Просто юмор Опции

[STARGAZER]

Вкладыши и игровые автоматы в парке. Юморнул, а ведь было.

[никА]

В вот тут (пост 1167) Insanity приколюшку выложила   
ссылка доступна только зарегистрированным

[Валькирия]

________________________________________

Торчун хохотательный
Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!
________________________________________

Торчун батарейный
Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом
________________________________________

Торчун кормовой
Без комментариев
________________________________________

Растакот
Любит регги, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганджубасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс.
________________________________________


Торчун денежный
Ничто так не прет эту разновидность породы котов-торчунов, как пачка зелени на животе. Любит неожиданно сорваться с ласкающих рук и скрыться в ближайшем казино или ночном клубе.
________________________________________

Кот-манипулятор
Благодаря имплантанту успешно заменит собой любой компьютерный манипулятор - будь то "мышь" или джойстик. Способен осуществлять аппаратную трансляцию речевых команд. Недостатки - точность наведения курсора зависит от настроения животного. На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после работы в Фотошопе.
________________________________________

Гангста кот
Обучен тихо и незаметно грабить банки. Незаменим как псевдо-заложник и соучастник, если необходимо проникнуть в труднодоступное место. Вместе с тем не раздумывая сдается при появлении полиции. Положительное свойство: на допросе невозможно ничего добиться.
________________________________________

Микро кот
Исключительно миниатюрная порода котов, размером не более 1 куб. см. Обладает чрезвычайно гигроскопичностью - будучи помещенным в емкость с жидкостью, поглощает последнюю без остатка, занимая освободившуюся емкость. Всем жидкостям предпочитает легкие алкогольные напитки.
________________________________________


Мегакот
Исключительно редкая порода вследствие малоподвижного образа жизни. Размножается в возрасте не старше одного года и в весе до 15 кг. Превышение этих порогов означает, что кот уже вкусил истинных радостей жизни.
________________________________________

Кот Баюн, программерский
Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему.
________________________________________

Торчун гонимый
Всю сознательную жизнь страдает манией преследования и некоторыми другими маниакальными наклонностями. В исключительно редких случаях выходит из убежища для подкормки.
________________________________________

Буддистский кот
Весьма редкая порода. В первую очередь выделяется постоянным пребыванием в состоянии транса и поиска Нирваны. Выходит из этого состояния лишь для принятия пищи и новой порции ганджубаса.
________________________________________


Кот бойцовый
Очень хитрая порода, отличается малыми размерами и симпатичной внешностью, но, не смотря на это, - агрессией. Умело маскируется под милого кошачка (см. фото) и, если удаётся ввести в заблуждение, нагло нападает на оппонента
________________________________________

Торчун квадратно-гнездовой
Всю жизнь проводит в квадратном состоянии в виду физиологических особенностей строения организма. Если приласкать, то можно наблюдать премилое зрелище – передвижение по квартире квадратного кота нелепыми скачками. Можно использовать в качестве подставки под пиво или как тумбочку. Очень интересно гладить такого торчуна.
________________________________________

Кот диверсионный
Не знает страха перед водой в виду мутирования и приобретения новых качеств шерсти, таких как водоотталкивание, водонепроницаемость и водоупорство. Можно использовать в качестве диверсанта для проникновения на вражеские охраняемые объекты.
________________________________________

Торчун групповой
Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей.
________________________________________


Умиротворённый торчун
Самая жизнерадостная и оптимистично настроенная порода данного вида. Близкий родственник Торчуна Буддистского. Ганджа ему требуется в весьма скромных размерах.
________________________________________

Электрокот
Полностью кибернетический организм, абсолютное внешнее сходство с живыми Торчунами. Среди недостатков следует выделить слишком короткий хвостошнур и, как следствие, - малый радиус передвижения в зоне действия розетки.
________________________________________

Торчун психоделичный
Абсолютно неуравновешенная порода торчунов. Наблюдается резкая смена настроения и поведения по несколько раз за час. Особо интересно наблюдать совместное проживание с Торчунами Бойцовыми.
________________________________________

Атомный кот
Более продвинутая модель Электрокота. Подзарядка проводится путём нагревания кота на плите и последующее перерабатывание её в атомную энергию. Из достоинств можно выделить отсутствие хвостошнура.
________________________________________


Кот-металлист
Порода образца конца 80-х - начала 90-х годов. Выделяется в первую очередь, отсутствием шерсти на теле(т.к. всё тело покрыто чёрной кожей в металлических заклёпках) и обилием её на голове в виде причудливых узоров.
________________________________________

Банкокот
Разновидность микрокота, но отличается от своего родственника тягой к проживанию в прозрачной таре объёмом до полулитра.
________________________________________

Кот панковский
Один из ближайших родственников кота-металлиста; среди отличий можно выделить более тонкую и бледную кожу на теле (очень часто усеянную татуировками) и не такое обилие шерсти на голове, которая, в свою очередь, закручена в более причудливые узоры, нежели у Кота-металлиста. Нередки случаи пирсинга.
________________________________________

Торчун демонический (весёлый демон)
Данная порода является наименее изученной среди всех Котов-Торчунов, по причине скрытого образа жизни и явления, в основном, из басен, мифов и анекдотов. Имеется по крайней мере 3 фото представителей данной породы. Одним из них является именно эта порода. Мало кто видел его, но ещё меньше знает, что демоническое веселье и истеричесике приступы смеха объясняются весьма банально - Амстердамский ганджубас. Самое главное - это не сметь заражаться его весельем и не смотерть в дикие глаза.
________________________________________


Торчун демонический (злой демон)
Ещё один представитель демонической породы Точунов, на этот раз её недружелюбная порода. Красноглазое, белое, хмурое, покрытое иголками злобное существо. Именно так описывается этот кот авторами во многих учебниках и справочниках. Злобный настрой объясняется ганджубасом плохого качества и тяжёлыми отходняками.
________________________________________

Кот Торчун классический

[Микра]

Разговор в маршрутке


Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[lynx]

ТОР-50 лучших объявлений о знакомстве Вконтакте

1. мне 14… вроде… я хочу… очеь хочу найти парня… чтоб был нормальным и не тупил… пишите в личку… возраст от 14 до 16…

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!!

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ..., но не обращайте на это внимания)))стучите в асю

4. Ищу мальчика лет 14-15… живущего где то около метро Выхтно.*желательно*

5. я ищу парня от 12-15 лет, естественно симпотичный, клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

6. одиноко и грустно… ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение…

7. если ты спорцмен… накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпатичные пишите

9. ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

10. Ищу парня от 16-18 лет, спортивного, люблю мальчиков брюнетов, можно с длинными волосами, которые одеваются по крутому… Короче тусовщики, реперы и просто ровные…

11. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)
12. я 16 ти-летняя девченка, мне нужен патцан, который может защитить девушку в любой ситуации, на чьё плече можно опереться, раньше была пословица" за ним, как…

13. шпарил шпарю и буду шпарить ищу гопячую писичку в районе сао

14. ищу симпатичного парня, чтобы подходил моему стилю,(гламурненький) (возрост:17-19лет)

15. симпотичную, студентку от 18 веселую для дружеского общения ( интим не предлогать) нуждаюсь просто в подруге которой также одиноко в Москве… приветствуется: рамонтиз, любовь к историческим и кльтурным местам… О себе работающий студент без вредных привычек… ИДУ НА КОНТАКТ ЕСЛИ ЧУСТВУЮ, ЧТО СОВПОДАЮТ ЧИСТОТЫ ВОЛН !(строгино)

16. Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((

17. эт… хочу се мужээка найти, желатьльна имочку!!! не обязательна канеш...)))ток штоб красивый и дурак… эээ… очень!!=))

18. Приму приглашение на завтрак/обед/полдник/ужин (непоздний) в каком-нибудь приличном ресторане.Ем много! Торопитесь, моего желудка хватит не на всех желающих!

19. Чтоб жил рядом с мирским пер… Хотябы на метро ДИНАМО!))))))))))))))))Хошу чтоб был милашкой… дарил цветы и т.д… Я тож оч романтична))))

20. Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.

21. Хочу ррр треш в отношениях.Чтоб там просто обкончаться от страсти^^, Общительного, Страсного, Романтичного, Весёлого, Бесбашенного, Нежного, Не скромного, Он должен быть выше 170 полюбому, москвич, люди другой нации не пишите), вот Катька. P.S мне 14

22. Аукцион самой лучшей девушки!(13 лет) — Ищу парня 13-14 лет) Разыгрывается самая преданная, добрая и симпатичная девушка!) Спеши — достанется лучшему!))

23. если ты спорцмен… накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

24. мне очень скучно давайте знакоминца мне 21 ищю девушку тоже этого возраста желательно бландинку светлые глаза лутше зелёные очень нравитца о себе пака… фото люблю транс уже 5 лет, напищите ктонебуть пашалцста очень шду

25. Мммм? Отдамся в хорошие руки со всеми потрахами и без остатка…

26. не поняла этот раздел)) описать себя… ну… белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )

27. Мой идеал: импатичный, умный, сильный, стильный, активн ый, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок© кому больше 20 не писать!!!

28. ищу красивого парня=)) ну я секси шмекси))))

29. Ищу пацана 11-13 лет, нормального, безвсяких выкрутасов, НЕ ЭМО… Подходящий МНЕ по характеру… кто поймет-тот будет в моем «центре внимания»

30. Надоело искать ХD Пусть меня ищют Девушки от 15-18 молодые и красивые спасите принца из высокой башни XD Буду очень благодарен)))

31. эээ, я, например, ищу адовую женщину с умением врубаться в адовые прогоны, трешмогильный рок и канибализм с содомией, например, также желательно наличие брюнетообразных волос и огромных батонов, так что если вы — грудастая брюнетка — это ко мне, например, ээээ, нечего мне вам сказать, пишите мне и обажайте меня, например… с любовью Я!!!

32. Я, Ильмира! мне 12! парни пишите 12-14 лет! для серьёзных отношений.

33. ишю подругу чтоб общяться и делица своими сикретоми

34. проблема молодых, симпатичных девушек в том, что в основной своей массе это тупые аморфные лошади)))))))))))

35. Ищю девушку, ту одну и единственную! Сам не лох, занимаюсь спортом.Постоять могу за тебяНужна моя теплота — я подарю тебе её!

36. Я Кавказец! Ищу Русскую девушку! Ищу рускую девушку для секса и отношений, я прикольный парень у меня есть автомобиль, занимаюсь барцухой( я КМС) Еще я ненавижу скинов! Очень жду, что ты мне напишешь, моя белая кошечка ррррр…

37. приглашаю встретить НГ со мной и моим другом в 2х комнатной хате вблизи ст.м.«Филёвский парк»! Пацаны мы нормальные, домагаться не будем! Желательно одна-две веселые некурящие девушки лет 18-23 для исключительно веселой компании.Что покушать есть. Если успеете, то пишите до 22 часов сегодня.

38. если ты: весёлый, приколЬНЫЙ, поЗИтифный, и просто МЕгО ЧЕЛОвЕг… слушай, так ведь ты просто моё отражение..=)))))))ну… чего сидишь??? кого ждёшь??? а ну ка быстро печатай мне… мне с тобой будет очень интересно=)(да и ты со мной не соскучишься=))) ВНИМАНИЕ!!! мне 13 лет!!!!!!!!!!!!15 лет-придел, если ты вырос из этого возраста… сори=)))

39. ищу звезду плинительного счастья… ищу девушку, подругу… ирудированную, симпотич ную, не стерву, не помешаном на сэксе, милую, вежливаю, любищую, возможна встреча, в продолжение с бонусом=))вобщем всем каму плохо и оденоко пишите, токо мозги мне не взрывайте, с наступающими..))

40. Крутые мальчики 13-14 вы где)))хД ОбаЯтелЬный пингвинчиГ ищет мальчика 13-15 лет… Мне 13 и я хочу сина найти друга… Все приконые парни 13-15 пишите буду сина-сина ждать))))

41. мальчиГи от 63 и старше...)))Пусик если у тебя слабая память, на лице есть морщины, а живот свисает дА колен, пожалуйста напиши мне, я очень расчитываю на прописку^^))))))

42. ищу гражданку от 15 до 17лет ну типа чтоб жесткач слушала и не была пафосной скатиной)))) во бля!!!

43. Ищу мего SекаZzzZного, мего красИВогО, доБроГо, ОбАяТельНоГо, МилОго, ЧуТкОго эмоБойЧига))))Что бы смазлииииивенький такооооой))) И что б из Москвыыыы… И что б любил меняя хДДД!!! НО Я ООООООЧЕНЬ ХОЧУ ПАААААААААРНЯ В СТИЛЕ ЭМОООООООО… Ну пожаааааалуйста… Новый год на двореее!!! Хочу чуууууууда!!! МальЧишКи)))))========== ======>Я веселая, добрАя, паЗитИФФФная, МилАя))) ЕщЕ Я КрасииииииВая))) ***Ток не думайте, что яочь самовлюбленная))) Нен-нет))) Просто по-другому никак))))*** вооооот… Ну… Ждемс вас)))ДААААА!!! И чуть не забыыыыыла))) Народ, мне пИИИдофилы не нуныыыыы… Мне бы парнишу от 14 до 18 лет)))***Пи Си. Готовьте фотку! Строгий фэйс-контроль***

44. Мне нужна брюнетка, чуть похожая на порно звезду Равен Рилей. Обязательно высшее образование МГУ или финансовая академия. Желательно с личным автомобилем например с Lexus. Только от 25 гражданство РФ место жительства Москва. Да, и ещё без заболеваний всяких там.

45. познакомлюсь с девушкой 13 – 15 ну бля я рэпер причем одинокий познакомлюсь спиздатенькой девушкой если ты красавица не ебнутая то пиши

46. ИЩУ СИМПАТИЧНОГО ПАРНЯ ИЗ МОСКВЫ! ЛЕТ ОТ 15 ДО 18! РОСТ ВЫШЕ 170 НЕ НИЖЕ! О СЕБЕ: Я КРАСИВАЯ, ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ, ДОБРАЯ, НЕЖНА, УМНАЯ, БОЖЕСТВЕННАЯ, ВЕСЁЛАЯ, ЭНЕРГИЧНАЯ, РОМАНТИЧНАЯ, НЕЖНАЯ, СЛАДЕНЬКАЯ, НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ, ЕСТЕСТВЕННАЯ, ПОНИМАЮЩАЯ, ЖИЗНЕРАДОСТНАЯ, УЛЫБЧИВАЯ,!!!!!!!) МНЕ 14 ЛЕТ!!! РОСТ 169! ЗАНИМАЮСЬ ТАНЦАМИ, ФИТНЕСОМ И ХОЖУ В МОДЕЛЬНОЕ АГЕНСТВО! НЕ КУРЮ! ПЬЮ ПО ПРАЗДНИКАМ И ТО МАЛО!!!

47. ЧмоК Типя… Ну… меня зовут НастЬкО_О))))Очень хачу отношений… я пазитивнайа и вапще клёВаййВ ТАК ЧТО ПШИТЕ… будем знакомится......I am very crazy =) =P

48. ДЛЯ ВСТРЕЧ МНЕ 9 ЛЕТ Я ЯРОСЛАВ. МНЕ НРАВЯТСЯ СТРОИНЫЕ, УМНЫЕ И ЛУДШИЕ ИЗ ЛУДШИХ БЛОНДИНОК!!!

49. Ищу самую самую… принцеску))) буду любить ее как только можно&Ищу красотку ростом не выше 175… на возраст пофиг но не младше 14 и не старше 20!!! я Денис хех как сказать незнаю буду говорить как есть все на самом деле))) я живу в москве на станции метро Щукинская))) я очень добрый милый меня тяжело вывести из себя… ))) Занимаюсь профисиональным сноу бордом ...! На данный момент у меня идет карьера по сноу борду я трех кратный чемпион москвы по сноу борду в своем возрасте...! двух кратный чемпион москвы по капуере в своем возрасте тоже...! Щас я занимаюсь только сноу бордом а раньше я занималсяя… скейтом бэмэиксом вейкбордом, серфом, прыжками в воду… брейк дансом и все...! Вот теперь у меня остался только сноуборд и все а когда нечего делать я танцую тектоник))и по клубам шастаю всегда еще ну не один на гонки ежу каждыми днями… вот атк вот я устроен короче… я за свою жизнь успиваю все))/ я после нового года улетаю в америку у меня чемпионат по сноу борду начинается… буду по всем скучать ((… хех нету у меня любимой жальеще я ди джей… уже повышаюсь на знаменитого!!! Я очень добрый и милый… мне не чего не жалко для вас!!! =***ММ… У меня рост 170… ну не чего страшного если девушка будет ыше меня на 5 см))

50. девчёнки хочу секса и любви — от12 до15 девчёнки толко интим в москве добовляейте всех приму но+писть вы будите красивые и с грудью не меньше 2 мне 14 умный красивый и юмарной живу в Ю округе.

[camry-club]

[Aurelius]

Защита днища (супер, читать всем!)«Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав „бабошек“ и добросовестно „отучившись“ на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение „обмыли“, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка „убила“ меня аргументом: „Даже защита днища оторвалась“. Сам я не первый год нервно курю, когда „мастеры-фломастеры“ „рихтуют“ мою „ласточку“ в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как „защита днища“. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я „ничтоже сумняшеся“ сообщил, что сейчас приеду „оценить ущерб“. Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне „Пуговка“, как любовно окрестила подружка жены свою новую „тележку“, выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно „защита днища“, зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: „Еду, значит, еду. Вдруг “Бух». Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53»455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности."

[SWETLANA :)]

 я рыдаюю!!!!

[v1tal]

знакомый поведал случай у цветочных киосков, что по К-Маркса
мужик ходит по ларькам выбирает розочку
тут крик одной из продавщиц:
- мужчина идите сюда, вы у меня понюхайте!! я вам говорю - неделю стоять будет!!

[MadMax]

ой немагу...

"***ть новая КамЭрка".... жесть

ссылка доступна только зарегистрированным



ой мля пересмотрел еще раз... "ТА ШОШ тут СмЭшнГо"

[никА]

Мне кажется сообщения типа "мини-словарь", "бесполезные факты" стоит постить частями. Все сразу читать как-то устаешь что ли, а по частям прикольно. ИМХО.

[Дмитрий.......]

дети

...А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо%б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо%б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Сообщение отредактировал Дмитрий....... - 15.1.2010, 12:09

[Дмитрий.......]

,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать п*зд*лей за опоздание с таким хорошим настроением"

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[MadMax]

и это ПОЛКОВНИК??? шок
ссылка доступна только зарегистрированным

[MIB]

Да это в принципе нормально. Он может как начальник МЧС быть и хорошим. А так конечно мое мнение зря его выпускают общатся со СМИ. Для этого есть специально обученные в таких службах Пресс-центры. Кстати его заместитель который сидит от него справа более вменяемый.
А вообще в таких случаях заранее пишется речь и оговаривают с журналистами заранее список вопросов.

[Aurelius]

Он армянин, просто сбивается.

[lynx]

bela: я кошмарно потолстела =(
Dart: да ладно тебе, не говори глупости
Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.
bela: !!!!!!!!!!
Dart: черт, наверное фигово утешил =(


Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.


ххх: у меня кстати каждый год на день св.валентина какой то п***ц на личном фронте происходит
ххх: интересно, что в этом году будет
yyy: накроется винт с порно


xxx: А как ты относишься к виртуальной любви?
yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.


Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.


Nalfein :
я достиг синхронизации с компьютером 100%
сегодня проснулся в 4:04 от того, что у меня упал инет


xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %


Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же исправилась.

Сообщение отредактировал lynx - 17.1.2010, 16:32

[lynx]

Авто афоризмы:

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Автохозяйство приглашает на работу заводилу.

Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

Быстро поедешь - медленно понесут.

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

В России дорог нет, есть только направления...

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию

В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу.

ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Водитель - самый опасный узел машины.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

[KAMAZ]

Инна: А ты что с Мариной уже не встречаешся?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што женился?
Andrew: ага
Инна:А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что в Киев переехал?
Andrew: б*ь, ты кто?

[klofelin]

lynx, баш))))

[andy]

lynx, баш))))

Да всё просто: некоторым лень указывать источник.
Думаешь одна lynx так делает? Тогда внимательней почитай посты и поиск даже на баше "рулит"!... При этом найдутся еще и "гармошки"...

Сообщение отредактировал andy - 18.1.2010, 23:59

[KAMAZ]

Первоисточников не даю, так как история моя.

В общем выхожу утром из дома, иду к своему авто, завожу, борясь со сном, пытаюсь понять, что играет там в радио... и тут офигеваю: прямо посреди двора, маслая всеми колесами по детской площадке, по которой в жизни никто не ездил, ползет на меня некий неопознанный джип красного цвета... весь в наклейки, с ненашими номерами.
Не доезжая буквально полметра, машина встает, завязнув в сугробе. Из неё выскакивают лица мужского пола и что-то галдят... явно на польском. Потом подбегают ко мне и вопрошают (по русски) "Веревка есть?" ... я ответить не успел, так как один из них уже обнаружил веревку, свернутую у меня в багажнике, поэтому открыл безо всякого спроса заднюю дверь и вытащил веревку... и тут же приладили её к своему джипу. А второй конец безо всякого такого спроса - к моему. ээээ... ну ладно, дерну. Не успеваю натянуть веревку, как один из них запрыгивает ко мне в машину на пассажирское место, хватает с торпеды мой телефон, набирает номер и давай лалакать... И тут моё терпение лопнуло. Наорал, вырвал телефон, вытолкал засранца из своей машины.

Выхожу, а они вчетвером стоят... и чую сейчас будут бить. Возможно даже ногами. Видимо я задел их высочайщую самооценку. Их четверо, я один. На счастье вышел сосед. В форме благо, на службу ехал. Кое-как разрулили. Прыгнул в машину, по газам.. поеду на работу.

На работе вваливается знакомый и тут же достает мобилку "Сейчас такое покажу", и показывает видео: одно из гос. учереждений г. Магадана, перед ним стоят два УАЗика. Перед самими машинами - непаханная целина сугроба. Газон там. В следующий момент один из УАЗов срывается с места и въезжает прямо в сугроб, проехав пару метров, он начал замедлятся, скорость его, несмотря на выжатый в пол газ, бешено крутящиеся колеса, быстро снижалась. Вот она встал окончательно. Из машины выскакивают...... 4-ро уже знакомых мне поляков.
В общем эти гости Колымы попросили дать прокатиться им за рулем УАЗа, водила даже понятия не имел, как именно они хотят прокатиться. Пока он (водила) с глазами по 5 рублей, смотрел на вверенную ему машину, которая увязла глубоко в снегу, герои-поляки отвесив в воздух что-то "ааа, гавно ваш УАЗ", прыгнули в уже знакомый мне красный джип и свалили....

и тут я понял, что они прихватизировали мою веревку... и так обидно стало


А теперь скажите. Почему мне такая хрень снится?!?!?!

[БЯКА]

KAMAZ, это к нанесению превентивного удара.
Ехать тебе в Польшу, по ходу...

[MIB]

Первоисточников не даю, так как история моя.


А теперь скажите. Почему мне такая хрень снится?!?!?!

Кстати довольно все это интерсесно. Если кто есть на форуме кто может отгадывать сны, можно было бы и темку такую открыть.

[dissector]

седня типы на старом тойетовском пепелаце поворачивали в 15.12 с гагарина на якутскую ... налево. напомнив египетских таксистов.

"респект и уважуха"