Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты которые понравились (АРХИВ) |
9.9.2009, 20:48
Сообщение
#51
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Сто тысяч анекдотов!
Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый. Файл будет с расширением PDF. Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
28.1.2009, 14:59
Сообщение
#52
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
Ситуация примерно такая же:
Ванная,мужик перед зеркалом,плохо ему,с обалденного перепоя: Мужик: -Ну! -Ну! -Ну!! Жена с кухни: -Коля... Мужик довольно: -О,точно!! КОЛЯ я... -------------------- |
|
|
28.1.2009, 15:08
Сообщение
#53
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1315 Спасибо: 898 Авто: Toyota Raum 1998 |
Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!
Думать - вредно! От этого в голове заводятся мысли и выгрызают в мозгу извилины. -------------------- Не жалуйтесь на судьбу! Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
|
|
|
28.1.2009, 17:43
Сообщение
#54
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Стоит заяц у норы и кричит: - Тыхухоль! Тыхухоль!!!
Вылазит выхухоль: - Я ВЫХУХОЛЬ! Заяц: - Вот еще я всякую куйню на ВЫ называть буду... -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
Спасибо! — crazybubble dissector
|
|
|
28.1.2009, 22:30
Сообщение
#55
|
|
Группа: Участник Сообщений: 157 Спасибо: 105 Авто: CRV 1996, |
В целях повышения производительности труда в одной компании у всех сотрудниках на столах появились таблички "кофе" и "миньет". У хороших сотрудников - с кнопочками. У плохих - с лампочками.
|
|
|
29.1.2009, 0:10
Сообщение
#56
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 991 Спасибо: 916 |
Повадился Волк,Зайца трахать,где поймает там и имеет,по нескольку раз в день.
Заяц с жалобой ко Льву,так мол и так,затрахал Волк. Лев выносит вердикт:не чаще одного раза в день,можно Волку ,Зайца иметь. На том и разошлись.Волк с утра Зайца поимел(законно)к вечеру не в моготу, вылавливает Зайца,и говорит:Заяц,давай в долг,а я расписку дам,что беру в кредит, Заяц репу почесал и согласился,Волк дал расписку,трахнул,и пошёл довольный домой. По этой схеме прошёл месяц...Вызывает их Лев,узнать как выполняется его постанова. -Заяц,как дела? -Да всё вроде по закону,государь,вот только писанины много стало. Сообщение отредактировал манго - 29.1.2009, 0:34 -------------------- Самая главная,в жизни профессия-быть Человеком.
|
|
|
29.1.2009, 16:35
Сообщение
#57
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6321 Спасибо: 6401 |
Муж вечером жене:
- На работе на ковер вызывали? - Да. А как догадался? - Он на спине отпечатался... -------------------- Самый надёжный план: -Фигня! На месте разберёмся!!!
|
|
|
29.1.2009, 22:03
Сообщение
#58
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 991 Спасибо: 916 |
Жена приезжает с курорта ,с полным чемоданом денег
муж в шоке-Откуда столько капусты?Ты же отдыхала. жена-Я ещё и работала. муж-Да я тебе больше рубля не дал бы! жена-А я больше и не брала. -------------------- Самая главная,в жизни профессия-быть Человеком.
Спасибо! — dissector Marisabell
|
|
|
29.1.2009, 23:41
Сообщение
#59
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Подсмотрев идею русского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".
-------------------- |
|
|
30.1.2009, 1:00
Сообщение
#60
|
|
Группа: Участник Сообщений: 36 Спасибо: 53 |
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!
-------------------- СЛАВА РОБОТАМ!
|
|
|
30.1.2009, 3:40
Сообщение
#61
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские 'Тонельметрострой' и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.); -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
30.1.2009, 11:20
Сообщение
#62
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7402 Спасибо: 5064 Авто: Volkswagen Golf+, 2013 |
Цитата(мадемуазель) Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят. - А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка. - Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало. *** Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины. *** - Ой... извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял... - Да Вы пейте, пейте!!! *** Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. -------------------- Квартиры, дома, дачи, участки в Калининграде и области.
8-911-072-6Ч9Ч, WhatsApp, Telegram ★ Дзен познается в пробках. |
|
|
30.1.2009, 12:10
Сообщение
#63
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 562 Спасибо: 368 Авто: Suzuki Escudo 1999 J20A |
Взято с ссылка доступна только зарегистрированным
Приехал на историческую родину, в славный град Великий Новгород. Уженочь, стою во дворе, допиваю пиво. Из соседнего подъезда вываливают два, мягко говоря, не очень трезвых товарища и начинают искать свою машину (я бы не советовал садиться за руль в таком состоянии). Ребята подошли к делу профессионально. Машин во дворе стояло штук двадцать, свою они, естественно, узнать не могут, поэтому принято кардинальное решение: вскрывать все легковушки подряд. Делом занялись явно спецы, первый десяток машин даже не пискнул (а, может, у нас во дворе просто люди наивные). Но в какой-то момент счастье им изменило:сигнализация все-таки сработала. Из дома выскакивает разъяренный автовладелец, но быстро вникает в тему, и дальнейший обход двора они продолжают уже втроем. Доходят до конца, я думаю, пойдут на второй круг или нет. Тут один из первоначальной сладкой парочки останавливается,напряженно смотрит в небеса и, хлопнув приятеля со всей дури по темечку,орет: - Вася, мы же на "Газели" приехали. Раздается дружный хохот, мой и ночного доброхота (время 2 часа ночи). "Газель" во дворе действительно была. Одна. -------------------- Ρωσική Έλληνες δεν παραιτηθεί
Спасибо! — Marisabell
|
|
|
30.1.2009, 12:44
Сообщение
#64
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 562 Спасибо: 368 Авто: Suzuki Escudo 1999 J20A |
ссылка доступна только зарегистрированным
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! -------------------- Ρωσική Έλληνες δεν παραιτηθεί
|
|
|
30.1.2009, 14:07
Сообщение
#65
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
неудержался
-------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
30.1.2009, 15:10
Сообщение
#66
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1490 Спасибо: 454 |
В одесском порту стоит корабль. На мостике курит капитан, а внизу на причале одесский фраер. Кричит он значит капитану:
- Слушай, тебе механик нужен? - Нет, не нужен... - А кок нужен? - Нет, не нужен... - Ну а матрос нужен? - Да не нужен! - Что совсем никакой работы нет? - Совсем нет... - Твое счастье падла, я бы тебе так наработал... -------------------- |
|
|
30.1.2009, 16:27
Сообщение
#67
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1943 Спасибо: 2512 Авто: Volkswagen Polo sedan 2014 |
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке? - Нет, в аптеке. |
|
|
31.1.2009, 1:05
Сообщение
#68
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... Врач выдержав паузу: - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!! Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно. Сообщение отредактировал MIB - 31.1.2009, 1:06 -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
1.2.2009, 15:19
Сообщение
#69
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да. - Беспокоят из Тойоты! - Да. - Машинка ваша пришла, можете забирать.... - Какая машина? - Тойота Прадо - Какая Тойота Прадо? - Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: - Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли! Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане... Сообщение на форуме: Пользователь:zopa Сообщений: 100 Зарегистрирован: год назад - "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?" Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй. -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
2.2.2009, 0:05
Сообщение
#70
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 991 Спасибо: 916 |
Жена в ванной,делает себе стрижку,на интимном месте.
Муж смотрит телевизор. голос из ванной-Дорогой,как ты себе губу бреешь? Муж-язык подсовываю. Жена-Милый,мне срочно нужна твоя помощь. -------------------- Самая главная,в жизни профессия-быть Человеком.
|
|
|
2.2.2009, 0:31
Сообщение
#71
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 240 Спасибо: 176 |
На злобу дня :
Бежит по лесу обезьяна и кричит: -"КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!! Навстречу идет волк, говорит обезьяне слышь макака чего орёшь??? Она ему отвечает: -"так кризис фигле, вот и ору. Попа скоро всем будет!" Волк подумал, почесал репу, и говорит: -"Ну незнаю... Я как ел мясо так и ем. Не чувствую никакого кризиса я..." Обезьяна махнула рукой, и побежала дальше... И опять за своё: "КРИЗИС"!!! "КРИЗИС"!!! "КАРАУЛ"!!! Навстречу лиса. Говорит: -"ЭЭЭ, ты че тут панику тут развела животное?" Обезьяна ей говорит: -"Кризис наступил, скоро ещё хуже будет!!!" Лиса ей отвечает: "Хм... Ну незнаю... Я как ходила в мехах, так и продолжаю в них ходить. Нет ощущения кризиса у меня." Обезьяна, махнула рукой (ну или лапой) и побежала дальше крича на весь лес... Пробежала немного, остановилась и задумалась... -"Чего я ору то? Какой кризис? Вот я дура. Я как была с голой задницей, так и продолжаю по лесу с голой жо*ой бегать..." |
|
|
2.2.2009, 0:34
Сообщение
#72
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 22233 Спасибо: 18303 |
***
Полковник дожидается приёма у Сталина. Дверь в кабинет открывается, оттуда выходит мрачный Жуков, проходит мимо полковника, и тот слышит, как Жуков бормочет себе под нос: "Усатая сволочь!" Полковник, желая выслужиться, входит к Сталину и первым делом говорит: "Товарищ Сталин, только что от вас вышел товарищ Жуков и сказал =усатая сволочь=!" Сталин: "Вернуть Жюкова!" Жукова возвращают. Сталин: "Товарищ Жюков. Выйдя от меня, вы сказали =усатая сволочь=. Кого вы имэли в виду?!" "Гитлера, товарищ Сталин!" Сталин поворачивается к полковнику: "А вы кого имэли в виду?!" *** Апофеоз эмансипации - женщина-п...р. *** (быль на одном из областных предприятий, б/п) Директор вызывает секретаршу: "Вот тебе дискета с важной информацией. Сделаешь копию, доложишь". Прохоит 15 минут, полчаса. Секретарши нет. Директор вызывает её: "Ну?" "Извините, дискета застряла в ксероксе....." -------------------- Разница других исполнителей, которые пытались перепеть эту песню, в том, что они поют как будто идут на войну, а Цой - будто вернулся оттуда.
|
|
|
2.2.2009, 1:12
Сообщение
#73
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7479 Спасибо: |
Тут ANASTAS уже расказал байку про азербайджанцев. От меня еще одна.
Садится в маршрутку азербайджанец. А деньги за проезд собирает мальчик, сын водителя маршрутки. Подходит мальчик к нему и говорит - СЛУШАЙ, ДЭНГИ ДАВАЙ, ДА. Тот удивленно - ВАХ, ОТКУДА ТАК ХОРОШО АЗЕРБАЙДЖАНСКИЙ ЗНАЕШЬ? -------------------- «Если к дверям не подходят ключи – Вышиби двери плечом» (В. Цой) |
|
|
2.2.2009, 19:16
Сообщение
#74
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Белый Дом теперь будет называться БАРАК ОБАМЫ
-------------------- |
|
|
2.2.2009, 21:29
Сообщение
#75
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 991 Спасибо: 916 |
Петька собрался жениться на Анке...
Чапаев-Ты чего Петька,охренел?Её же вся Каховка поимела! Петька-Да смотрел я по карте,так себе деревенька,не большая. -------------------- Самая главная,в жизни профессия-быть Человеком.
|
|
|
3.2.2009, 1:25
Сообщение
#76
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 11307 Спасибо: 6442 |
Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP...
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча. - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 12:01 |