да, Милый, а здоровья тебе почти никто не пожелал..... Ты почитай, почитай эти поздравления. Сразу видно, кому ты мастерил мебель, а кто просто искренне поздравил тебя

Нашему ребёнку холодно????  да он никак зимы не дождётся!   А если будет ещё и возможность ночью не спать.... Родину продаст.  Тоже хочу !  

Это трудно назвать хвастовством, НО

На  второй день носки футболка с термотрансферами  выглядит так:




Стирала в тёплой (не горячей воде), правда без градусника  , гладила с изнанки.  Но всё равно изображение потрескалось.  Хорошо, что такая футболка только одна....

Вот и я с одной футболочкой простегала....вместо 201 заказала 210 - может кому пригодится? Т.к. у меня мальчик - совершенно не актуально.
Размер S (на 12-14 лет), цвет оранжевый цена 200 руб. [attachment=96482:_________.jpg]

На форуме практически не бываю. Писать не имеет смысла. Кому подходит, звоните 8-914-851-3589.

Валентина, большое спасибо за футболки, всё подошло (кроме Отличницы, конечно)
Будем учавствовать ещё!!!!

лежачее положение это вообще мечта - нашли и такие кресла, точнее автолюльки, но их максимум это 8 кг, и почему то наш 4 месячный злыдень туда не помещается впрочем он не помещается и в кресло группы 0 - до 13 кг - стоит дома, просто как кресло-качалка в ползунках в
лазит, в зимнем комбинезончике никак. Хотя и это кресло пристегнуть правильно у нас не получилось, так и живёт дома с момента выписки из роддома.


Краш тэсты именно автолюлек (из коляски) в инете тоже вызывают ужас.

Старший вырос без кресла, но ни кому такого не посоветую - просто пристёгивала лежащего на заднем сидении штатным ремнём. Слава богу, когда в меня въехали (сыну было 8 мес) его в машине не было.

Насчёт ФЭСТовского адаптора - им до недавних пор пользовался старший, хаять не буду, достаточно удобно, но он расчитан на детей от 100 см роста, естественно сидящих.




Имеется ли возможность удлинить/поменять штатные ремни? Где и как?

у таких маленьких деток неокрепший позвоночник и непропорционально большая голова, слабо развиты двигательные нервы и мыщцы и повредить их может не только авария, но и экстренное торможение. Куда мы стремимся при торможении? Правильно вперёд, а представьте грудничка, который ещё не удерживает голову....

Учительница: "Дети, расскажите, кто чем помогает братьям нашим меньшим"
Машенька "Я сегодня накормила бездомного котёнка"
Петечка "Я вчера выгулял соседскую собаку"
Вовочка "А я вчера накурил грустного попугая"
-----------------
 
Разговаривают 3 женщины
-Мой муж стрелец и на ДР я подарила ему ружьё
-А мой рыба,и я подарила ему аквариум
-Ой, девочки, а мой муж козерог....
-----------

Они были идеальной парой она -швабра, он- тряпка

- До чего дошёл прогресс... Раньше чтобы  вызвать дождь шаман бил в бубен, а то и девствениц в жертву приносили
-Ты это к чему?
- ...А теперь достаточно просто помыть машину
------------------

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Подходит нетрезвый отдыхающий
-это...С обезьянкой...Скока будет стоить
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- сфотографироваться?

----------
- Дорогой, ну почему ты у меня такой подозрительный?
- А с тобой по другому нельзя
- Ну милый, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

------------
две женщины выбирают открытки ко дню св. Валентина. Первая:
-Смотр какая красивая "монму любимому котику"
Вторая задумчиво:
- Купить что ли своему козлу...

------------
- Алло, здавствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте
- А скажите пожалуйста, какое у вас отчество? Ну мне  так, чисто поржать....

--------
-Папа, расскажи сказку.
-Хорошо, слушай "завтра я приду трезвый, куплю маме цветы, тебе велосипед..."

---------
Институт, 6 пара, студенты устали и просят:
-Иван Иваныч, ну отпустите нас домой
-Ну хорошо, как только этот кусочек мела закончится - уходим.
С последней парты:
- Дайте, я его сожру!

-Скажите, Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать из России?
-Мне не нравится отношение к гомосексуалистам в этой стране?
-Почему? Разве есть какие -то проблемы?
-Ещё какие! При Сталине за это растреливали, при Брежневе - сажали, сейчас отношение ровное. Вот я и хочу уехать, пока это не стало обязательным для всех.

День всех влюблённых. Аптека.
-Здравствуйте!
-Закончились!

-Как у тебя идут дела с Антоном?
-Да ну его,видеть не хочу.
-Почему?
-Я вчера предложила ему сбегать в аптеку, купить что нибудь к чаю. Знаешь что он принёс?
-А что, есть варианты????
-ДА! Этот придурок принёс гематоген!!!

письмо Деду Морозу от блондинки

В этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне 25-летнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать $$$$ парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы… Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно.
Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
Вобщем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые.
И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".
А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним… А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
8 Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется:
"У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее.
Или - лыжный инструктор.

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что зарабатывать я буду хорошо, но все свои деньги буду спускать на женщин. ПРошло 20 лет. У меня жена и 3 дочери. Я трачу на них все свои деньги....ДА, в 15  лет я представлял себе это совсем по другому

-----------------

У двоечника к моменту оканчания учёбы обычно есть всего 2 вещи - квартира и машина
У троечника - квартира, машина и дача
У отличника (пятёрочника) есть 5 вещей - лысина, сколиоз, блтзорукость, язва желудка и "золотая медаль" из нержавеющей стали.

Изначально 2 года назад купили адаптор на ремень мелкому. Ну и как пример сама стала пристёгиваться. Теперь уже автоматически. Надо же подавать правильный пример. А насмотревшись, что происходит на наших дорогах, всё больше убеждаюсь, что моя позиция - правильная

да, тортик был хорош  правда, мне сказали, что лучше больше не приходить, у меня всего 1 нормальная вена, в которую можно попасть, мало ли что... Но всё равно приятно было познакомится.

Нас сегодня начальник собрал в своём кабинете и каждому позвонил на мобильник. Послушал, у кого какие мелодии стоят. Премии  в этом квартале не видать никому...

-дорогой, скажи пожалуйста, если я умру, ты женишься 2 раз?
- ну что ты. Ни за что.
- как? Ты разочарован нашим союзом? Тебе не нравится сам институт брака? Почему?
- ну хорошо, если тебе будет легче, я женюсь
-и приведёшь её в наш дом?
-А куда я должен буду её привести?
-И она будет спать на нашей кровати?
-ну, дорогая, а где она должна спать?
-и, что она будет ездить на моей машине?
- не будет! у неё прав нет

прошлым летом в Коктебеле (Крым) идём по рынку, вижу ценник "корюшка" цена такая.... хорошая, а лежит ну совершенно не корюшка, даже на уёк не потянула бы - мелкая, страшная рыбёшка. Муж возмущённо:
-Это корюшка?!?!
Продавщица
- А вы откуда?
-С Магадана
 - а ну проходите, ребятки, проходите.....

Тоже не вижу большой проблемы в одном авто на семью.  Разве что кому то по работе машина нужна. У нас едет тот кому нужнее. Если надо на рынок-на базу-в школу, то я. И забрать с работы мужа мне не тяжело.  Если мне никуда не надо, едет он. Мне же удобнее, он на полчаса раньше дома будет, чем если поедет на маршрутке или пойдёт пешком. А мне до работы не очень далеко, пешком пройти не в облом.  Может конечно дело в том, что никто из нас не получал права в процессе совместной жизни - встретились оба уже имея и опыт и "коней". Но если второе авто (или его содержание) не по карману, главное не делать из этого проблему. Что важнее машина или ваши отношения??? 

100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог было решено потратить на 100 000 знаков "плохая дорога"

Весна. По лесу идёт муравей, на плече бревно. Мимо пролетает расфуфыренная стрекоза. Муравей её спрашивает, мол куда ты. Стрекоза: "На презентацию новой косметики" Лето. Тот же лес муравей тащит два бревна, мимо стрекоза - воздушная и довольная. Муравей: "Ты куда?", та: "На концерт, новая группа выступает". Поздняя осень. Муравей с тачкой, полной дров мимо летит стрекоза, благоухает на весь лес. Стандартный вопрос. Стрекоза: "Сегодня праздник в доме литераторов". Муравей: "Слышь, стрекоза, если встретишь там Крылова, скажи ему, что врать нехорошо!"

В целях повышения производительности труда в одной компании у всех сотрудниках на столах появились таблички "кофе" и "миньет".  У хороших сотрудников - с кнопочками. У плохих - с лампочками.

-Дорогая, давай займёмся сексом в позиции 68
-??????
- ты сделаешь мне миньет, а я тебе останусь должен.