Анекдоты, которые нам понравились Опции

[K E N T]

_______________________________________

Вопрос к моряку:
— Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас…


Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

[KaRaPuZ]

_______________________________________




Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".

Этот анекдот как раз в тему для одного из форумчан с модной сигналкой

[K E N T]

эропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

Кажется это даже не анекдот...

ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 30-ТИ!!! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


Мужчина в сильном подпитии после душевной вечеринки с друзьями собрался ехать домой на машине. Выезжает он, значится, из Ельцовки, включает автопилот и едет. Ну, естественно, его останавливают коллеги-ГАИшники, поскольку время уже позднее и больше останавливать практически некого.

- Ваши документики?

Мужчина выполз из машины, достал документы.

- О, да Вы пьяны.

И тут позади наших друзей случается просто жуткая авария. ГАИшник говорит нашему приятелю: "Обождите", и бежит туда. Он ждал, ждал, надоело, сел в машину и уехал. Приезжает домой и жене строго-настрого наказывает: дескать, если придут искать, я весь день был дома, никуда не выходил, болею гриппом. Высказался и уснул вскоре.

Часа через полтора звонок в дверь. Жена открывает, а там ГАИ.

- Такой-то Такойтович тут живет?

- Ну да.

- А он сейчас дома?

- А он весь день дома был, у него грипп, и сейчас он спит.

- А где он машину ставит?

- У нас гараж возле дома...

- Пойдемте, гражданка, посмотрим на ваш гараж.

- Ну, пойдемте.

Подходят они, значится, к гаражу, открывают. И что Вы думаете в гараже? ГАИшная "шестерка" с мигалками....



________________________________ржунемогу_______________________

Заходит в салон ферарри строитель. Грязный, в робе, верхонках. Лицо чумазое.
- Простите, здравствуйте. А сколько стоит эта машина?
- N тысяч долларов.
- О. Это много. А если в кредит?
- На 5 лет M тысяч долларов в месяц.
- А на 15?
- O тысяч долларов в месяц.
- Эх. А на 50?
- Может вам подешевле присмотреть автомобиль?
- Да не. Плита именно на такой упала.

[MIB]

Когда уже что нибудь свежее будет? А то всё с бородой и причем давно такое идёт.

[K E N T]

-------------------------

Тратить деньги эт не зарабатывать их!!

Сидят двое мужиков,выпивают... Вдруг у одного из них звонит мобильник:

- алло!!Иван Иванович?
- да
- Ваша машина готова,можете приезжать забирать,документы оформлены.
- Какая нафиг машина??!!
- Ну вы месяц назад заказали у нас TLC-200 чёрного цвета,внеся 100% предоплату...
Тот прикрыв трубку рукой,радостно:
- Витёк!!!Помнишь у нас в прошлом месяце куча бабла из сейфа пропала?
-Ну?
- Так вот,мы их оказывается не пропили!!Мы машину купили!!!

[K E N T]

Когда уже что нибудь свежее будет? А то всё с бородой и причем давно такое идёт.

всё зависит от того как часто мониторить их=))
я полгода ни одного анека не слыхал... теперь ржу от кривого пальца=)))

[dissector]

идет генерал по ракетной части с проверкой, за ним прапор стелится....

...вот таварищ генерал-трава зеленая, вот бордурчики покрасили, вот ....

и тут они выходят к пусковой установке МБР . прапор смотрит на боеголовке ракеты висит оцинкованное ведро с зеленой краской.............. а , все, копец!(думает прапор)

тут генерал поднимает голову и видет это ведро............

генерал-что это na.уй, такое, ... .б ва.у мать (и т д и т п)......

-прапор...............э...э , это ядренный уловитель! во!

генерал- я вижу ,что ядренный уловитель, почему, мать....... ... непокрашен?

[Японец]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[yuli]

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла. - Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело

[andy]

из старого, но продолжая dissector'а....

У генерала родился сын. Отправляет дневального проверить новорожденного. Тот возвращается. Генерал: - Ну как там мой сын? - Точная копия вас! Лысый, без зубов, постоянно орёт и ничего не понимает!

[yuli]

Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что !
- Да, pазговаpиваешь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.

[Японец]

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не
скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько
рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого
самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция
отменяется...

[Рассекающий волн...]

Экипаж на орбитальной станции уже год.Связывается с ЦУПом...

Ну вобще-то до полного удовлетворения!

[Японец]

Купили отец с сыном «Москвич»… Буквально уже через неделю накрылась у них система охлаждения и пошли они в гараж ремонтировать машину. Придя в гараж отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Вот гляди сынок, теперь это наша Библия!
- Да нет, папа, теперь это наша Камасутра…





Встречаются два товарища, и один у другого спрашивает:
- Слышишь, а твоя жена во время секса кричит?
- Еще как!
- А в какой именно момент?
- А в тот, когда я свой член об занавеску вытираю!!!





Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов…





Выходят мужики из лесу, и видят дедка, сидящего на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедуля, а как нам пройти в деревню?
- Сначала идите прямо, потом будет конопляное поле, и уже сразу за ним – говорящая река…





Маленький мальчик говорит с мамой:
- Мама, мамочка, а я теперь знаю, отчего наш папочка постоянно толстеет и толстеет.
- Ну и почему же?
- Просто его каждый день на работе тетя-секретарша через писю надувает!





Жена отправляет мужа в аптеку, чтоб купил презервативы, и добавляет напоследок:
- Еще купи мне две пипетки.
Mуж возвращается злющий как черт:
- Все, фиг я еще раз в аптеку пойду. Я блин спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она отвечает:
- Нету.
Я тогда говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
После чего она падает под прилавок в истерическом смехе.

[KaRaPuZ]

Жена отправляет мужа в аптеку, чтоб купил презервативы, и добавляет напоследок:
- Еще купи мне две пипетки.
Mуж возвращается злющий как черт:
- Все, фиг я еще раз в аптеку пойду. Я блин спрашиваю у продавщицы 2 презерватива, она отвечает:
- Нету.
Я тогда говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
После чего она падает под прилавок в истерическом смехе.

Зачот!

[MagON]

xxx:слышал? фифа 2018 у нас будет =)
yyy: да ты че, крутяк!, олимпиада 2014, гонки формулы один тоже у нас, а терь еще и фифа! во нам прет!
xxx: а ты ниче не заметил?
yyy:нет а что?
ххх: все игры проходят после 2012, видать все комитеты верят в конец света! :-D

[*Мика*]

Ну вобще-то до полного удовлетворения!

До полного теперь в экипаже женщина!Наверно тюбик быстро кончается...

[yuli]

*
Ночь, жена с мужем. Жена:
-Что-то сегодня туго идет.
-А я его вдвое сложил.
*
Она ему после проведенной ночи:
-Ты на мне женишься?
-А мы уже на ты!?
*
В среднем женщина говорит на 90% быстрее чем мужчина ее слушает.
*
-Официант, мы с супругой отмечаем 20 лет совместной жизни. Какое вино Вы нам посоветуете?
-Вы хотите отпраздновать или забыть?
*
Дача. Теща кричит зятю:
-Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах! Я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
-А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях и электроплитку сломал!!!
*
Бизнесмен с группой иностранцев заходит в свой офис и обращается к секретарше:
-Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим четырем козлам - чай.
Голос из группы:
-Трем козлам - я переводчик!
*
-Почему орет Ваш ребенок!? Чего он хочет!?
-Он хочет орать!
*
На территории Эстонии археологами обнаружена одна из древнейших парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из четырех человек.
*
Звонок из травмопункта в мотосалон:
-Сколько мотоциклов Вы сегодня продали?
-Шесть штук, а что?
-Да ничего, нам просто закрываться скоро, а двое еще где-то катаются...
*
Жили у бабуси два веселых гуся:
Один белый, другой серый - оба голубые.
*
-Ты переспишь со мной за штуку баксов?
-Да!!!
-А за двести рублей?
-Ты за кого меня принимаешь!?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, осталось только договориться о цене.

[*Мика*]

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[Японец]

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не
крутым, а дебилом!

[Konst]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригоняют новое из Германии, установливают,
запускают.
!!! снова Жигули!

меняют весь персонал завода на работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают. .... На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

[yuli]

Анекдоты про Владивосток

при Черепкове снег убирали неделю, при Копылове – месяц, а Владимир Николаев после снегопада выступил по телевидению и сказал: «Кто навалил, тот пусть и убирает».

Выступает по ТВ Владимир Николаев: - "Снег- это спланированная акция по моей дискредитации! Этот снег идет по их заказу!»

[Nokla]

Троеборье:
- подъём стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;

- ориентирование на местности




Загадка:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?





 

[andy]

Гена приходит домой и чебурашка ему говорит:
- Ген! Нам прислали десять апельсинов каждому по восемь!
- Как по восемь? Их же всего десять?
- Не знаю- не знаю, но я свои восемь уже съел....

[Nokla]

Утро… Голый грузин стоит перед зеркалoм и разглядывает себя: трицепсы, бицепсы… Затем разворачиваясь спиной cмoтрит на жoпу и разворачивается oбратнo и гoвoрит:
- Эээ дарагой, лежать, да! Этo – сваи…



В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!




Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Сообщение отредактировал Nokla - 6.12.2010, 18:30