Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[Доктор Франкеншт...]

Эх...Да-а-а-а...
Флотские истории - это...что-то...
Да и вообще...ностальгия...

[klofelin]

вот это тема) смастерили из говна пулю и подстрелили ей мегакорабь)

[Доктор Франкеншт...]

На флоте и не то встретишь...

[maldyak]

MIB, пора сборник флотских баек выпускать! Думаю спрос будет. Опять же копейка в кризис не лишняя будет.

[Джам]

отлично уже читал эту где-то но все равно ржал в голос!

[MIB]

MIB, пора сборник флотских баек выпускать! Думаю спрос будет. Опять же копейка в кризис не лишняя будет.

Вообще насобирал по инету историй много. Сколько штук не считал. Но в Вордовском файле более двух тысяч страниц. А выпустить их не могу. Я ж их не писал.
Есть у меня кстати и "Ментовские байки" еще и кстати тоже много (долго собирал). Но там юмор профессиональный. Мне так очень смешно было, а вам не знаю как будет. Попробую как нибудь парочку выложить на пробу.

[klofelin]

и не шоферская история и боян конечно. но вдруг кто не читал
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "<Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>,
Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция и канал
106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому
еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь:
изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Джам]

про маяк маловероятно но смешно
"Кузмич, это-ж байка! (с)

[klofelin]

Про маяк байка только на днях где-то была вроде?

а так я ж и написал что оно боянчег))

[MIB]

Вспомнилось. Когда в Севастополе служил и выдался неожиданно выходной, отправились в три семьи, с женами и детьми, в турпоход выходного дня. По Чернореченскому каньону от Севастополя до деревни Алсу, теперь она почему-то называется Морозовка. Странное название для Крыма! Ну, дело не в этом. Каньон - штука красивая, речка - классический горный ручей. Водится в ней пеструшка и разные быстрянки. Удочку с бегучей оснасткой и червей я, на всякий случай, захватил. Где-то на середине маршрута - пора пообедать. Пока женщины «стол» накрывали на полянке у самой воды, я речку исследовал, и показалось мне место перспективным, и ниже по течению, в омутке, воображение нарисовало силуэты двух-трех форелей. Выше полянки дерево было наклоненное, я на него залез и давай сплавлять насадку ниже по течению, как «впроводку». Мой поплавок постоянно проплывал мимо «обеденного» стола и все за ним следили внимательно. Точно как на теннисном корте во время матча все следят за мячиком: туда-сюда, туда-сюда. Жена моя уже начала канючить, что все готово и чтобы я слезал, но мне показалось, что в районе омутка была неотчетливая поклевка, и продолжал ловлю. На очередной проводке на глазах у всех поплавок притопился, всплыл больше чем надо и мгновенно утоп. Подсечка - ЕСТЬ! Сопротивлялось ЭТО очень бурно: влево, вправо, всплескивало и уходило ко дну. Мои зрители вскочили все, что-то орали мальчишки, а я ВЫВАЖИВАЛ! Минут через пять противника удалось утомить и подтащить к дереву. Очень аккуратно на крючке я поднял из воды ржавый обруч от небольшой бочки... Ох, как сопротивляется обруч на сильном течении! Ох, как все ржали! Кроме меня, понятно. Мне кусок в горло не лез, и путь домой показался очень утомительным.

Другая похожая история произошла на боевой службе в Средиземном море. Было в точке якорной стоянки N5, немного западнее о. Крит. Вечером народ, свободный от вахт, собрался поиграть в волейбол на вертолетной площадке (мячиком, привязанным к леске). А старпом, стоя на юте, забросил донную снасть на мясо в надежде изловить «тигровую» акулу. Она небольшого размера, с катрана, но очень красивой, тигровой окраски. Их потом «формалинили» и делали чучела. Ну, все в волейбол играют, а тут крики истошные: «ПОВЕЛА! ТЯНИ! ОТПУСКАЙ! А!!!...» и разные известные междометия. Волейболисты и любопытные - все побросали и к борту, смотреть. У старпома что-то КЛЮНУЛО и повело лениво под корабль. Общекорабельному любопытству поспособствовала команда по трансляции: «Команде барказа в барказ! Барказ к спуску!». И совсем неуставное добавление: «Быстрее!». Все кто только мог передвигаться, помчались в кормовую часть корабля. Пришел командир, и даже наш механик оторвал свои 150 килограмм веса от каютной койки. «Черный карась» - авторитетно заявил главный боцман. «Только он так ведет!». Не верить главному боцману в рыболовных вопросах никто не осмеливался. Надо сказать, что за все свои боевые службы я ни разу не видел «Черного карася», но слышал про этого монстра постоянно. То на «Керчи» «двоих ВЗЯЛИ», то разведчики «еле-еле шпилем втянули». Короче, как про летучего голландца. А тут его тащат! Какая там леска была, не знаю, но точно с греческого перемета на камбалу. Слух про «Черного карася» поднял уже самых ленивых. Похоже, что от зрителей, корабль получил ощутимый дифферент на корму. Даже по большому сбору столько народу на верхней палубе не собиралось.
Старпом выпучив глаза, пытался что-то крутить, барказ с крючковыми, вооруженными баграми, маневрировал неподалеку, а главный боцман им руководил, изрыгая проклятья в мегафон. Вываживание длилось часа два, и все это время упорный старпомовский соперник тянул и тянул куда-то вбок. Наконец МОНСТР показался на поверхности и молодцы-крючковые сразу забагрили его двумя баграми! В барказ они втянули «МАШКУ». Обросшую донельзя ракушками и водорослями корабельную швабру для мытья палубы.
Будьте уверены! Экипаж корабля РЖЕТ гораздо громче и дольше, чем его отдельные представители со своими детьми и женами, как в первом случае.
История с вываживанием швабры получила неожиданное продолжение. Понятно, что она была потеряна с советского военного корабля. Матросы обычно привязывали ее фалом и мыли таким образом в море. Вот она и оборвалась. Старпом на ближайшей приборке это дело запретил. На юте был сварен специальный водосток и вооружен пожарный шланг. С тех пор, на нашем корабле швабры мылись только в этой «швабромойке». «Черный карась» больше не клевал.
В.Сергеев

Сообщение отредактировал MIB - 11.1.2009, 12:47

[MIB]

Ну еще одна тогда "рыбацкая".

Было это в «остродефицитный» конец 80-х. По делам службы был отправлен в большой серый дом на горе, который простые севастопольцы называли Штабом флота. Закончив со служебными делами, направился в сторону Артиллерийской бухты. Кто из рыболовов бывал в этом городе, наверняка знает там большой магазин спорттоваров. 80% этих товаров составляли рыболовные принадлежности. Оно и понятно. Город приморский, рыболовов много.
Правда, снастей для морской ловли там практически никогда не было, а вот для ловли в пресноводных водоемах - сколько угодно. И меня это несказанно радовало. Т.к. здесь, в Севастополе, они популярностью не пользовались. Особенно снасти для зимней рыбалки, присутствие которых в магазине южного города немного удивляло. Не помню случая, чтобы, находясь поблизости, туда не заглянул. И еще не было случая, чтобы, зайдя туда, ничего не купил. Хоть пачку крючков, но обязательно.
И вот зашел я туда в приятнейшем предвкушении приобретения какой-нибудь очередной «игрушки», как говорит моя жена. Зашел и обомлел! В магазине продавались надувные лодки! Прекрасные, изумительные «Лисичанки»! 112 рублей штука. Одна лодочка была надута, рядом стояли весла, лежали подушки для сидения и толкался такой же обомлевший народ. А один, уже отошедший от изумления гражданин, тащил от кассы мешок с лодкой в сторону выхода. Увидев это, я вывернул все карманы. 42 рубля с какими-то копейками. Это все, что было. Но сомнений не было! Я быстро помчался, быстро позвонил, быстро выгреб всю имеющуюся наличность у друзей, живущих поблизости, и быстро купил.
По пути домой со своей лодочкой я не замечал удивленных взглядов простых прохожих и укоризненных - встречных офицеров. Все же несколько необычно выглядел блестящий капитан 3 ранга с огромным мешком защитного цвета за плечом. Но меня это совсем не занимало. Я был в полнейшей эйфории и просто лучился счастьем. Ноги несли меня по Приморскому бульвару к Графской пристани, а в мыслях я был далеко-далеко... В доброй тысяче километров отсюда, на шнуре посреди Сожа я ловил рыбу в проводку со своей любимой «Лисичанки». Вокруг меня текла живая искрящаяся вода любимой реки и уносила от лодки мой поплавок все дальше и дальше... Оп! Божественный нырок! Подсечка! Упругая тяжесть сопротивляющейся добычи...
Конечно! Я влюбился в нее с первого взгляда! Я столько на своем веку перевидал всяких плавсредств! Больших и малых, красивых и не совсем, сам служил просто на огромном и великолепном боевом корабле.
Но эта лодочка... она была моя! Единственная и неповторимая.
Никогда у меня такой не было. Никакой до этого, не было вообще. Ловил с отцовой старой, двадцатилетней, клееной-переклеенной резинки. С других лодок... Но своей не было. А теперь - вот она за плечами и моя. Сколько я успел представить ярких видений, пока мы с лодочкой переезжали в катере на Северную сторону, пока шли с ней в сторону дома; ах, какой в этих видениях я был удачливый рыболов!...
Надо отметить, что жена с детьми в это время была в Гомеле у родителей и через неделю собиралась домой. Я был оставлен на хозяйстве уже месяц назад и с рядом строгих указаний.
1. Произвести косметический ремонт с оклейкой обоев и линолеума в прихожей.
2. Отремонтировать все капающие краны.
3. Кормить кошку и рыбок в аквариумах (2 штуки).
4. Выкупить сахар по талонам и не проворонить говядину.
...
N-1 Водку с друзьями ежедневно не пить.
N Самому нормально питаться и утюжить себе рубашки.
N+1 Денег на «всякую ерунду» не тратить, их и так нет.
Надо ли сообщать, что весь этот список из N+1 пунктов не был выполнен полностью и по каждому пункту в частности. Ну, может, рубашки я себе гладил, да живность нашу кормил. А остальное оставлял на последнюю неделю, как нормальный студент оставляет подготовку к экзамену на последнюю ночь. И неделя эта уже началась! Но пока я шел домой с лодочкой, ничего этого не вспоминал, а когда пришел - лихорадочно расчистил пространство посреди комнаты (общежитие квартирного типа: 11,8 метров квадратных) и накачал свою красавицу.
Все было просто изумительно! Весла в уключины только вставить не смог - мебель мешалась. Но я все равно уселся на надутую подушку прямо в лодку и замер, вдыхая удивительный резино-технический аромат. Слушайте, ну что я вам, рыболовам, объясняю?
Вот так я сидел и сидел в лодке посреди комнаты, и эйфория начала понемногу отпускать. Есть захотелось. И еще кофе. Кофе! Чееерт! Сахар-то я не выкупил! И в холодильнике - шаром покати. ПВА для линолеума не куплен... Какая там к черту говядина? А еще в Симферополь ехать, жену с детьми встречать. А от вокзала такси надо, сам все блага, что родители передали, не допру... Денег - одни долги, только 35 копеек в кармане, ровно на пачку «Опала»... И что я теперь скажу? Кому что объясню?... До зарплаты еще недели две, и то неизвестно, когда им заблагорассудится...
Вот сижу я в лодке и извожу себя черными мыслями. Дверь открывается - соседка:
«Ты чего это на полу сидишь? Это что у тебя такое? Лодка!? Ну, я не могу от вас, мужиков! Иди, там твоя звонит».
Телефона у нас не было. Иду как на плаху.
- Привет!
- ...привет...
- Как дела? Не голодаешь? Мы в среду приезжаем. Вагон 5-ый, еле билеты взяла. Ты нас встретишь? Надо обязательно! Варенья мама... Мяса заморозим... Тут все есть! Не то, что в Севастополе. Я Даше ботиночки купила, Леше джинсы, тетрадок в школу. В Севастополе - ничего этого! Себе плащ на осень... Ты чего молчишь?
- Э...э...
- Ты не болеешь? Краны сделал? Папа Даше качели сделал, надо упаковать... Сапоги я тут себе видела... В Севастополе никогда такие... Ты на чем нас встречать будешь? Деньги еще есть? А кошка, кошка как? Ты что молчишь? Пили вчера? Тур свой смотрели?
- А...а...а...
Набираюсь хамства и наглости:
- Я ЛОДКУ СЕБЕ КУПИЛ! 112 РУБЛЕЙ!
...
- Э...э...а.... А КАКОГО ОНА ЦВЕТА?

[MIB]

На пробу как и обещал несколько "ментовских баек".

Увеселительная прогулка
Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних со-седей пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там поставят, то газету во-время не приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на меня.
И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба ее заключалась в том, что пропал её муж. Ну, с ним для меня-то всё ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил умную рожу и говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного случая.
Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успоко-ился, пока не побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали её валерьянкой.
Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато её супруг начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.
Опер – всегда опер
Мария Николаевна, старший опер управления УР в тот день не работала. Она тащилась по улице Тверской-Горького с двумя большими сумками из магазина в магазин. Неожиданно она заметила в тол-пе человека, которого в следующую секунду вспомнила: опасный преступник, находящийся в розыске, бежал из заключения, может быть вооружен, как сказано в ориентировке, которую она видела только вчера.
Решение нашлось довольно быстро. Она подошла к нему и попросила помочь донести сумки, на-пустив на себя предельно усталый вид. Тот удивленно оглядел ничем не примечательную женщину средних лет, ничего, конечно, не заподозрил, но помочь не пожелал. Мария Николаевна приняла вид умирающей и сказала, что сама она до дома не дойдет. В конце концов, он согласился помочь, естест-венно, не задаром.
Пошли. На перекрестке с улицей Огарева мужик, повернувшись, спросил: "Сюда, что ли?" – "Сю-да, сюда, – отвечала Мария Николаевна, снимая ПМ с предохранителя. – Вон в тот большой дом"
Сержант на входе сначала обалдел от такой картины, но быстро пришёл в себя и вызвал подкреп-ление. Задержанный, стоя в "генеральском" подъезде МВД у стены с поднятыми руками, громко бра-нился и всячески выражал возмущение такими методами.
Правда, поощрение за находчивость Марии Николавне так и не выдали. Мужик тот действительно был в розыске, но не за тяжкие, как ей показалось, а за неуплату алиментов.
Забытый бомж
С задержаниями связано много забавных историй. Вот одна из них. Некий следователь одного из РУВД Москвы задержал бомжа по подозрению в квартирной краже. Было ли это подозрение обосно-ванным, сейчас уже не установишь. Но тогда, уже затолкав задержанного в машину, следователь вдруг почувствовал себя плохо. Он с трудом довез бомжа до Бутырок и уговорил своего знакомого, дежурив-шего в тот вечер в охране, принять бомжа без оформления документов. Бумажки следователь пообещал привезти утром, когда немного отлежится.
Утром следователь лежал уже в госпитале с обширным инфарктом. Сменился с дежурства знако-мый, так и не дождавшись постановления о задержании. Некоторое время спустя другой следователь отыскал-таки украденные из той квартиры вещи. А бомж остался в тюрьме. Здесь было неплохо – бес-платная кормежка трижды в сутки, прогулки, работать не заставляют. В общем, жить можно. Вот он и жил, вполне довольный своим новым положением, и никому на это не жаловался.
Тем временем следователь вышел из госпиталя, отправился долечиваться в санаторий, а затем во-все ушёл с оперативной работы. О бомже все забыли. Так он просидел всю зиму и следующие весну и лето. Наконец, в Бутырку нагрянула очередная комиссия. На стандартный вопрос "Жалобы есть?" бомж попросил увеличить ему выдачу курева. Разбирая жалобу, члены комиссии потребовали все материалы на арестованного. Каково же было всеобщее удивление, когда материалов не оказалось! Выходило, что честный гражданин почти год незаконно содержался под стражей!
Были извинения. Было обещание строго наказать виновных. Была даже денежная компенсация (собранная вскладчину этими самыми виновными). А потом бомжа очень вежливо выпроводили за во-рота. Однако приближающаяся свобода ничуть не обрадовала несчастного. На свободе не было ни еды, ни жилья, ни денег, ни работы. А надвигалась зима. Он стал упрашивать оставить его в Бутырках, обе-щая никогда больше ни на что не жаловаться. Но уговоры не помогли, и бомж обрёл нежеланную сво-боду.
Впрочем, у этой истории счастливый конец. Через несколько дней бомж снова прибыл в Бутырку, на этот раз со всеми необходимыми документами. В страхе перед голодной и холодной зимой он разбил витрину магазина, взял оттуда что-то и дождался приезда милиции. В Бутырке он был помещен в свою прежнюю камеру, лёг там и впервые за последнее время спокойно заснул. Впереди было несколько без-заботных лет.

[MIB]

Флотский сувенир
Проходил я службу на ПМ-ке. Присущий кораблям этого проекта довольно мощный парк деревообрабатывающих и металлообрабатывающих станков часто использовался не по прямому назначению. Местные умельцы могли изготовить все. От дубликата Звезды Героя командующему, печати или заколки в форме кортика (с клинком, вынимающимся из ножен) до двуручного самурайского меча в натуральную величину...
Командование использовало мощь нашего "сувенирного" цеха с полной отдачей
и пользой для дела.
Так, при стоянке в Луанде на поток было поставлено производство следующих позиций:
- прибор письменный (красное дерево, бронза);
- рог сувенирный (рог коровы, умерщвленной на местной скотобойне, мельхиор);
- штурвал (красное дерево, латунь);
- ракушка на подставке ("черный принц", красное дерево);
- черепаховый панцирь (просто хит! Дикий запах рыбьего жира не устраняется!!!)
В зависимости от должности, либо от неофициального статуса одариваемого лица
возрастало либо количество бронзы на приборе, либо размер рога.
Выше должность - круче письменная принадлежность. Мегапроверяющим и уровню выше комбрига- с маленькой рындочкой или штурвальчиком. Мелкой шушере -
просто с подставкой под календарь.
Логика проста: больше начальник - крупней у него должен быть рог! Весомее!
А лучше, даже два рога! Чтоб как у тевтона!
Надо заметить, что рога у африканских буренок огроменные, в результате чего
некоторым одариваемым эти изделия удавалось впарить как рога антилопы - с учетом местного колорита, так сказать.
Штурвалы годились для решения любых вопросов, и производство их шло
непрерывным циклом, даже порой в ночное время...
Кулибины сразу смекнули и начали заказы выполнять в дубле - один по команде,
второй тут же себе - бонусный... Ценность изделия на внутреннем рынке
определялась в шильном эквиваленте...
По истечению времени в результате этой бурной деятельности рогов на корабле скопилось больше, чем на скотобойне... В каждой каюте можно было найти любовно отполированный, украшенный чеканным обкладом и цепочкой рог.
Их стали дарить друг другу на дни рождения и праздники. У гражданских моряков на них выменивали рыбу и сигареты. Комизм ситуации достиг апогея с наступлением через полтора года ротации личного состава.
Представьте себе: не был военмор дома полтора - два года. Отправляют его в Союз.
Наступает сладкая минута возвращения к родным пенатам.
Стоит на пороге своего семейного гнезда счастливо улыбающийся, обветренный как скалы, загорелый как негр, военмор - от нетерпения обнять свою верную женушку выбивает дрожь копытом. В руках баул с личными вещами и подарками из Африки.
И что у нас торчит из баула?
Правильно!
ЗДОРОВЕННЫЕ ПОЛИРОВАННЫЕ РОГА!!!

[Доктор Франкеншт...]

Ну еще одна тогда "рыбацкая".
- Я ЛОДКУ СЕБЕ КУПИЛ! 112 РУБЛЕЙ!
...
- Э...э...а.... А КАКОГО ОНА ЦВЕТА?

Жена - умница!..

[MIB]

Сообщение отредактировал MIB - 13.1.2009, 13:18

[MIB]

ОФИЦЕРА МОЖНО
Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или обещанной награды, чтоб он лучше служил.
Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на время, на какой-то срок—лучше на неопределенный, — чтоб он все время чувствовал.
Офицера можно не отпускать в академию или на офицерские курсы; или отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, — и все это для того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так просто.
Можно запретить ему сход на берег, если, конечно, это корабельный офицер, или объявить ему лично орг-период, чтоб он организовался; или спускать его такими порциями, чтоб понял он, наконец, что ему нужно лучше себя вести в повседневной жизни.
А можно отослать его в командировку или туда, где ему будут меньше платить, где он лишится северных надбавок; а еще ему можно продлить на второй срок службу в плавсоставе или продлить ее ему на третий срок, или на четвертый; или можно все время отправлять его в море, на полигон, на боевое дежурство, в тартарары—или еще куда-нибудь, а квартиру ему не давать, — и жена его, в конце концов, уедет из гарнизона, потому что кто же ей продлит разрешение на въезд—муж-то очень далеко.
Или можно дать ему квартиру—«Берите, видите, как о вас заботятся»,—но не сразу, а лет через пять— восемь, пятнадцать — восемнадцать, — пусть немного еще послужит, проявит себя.
А еще можно объявить ему, мерзавцу, взыскание — выговор, или строгий выговор, или там «предупреждение о неполном служебном соответствии»—объявить и посмотреть, как он реагирует.
Можно сделать так, что он никуда не переведется после своих десяти «безупречных лет» и будет вечно гнить, сдавая «на допуск к самостоятельному управлению».
Можно контролировать каждый его шаг: и на корабле, и в быту; можно устраивать ему внезапные проверки какого-нибудь «наличия» - или комиссии, учения, предъявления, тревоги.
Можно не дать ему какую-нибудь «характеристику» и «рекомендации» — или дать, но такую, что он очень долго будет отплевываться.
Можно лишить его премии, «четырнадцатого оклада», полностью или частично.
Можно не отпускать его в отпуск — или отпустить, тогда, когда никто из нормальных в отпуск не ходит, или отпустить его по всем приказам, а отпускной билет его у него же за что-нибудь отобрать и положить его в сейф, а самому уехать куда-нибудь на неделю – пусть побегает.
Или заставить его во время отпуска ходить на службу и проверять его там ежедневно и докладывать о нем ежечасно.
И в конце-то концов, можно посадить его, сукина сына на цепь! То есть я хотел сказать, на гауптвахту — и ее отпускать только в море? только в море!
Или можно уволить его в запас, когда он этого не хочет, или, наоборот, не увольнять его, когда он сам того всеми силами души желает, пусть понервничает, пусть у него пена изо рта пойдет.
Или можно нарезать ему пенсию меньше той, на которую он рассчитывал, или рассчитать ему при увольнении неправильно выслугу лет — пусть пострадает; или считать его за день до полного месяца или до полного года, чтоб ему на полную выслугу не хватило одного дня.
И вообще, с офицером можно сделать столько! Столько с ним можно сделать! Столько с ним можно совершить!
Александр Покровский (бывший офицер ВМФ, автор сценария фильма 72 метра)

Сообщение отредактировал MIB - 13.1.2009, 21:12

[Джам]

навеяно сессией:

Недавно тyт слышал байкy от студентика одного пpо пpием встyпительных экзаменов на
физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. 
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин
с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180
гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается,
что гpафин нагpевается с 
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из
школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он
так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову: 
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл! 
Вся комиссия лежала.

нашел морскую байку.

"Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью". Горилыч

Тем, кому больше нравятся истории типа: "Доктор, я буду жить? " - "А
зачем? ",- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
"Анекдот.Ру" - не "Военно-исторический журнал". И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(<http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml>), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.

.. Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
.. И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части "облико морале" советского морского офицера,
"обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу".
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
.. Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.

Сообщение отредактировал Джамал - 14.1.2009, 14:30

[Shiko]

Заранее извините за матерные слова в тексте, но "из песни слов не выкинешь"

А теперь собственно байка:
"По поводу правого руля
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню…
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи – машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю – пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы… пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа… таварища Капитана.. он7- пьян… и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской» шестёрке».. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле « Вы»- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у….

А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил…
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она – не ВАША???
-Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы – уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит… изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки « Антинаебин автомобильно- гаишный» в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении «шестёрки».. Шнсть человек охуевают на обочине.."

[MIB]

Магадан
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задержали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товарами. Привели в опорный пункт и стали составлять протокол за торговлю с рук. Тетка оказалась вредная, документов при себе не имела и откуда взяла товар, говорить отказывалась. Но никто особенно и не настаивал: протокол напишем – и дело с концом.
Стали крутить её по ЦАБу. Дорожка в тот день была "Магадан". Сержант кричит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Второе, метро!... Магадан!... Краснова Мария Фёдоровна!..."
Спекулянтка как услышала это географическое название в сочетании со своей фамилией, страшно перепугалась и поспешно принялась каяться, причитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сразу в Магадан?!" Сержант сумел сдержать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все её коммерческие тайны.
Пленных не брать!
А вот еще одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что всё готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.
Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту всё было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.
После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.
Загадочное дело
Здесь мы приводим конспект одного уголовного дела, которое находилось в производстве в Следственном управлении Петровки-38 несколько лет назад. Во избежание неприятностей для тех, кто остался в живых, все фамилии изменены.
Из протокола осмотра места происшествия:
"...труп гр.Татищева Е.К. лежит на спине, руки раскинуты... Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7ё62 мм... В карманах одежды Татищева Е.К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы – паспорт и водительские права на имя Татищева Е.К. и Громова А.Н. (последние – с признаками подделки) и пистолет Макарова № МА 1092316 с 5 патронами в обойме... Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга... В 6 метрах от трупа Татищева Е.К. обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечёткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят)."
Из акта судебно-медицинской экспертизы:
"Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом – выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком."
Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие:
"Убитый Татищев является лидером так называемой "краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во всесоюзном розыске за совершение ряда разбойных нападений. Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в помещении кооператива "Балтика", при котoром ранено 5 человек. Убитые Козырев и Гамзатов объявлены во всесоюзный розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и захват денег в сумме 350 тыс.рублей. Отпечатки пальцев убитого Джаффар-заде Н.К. соответствуют отпечаткам, оставленным на месте убийства сторожа завода "Эмитрон", где из кассы было похищено 180 тыс. рублей. Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева находилось и 300 г. кокаина... Предположительно, указанные граждане были убиты по заказу конкурирующей преступной группы..."
Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р.А., 1962 года рождения, гражданина СССР:
"Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашёл большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет, а решил отнести его в милицию – на Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я прошёл по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники, и они сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему объяснению."
Из характеристики, затребованной следователем на гражданина Болотова Р.А. по месту работы (к делу не приобщалась):
"Болотов Р.А. ведет большую общественную работу в качестве внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом, имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."
Постановление следователя о прекращении уголовного дела:
"Уголовное дело № 14765/87 прекратить за отсутствием в действиях Болотова Р.А. состава преступления..."
И как такое могло случиться?

[MIB]

Бритоголовые
В одном провинциальном городе случилась большая драка район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашёл остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток (по ошибке попались и несколько лысых).
На следующий год в моде были короткие причёски.
Зоопарк
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какой-то редкой зверюшки, именуемой муфлон (ovis ammon). Начальник потребовал отчёта у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту ovis или как там её через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому-нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут ещё выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что муфлон содержался в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетел, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто.
Только через три года какой-то стажёр из чистого любопытства выяснил, что эта зверюшка – парнокопытное.
Дедовщины у нас нет!
Так ты говоришь, в армии везде дедовщина? Но есть некоторые части... Нет, ты послушай сначала. Дело было так.
До армии я наслушался рассказов отслуживших ребят, и эта проблема меня сильно тревожила. Отправляясь на призыв, я пребывал в угнетённом состоянии, только и думая, как мне достанется от "дедов". На сборном пункте я натолкнулся на майора с непонятными петлицами, который набирал команду для своей части. Он рассказывал удивительные вещи: часть у них в Подмосковье, можно будет ездить домой, и живут они расчудесно, и денежное содержание, и всё такое, но главное – у них совсем нет дедовщины. Я сначала не поверил. "Совершенно никакой дедовщины, – заявил майор, – слово офицера!" Это было для меня главным. Я напросился к нему.
Наша команда погрузилась в автобус и отправилась в часть.
Прибыли поздно вечером. Встретивший прапорщик сразу же нас ошеломил: голосом заботливой бабушки он сообщил, что, хотя уже поздно, но нас сейчас накормят. Ужин был такой, какого мы совсем не ожидали. Казарма также поразила уютом и чистотой. И утро началось не с громоподобного "Подъём!", а с почти ласкового "Вставайте, ребята".
Говоришь, такого быть не может? Я тоже сначала не верил, подозревал подвох. Так оно и оказалось. Выйдя после завтрака во двор, мы поняли, что всё это значило. Вдоль стены тянулся на много метров стенд "Военнослужащие части, погибшие при исполнении служебных обязанностей". Наше подразделение занималось розыском бежавших из заключения и дезертиров. Всё, что обещал майор, оказалось правдой. Выжившие могли честно сказать, что служили в части без дедовщины.

[MIB]

Кто круче
На железнодорожных переездах обычно скапливается довольно много машин. Некоторые водители торопятся и пытаются попасть в первые ряды.

Вот так однажды одна навороченная иномарка совершенно внаглую, игнорируя правила приличия, протиснулась между другими машинами, рискуя их повредить, и гордо остановилась впереди всех.

Спустя минуту к переезду приблизилась старенькая "девятка" – явно давно не мытая, с мутными стеклами. Она также смогла пройти сквозь строй машин и очень самодовольно остановилась перед сияющей иномаркой.

Дверь иномарки открылась. Оттуда вылезли два здоровенных бритоголовых "быка", весьма оскорбленных нахальством водителя "девятки". Парни они были простые – сбили ногами с "девятки" зеркала бокового обозрения и с достоинством вернулись в машину.

Спустя мгновение у "девятки" распахнулись все четыре двери, и оттуда, как черти из коробочки, повыскакивали СОБРовцы – во всей красе, в камуфляже, в масках. Красавцы – да и только!

Четко отработанными движениями эти парни разбили в иномарке все, что только можно разбить, сели в свою потрепанную "девятку" и газанули – так как шлагбаум был уже поднят.

Белая горячка и черный козел
Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть – и ждет.

А вообще – зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно – водки выпить. Мужичок и сидит себе – выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, – но так, по мелочи.

Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись – так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит – идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку – сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит... Только она какая-то шерстистая... Поднапрячься немного надо... Поднять... Вытащил!

Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт. С рогами и бородой.

Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит – да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают?

Вытащил он козла на берег. Козел, кстати, вскоре оклемался, ожил, а мужик сообразил – животное это, по всей видимости, из соседского колхоза. Забрело водички попить, а река ведь разлилась, паводок – оно поскользнулось и свалилось в реку.

Привел мужик козла к себе домой, запер в сарае, выпил еще немного и позвонил в милицию.

– Алло, милиция? Я здесь из реки козла выловил колхозного, сетью. Хочу вернуть его обратно в колхоз. Проживаю по адресу такому-то, а звать меня так-то...

В милиции трубку положили и горестно вздохнули. Пятый случай белой горячки за текущую неделю! И клиент веселый – козлов из реки вылавливает. Оригинал!

Короче, к дому мужичка подкатили милицейский "бобик" и карета "скорой помощи".

– Дед, это ты козла поймал?

– Я, я поймал!

А от мужика, конечно, перегаром несет вовсю.

– А мышей синих не ловил? А инопланетяне к тебе не прилетали? Давай, дедушка, собирайся, поедем лечиться!

– Зачем лечиться, сыночки? Я правда козла поймал, сетью вытащил...

– Пошли, дед, не бузи. А то укол прямо здесь вкатим.

– Да правда же! – чуть ли не со слезами воскликнул мужичок. – В сарае он у меня сидит – колхозный козел. Черный...

Махнули рукой – решили посмотреть. Может, правда у него козел в сарае?

Мужик сарайчик открыл – а там и нет никого. Милиционеры и санитары начали уже ухмыляться и потирать руки, собираясь скрутить упрямого клиента. У мужика – понятное дело – волосы дыбом со страху. Может, действительно, привиделось все?

Немую сцену прервал сам виновник скандала – козел, вылезший откуда-то из потемков сарайчика. Только он был... белым!

Несчастный мужик чуть сам не поседел. Милиция с санитарами, конечно, охотно уже поверили бы во все его россказни – но почему же козел тогда белый? Ведь мужик вытаскивал черного! Не иначе как все равно ему от белой горячки лечиться надо...

А подлая козлиная морда потихонечку вылезла из сарайчика, и вся компания удостоверилась, что козел все-таки черный. Только мукой обсыпанный. Наверное, шарахался в потемках – и распорол рогами мешок.

Короче говоря, кое-как разобрались. Смеялись долго, конечно. Козла отвезли в колхоз, а деду все-таки посоветовали пить поменьше.

Хотя, сдается, что он и вовсе завязал.

Не по чину
Рассказано гаишником на Северном мосту г.Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...

Есть в Воронеже улица генерала Лизюкова и улица маршала Жукова. Hа перекрестке этих улиц случилась авария – сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на "запоре". Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на "запоре" виноват – ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить...

Объясняют: дед, ты не прав, так и так...

– Hе понимаю, – говорит дед.

– Hу как же, ты по второстепенной ехал.

– Да вы че? – говорит дед.

Гаишники опять объясняют.

Дед выходит из себя и кричит:

– Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! маршала! Жукова! быть второстепенной по отношению к улице! генерала! Лизюкова!? Вы что! Это невозможно!!!

[size="3"][/size]

Сообщение отредактировал MIB - 18.1.2009, 16:05

[Джам]

вторая мая страсть.. нет даже болезнь - авиация.
РОКИРОВКА В ДЛИННУЮ СТОРОНУ

Ночью в пустыне пронзительно холодно. Если забраться в дежурный БТР и посмотреть в прибор ночного видения, то на экране будут видны две зеленые полосы: сверху, посветлей - небо, снизу, потемней - песок. И все. Змеи, ящерицы, ядовитые насекомые и прочая убогая и злобная живность остывают вместе с песком и ночью впадают в оцепенение. Иначе им нельзя: тот, кто выделяется, в пустыне не выживает.
Зато утром, когда из-за горизонта выкатывается шар цвета расплавленного чугуна, включается гигантская духовка и с тупостью и безжалостностью древнего, могучего механизма начинает извергать миллионы кубометров раскаленного, смешанного с песком воздуха. Камни не выдерживают и распадаются в серый, похожий на наждачный порошок, песок. Из него и состоит пустыня.
Сорок лет назад в пустыню пришли люди и построили аэродром. Я даже боюсь себе представить, чего стоило это строительство, но боевые возможности тогдашних бомбардировщиков не позволили выбрать другое место. Конечно, сначала нашли воду. Глубоко под песками лежит озеро, вода в нем скверная, солоноватая, но это - вода. Без воды в пустыне не прожить ни человеку, ни черепахе, ни даже змее, хотя змеи, вроде бы, не пьют.
Я сижу в пустой квартире и в сотый раз листаю путеводитель по Москве. Я нашел его в заброшенной гарнизонной библиотеке. Названия московских районов и улиц звучат, как нежная струнная музыка: Разгуляй, пруд Ключики, Сокольники, Лосиный остров.... В военном городке, затерянном в пустыне, прозрачная московская осень кажется сном, который утром изо всех сил пытаешься удержать в памяти, а он тает, как льдинка и исчезает.
Городок умирает. Раньше гарнизон утопал в зелени, о деревьях и цветах заботились школьники, у каждой клумбы были свои маленькие хозяева. Теперь цветы засохли, клумбы вытоптаны, а деревья пущены местным населением на дрова. Дома офицерского состава по большей части заброшены, туда вселились аборигены, жарят на паркете мясо, от чего выгорают целые подъезды. На белых стенах издалека видны черные хвосты копоти.
Жилые квартиры можно определить по кондиционерам на окнах. Кондиционер здесь - громадная ценность, его не купить ни за какие деньги. Старенькие "бакинцы" гремят и лязгают, но в комнате с кондиционером все-таки можно жить.
Любой офицер, приезжающий в наш гарнизон, проходит три стадии.
Сначала он пытается стойко бороться с жарой, пылью и захолустным существованием, ведь он знал, куда едет, и ему неловко жаловаться. Потом пустыня начинает брать свое. Человек становится вспыльчивым, раздражительным, ему все не так. Начинаются тяжелые пьянки, походы по местным, считанным по пальцам одной руки, разведенкам. Потом обостряются все хронические болячки или появляются новые. У многих, приехавших здоровыми и веселыми людьми, начинает болеть сердце. Это самый тяжелый период. Потом... потом человек или ломается и уезжает или остается... как я.
Я здесь уже четыре года, два срока. На прошлой неделе прибыл мой заменщик, скоро я сдам ему дела и уеду отсюда навсегда. Потом будет госпиталь в Сокольниках и пенсия.
Сегодня - мое последнее дежурство. Нет, неправильно, нельзя говорить - последнее, примета плохая. Крайнее. Командир приказал заступить оперативным дежурным. Вообще-то инженерам оперативными ходить не положено, но людей не хватает, и на утвержденный график нарядов давно уже никто не обращает внимания. Наряд каждый день собирают из тех, кто под руками и более-менее свободен.
Командир сказал: "Заступишь сегодня крайний раз, а я вечером тебя навещу". Интересно, чего ему надо? Впрочем, удивляться жарко. Придет, расскажет. А может, и не придет.
И вот, я сижу на "Вышке" и бесцельно смотрю по сторонам. Впрочем, глаза можно закрыть. Все и так давно знакомо. Справа - выноса РСП, радиостанция и стол метеоролога. Слева - ободранный холодильник "Чинар", пара кресел, снятых с самолета, и столик. На столике - фарфоровый чайник, расписанный подсолнухами, пиалы и коробка с французским шипучим аспирином. Его мы пьем вместо газировки. Линолеум у входа протерт и видны серые доски, дыра аккуратно обита гвоздями, чтобы не рвалось дальше.
Передо мной пульт с громкими связями, телефонный коммутатор и бинокль. Бинокль прикреплен к пульту стальным тросиком, чтобы местные не попятили. Сейчас бинокль не нужен - полетов нет, бетонное покрытие прокалено бешеным солнцем до белизны верблюжьих костей, гудрон в термостыках плит не держится, течет, его заменили какой-то синтетикой. Слева на стоянке тихо плавятся пара транспортников и оранжевый вертолет ПСС, справа - позиция эскадрильи истребителей-перехватчиков. Там тоже пусто, даже часовой куда-то спрятался. А напротив КДП стоят еще четыре самолета с зачехленными кабинами, громадные, серебристые, на высоченных шасси, "стратеги" Ту-95МС. Почему-то их не успели перегнать в Россию, а теперь - поздно, мы на территории чужого государства. Новые хозяева неожиданно заявили, что эти Ту-95 должны заложить фундамент военно-воздушных сил суверенного государства. Россия с этим вяло не соглашается, переговоры, как хронический насморк, то обостряются, то надолго затихают.
Острый приступ военного строительства у новых хозяев, впрочем, закончился довольно быстро. На территории советской авиабазы появился суверенный штабной барак с невразумительным флагом перед входом, с утра в этом штабе кто-то появлялся, но после обеда здание пустело, личный состав убывал в неизвестном направлении, оставляя после себя неистребимую вонь немытых тел и перегара. Штаб оставался под охраной какого-то бушмена, который каждый вечер, обкурившись, выл на Луну свои бушменские песни, обняв автомат и по-хасидски раскачиваясь. Никакими авиационными вопросами эти граждане не интересовались и к самолетам ни разу не подходили.
Вскоре, однако, среди характерных пустынных физиономий замелькала одна вполне европейская. Ее обладатель старался выглядеть как можно более незаметным, но, шляясь по аэродрому, как-то невзначай подбирался к стоянке "стратегов" все ближе и ближе. Особист, заметив англо-саксонского негодяя, почувствовал приближение настоящей оперативной работы, прекратил пить до обеда и поклялся на походном бюстике Дзержинского его извести. Немедленно был составлен план изведения, который помолодевший от возбуждения и трезвости контрик поволок на утверждение командиру.
Вникнув в суть дела, командир, однако, решил по-своему. Он вызвал начальника штаба и приказал взять стоянки под круглосуточную охрану офицерским караулом с участием летных экипажей. Представляя скандал, который по этому поводу учинит летно-подъемный состав, НШ поплелся составлять график нарядов. Пилоты, однако, отнеслись к решению командира с неожиданным энтузиазмом. Зайдя как-то в класс предполетной подготовки, НШ был потрясен редким зрелищем: летные экипажи проверяли друг друга на знание обязанностей часового, заглядывая в книжечки УГ и КС, а штурмана вычерчивали на миллиметровке схемы постов и с нехорошим блеском в глазах прикидывали зоны кинжального огня.
За право заступить в первый караул и, возможно, грохнуть супостата, сражались, как за бесплатную путевку в Сочи. Империалисту, однако, оказался не чужд инстинкт самосохранения, потому что на аэродроме его больше никто не видел.
Солнце валится за капониры, быстро темнеет. Ночной ветерок посвистывает в антеннах, шуршит песком по стеклам. Здание КДП, остывая, потрескивает, поскрипывает, иногда, особенно спросонья, кажется, что по коридору кто-то ходит.
На магистральной рулежке появляется командирский УАЗик. Значит, все-таки решил приехать. Внизу щелкает кодовый замок.
- Товарищ командир, за время моего...
Командир кивает, не дослушав, и усаживается в кресло. Достает из портфеля пакет с бутербродами и термос.
Второй час мы играем в шахматы. Мои таланты ограничиваются умением переставлять фигуры, командир тоже далеко не Ботвинник, но старательно двигает фигуры, делая вид, что зашел на КДП случайно. Я, как положено дисциплинированному офицеру, делаю вид, что в это верю. Моему сопернику нужно делать рокировку, и он старательно обдумывает позицию. Впрочем, подозреваю, что он просто забыл, куда нужно ставить фигуры. Наконец, пытливый ум командира находит решение: как бы невзначай он смотрит на часы (в двенадцатый раз, я считал), отодвигает доску и говорит:
- Позвони связистам, пусть включаются, скажи, ждем гостей.
Кто бы сомневался...
Сонный дежурный связистов повторяет команду и через десять минут аэродром освещается. Командир включает выносные индикаторы РСП и, подтащив кресло, усаживается руководить посадкой. Вскоре на оранжевых индикаторах появляется засечка и медленно ползет вдоль черной линии безопасной глиссады, а еще через пару минут тяжелый Ил-76 аккуратно притирается к бетонке и катится в сторону КДП.
- Я на стоянку, - говорит командир.
Через четверть часа он возвращается в сопровождении троих незнакомых офицеров в летно-техническом обмундировании.
- Этой ночью, - говорит командир, - руководить будут они. А ты сиди рядом, и если что непонятно - поможешь.
Вновь прибывшим моя помощь не требуется. Старший усаживается на место руководителя полетов, а остальные, пошептавшись, уходят. На стоянке начинается какая-то осмысленная суета. Со "стратегов" стаскивают чехлы, что-то делают под фюзеляжами, со стороны автопарка появляются заправщики, "воздушки" и тягачи.
И тут до меня доходит: "Предполетная". Все-таки решили перегнать машины на Большую Землю, вот и славно!
Светает. Я дремлю в кресле, старший - по-прежнему на месте РП. По-моему, он и не вставал ни разу. В комнату входит один из офицеров.
- Товарищ ген... гм... Алексей Петрович, у первого борта готовность "Ч" минус пятнадцать. Остальные - по графику.
- Добро, - спокойно отвечает Алексей Петрович, - взлет самостоятельно, по готовности, в эфир не выходим, - и опять поворачивается к окну.
Через полчаса первая "Тушка", легко разбежавшись, растворяется в розовеющем небе. За ним вторая. И третья.
Проводив глазами последний бомбардировщик, старший оборачивается к нашему командиру, который уже успел вернуться на КДП:
- Ну что, пора и нам... не провожай. Дальше действуешь, как договорились. Вопросы?
- Никак нет, все ясно.
- Добро. И своих сориентируй, что базу будем закрывать. Нечего тут...
Гости быстро грузят оборудование в транспортник, короткое построение - и посадка. Заполошный рев турбин "семьдесят шестого" быстро стихает, на непривычно пустые стоянки вползает тишина.
- Ну, - говорит командир, - с этим разобрались. Теперь вот что. Завтра сюда, конечно, прибежит этот... Табаки, шум поднимет. С ним поступим так...
Шакал Табаки или просто Табаки считается "офицером по связи" с российским командованием, а, на самом деле, просто шпионит за нами. Свою кличку он получил за привычку жевать табак, общую мерзость характера и манеру разговаривать со старшими по званию, слегка приседая и скалясь золотыми зубами. Впрочем, в каком чине был сам Табаки, не мог разобрать даже особист. На его погонах красовались скрещенные сабли почти в натуральную величину, а на камуфляже он носил аксельбант.
Остаток ночи прошел спокойно, а утром мы с громадным удовольствием наблюдали, как Шакал Табаки, размахивая пузом и поливая бетонку потом, нелепой рысью бежит к КДП.
- Г-х-де самолеты?!!! - выдохнул он, едва взобравшись на вышку.
- Улетели, - невозмутимо ответил командир.
- Как улетели?!! - похолодел Табаки, чувствуя, как на его жирной шее затягивается петля ответственности.
Командир, используя жестикуляцию истребителей, показал, как.
- Зач-х-ем?!!
- Учения....
Трясущимися руками Табаки выхватил из кармана рацию и заголосил в нее. Рация в ответ что-то буркнула и смолкла.
- Приказываю самолеты срочно вернуть! - перевел обнаглевший от страха Табаки.
- Хорошо, - ответил командир, - я свяжусь с "Заветным".
- Я буду ждать здесь! - сообщил Шакал и плюхнулся в ближайшее кресло.
- В курилке - поправил я, - у нас сейчас совещание. Секретное.
Табаки прожег меня взглядом поросячьих глазок, но послушно отправился вниз и уселся в беседке.
- Не уйдет он, товарищ командир, - сказал я, выглянув в окно.
- Уйдет, никуда не денется, уже недолго, - взглянул на часы командир, - у тебя почитать ничего нет?
- Нет... разве что наставление по ИАС, настольная книга, можно сказать. Хотите?
- Ты что, инженер, опух? Сам его читай!
Командир подошел к окну, уперся лбом в горячее стекло и с отвращением отдернул голову. На стекле остался мокрый след.
- Достала жара.... Запроси-ка "Заветный", взлетели наши борта?
- Говорят, взлетели... Товарищ командир, а они что же, обратно...?
- Естественно, - холодно ответил командир, - а куда же еще? Обманывать хозяев, можно сказать, воровать у них из-под носа самолеты - некрасиво.
Теперь я уже окончательно перестал что-либо понимать. Может, правда учения?
Через час я уже слышал по радио веселую перебранку между экипажами, каждый из которых норовил сесть раньше других, а через полтора первый бомбардировщик со знакомым бортовым номером катился по рулежке. Однако что-то было не так. Я потянулся за биноклем и поймал на себе внимательный взгляд командира. Наведя бинокль по глазам, я пригляделся и...
- Так ведь это не МС-ки! А бортовые - наши... Странно...
- Ясное дело не МС-ки, - усмехнулся командир, - это "К", им, должно быть, уж лет по тридцать. Когда их в строй вводили, все помойки ограбили, запчасти искали. Боялись, не долетят. Но все по-честному. Четыре ушло, четыре пришло!
- А вдруг, заметят?
- Кто, Табаки, или эти, обкуренные? - командир кивнул в сторону суверенного барака. - Вот ты, инженер полка, и то не сразу подмену заметил, и никому об этом не скажешь, верно? И никто не скажет. Кстати, я тебе еще не говорил? Ты сегодня сдаешь дела, а завтра в ночь улетаешь на Большую землю, будет борт. Документы готовы, заберешь в строевом. Собраться успеешь?
Я киваю. Собирать мне почти нечего...

(с) Not me

Сообщение отредактировал Джамал - 19.1.2009, 15:16

[MIB]

ПОСТАHОВЛЕHИЕ

об отказе в возбуждении уголовного дела

р.п. Усть-Ишим, 27.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул.Колхозная,
УСТАHОВИЛ
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев.
17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами.
Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК,

ПОСТАHОВИЛ

В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области

На пробу
Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Hаш герой идет к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы (последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКH). То ли странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от "пэ-цэ-пэ" глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было – дежурный опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские "копы" пробуют "герыч" на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов" и все такое. А именно – он надрывает пкакетик с PCP, сует туда палец, слизывает с него 7-8 стандартных доз и говорит "че, с лубяны геру везешь?", демонстрируя тем самым глубокую неосведомленность в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол – сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и еще тепленьким: тот, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
Сержант внезапно перестает писать, встает, свалив стул, вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушел в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом – история умалчивает, я приведу только справку: по данным наркологии, после 7-8 доз указанного препарата крыша встает на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашел сержант на свою ж... приключений.
Мораль: инструкцию надо читать, а не телик смотреть.

Подарок
Два оперуполномоченных уголовного розыска сидели на квартире в засаде – ждали "жулика". Имели при себе автомат и бронежилет. Напрасно прождав несколько дней, решили засаду снимать, но тут узнали, что в отделе дают зарплату. Один опер поехал, получить деньги на себя и напарника. А поскольку крыша над головой имелась со всеми удобствами, решили посидеть в засаде еще, какое-то время. Сгоняли в магазин, купили пельменей, консервов, пару бутылок водки, вернулись в квартиру. Когда все съели и выпили, решили – мало! Забрали автомат и "бронник" и прямо вот так по улице отправились в ночное кафе "Изюминка". Кафе охраняли знакомые менты и пьяных оперов, пропустили нисколько не удивившись, ни автомату, ни бронежилету.
В кафе, еще выпив и закусив, они познакомились с парнем, которого полюбили всей своей пьяной душой и при расставании решили подарить ему, что-нибудь на память. Решили, что "броник" подойдет для этой цели как нельзя лучше, ведь, в самом деле, не дарить же ему автомат! От полноты чувств надписали подарок: «Нашему корефану Толяну на долгую память от оперов уголовного розыска Вована и Андрюхи», приписали номер кабинета и свои рабочие телефоны мол, звони, кореш, мало ли что. На этом и разошлись.
Прошло пару дней и во время утренней планерки начальник уголовного розыска интересуется у героев, где жилет, почему не сдаете в службу вооружения. Те "косят", что бронник в кабинете и что он им еще необходим для работы. И обычно такая "отмазка" вполне удовлетворяла шефа, но тут он вдруг уперся – предъявите бронежилет. Вован и Андрюха для вида сходили в кабинет, только откуда бронежилету там взяться! Пришли обратно и говорят: "Потеряли бронежилет, когда были в засаде". Тут-то начальник и вытащил из сейфа злополучный "бронник". Немая сцена – Вован и Андрюха стоят, разинув рот, а присутствующие помирают от смеха.
Оказывается, выйдя из кафе парень, чтобы не тащить подарок в руках, напялил его прямо поверх куртки и шатаясь, отправился по ночному городу. Проезжающий мимо патруль немало удивился прохожему, вышагивающему в бронежилете. Остановив и прочитав надпись на бронежилете, патруль доставил пьяного парня в отдел, прямо в кабинет начальника уголовного розыска.

Сообщение отредактировал MIB - 23.1.2009, 22:35

[Джам]

гыгыгы клева, блин клевый подарок

[MIB]

Законопослушный вор
Я работаю в одном из столичных отделов вневедомственной охраны. Хочу рассказать Вам один случай из моей практики. Не так давно на Садовом кольце была совершена попытка кражи из ювелирного магазина. Ночью несколько лиц кавказской национальности забрались в необорудованный сигнализацией магазинчик одежды, находящийся в подвале под ювелирным, и сделали пролом в потолке. А так как пролом получился небольшим, то пролезть в него смог только один (подходящий по размеру) и то, раздевшись до трусов. Тут-то и сработала сигнализация.
Прибываем мы, значит, на место, а звук работающей "болгарки" даже на улице слышно. Вскрываем магазин, заходим, а этот "друг", естественно, ничего не слышит, трудится вдохновенно над решеткой хранилища. Пришлось его по плечу похлопать.
А вот дальше – прикол! Он оборачивается, видит нас, выключает "болгарку" и достаeт из трусов... паспорт и СПРАВКУ О ВРЕМЕННОЙ РЕГИСТРАЦИИ в Москве! Во дрессировка!

На страх врагам
Реальная история произошедшая в Столице. Но, по понятным причинам, не попавшая в прессу.
Следователь получает наводку о поступлении в Москву партии наркотиков. Известен адрес, по которому предположительно она хранится. Вызываются "Маски-шоу" для "немедленного захвата наркопритона". В кратчайшие сроки группа прибывает по адресу, выбивает дверь и врывается. Ставит к стенке всех, кого находит, в том числе явно обдолбанного тощего наркомана, который долго пытается подняться в полном шоке от людей в масках, от криков, стрельбы в потолок и всего прочего. И наконец падающей походкой направляется к указанной стене.
И тут, перекрывая все крики, раздаются женские вопли. Одна из женщин начинает бросаться на сотрудников:
– Родненькие вы мои... Вот спасибо... Вот счастье-то!
И в слёзы.
Оказывается, не наркоман это вовсе, а ее любимый сынок, который уже много лет был парализован. С перепугу где-то у него перемкнуло, и он заходил. И стали спецназовцы лучшими друзьями семьи.
А с адресочком-то, оказывается, наводчик попутал.

Проверяющий
История эта произошла в Архангельской области весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам по фамилии Ларьков.
И как-то раз выезжает он на проверку в область. Заходит в один из райотделов (а надо отметить, что был он в "гражданской форме одежды") и представляется: "Я проверяющий Ларьков". На что дежурный, который в глаза руководителей УВД в жизни не видел, резонно отвечает: "Раз ты проверяющий ларьков, то иди и проверяй свои ларьки" После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению, дежурного уволили.

Сообщение отредактировал MIB - 24.1.2009, 15:48