Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Японец]

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи,
что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново.

Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в
женские.

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

[Вася Питерский]

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

[мага]

дед с бабкой лежат на печи.
дед говорит:
-бабка сделай мне миньет
бабка:
-чево у меня нет?
- да все у тебя есть, спи...

[ninurg]

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" -
снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до
деревни тащить придется!

[yuli]

Когда я был совсем маленьким, я часто играл с папой в«Мавзолей». Он был Лениным, ложился и спал, моя задача заключалась в том, чтобы стоять и охранять его в роли часового. Только теперь я понял, меня на@бывали!

Сообщение отредактировал yuli - 13.10.2011, 12:46

[asz67]

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
- Что Вас беспокоит?
- Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
- Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот Вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
- Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
- А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
- Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
- А, это снова Вы... Чем могу служить?
- А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
- В анус, понимаете, в анус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
- Ну, что он сказал?
- В анус...
- Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
- Скажите, в анус - это куда?
- В жопу! Понимаете, - в жопу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
- Ну, что?
- Ты знаешь, по-моему, он обиделся...


В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

[Shiko]

Девушка в постели с новым парнем, впервые. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

[Японец]

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

[Prince_Eugen]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

[*Мика*]

Просыпaется aнгличaнин. Женa уже нa кухне, зaвтрaк готовит. Англичaнин съел яичницу из двух яиц и пошел нa рaботу.
Просыпaется фрaнцуз. Женa еще нежится в постели. Фрaнцуз пошел нa кухню, свaрил себе двa яйцa, съел их и пошел нa рaботу.
Просыпaется русский. Женa уже ускaкaлa нa рaботу. Русский пошел нa кухню, поглядел в пустой холодильник, почесaл двa яйцa и пошел нa рaботу.

****

Встречaются двa другa 1ый и 2ой.
1ый: Я тебе должен кое-что рaсскaзaть, не могу в себе это держaть - я переспaл с твоей женой...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ...
2ой: Зaчем?
1ый: Ну кaк, зaчем? Онa же со всем подъездом переспaлa...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ...
2ой: Зaчем?
1ый: Ну кaк, зaчем? Онa же со всеми твоими друзьями переспaлa ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ...
2ой: Зaчем?
1ый: Ну кaк, зaчем? К ней же очереди стоят ...
2ой: Ну и что?
1ый: Ну кaк, ну и что? Рaзведись с ней ...
2ой: Зaчем, чтобы в очереди стоять?

[andy]

Две подруги в командировке в одном номере:
- Что-то не могу заснуть.
- Ну баранов посчитай.
- Попробую. Николай. Иван. Сергей.....

[*Мика*]

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

[ninurg]

Продaм котят. 2 недели от роду. Кaк окaзaлось, умеют плaвaть и
облaдaют рaзвитым коллективным рaзумом.

Встречаются три кошковода, обсуждают имена своих питомцев
Один: Мы своего назвали пенопласт..
- Почему?
-В детстве его несколько раз пытались утопить, а он выплывал.
Второй: А я своего назвал бумеранг..
-Почему?
-Сколько бы в лес не увозили, все равно возвращался домой.
Третий (задумчиво): а мы своего кота зовем Джордано Бруно...
- Ну вы и садисты!
- Нет, просто он любит смотреть на звезды

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[AnnaUnique]

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...


Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик! . У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему.
Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена.
Да! потдверждает муж.
Жена: Тогда у меня остается звонок другу


ссылка доступна только зарегистрированным Пять случаев допустимого употребления слова «х*р»:
Вы что,ни х*ра здесь не видите?(Пикассо,1926)
Х*р она упадёт,эта башня!(Вавилон,5000 лет до н.э.
Ваше Преосвященство,а на х*р здесь потолок?(Микеланджело,1566)
Да никто ни х*ра не узнает!(Билл Клинтон,1998)
Да и х*р с ним-с дождём!(Ной,4314 г.до н.э.)

[yuli]

- Ты моя птичка!

- Какая?

- МОЗГОКЛЮЙКА!

[Den_Electro]

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?
— О, да, они такие хрустя..
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что кружку надо мыть, хотя бы периодически.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Сообщение отредактировал Den_Electro - 14.10.2011, 14:32

[ninurg]

Катает поручик Ржевский Наташу Ростову в лодке по озеру.
Наташа смотрит на кувшинки и произносит:
- Ах, какая жалость, поручик, что Вы не волшебник. Сделали бы меня цветком, я бы целый день радовалась озеру, солнцу.
Поручик молча гребёт. Наташа снова, видя лебедя, восклицает:
- Эх, вот бы стать лебедем - лети куда хочешь...
Вдруг поручик резко наклоняется к воде, смотрит на дно озера и сдавлено восклицает:
- б@$ь, да где же раки?!!

[Инструктор]

- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

[*Мика*]

Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка!
-А теперь обоснуй!
-Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
-Обосновал, но препохабно...


****

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты !!! " - важно, что первым словом было "Да".

[ninurg]

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

[Tuapa]

-Мааам, принеси воды!
-Встань и возьми!
-Маам,принеси воды!
-Будешь ныть - возьму ремень!
-Пойдёшь за ремнём, водички прихвати! )))

[*Мика*]

Женa говорит мужу:
- Дорогой, зa всю мою жизнь у меня было только двa нaстоящих мужчины!
- А кто второй?
- Дa ты и первого не знaешь.

*****

1. Вaжно иметь мужчину, который помогaет домa, убирaет, иногдa готовит и имеет рaботу.
2. Вaжно иметь мужчину, у которого есть чувство юморa.
3. Вaжно иметь мужчину, которому можно доверять и который вaс не обмaнет.
4. Вaжно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нрaвитесь.
Очень!
Очень вaжно! Чтобы все эти 4 мужикa не знaли друг другa

[ВолкOFF]

Приходит девочка из школы: — Мама, почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец? - Мат пропустить? - Конечно! - Он промолчал.

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

[ВолкOFF]

Детство заканчивается тогда,когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка !!!!!

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен

-сына, мне тут птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками. -похоже на то, что балуешься с ними ты, если с тобой птички шепчутся

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

[ВолкOFF]

Женщина подруге по телефону:- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".Муж из кухни:-"Прих@ела!".