]

мужик заходит к шефу ... посетители слышат дикие крики.!!
мужик выходит с опушенной головой , из народа , что орал???
мужик какой орал--- анал!...

[Kimi Raikkonen]

Объявление в метро: " Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло! "

[Ex_Prepod]

мальчик увидел как мама папе делает глубокий минет по самые помидоры...
и так потрясенно говорит: "@#$ вашу мать! и после этого они ругаются, что я ногти грызу?!?!!"

[Redline]

Втречаются два друга.

- У меня для тебя тебя три новости. Плохая, очень плохая, и отвратительная. С какой начинать?
- Давай с плохой.
- Я ГЕЙ!
- Давай очень плохую.
- Ты мне очень нравишься!!!
- А отвратительная?
- Я РЕАЛЬНО СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

[Redline]

"Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились смотрю? 250 рублей за чашку кофе платите? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваете? Я как узнал сразу пришел." (© КРИЗИС)

[Lunatik]

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем эякуляция длица 5 секунд и составляет 2.25 мл
5. таким образом, пропускная способность мужского полового члена составляет: (37.5Мб*100М*2,25)/5=37 500 000 байт/сперматозоид*100 000 000 сперматозоид/мл*2,25 мл)/5 секунд=1 687 500 000 000 000 байт/секунду=1 687.5 Терабайт в секунду
 

Получается что женская яйцеклетка
выдерживает ету DOS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных(сперматозоид) и является самым офигенным в мире аппаратным фаерволом...
 Но тот один пакет, который она пропускает....   
 ложит систему на 9 месяцев перезагрузки

[dissector]

если блюз сыграть наоборот - то
1. оживет твоя любимая собака
2. вылечится алкоголизм
3. вернется жена

[K E N T]

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

[x34]

как приготовить заливного осетра?
-взять минтай и заливтаь всем что осетр=Ъ

[dissector]

мужик домой приходит - говорит жене:
у меня к тебе два дела!
она - в .опу не дам !!!
он тогда одно.

разговор двух хохлов-Гриня ты етим при свете занимался?
не а! а шо? я на ошуп , по фантазии.
да ты шо ! уже при свете надо, 21 век!
через неделю... ну шо при свете пробовал?
пробовал - все видать и грудь и .опу и детям есь шо поглядеть...

Сообщение отредактировал dissector - 20.1.2009, 21:50

[Доктор Франкеншт...]

Прочитал "унитаз" наоборот.Теперь боюсь ходить в туалет...

[Gagenn]

Короче, выбрали Обаму президентом. Сидит в кабинете, вызывает секретаря:
-Так, сейчас пару деньков отдохну - и за работу!
-Нельзя, господин президент, надо сразу работать.
-Да? Ну ладно, на уик-энд тогда съезжу во Флориду, в гольф поиграю.
-Боюсь, у Вас не будет уик-эндов, господин президент.
-Ну хорошо, Рождество скоро...
-Нет.
-Новый год?
-Эээ... нет, господин президент.
-Да что ж мне так и работать до самого отпуска???
-И отпуска у Вас не будет...
-ДА С КАКОГО Х..,то есть WHAT THE FUCK???
-Это потому, что Вы НЕГР, господин президент...

[lisenok]

Трудно понять - "повышение зарплаты бюджетникам на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?


Осенью все птицы улетают на йух

[Johny]

мужик домой приходит - говорит жене:
у меня к тебе два дела!
она - в .опу не дам !!!
он тогда одно.

Полная версия анекдота:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
- В рот не возьму.
- Тогда один вопрос.
- Какой?
- На@уй тогда ты мне нужна?

[dissector]

в виду личной не приязни к Клаве - каюсь сократил

Муж пришел домой пьяный
лег --жена и так прильнет и так ...
и на уйх руку положит и поцелует . он них фершнейн...!!!
она вася а хочешь я раком стану ?
он - стань лучше пивой!

[Polosatiy_MooH]

как ни крути - а +опа все равно сзади

[Rasputin]

Вовочка вернулся домой из похода с классом и рассказывает маме чем они занимались:
- Ну мы видели много интересных растений, животных... Потом у нас был пикник... После этого все захотели в туалет. Мальчики пошли налево, девочки направо... А я за всеми проследил.
- И что ты там увидел??
- ... мальчики писали из трубочек, девочки из щелочек, а Марья Ивановна... из большой рыжей мочалки!

[Kelt]

Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у женщин между рук?
Потому, сынок, что у женщин не голова, а жопа!

[Redline]

новогодняя песенка из НУ ПОГОДИ на новый лад:

"Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!"

[dissector]

объявление в газете
"устройте празник, вызовите деда мороза со снегурочкой!!!
дед мороз и снегурочка - 50 $ час, снегурочка без деда мороза-200$-час"