Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит...

Турист присылает СМС из экзотического тура:
Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны домогаются…

Заходит мужик в туалет, там подстраивается к писсуару, насвистывает гимн, голос из соседней кабинки: зашибись!!! мне теперь стоя гадить!???"

- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно…
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

-Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
-Да, главное покрепче привязать!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
жена:
- что, папа не дает конфетку?
муж (меланхолично):
- не дает мама! А папа - не делится...

]Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается...
После "уединения"... . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой... . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер...
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в попу дала! ...



]Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!! ]

]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!)))

Сообщение отредактировал lev 43 - 5.4.2014, 13:24

[dissector]

Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется...
Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?



Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются...
Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся...
- Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой.
Через 15 минут выходит "виртуоз".
- Ну что??? - спрашивает басист
- Два...
- Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!!
- ...
Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит.
- ДО! - неожиданно сказал препод.
Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул.
- ПЯТЬ!
- КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!!
- ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ!





Рок-группа после концерта. Басист говорит:
"Жаль, что мы сегодня свою новую песню не сыграли".
Вокалист:
"Как? Я же ее первой спел".
Барабанщик:
"А я ее последней сыграл".





Встречаются два еврея.
- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слушал?
- Мне Мойша напел.




Идет панк обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени!






В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!




Сидит хиппи на краю обрыва. Подходит к нему панк:
— Все, хиппи, крышка тебе! — и толкает его, но хиппи не падает. Подходит второй панк:
— Чего тут такое?
Первый:
— А вот хиппи сидит, я его никак не могу в пропасть столкнуть. Давай вместе!
Оба панка пробуют столкнуть хиппи с обрыва, но без результатов. Через полчаса целая орава панков толкает одного хиппи, но всё так же безуспешно. Ну, тут самый главный панк не выдержал и говорит:
— Ну, чувак, всё. Мы тебя уважаем. Наш человек!
Хиппи:
— Хорошо, мир вам, братья мои, ТОЛЬКО СОЙДИТЕ, УБЛЮДКИ, С ХАЕРА!!!



Два басиста разговаривают. Один жалуеццо: мне мой препод сказал к завтрашнему дню че-нить свое сочинить, причем под классику. А я еще даже не брался… Че делать, даж не знаю! Друган (он вродь поопытней) ему грит: а ты вазьми Баха и перепишЫ наоборот! Тот грит: не ну ты че, щас фсе так делают! Низя! Друган грит, ну, тада Вивальди попропуй наоборот переписать! А тот: да говорю тебе-низя классику наоборот переписывать! Так щас все делают! Он же меня пропалит! Друган репу почесал и грит: ВО! А ты возьми какую-нить весчь твоего препода и перепиши наоборот! Он такого не ожидает палюбэ, так что не пропалит! А тот отвечает: неее… Это я уже пробовал. Бах получается.





Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил- никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один, только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!




Едут в автобусе панк и монашка. Панк пристает:
— Герла, герла, а как тебя зовут?
Молчание.
— Ну герла, скажи, как тебя зовут?
Монашка молча выходит, и тут водитель автобуса говорит панку:
— Слушай, эта монашка каждый день в двенадцать ночи на кладбище ходит. Если хочешь её , скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся.
Hочь. Кладбище. Панк видит — и правда, идёт монашка, становится на колени рядом с могилой и начинает молиться.
— Эй, я Бог! — говорит он ей. — Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь ко мне!
— Хорошо, но только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность, — отвечает монашка.
— Хорошо.
Выебал и говорит:
— Ха-ха, а я не Бог, я панк!
— Ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!








Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
— Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
— Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
— Алле, не надо приезжать… Ик… Задом-наперед сидел








Сдача экзамена по ПДД. Вопрос:
-Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, а вот трамвай. Кто поедет первым?
-Байкер.
-Да нет здесь никакого байкера! Только ваша машина, трамвай и грузовик. Кто поедет первым?
После размышлений:
-Байкер...
-Да откуда он взялся, этот байкер?!!
-Да хрен его знает, откуда они берутся!



звонит байкер в миолицию...
- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?



Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит, моя девушка упала где-то по дороге"

Сообщение отредактировал dissector - 6.4.2014, 7:50

[prokopenko_49]

Мужик после попойки приходит в сознание.
Смотрит: он в каком-то лесу..
Глядь, навстречу бежит лось и сбивает мужика с ног.
Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика и, не замечая этого, бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несётся заяц!
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос: «Мужик, а мужик! Ты отошел бы oт карусели !!!»

[Mag-i-Rus]

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся.......

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?


- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- … да в туалете я, Маша!
- …
- Блин, член у меня руках!
- …
- Что значит, чей?!


Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек....
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .


Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

Заходит мужик в аптеку, интересуется :
- У Вас есть баночки для анализов?
- А Вам для кала или мочи?
- А что есть разница?
- Ну конечно! Для кала с ложечкой... . .
Тут голос сзади:
- Ага,... а для мочи с трубочкой!!!


- Ой, мужчина, Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!...

- Знаешь Галя, я думаю достаточно полку привинтить к уголкам двумя шурупами. Третий, смотрю, можно вааще не прикручивать...
- Так, Гриша, если сделано три дырки - значит надо во все три, понял!??
- Хорошо, Галя, я тебе об этом, сегодня вечером обязательно напомню!!!

С Крымом вроде уже всё понятно! Другое интересно, когда Москва русским вернётся?

Мужчина, Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется, да?

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для ГАИ, что типа не состою на учете,.... До такой степени распсиховался, пока дождался своей очереди,.... что поставили на учет.....

Cын спрашивает:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И вдруг пришла в голову мысль: "Они ведь прямо как наши народные избранники - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда"

[lev 43]

Экзамен по физике:
Приходит студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, преподаватель спрашивает:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху?
А ну рисуй! Колес - маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери!
А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого пассажира? :
- ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!


Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! "Нет худа без добра"... - Хоть порядок в доме наведёшь...

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

[Andrey69]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в заду пациента
Доктор:
- У нас травмопункт а не кукольный театр!
..........

В магазине
- Скажите, а у вас есть запись "дюны"?
- Посмотрите в отделе покемонов, может там есть записьдюны.
..........

Служащий в крупной фирме звонит по телефону:
- Алло, лапонька моя, оторви-ка свой задик и пренеси мне кофе с булочкой, да побыстрее!
Из трубки раздается мужской голос:
-Ты придурок знаешь с кем разговариваешь? С генеральным директором!
Служащий говорит:
- А ты придурок знаешь с кем говоришь?
-Нет!
-Уфф,облегченно вздыхает мужик и кладет трубку.
..........

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
..........

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это #-й!
..........

Стоит мальчишь кибальчишь на горе, машет большим красным знаменем и кричит:"Измена!!!!!!!!!! измена!!!!!!!!"
А под горой сидит мальчишь плохишь ест печенье с варенье из бочек.
Жадно оглядываясь на гору"Кого на измену а кого и на пожрать пробивает

Напомнился анекдот, когда двое с лопатами - один ямку откапывает, второй закапывает.
И чем же они занимаются?
Оказывается, деревья сажают. Просто сегодня тот, кто втаркивает саженцы в лунки сегодня на работу не вышел

В мороз прыгал, прыгал воробышек и замёрз.
Ехал мужик на сонях, лошадь на воробышка и насрала.
Отогрелся воробышек, высунул клюв и зачирикал от радости.
Мимо пробегала лиса, откопала воробышка и съела.
Мораль:
1 - Не каждый твой враг, кто на тебя серет.
2 - Не каждый твой друг, кто тебя из говна достаёт.
3 - Попал в говно, не чирикай

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"
victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя..

<vvzvlad> я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
<vvzvlad> пиезеец :-(
<Катя> Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
<Катя> К примеру: пончик :-) , снежинка, ромашка, лучик, пушок
<vvzvlad> пончик!!!
<vvzvlad> лучик!!! я плату запорол 8(
<vvzvlad> cнежинка пушковая в в ромашку!!!
<vvzvlad> пончиковая переполюсовка!!
<vvzvlad> ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!

[dissector]

возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
— Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели…
— ЧЕГО???
— А ты прикинь, у них главная площадь называется: «НАХ-ИМ-МОВА!

[lev 43]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

— Хочу признаться: у меня — алкогольная зависимость.
— А у меня — независимость. Сколько хочу, столько и пью.



Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?
- Киска, это потому, что секс и деньги - очень разные вещи: попробуй получать зарплату сексом - и все поймешь.

[Rox]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: — Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
— Вы меня звали?
— Hет…
— Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
— Ты меня звал?
— Hет! Hет!..
— Ты, видать, новичок…

[lev 43]

Оружие Победы!!!
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!


Сообщение отредактировал lev 43 - 14.4.2014, 20:15

[Mag-i-Rus]

Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек....


Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ .... роскошь, сука - это уже БЕНЗИН....


Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.


Женщины требуют, чтобы убийства во время ПМС оправдывали.


Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не надо, я так перелезу


- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?


Разговор супругов.
- Слушай, Галя, на хрена ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже яичницу пожарить не можешь?!
Жена(с улыбкой):
- Гриша, я тебя умоляю......ты же порнуху смотришь!??


- А ты знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? — 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.


О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это «грызть кисель»?

[lev 43]

Амстердам, малыш в песочнице, крик из окна:
- Сынок, иди домой!
- Сейчас, мам!
- Я не мама, я папа!
- А х-й вас пидоров разберешь!

Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мяса пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем!?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой!
Сказала же: - Вот кусок мяса - пожаришь!

Западеньске село.
Йде по волиці молодиця, тримає дитину, - дитина чорна.
Селяни бачуть і кажуть:
- Як тобі не соромно, як тобі не соромно.
Молодиця відповіда:
- Хай всі бачуть, що не від москаля!

[Mag-i-Rus]

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?"

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга: -Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по чл@ну!
Мент с пожарным: - А в чем прикол?
Работник морга: - Да так... этажом ошиблись...

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим...

Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему ночью еда вкуснее?

Я у твоих ног, спасибо не говори.
Я ебнулся об порог, его и благодари.(с)

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

- Дорогая, а ваш супруг в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому...

Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

[lev 43]

Объявление по радио в Тель-Авиве.
Из зоопарка сбежал енот. Всем кто видел енота срочно заплатить десять шекелей в кассу зоопарка.

Циля, ты видела какую ряху наел себе соседский кот?
Ну и шо?
Таки на наших мышах!

Еврей показывает новый дом знакомому.
А вот эта большая комната столовая . В ней поместятся если не дай бог придут 20 человек.

Одесса, темный переулок.
Давай деньги!
Шо вы, я не против шо вы меня грабите! Но у меня таки при себе нет! Давайте я буду вам должен…

Сара, не смей мне возражать!
Изя, я не возражаю, я молчу.
Тогда убери свое мнение с лица!

Изя, а шо правда в Израиле нет попрошаек?
Таки кто же им подаст?

Мама провожает еврейскую красную шапочку.
Доча, когда прийдеш к бабушке она начнет плакаться шо жить неначто, шо крыша течет, денег нет и вообще шо ты внучка знаешь за жизнь. Но ты стой на своем: с капустой по пять, с мясом по семь!

Ой, Рабиновичь, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Рабиновичь на дне рожденья.
Изя, шо тебе такое пожелать, шобы потом не завидовать…

Изя, на могилу приносят цветы чаще чем ты мне!
Сара, и таки шо ты имееш предложить?

В гостях.
Моня, это не кушай, это есть дома!

Еврейская мудрость.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто их продать.

[lev 43]

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Девушка с парнем на свидании...
- Сделаешь мне миньет?
- Нее, давай в следующий раз..
- А почему нет?
- Нууу.. Я еще не очень хорошо умею...
- Хуяссе!! А к следующему разу ты где научишься?!!!

Из рассказа иностранца: ВСЮ НОЧЬ ПИЛ С РУССКИМИ . ВСЮ НОЧЬ ОНИ ТРАВИЛИ АНЕКДОТЫ ПРО РОССИЮ И ГРОМКО РЖАЛИ .ВСЮ НОЧЬ ОНИ УБЕЖДАЛИ МЕНЯ ,ЧТО РОССИЯ СТРАНА ПЛОХИХ ДОРОГ И ДУРАКОВ .ПОД УТРО, КОГДА Я С ИХ МНЕНИЕМ СОГЛАСИЛСЯ , НАБИЛИ МНЕ МОРДУ...

[Гидр]

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке. Второй сын Майк в Афганистане. Третий сын Билл в Косово сейчас. Старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

***
- Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке!!

***
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

***
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...

***
- МКС, Джон Джеферсон на связи.
- Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
- Да.
- Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые.
- Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
- Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
- Могу я с НАСА переговорить?!
- Мы здесь главные! Прыгайте!

[Dr_XXL]

По мотивам вчерашнего прямого эфира.
- Владимир Владимирович, а кто Вам ответы на вопросы готовит?
- Я сам. (через паузу) И вопросы я сам придумываю!

[Dr_XXL]

Ещё один анекдот по мотивам вчерашнего общения В.В. Путина с народом в прямом эфире. Помните, там было видеообращение Сноудена, где он что-то спрашивал у ВВП на английском?! Так вот, текст обращения перевели мягко говоря не точно. На самом деле Сноуден сказал в прямом эфире следующее:
"Владимир, я больше не могу жить в одном номере с Януковичем. Он все время все ворует!"

Сообщение отредактировал Dr_XXL - 18.4.2014, 19:09

[lev 43]

Диктор, по мск-радио, новости:
- На перекрестке Тверской-Ямской (**) столкнулись порш и лексус ............, ...обе дуры не пострадали.

Зелёный чай - минус 5 кг за месяц, зелёный кофе - минус 8 кг за месяц....Попробуйте ...зелёную колбасу! Минус...10 кг за сутки!

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!


Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по интимному месту. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу отпеть!!!

[Johny]

На заседание Совбеза ООн, забегает мужик с пулеметом и кричит:
- Кто здесь Чуркин??! Все радостно тычут в Чуркина.
- Виталий, пригнись!!!

[Ex3me]

Johny, мда, круто переделали анекдот конца 80х...

[dissector]

в эту пятницу, с оторвавшегося льда, сняли рыбаков.
но не спасатели и не вертолет, а снайпер - ибо з@ебали....

Сообщение отредактировал dissector - 19.4.2014, 19:19

[Mag-i-Rus]

По ночной улице, с корпоратива, топает подвыпившая женщина. Навстречу ей грабитель.
Он ей:
- Деньги!!
Она:
- Где?
Он:
- Жить хочешь?
Она:
- А с кем?
Он:
- Раздевайся!!
Она:
- А ты?
Он:
- Ещё раз пикнешь,я тебя изнасилую!!
Она:
- Пи, пи, пи, пи,пи, пи, пи, пи...

Ходит мужик по магазинам и оглядев прилавки выходя прикалывает объявления: "Мяса нет", "Сыра нет"... Доставили его на Лубянку. Вежливый товарищ в штатском проникновенно посмотрел в его глаза и сказал: "Вы понимаете, что в сталинские времена Вас бы расстреляли? А мы только предупреждаем и просим больше подобного не делать". Мужик выходит на улицу и на дверях ФСБ прикалывает объявление: "Патронов нет".

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

— Я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?

Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!

Рэтро анекдот:
- Сеня, а давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сколько денег съэкономим!
- Ну давай тогда и бухать бросим?!
- Сеня, вот а нахера тебе столько денег?

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Запись на асфальте перед домом: ,,ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек ,,Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...

- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...

Что я больше всего ценю в людях? Органы, их хотя бы можно продать.

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

«…Группа депутатов Госдумы РФ потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...»

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды.

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

[Filmor]

--------------------

Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill ©
"Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности.
Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит".
С.Б. Иванов ©

Еду на Yedoo!

Спасибо! — flykhan Mag-i-Rus maldyak

[lev 43]

"...Везёт мне на встречи с бомжами-интеллигентами. А, может быть, их
просто больше стало?
Подходит недавно у магазина товарищ такой с бумажным пакетом:
- Мужчина, а вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа
Бродского в картонном переплёте?
- Нет. Ну, наверное, много...
- Да. Очень много. Но вам я готов отдать за 80 рубчиков.
- Беру. А что это вы так легко с Бродским расстаётесь?
- Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся
жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка..."

Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе
проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...


Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.