а вот я с обновкой моей)
[attachment=22230:с_обновкой.jpg]

Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.
Окрыленная Наташа быстро прячется в узком и низком шкафу, хотя сама является девушкой высокой и совсем не худенькой. Для того, чтобы поместиться в шкафу, ей пришлось встать на колени и согнуться.

В комнате наступает тишина. Я читаю, лежа на кровати. Наташа сидит в шкафу. Так проходит минут десять.
- Ой, как тут не удобно,- стонет Наташа, - ноги затекли. Надо бы перевернуться.
- Давай! Только быстро! – командую я. - Сергея пока не слышно.
Наташа выбирается из шкафа, разминает затекшие ноги и залезает обратно другим боком.

Проходит еще минут пять.
- Ой, блин, - стонет снова Наташа. – Ноги опять затекли, душно и в туалет хочется.
- Хочешь узнать, что говорит Серега – терпи.
Еще через пять минут Наташа все-таки не выдержала, сменила позу и вновь затаилась.
- Ну чего этот гад не идет?! – вздохнула она еще через несколько минут. - Я уже не могу. В туалет хочу как назло.
- Терпи, - говорю. – иначе все даром. Сейчас он придет.
Наконец, еще минут через десять, послышались шаги, и в комнату вошел Сергей.

- А где Наташа? - спросил он с порога.
- Да тут, - равнодушно показываю рукой,- в шкафу сидит.
Сергей еще не успел удивиться, когда Наташа выскочила из шкафа и погналась за мной.
- Сволочь, убью! – кричала она в ярости и одновременно хохотала как ненормальная. – Гад! Ты ведь сразу так хотел сделать! А я, дура, купилась!
Когда Наташа, наконец, успокоилась, то попросила меня не говорить Сергею, почему она сидела в шкафу. Я и не сказал. На все его вопросы отвечал:
- Спроси у Наташи.

По-моему, он так и не узнал правды.
А я все думаю, неужели Наташа могла хотя бы на секунду представить себе, что мужик может подставить другого мужика, когда дело касается противоположного пола.

«Нива» Владимира Путина. Все особенности машины
Про то, что наш премьер-министр Владимир Путин недавно стал обладателем новенькой «Нивы», знают, наверное, уже все. Однако многие автомобилисты до конца так и не поняли, какую же именно «Ниву» купил Владимир Владимирович. Большинство предполагало, что премьер стал обладателем так называемой «Рыси» - специальной комплектации «Нивы», созданной для охотников и рыболовов (подробнее об этой модели в материале «В Тольятти показали внедорожник «Рысь»). Однако выяснилось, что это вовсе не «Рысь». Портал Razdatka.com сумел раскрыть секрет путинской «Нивы»!
Оказывается, Владимир Путин купил машину не в версии «Рысь», а в специальной модификации «Джунгли», которая производится по заказу в Управлении спортивных автомобилей «АвтоВАЗа» (то есть в этой модели использован весь богатый опыт вазовцев в создании гоночных машин).
Под капотом путинской «Нивы» стоит бензиновый мотор объемом 1,9 л, который выдает аж 140 л.с. и 190 Н•м (данный силовой агрегат также создан в Управлении спортивных автомобилей). Коробка передач тут не совсем стандартная, со специальным рядом передаточных отношений и сцеплением Valeo диаметром 215 мм. Изменена также «раздатка», появились межколесные самоблокирующиеся дифференциалы. А передняя подвеска здесь и вовсе от… Chevrolet Niva. Помимо этого «Джунгли» отличаются усиленной балкой заднего моста, газонаполненными амортизаторами, усиленными полуосями, лебедкой, кенгурятником, новым усилителем тормозов.

фотографии:

[attachment=21716:0d64b9e1...4_medium.jpg][attachment=21717:3f2eb858...5c4cb475.
jpeg][attachment=21718:7b7160b8...c325c953.jpeg][attachment=21719:017e4872...c_m
e
dium.jpg][attachment=21720:235e9925...f8a86268.jpeg][attachment=21721:d2c4650f..
.
a_medium.jpg][attachment=21722:d047c313...08e549b5.jpeg][attachment=21723:d766b6
2
f...f_medium.jpg][attachment=21724:df511792...1776b16a.jpeg][attachment=21725:ef
4
bf604...b_medium.jpg][attachment=21726:f0bc259a...f_medium.jpg]

Aurelius, по размеру колес такое ощущение что проставки в этом случае для того, чтоб Ниву перевести с европейских рельсов на российские=)

на парковой, примерно напротив салона мебельного открытый люк канализационный. граждане будте бдительны

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие.

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

в магазине продавщица мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором

Пост ДПС, останавливает меня "сержант Пупкин" и слово молвит:
- Почему у Вас пассажир не пристегнут (рядом сидела моя будующая жена, отстегнулась что бы достать что то с заднего сиденья).
Ну, я не растерялся и отвечаю:
Я: - Командир, вот ты стоишь на дороге.
Гаец: - Ну, и???
Я: - У тебя две полосы движения.
Гаец: - Ну, да?
Я: - Одна туда (показываю ему в сторону юга), другая туда (показываю в строну Москвы)
Гаец: - ????
Я: - Туда люди едут с деньгами, а от туда без денег.
Гаец заинтригован - только хлопает глазками.
Я: - Так чего же ты стоишь на этой стороне дороги????
Дальнейшая реакция гаишника для меня была шоком. Он говорит мне: "спасибо", "счастливого пути" и перходит на другую сторону дороги.
Потом километров 10 я ехал со скоростью 50 км/ч, потому что трудно сконцентрироваться на дороге когда в салоне стоит откровенный "ржач".

Лучшее средство для смены губернаторов в России, это вертолет.

Goblin, и на могилке напишут "он был прав...."

согласно русской народной пословице надо готовить сани летом

хочу взять зимнюю резину себе. будет в автомагазине такое? и если будет - то когда?

с учетом доставки около месяца (плюс еще всякие форс мажорные факторы- пьяные грузчики, товар ушел не туда и пр) надо начинать заморачиваться уже сейчас.

p.s. если тема не соотвествует - положте ее в Диски и шины

 

умные японцы просчитывали конечно ходовку, и на всякие разные разности много внимания обращали.
и по ГОСТу у нас не должно быть более 5 см глубиной ям в асфальте

какбы ездим то не по ГОСТу....а по нашим направлением, условно называемым дорогами
ведь вроде бы и защиту картера тоже японцы не привесили на свои машины - а мы делаем.
по той же причине

http://am49.ru/talk/index.php?show...%F0%EE%E2%EA%E0
http://am49.ru/talk/index.php?show...%F0%EE%E2%EA%E0
http://am49.ru/talk/index.php?show...%F0%EE%E2%EA%E0
тут читать и даже картинки есть)

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
- Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней.

xxx: привет дорогой
ххх: ты снова не отвечаешь?????
ххх: что ты там уже делаешь?
ххх: с кем ты????????
ххх: почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: ну привет, мой мальнький мозго*б
ууу: какал я

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли...


Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы...
Затем подходит к продавцу и говорит:
Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу...
Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!

антикризисное:
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......

doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

gesel, ну да. я про это и говорил. у себя диск сцепления ушатал (мех. коробка естестна)
таскал всяких...

В Татарстане запретили ксенон
В Татарстане местные власти совершенно неожиданно решили объявить войну автомобилям с ксеноновыми фарами. Отныне в этой республике у водителей, которые ездят на машинах с ксеноном, начнут отнимать права. Разумеется, это правило не будет распространяться на обладателей машин с такими фарами, которые были установлены на заводе. А вот тем автолюбителям, которые решили самостоятельно установить более яркие газоразрядные лампы, не позавидуешь.
В МВД Татарстана уверяют, что в последнее время на дорогах республики появилось огромное количество машин с ксеноновыми фарами, которые светят слишком ярко и ослепляют других участников движения, что может привести к ДТП. Поэтому местная ГИБДД решила напомнить водителям, что за управление автомобилем с самостоятельно установленным ксеноном существует административная ответственность согласно ч.1 ст. 12.4 КоАП РФ.
Для частных лиц это штраф в размере 2500 руб., для должностных лиц – штраф от 15 000 до 20 000 руб., а для юридических – штраф от 400 000 руб. до 500 000 руб. Мало того, предусматриваются и более жесткие наказания. За управление автомобилем с такими световыми приборами граждане лишаются водительского удостоверения на срок от шести месяцев до года. При этом с машины снимаются номерные знаки, то есть запрещается эксплуатация до устранения неисправности.
Напомним, что заводские ксеноновые фары включают в себя не только газоразрядные лампы, но и иную конструкцию рассеивателей, а также дополняются автоматическим корректором с датчиками положения кузова и омывателями. Любая другая схема означает "гаражную" установку ксенона, за что, собственно, и собираются наказывать.
http://auto.mail.ru/article.html?id=28518

наверняка это совпадение, что сразу все заправки подняли на 80 коп. стоимость бензина, да?
сцуки....мля...
полюбак не сговор, просто вчера решили каждый начальник заправок - а почему бы не поднять ценник на... пусть на 80 копеек! и прямо вот так совпало! в один день и час...
никакого сговора, все естесна получилось само собой.

ну и в добавок к этому - стоимость нефти опять вот упала недавно. хотя при чем тут цена на нефть и на наш бенз - ведь мля никакой же связи между ними. разумеется никакой связи, если нефть дешевеет - если дорожает - связь оч быстро появляется.

фильм "подарок" - ниче так кин.. но стоит смотреть ради последних 3-4 минут. я оч сильно смеялся
это ж надо так голливуду выверт сделать...
короч - смотреть стОит

Dolphin а так получилось?

[attachment=18423:prado.jpg]

Oleg95, а я вообще то вижу их нормально.
но мож потому что инет у меня включен....
если никто не сделает - дома перезалью
или прям счас[attachment=18409:58617.jpg]
мож получилось
встречайте - гибрид нивы и ка-700
ни-700 мля)))

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

Иракская сборная по американскому футболу сама о@уевает от своего существования.

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....

А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

История не моя. но прикольная
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!

Новая «Нива». Все особенности
В этом году Волжский автозавод начнет производство модернизированной «Нивы», которая, как ожидается, получит название Lada 4x4 M (увы, но бренд Niva теперь отошел к СП «GM-АвтоВАЗ»). Тольяттинскому изданию «Семь верст» удалось узнать первую информацию о рестайлинговом автомобиле.

[attachment=18131:a51132d0...3d654153.jpeg]



Итак, что же изменилось в «Ниве», точнее в Lada 4x4, которой недавно исполнилось 30 (!) лет? Увы, но дизайн останется практически таким же. Разве что передние подфарники станут чуть больше, да увеличатся в размерах наружные зеркала заднего вида, которые, кстати, можно будет регулировать прямо из салона.

Что касается внутренностей, то здесь тоже не стоит ждать революции. Старая передняя панель никуда не денется. А жаль. Зато появится новая комбинация приборов от автомобилей проекта «Самара 2». Она будет иметь помимо основных шкал еще часы, вольтметр и указатель температуры воздуха на улице. По словам журналистов, которым уже удалось прокатиться на обновленной «Ниве», информация с новых приборов читается гораздо лучше, чем раньше, да и угловатый козырек неплохо прикрывает от солнца.

Изменилась конструкция заднего кресла. Теперь оно складывается по-другому – сначала нужно поднять подушку, а затем опустить спинку. Благодаря этому объем багажника немного вырос. Кроме того, изменился и угол наклона самой спинки, что позволит пассажирам лучше себя чувствовать на втором ряду кресел. Но главное, пожалуй, в другом. Впервые на «Ниве» появилось крепление детских сидений Isofix! 

Если дизайн Lada 4x4 M не слишком сильно отличается от старой машины, то ее поведение на дороге улучшилось кардинально! Первые тесты показали, что гораздо лучше стало работать сцепление – усилие на педали стало заметно меньше, сократился и ход. Благодаря этому педаль приобрела отличную информативность, и позволяет даже новичку трогаться без рывков, да и скорости теперь переключать заметно проще. Но есть и минусы – инженеры почему-то решили не трогать саму коробку передач. Поэтому для того, чтобы включить третью или пятую скорость, водителю по-прежнему нужно тянуться вперед.

Лучше стали работать тормоза. Они тоже прибавили в информативности (появился вакуумный усилитель от Lada Kalina и новый главный тормозной цилиндр).

Имеются и другие важные изменения. Например, модернизированная Lada 4x4 стала заметно тише, исчез «фирменный» гул трансмиссии, который появлялся на 90-100 км/ч, в салон стало проникать заметно меньше вибраций. Это стало возможным благодаря установке дополнительной шумоизоляции моторного отсека, изменению опор двигателя, появлению карданных валов со ШРУСами. Правда, ШРУСы начнут ставить на серийные Lada 4x4 только к концу года, а пока внедорожники будут иметь старые карданные валы.

Другой стала кинематика передней подвески, увеличился угол продольного наклона шкворня, появились сайлент¬-блоки увеличенной размерности. Сзади амортизаторы теперь устанавливаются вертикально, а продольные штанги крепятся под небольшим углом к оси автомобиля и воспринимают не только продольные, но и боковые нагрузки.

В результате Lada 4x4 M стала лучше держать дорогу. Исчезли привычные рысканья на высокой скорости, «комфортная» скорость движения по шоссе заметно выросла, да и в повороты модернизированный автомобиль заходит лучше. По оценке экспертов «Семь Верст», средняя скорость движения по грунтовой дороге на новой Lada 4x4 выросла сразу на 15-20 км/ч!

источник http://auto.mail.ru/article.html?id=28501

про вертолетоносец переносимый перевозимыми им вертолетами = это круто
еще мне стихотворение понравилось в подписи... особенно проникновенно очень вот это "..2247"!!!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Приходит письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы

Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает ) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х%й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. б%%%ь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно.

Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему - оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.
Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают:
- А где машина-то твоя?
- Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице.
- Б*ядь, так вот в чем дело, иди на х*й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

Вчера в клубе увидел девушку. Подошел, поговорил, познакомились, потанцевали, выпили, выпили ещё... Проснулся дома, что было - не помню. На руке какой-то несмываемой хренью написан номер телефона. Ну, думаю, вечер удался Звоню, здороваюсь сексапильным голосом: «привет, милая!» Отвечает мне не милая, а оператор службы доверия переживших сексуальное насилие.

usver, глянь пожалуста. мне интересно, вдруг мне в джипиэсину она встанет.
потестить интересно с антенной и без нее.
вообще то я пока не наигрался джипиэской в коммуникаторе своем - тестил в машинах, вертолете, самолетах.
неудобно чтонадо все время около иллюминатора держать коммуникатор, зато видно где пролетаешь. с программой Русса и набором карт 200.000 масштаба довольно интересно ночью видеть огни города и определить с джипиэской чтоэто например Саратов.

gesel, а коробку не боишься ушатать?

бешеная табуретка имхо