с баша

с форума car72.ru
Holtoff: Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

интересно..че там будет за антикризисная модель такая.
пластик заменяется на фанеру, дворники с ручным приводом, лампы, акб и сидения не входят в комплект
требуется доработка напильником. сборка за счет покупателя (оплачивается отдельно)

У меня знакомый есть Шура, я б его типаж охарактеризовал бы в трех буквах так: Б ухающий Б еспредельный Б отаник, бл@ть. Очки не носит из принципа, -10 у чувака, линзы, по синьке, то про#бет, то поломает, слушает винил (в основном Доктора Айболита на 45 скорости или Доорс) носит фенечки и хайратник.
Хочешь говорит я тебе пластинку поставлю? и начинает ее искать, а у него их - два шкапа, а он них#ра не видит, и вот дастает по одной и пытается разглядеть какую, поднесет ее к роже и крутит и так и сяк, глаза бесноватые при этом так таращит, что мама не горюй. Он однажды таким взглядом двух гопов морально уничтожил. Оставил я его как-то вечерком одного на улице а сам в магазин зашел, пузырь взял, делов-то, выхожу, а там двое лысых чувачков в адидасе от Шуры в ужасе отступают, меня увидили, кричат забери его, ну его психа нах#й. Подхожу говорю Шур в чем дело?
- Да кто-то закурить попросил из темноты, я хотел рассмотреть кто.
Да уж точно, думаю, такой взгляд да еще в упор с наступлением только пластинка с Элисом Купером и выдержит...
Однажды я видел Шуру в "деле", кто-нить видел как два ботаника дерутся? Это бл@ть иллюстрация к пагубному влиянию зарубежной видеопродукции на моск человека. Сам конфликт произошел в общаге, но дуэлянты как люди интеллигентные пошли бится на близлежащую замороженную еще при Брежневе стройку. Я пошел посмотреть - такое шоу не каждый день показывают. И вот, п#сдец, один встал в позу Стивена Сигла, типо нападайте, я невъе#енный кок-каратист, Шура значит разбегаецца и думает, что он наверное в "Матрице", бл@ буду, и летит так красиво паралельно земле, правую ногу вытянул вперед, левую поджал, Нео, ё@анаврот, Но фишка в том, что он же не видет ни зги, короче Стивену нашему Сигалу даже уклонятся не пришлось, только взглядом его проводил, тот мимо просвистел технично и загремел костями в груду битых кирпичей и так раза три. Потом я их успокоил и повел водкой раны замывать, пока Шурик не убил сибя ап стену... ролевики отдыхают.

как сказал мой приятель
раньше нечего было смотреть по 3 каналам (у него показывал орт, ртр и нтв) а теперь нечего смотреть по 36 каналам
вот и все преимущества кабельного

Поздравляю всех коллег с наступающим профессиональным праздником!

надеюсь в воскресенье будет отличная погода (наперекор прогнозам) чтобы можно было отметить так, как надо!

да. знатно пацаны пошутили)

в прошлом году сайт, с которого я скачиваю программы для КПК первого апреля не работал,
при входе на www.myppc.ru открывалась эмблема фсб и написано мол "работа сайта остановлена, ибо программы тыреные"

crazybubble, отличный репортаж. добавлю - жаль фоток нету (но лучшее враг хорошего естесна)

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то вкл ючался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


Андрей Малахов так много пи*дит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

p.s. то ли рассылка на редкость сегодня юморная была,то ли у меня чувство юмора с утра гипертрофировано.....

Neo[N], придумка с пробиркой +1!

ответ на вопрос (из темы) один - бухать, чтобы не нервничать за машину, отданную жене=)

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

такое ощущение, что когда пешеход идет в капюшоне - он как лошадь в шорах... смотрит вперед и по барабану че по бокам...
я, когда холод, хожу в капюшоне тож- ну перед переходом снимаю. поскоку хз че там поедет и с какой скоростью
сколько раз видел что машины "забывают" тормозить на красный свет
p.s. и на могилке напишут "он был прав"....

по мне - так надо не хамить инспектору и не нарушать..... а уж во вторую очередь пользоваться инструкциями по борьбе с инспектором гиббд
недавно знакомый сказал . мол пытался пройти в аэропорт. а у него попросили предъявить документы - сотрудница милиции или дпс (я точно не помню, ну... человек, который на страже стоит прохода). насчет правовой нормы этого - я хз.. не знаю, может она или не может такое спросить. но в ответку - по его словам, он ей нахамил, ибо "кто она такая мои документы проверять, да пошла она"
хамил так ибо неподалеку стоял знакомый его сотрудник милиции.
а потом говорят менты уроды. правильно.. ей этот тип нахамил. а она отыграется на комнить другом.

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. всее заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.
Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины,а цвет.
- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.

у другана 02 года виндом. хороший салон. удобный и просторный
ему виндом этот нравится... всякие электроприводы сидений и прочее удобство при 3 литровом моторе кайфно.
ну и кушает конечно хорошо, при том, что он не любитель топнуть.
какбы летом по городу хороший машин, а вот зимой - несмотря на абс и антипробуксовочную систему и всякие плюшки я бы не взял такой себе. вообще не понимаю седан (имхо такое)

кстати говоря - в этом машине выдвигается параллельно заднему стеклу какая то хрень.... наподобии сетки -авоськи=) на распорках. это такая занавеска типа?

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...


Грустная, но поучительная история о жадности...
рассказал друг...от первого лица...
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем еуыееуыееушыееуыеаеуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееукыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыае
еуыееуыееуыееуыееуыеелуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыеыеуыееуыееуыееуые еуыееуыееуыееуыееуыееуыееуычееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуыееуытеоли?....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- одеяло в трусах....

Все прелести совместного проживания мужчины и женщины...
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду тр@хать пока не уснем...

На деле оказалось... что мы тр@хаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если тр@хаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской х@йни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает cовременную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла.

Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бл@ди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

я
на танке [attachment=13137:getImage.jpeg]
на работе [attachment=13138:getImage1.jpeg]

Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
-ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
-ты себя хорошо вела?
-да
-ты всё съела сегодня?
-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
-да, п%%дюлей...


Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань... тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно,
автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически
невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы
ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в
понедельник у утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и
прочим разогревающим инвентарем.
Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что
вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса".
Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и
заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших
соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею
мотор.
Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный
парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький
внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс
покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный
замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по
запуску двигателя никак. Мертвая.
Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках
посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на
этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и
идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че
подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на
удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ
ЗАВЕСТИСЬ????!!!!"
Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть,
чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат
минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО,
спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на
пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером:
"Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку

только один вопрос - если гарантированного уменьшения расхода топлива не будет - деньги вернешь?

KAMAZ, вынеси плиз что кнопку "ответ с цитированием" убрали в виде объявления. как сделать - тебе виднее. по-моему важное это инфо
я несколько минут понять не мог что случилось)

с ос3я скопипажжено

Записалась в другой бассейн и решила себя побаловать: купить новый купальник. Потопала в ближайшие спорттовары. Мне было хз, что за фирма, лишь бы, как гриться, костюмчик сидел. А вот с этим-то у мну проблемка: фсе, что нормуль на ж@пе не сходится на груди, а если лиф в порядке, то нижняя часть купальника висит сзади, как парашют. А купальник - вещь особая, он должен хорошо и плотно сидеть на фигуре, иначе потом стыда не оберешься, тренировки-то у мну весьма интенсивные, а вот комплекция - не для пловца. Прихожу, значит. За прилавком стоит скучает девушка (Д), томно на меня смотрит, я с каменной миной разглядываю товар. Наконец она не выдерживает:
- Вы уже выбрали что-нибудь? Давайте я Вам помогу? Вот тут можно примерить...
Ну, думаю, ты попала... И, конечно, соглашаюсь. А чё я одна, что ли мучиться должна? ))) Проходит час, другой... Б@ядь! Ни чего не подходит, продавалку уже жалко: бледная, потная, но не сдаётся. Уже перешли на ты и ржом, мол, кто на ком должен после такой е#ли жениться... И тут в магаз заходит тетка (Т) - этакая женщина - бульдозер, норковая шуба в пол, шапка - вертолетом и сразу, не глядя на товар:
- Деушкаааа!!! Мне помощь нужна!!!
Продавец, кивая мне на стопку товара, мол, меряй пока, бежит к ней. Далее слышу:
Т: - Помогите подобрать купальник.
Д(с ужасом в глазах):- Ваш размер?
Т:- Сама что ли не видишь? Вот в бассейн записалась, худеть надо...
Девушка обреченно ведет ее в соседнюю кабинку. Дверь открывается снова, заходит парень (П):
- Девушка, мне бы купальник в подарок для жены...
Д(обреченно):
- Размер знаете?
П (немного растеряно):
- Дык... ну...это...(с надеждой в голосе) ну, как у меня, только с титьками...
Лица продавца я не вижу, но прекрасно слышу, как за ширмой дико и неудержимо ржет тетка. Высовываю голову из-за шторки и тоже начинаю подыхать. Картина маслом: парень стоит у зеркала, скрутив на груди две фигушки, а замученная девушка прикидывает на него красненький купальник, сама катается при этом. Парень, сообразив, что он не один в магазе, поворачивается к нам и становиться цветом, ну почти как купальник и громко... пукает. В этот момент тетка, видимо навернувшись со смеху, ударяется лбом в стену кабинки и та падает наружу. Тетка в неглиже стоит дальше ржет, поскольку у нее даже прикрыться шторкой сил нет, парень в шоке "зажевывает" фигушками купальник на груди, продавец поворачивается и идет к кассе, с минуту там возится, а потом... закуривает и грит:
- Три года работала в армии переводчиком, два года - в милиции, полгода в госпожнадзоре... Но все это не идет ни в какое сравнение с первым днем за ПРИЛАВКОМ! Вы товар Бл@ть будете... ой... брать будете?
Ржали все вчетвером, долго, до слез. Ушли с покупками, потому что иначе было нельзя. Невозможно.)))

я знаю!!! это присадка с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ!

4 года стаж. 1 дтп неофицальное. слегонца стукнулись посмотрели разошлись (он резко тормознул без причины, я протупил, хорошо скорость маленькая была)

да похоже никогда
точно так же, как наши в свое время тырили технологии и авторские права

сегодня поставил машину в гараж. по пути домой увидел вот это
как водится фотал сотиком, так что качество, разумеется, превосходное

[attachment=12410:img038.jpg]
[attachment=12411:img040.jpg]