89148545621 Аркадий

Позвони 89246915637 можно прямо сейчас

Я фигею с таких покупателоей. Вы приходите в магазин. Покупаете хлеб, масло,колбасу и делаете себе бутерброд. Тоже самое и с болтами,гайками,шайбами и гроверами. Чего тут непонятного?

У Лебедева в Электрокомплекте. Если ещё нет,то вот-вот появятся.

Эл.двигатели перематывают в Магаданэнергоналадке. В Магаданэнергоремонт, база у них на объездной, которая с Солнечного до поста 13км.
Ещё знаю два места. Одно даже советую. Это на 7ом Рабочем, если ехать в сторону Марчекана, перед магазином Корона поворот на лево, чуток вниз проехать и опять на лево. Контора называеться Электросигнал, помоему.
Стоимость перемотки зависит от мощности двигателя. Нам движок 750Вт за 2500р. перемотали.

цифру четырнадцать с детства помню....

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.
Он
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой не разрешит, со мной спать будеш.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль, унижения...

Согласен. Отличный выбор.
Особенно AC/DC.

DIRE STRAITS

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Уставшая лошадь оборачивается:
-Ага,блин, Ты привёз...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
-Извените,- говорит бармен,- но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Гаишник:
-Ваши документы, сэр!
-Почему это я вдруг сэр!
-Потому что едете по левой стороне дороги!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Bravo68. Вот.

Если она, то это The Trashmen

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50-ти различных деталей и приспособлений.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восем.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Услышав в салоне аплодисменты, после посадки авиалайнера, польщёный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино!- бросил он таксисту.
- Три тысячи!- таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого?- для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм.- развёл руками таксист.- Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали.- Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки-Константин Эрнст!- торжественно произнёс таксист- А моя жена пьёт нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода-лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы сегодня поедем или нет?
- Вот теперь поехали.- тронулся с места таксист.
Однако через 200метров машина остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряжённо работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить лёгкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо- и пусть пассажир подождёт!!!
- Вы издеваетесь надо мной?
-Что вы? Сейчас поедем!- чавкал водитель- И всё это мы запьём активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган-принимай эспумезан!!
-Я тороплюсь- вы понимаете это или нет?- чуть не плакал Эрнст.- Мне на работу надо!!
-Я тоже вчера хотел не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посиотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!! Поедем.. Скоро.. На первой..

http://www.elsoldado.ru/

Пулемёты, дробовики, каски, разгрузки, оптика...
Вообще много всего. Можно одеться с ног до головы, вооружиться до зубов.

Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс:
-Дети, у нас новенький- Шакиро Сузуки из Японии, знакомтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку.
-Патрик Генри, 1775год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
-Абрахам Линкольн, 1863год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно дети! Сузуки-японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-З...бали сраные япошки.
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает:
-Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
-Кто???!!
Сузуки мнгновенно:
-Билл Клинтон Монике Левински, в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997год.
Возмущёный вопль:
- Сузуки-говно!
И ни секунды задержки:
-Валентино Росси, на мотогонках ГранПри- Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год.
Класс в истерике, учительница в обмароке, распахивается дверь и появляется директор школы:
-Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!
Не успевший сесть японец:
-Президент Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993год!

Поеду ка я в США

На заднем плане пацан ещё суровей.