Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[MIB]

История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.
Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось.......!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален.


Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва.
Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства
СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину
с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией
как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине
и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке
горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то
время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только
отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила,
не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший
с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки
доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной
интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати,
как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая
аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям
не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение
лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания,
а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой
и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают
на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом
расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь
над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли
ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак
и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает,
как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают
хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа,
вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая.
У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит
водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову,
затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны
и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль
и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.
В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были
видны лучше, чем фары.


Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно
четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и
свалить дальше по своим
делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не
блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то
из очереди просветление ПОЛО (POLO)!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди: - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по
цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит - Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: - ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он - Гы-ы-ы. (Далее давя в себе смех).
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

Сообщение отредактировал MIB - 8.12.2008, 22:32

[никА]

Почти засыпала уже, прочитала про магазин, минут десять угарала, даже спать расхотелось 

[MIB]

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького
роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,
его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать
в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в
бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке
попался сотрудник ГИБДД. Увидал, что едет машина без шофера, удивился
и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы
можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.
Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, сотрудник свистнул -
машина остановилась. Сотрудник неспеша подошел, подождал, - никто не
выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял
еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел
закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же
было удивление гаишника, когда повинуясь его жезлу машина завелась и
поехала по своим делам...


Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с гаишниками.


Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался "мерс". Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, но я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,
в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит уже на него
с презрением, мойщики от неожиданности ведро с водой на себя уронили ....





Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У мерса опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

[манго]

Про деваху в магазине-УМОРА,сто пудов реально где-то было. СПАСИБО,развеселил.

[MIB]

Дело было на далёком Западе.
Крупное предприятие по обработке древесины. В ворота огромного ангара не может заехать грузовик с лесом. Цепляется верхними брёвнами. И не хватает-то сантиметров 10 высоты. Пиндосы в растерянности. Разгрузить снаружи нельзя, т.к. всё нужное для этого находится внутри. Самый умный пиндос предлагает разобрать верхнюю часть ворот...
Тут подходит старый русский эмигрант, назовём его дядя Вася, который работает на данном предприятии. Посмотрел на суету и говорит:
- Бл..., твою..., долбо... Что, нельзя шины приспустить?
Стравливают... Грузовик под звуки неслышного оркестра медленно вкатывается в ангар...

Поехали как-то два приятеля-коммерсанта на микроавтобусе из Барнаула в Новосибирск. Товар кое-какой взять и с друзьями встретиться. Дело было поздней осенью. Снега ещё нет, но холод - собачий. Едут себе, едут... Вдруг видят на обочине сбитого велосипедиста. Останавливаются - и бегом к нему. Переворачивают - а тот не сбит, а просто пьян "до изумления". Но не бросать же мужика? У того нашёлся паспорт, ребята посмотрели прописку - так это же по дороге! Загрузили того вместе в велосипедом в микроавтобус и повезли в родное ему село. Едут себе, едут, разговоры разговаривают... Приёмник песни им поёт... Тут откуда-то сзади кто-то начинает подпевать... Приятели оглянулись и похолодели. Про мужика-то забыли! Мимо нужной географической точки часа два назад проехали!
Но делать нечего, решили оставить того в ближайшем населённом пункте, не брать же с собой (они собирались в Новосибирске на недельку "зависнуть"). Остановились, посадили невменяемого мужика на лавочку, прислонили к забору велосипед и поехали дальше.
Прошло время...
Едут приятели домой, вспомнили про мужика. Решили заглянуть на его малую родину. Тем более - фамилию знают (паспорт видели). Заезжают в село, возле крайней хаты баба бельишко развешивает. Они - к ней:
- Не подскажете, где такой-то живёт?
- А зачем он вам?
- Да вот служили мы с ним вместе, решили заглянуть, выпить по маленькой...
- Так он же не пьёт!
- Как не пьёт? (они-то уверены в обратном - видели)
- Вы же не знаете! Он к куму на свадьбу ездил. Обратно - не на чем, так ему велосипед дали доехать до дома. Как он ехал - не помнит, но проснулся утром за 200 км отсюда. С тех пор пить завязал!

Во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует десятка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила десятки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира!
Сотрудники тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

[Джам]

Не совсем шоферская, но все же связана с дорогами и автомобилями я ржал в голос!

История эта произошла несколько лет назад в канун Нового Года.
Как и на большинстве постсоветских предприятий последний день работы мы
отмечали корпоративной вечеринкой. Были заготовлены горы закуски, моря
выпивки. В общем, все как обычно. Роль Деда Мороза досталась штатному
тамаде, близкому другу Зеленого Змия - Леше.
Вечеринка закончилась далеко за полночь. Пора было собираться домой.
Дедушка Мороз, живший рядом со мной, напраздновался до коматозного
состояния и самостоятельно до дома добраться уже не мог. Поскольку мне
все равно надо было ловить машину, решено было отправить его со мной.
Мы с Дедушкой, так и не снявшим свой наряд, и красным мешком подарков, в
который были сложены остатки праздничной закуски и выпивки вышли на
улицу.
Шансы поймать тачку в это время были ничтожно малы, но на наше счастье,
в дали показались два ярких огонька. Я поднял руку. Машина притормозила.
В ней сидели два широко улыбавшихся милиционера. Они заметили красный
наряд Дедушки еще из далека и любезно согласились подвезти нас. Я поднял
мешок, обернулся, чтобы подвести Деда поближе к машине... Дед исчез!
Следы вели обратно в здание. Попросив милиционеров подождать, я бросился
в подъезд. Леша забился в щель между дверями и упорно не хотел выходить:
- Я н-н-не п-п-поеду... Т-т-там менты, - с ужасом в голосе выговорил он.
- Успокойся, нормальные ребята, говорят, еще никогда не возили Деда
Мороза. Пошли, - как мог, уговаривал я Лешу.
Дед Мороз пробормотал что-то бессвязное и отключился. Я вытащил его на
улицу и поволок к машине. Милиционеры, увидев бездыханное тело, дружно
заржали, но все же взялись мне помочь.
В это время, шеф со своим замом закончили обход помещений в поисках
павших бойцов, опечатали двери и вышли на улицу. Картина, представшая
перед их взорами, не могла быть истолкована никак иначе - Деда Мороза
брали в плен!
Разбираться некогда, Деда надо спасать! И они ринулись в бой.
От кровопролития спасло только мое вмешательство и крайне дружелюбный
вид милиционеров.
И вот, наконец, погрузив Деда, и мешок с подарками, мы тронулись в путь.
Леша, по началу, взялся, было рулить с заднего сидения, но тепло машины
сделало свое дело и, он сладко захрапел, привалившись к двери.
Машина неслась по ночной Москве, мерно покачиваясь на выбоинах и снежных
ухабах. На одном из перекрестков водитель резко затормозил и Леша,
ударившись о подголовник переднего сидения, внезапно проснулся. Рефлекс
не дал сбоя!
- Мужики! Давайте выпьем! - сказал Дедушка Мороз, еще не осознавая, где
он находится и как сюда попал.
Дружный гогот прокатился над ночным городом, сбивая снег с крыш домов и
пугая припозднившихся прохожих.
- А есть, что? - поинтересовались менты.
- Обижаете! - ответил я.
Машина встала у обочины. Мы с трудом вытащили Дедушку на улицу.
Поставили мешок с подарками на капот. Заботливо упакованные руками
снегурочек остатки салатов, нарезки и прочей снеди были выложены на
подстеленную, невесть откуда взявшуюся скатерть.
- Мужики, извиняйте, стаканов не взяли, - пытался оправдываться Дед
Мороз.
- У нас есть! - хором ответили менты.
Была открыта бутылочка коньячку... За ней другая. Проезжавшие мимо
машины, радостно сигналили, увидев у обочины Дедушку Мороза распивающего
Hennessy в обществе блюстителей порядка.

... Бабушка Мороз стояла на пороге с бейсбольной битой в руках. Она
никак не могла взять в толк, как можно потратить на дорогу в 15
километров больше 4 часов. Но увидев на пороге майора милиции слегка
испугалась.
- Ваш? - спросил майор.
- Мой, мой! - обрадовалась Бабушка Мороз. Она не могла поверить в то,
что менты отдают ей Дедушку задаром.
- Забирай! - щедрым жестом пьяный майор подтолкнул Деда Мороза к дверям.

В тот год Дальний Восток остался без Деда Мороза. Дедушка сладко спал в
теплой постели, одной рукой обняв свою бабушку Мороз, а другой нежно
прижимая к груди мешок с подарками.

Было это еще в советское время.
Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Рассказал(a) Виктор vbogorad@mail.ru

[Dracula]

Супер! давайте еще пишите... посмеялся от души, MIB жжешь джам тоже молоток

[Джам]

Немножко

Как разные народы переносят низкие температуры:


+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

(с)SS
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем
российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг
и снять российский.
-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-* -*-*-*-*-**-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*-*
Проникнуться решимостью, не бояться жертв, идти на преодоление любых
трудностей для завоевания победы".
(Из трудов Мао Цзэдуна)

Марш вперед или в зад!

Сегодня китайцами в России никого не удивишь. Жители поднебесной во всю
торгуют дешевым ширпотребом, заключают браки получают гражданство и
вообще активно внедряются в повседневную жизнь нашей страны. Их
фирменный рекламный клич "Десево-десево" находит отклик в сердцах
покупателей и многие горожане ходят в китайской обуви и одежде, многие
покупают дешевую электронику и почти все пользуются на новогодние
праздники неизменной китайской пиротехникой.
Но было время когда КНР воспринималась исключительно как враждебная
держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы,
нанося удар по Забайкалью и Приамурью.
Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как
правило соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и
другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.
И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты
изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным
шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.
А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.
Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была
лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и
взорвать все плакаты было не так-то просто, попытка расстрелять или
разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же
задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами
убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до
гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры
получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое
противодействие оказались минимальными.
На советской стороне в тех местах куда указывала протянутая длань
китайского коммунистического вождя советские солдатики начали срочно
возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время
казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство было
завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество
солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом
великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов
председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.
Надо сказать, что по классическому китайскому подходу выраженному в
Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда
гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их
содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.
Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не
прекратились и они решили ответить сходным образом.
Вместо убранных плакатов на китайской стороне появились новые с
изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам
огромный, голый зад списанный с неизвестного натурщика по мысли
китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.
Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.
В один прекрасный момент на против плаката с голой китайской попой на
советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен
великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая
Мао Цзэдун простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев
двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл
композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в ж#пу".
Китайцам понявшим, что именно в ж#пе они теперь оказываются пришлось
снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с
пограничниками в подобные игры.

[MIB]

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"


Лет пятнадцать тому назад я запарковал машину в центре Праги в месте,
для стоянки запрещенном. Возвращаюсь через десять минут, стоит мент.
- Добрый день, это ваша машина?
- Да.
- Здесь стоять запрещено, вы знаете об этом?
- Да.
- Может, у вас сломалось авто?
- Нет, все в порядке.
- Может, вы здесь живете и у вас есть разрешение?
- Нет.
- Может, работаете на этой улице?
- Нет.
Мент подумал и с последней надеждой спросил:
- Вы не дипломат?
- Увы...
Мент тяжело вздохнул и сказал, что придеться меня оштрафовать.
Хороший человек.


В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины.
Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить.
Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Сообщение отредактировал MIB - 11.12.2008, 20:37

[мах]

Тракторист красавец

[dissector]

[quote name='MIB' date='8.12.2008, 21:31' post='75795']


УПАЛ СО СТУЛА , РАЗБУДИЛ , ДЕТЕЙ...

девушка в магазе запчастей... пыльники есть? есть . какие , покажите...
синие и черные ... а мне нужны розовые!!!

[x34]

с красноо феррар плачу под столом,а тракторст ваще тип!

[Джам]

МИБ ваще красава, люблю байки почитать, чуть по позже ещё выложу

[Ex3me]

боянчеги, но вспомнить приятно...

[Джам]

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.
-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-0=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=
О том, как мы свинец в космос возили.

Сначала преамбула: Имеется замечательная такая Ракетно-космическая
корпорация "Энергия". Она занимается в России пилотируемой
космонавтикой, в частности, вот уже более тридцати пяти лет делает
космический корабль "Союз". Это простая и весьма надежная машина, а для
середины шестидесятых годов она была еще довольно нова конструктивно.
Настолько нова, что некоторые задумки проектировщиков корпорация
воплотить в железе так и не смогла. Среди прочих - спускаемый аппарат
корабля (капсула, в которой экипаж возвращается на Землю), который
предполагалось изначально сделать из титана, но поскольку технологию
обработки титана на "Энергии" освоить так и не удалось, то пришлось его
по старинке делать из дюралевого сплава. Однако форма, размеры и
компоновка спускаемого аппарата уже была рассчитана на титановый, а не
на дюралевый корпус. При использовании более тяжелого дюралевого корпуса
центровка спускаемого аппарата нарушается, он становится динамически
неустойчивым, и при входе в плотные слои атмосферы бы разворачивался
задом наперед. Далее его ожидала бы судьба "Колумбии" - капсула довольно
быстро бы прогорела и экипаж, естественно, погиб.

Далее собственно амбула: Тогда шла лунная гонка и перепроектировать
спускаемый аппарат под дюраль не было времени, поэтому инженерный народ,
не особо мудрствуя лукаво, решил восстановить центровку просто залив в
дно спускаемого аппарата килограммов 150 обыкновенного свинца в качестве
балласта. Вот с таким чудом инженерной мысли корабль благополучно
долетал до начала 2000-х годов. Причем избавиться от этой злополучной и
совершенно бесполезно свинцовой плиты никак не получалось до появления
модификации корабля "Союз-ТМА". А плита эта стоила дорого - ведь
приходилось с каждым кораблем возить ее в космос, а потом возвращать
обратно на Землю. Стоимость доставки каждого килограмма груза, например
на станцию "Мир" оценивался в десятки тысяч зеленых рублей. А возврат
этого килограмма на Землю еще больше повышал эту стоимость. В общем,
этот балласт был нашим позором и притчей во язытцах.

Когда в середине 90-х намечалось сотрудничество наших и амов в космосе,
их делегация приехала осмотреть космическую технику будущего партнера.
Американцы вообще очень трепетно относились к каждому "лишнему"
килограмму, их космическая техника была очень высокотехнологичной,
ажурной. Поэтому в преддверии их визита наши просто тряслись от
предвкушения того позора, который придется испытать, если они ЭТО чудо
заметят. Впрочем, понадеялись на авось. Однако надежда не сбылась. Они
ЭТО заметили. Далее случился любопытный разговор:
Амы: - Ух ты, а ЭТО что такое???
Наши: (покраснев, после долгово молчания) - Эээ... свинец...150
килограммов...
Амы: (пораженно) - А на ХРЕНА?
Однако конфуза удалось избежать - Нашелся один находчивый инженер и
объяснил пораженным амам, что, мол, в 60-х наши, поняв, что не успевают
с Луной, решили лететь на Марс, а на корабль, мол, нужно было поставить
ядерный двигатель с реактором. И свинцовая плита нужна была для защиты
от радиации, спускаемый аппарат превращался таким образом а радиационное
убежище для того, чтобы там прятаться от радиации работающего ядерного
двигателя или от неожиданных вспышек активности на Солнце. Однако позже
программу закрыли, а свинцовая плита на спускаемых аппаратах осталась.
Амы поразились еще больше, и уверились в нашей необыкновенной
космической крутости. В итоге они дали нам деньги на МКС и на
модернизацию "Союза", в ходе которой мы в числе прочего избавились и от
этой злополучной свинцовой плиты.
=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==--=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-==-

*** Истории ***

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
нада было этот рассказик в другую тему.. но все же байки сдесб

[Bravo68]

Вот угорали сейчас на работе!!! Тракторист жёстко отмочил.

[MIB]

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно охреневаю:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км ?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @!#$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да хер ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую ! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.

Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал ! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы !

Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный ! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь ! У меня остановка только через 15 минут ! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять ! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют ? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.

Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бляяя... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная ! Вот спасибо, дорогое ГИБДД и там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.

И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.

Но вот я все равно думаю - отчего такая херня вышла ? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км ? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть ?

[никА]

Сегодня погода для решения этой хадачки крайне подходящая 

[Basya]

блин! а где ответ-то??? какой ответ!!!???

[sokal]

Итого легковая 144,5 грузовая 60,5 км

арифметика

[MIB]

Был случай...

Зашел недавно в магазине автозапчастей в отдел автозвук. Хожу смотрю цены и т.п. Забегают два паренька (оба запыхавшиеся) и прямиком к консультатнту. Говорят, что надо бы магнитолу недорогую, главное чтоб радио было. Я сначала не придал им значения, но с учетом того что они говорили громко, неуслышать было невозможно:
консультант: вас какая-то конкретная модель интересует или без разницы...
"пацаны": да лишь бы радио было!
К: Вот модель, вот, вот...
Один из пацанов: "СМОТРИ!!!! магнитола с ДВД за 2500 руб.! Накой нам это радио !!!"
К: Это у нас распродажа. У данной модели есть царапина на лицевой панели...
П: Да хрен с ней, с царапиной, лишь бы фильмы показывала!
К: фильмы смотреть вы не сможете, т.к. необходим будет еще экран, а вот прослушивать музыку с дисков формата DVD...
П: Чё за ерунда, зачем тогда DVD написали... а сколько тогда выйдет чтоб DVD смотреть?
К: Смотря, что вы хотите... Встроенную технику установить или какие либо другие врианты использовать...
П: Какие варианты?
К: Ну хотя бы комбинированный ДВД проигрыватель купить...
П: А это что такое???
они еще долго (минут 20) в подобном духе разговаривали (постепенно прыгая по различным вариантам), но добила последняя фраза пацанов (с учетом первой, что им нужно было только радио):
- А пошли, в соседнем магазине ноутбук с ТВ-тюнером купим... Стоит-то всего 30 тыс. и не будем париться!

Был случай...

В ГСК на эстакаде настраиваю на своей а/м (ВАЗ-2105) ручник. В это время на соседнюю эстакаду въезжает ВАЗовская "семерка", машина ревет (оказалось глушак дырявый). А я как раз решил перекур сделать. Из машины высыпают 4 паренька от 16 до 20 лет. И начинают бегать вокруг своей, суетиться... В общем, я понял, что они купили 10 летнюю а/м и теперь "облагораживают" ее. Спойлер на багажник, пороги, фальш антенна на крышу и т.п. И достают из багажника ЭТО!!! Якобы прямоточный глушитель, хромированный, блестящий, с дулом более 10 см! Быстро ставят его вместо старого и заводят машину. Та как и положено ревет очень громко... Я у ребят спрашиваю, сколько их агрегат (глушитель) стоит.
Те (довольные): "3500 руб. А что себе такой же захотел?"
Я им: "Да у вас как старый-дырявый орал так и этот орет, получается что вы 3500 руб просто выкинули..."
Они: "Да много ты понимаешь, этот глушак 30% мощности добавляет..."
Не в том я был настроении чтобы "дереву" доказывать, что оно не право, промолчал... А они, довольные, уехали... С пробуксовкой (видимо доказывали мне какая существенная прибавка мощности получилась)...

Реальные случай из маршрутки:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень встает и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в
дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сообщение отредактировал MIB - 13.12.2008, 19:25

[Rasputin]

Про маршрутку это канешно жестер  Читал правда уже, но блин все равно угараю как ненормальный ыыыы))

[MIB]

Рассказ гаишника.

Дело было летом в 2003 году в г. Вологде.
Стою на посту на окранине города в 50 метрах от отворотки с трассы М-8, жду автобуса. С этой трассы ко мне подъезжает ВАЗ-2104 с прицепом, 50 регион. Багажник до крыши завален всякими вещами, сама машина вся в пыли. Видно семья (отец, мать и двое детей) поехала отдыхать. Останавливаются, через пассажирское окно мужик у меня спрашивает как проехать на Кириллов. Я пытаюсь объяснить (типа: прямо, налево, направо, направо, налево), по лицу мужика вижу, что непонимает. Тогда я начинаю ему рисовать схему презда на панели приборов перед женщиной (панель тоже вся в пыли). Мужику стало понятнее, собрался ехать. Смотрю, лицо у женщины становится малиновым (видимо стыдно за грязную а/м). Она хватает тряпку и собирается уже протереть панель. Мужик останавливает ее, хватая за руку с криком: "Дура, это же КАРТА!!!"



Был случай у знакомого моего знакомого...
Купил он новую ВАЗ-2107 с инжектором. Машина нравится, постоянно следит за ней (больше моет и чистит, чем ездит). И вот стал замечать, что уровень масла в двигателе поднялся до отметки MAX (а раньше был между рисками). Слил немного, стал следить. Через некоторое время, уровень опять поднялся до максимума! Спецы ему - бензонасос накрылся и бензин попадает в картер... Но, блин, у него инжектоор(!), какой тут бензонасос. Машина на гарантии, поехал в сервис. Там масла отлили - езжай. Через некоторое время масло опять на максимуме, он в сервис. Там покумекали - случай странный. Тосол не убывает, да и заметно было бы, полистали свои умные книги - ответа нет. Связались с АВТОВАЗом, там тоже покумекали, ответа нет - загадка да и только! Паренек уже раз 10 масло отливал, а оно поднимется до максимума и стоит на этой отметке. С АВТОВАЗа ответ - отсылайте двигатель к нам, разберемся. Парень не рад, исправный двигатель с новой машины куда-то отсылать. Спецы - отказывайся от машины, забирай деньги. Как то вечером парень сидит на кухне, грустный, думает двигатель отправлять или от машины отказываться. Рядом отец - бывалый автолюбитель 30 лет стажа за рулем. Он и говорит сыну: "Почему ты за своей машиной не следишь, она у тебя постоянно масло жрет. Как не зайду в гараж, уровень масла почти на минимуме, постоянно доливать приходится. Самому лень масло проверить?". Дальше думаю понятно, слова сына передать не удастся, в силу цензурных ограничений на Форуме. Вот такой вот батя, АВТОВАЗ в тупик поставил!

[MIB]

Про УАЗик

Начало истории.
Зимой чувствую остаюсь без работы и начинаю обзванивать знакомых с просьбой помочь с работой. И получаю предложение водителем со своим авто... ладно согласен.
-Какую машину изволите, сэр?
-Уаз хочу!
-Нет у меня Уаза, все есть, Уаза нет.
-Хочу Уаз! Ты парень умный, придумаешь что-нибудь.
-Хрен с Вами, какой Уаз хотите?
Через пару дней показывают мне то,что мечтают видеть под седлом. 3153 это чудо называется.
Покупаю я 3153 новый, из магазина, зелененький такой, весь в полиэтилене. Покатался с месяц, шефа повозил. Все гуд, со старой работы не ушел, на новой работе появляюсь с Уазкой изредка. Зарплата в двух местах идет, аренда машины капает - красота! Только тучи сгущаются. Почему-то старый начальник недоволен пуще прежнего, да и новый тоже хмурится - никак понять не может за, что мне деньги платит.
Пришла пора определиться.
Дал я объявление по сарафанному радио, мол приму водителя на работу, Уазкой управлять. И пришел ко мне мужичок лет 36-40,подходящий вроде...С авто знаком, лет десять водителем в Молдавии работал. Договорились, по рукам ударили. Вот тут-то и начались для меня открытия об убогости этого автомобиля, его полной никчемности и супер ненадежности(надо сказать имел я Уазик уже в этой жизни. Автоклубом назывался он. Наездил на нем около 200 тык и не знал как ужасна эта машина).Наездил я на момент передачи Уазки новому водителю 3900км.Нигде ничего не текло, тепло и сухо.
Прошприцевал, протянул(правда ничего не тянулось, собран по-людски), масло поменял в движке, налил манолл 10W60,два литра на доливку положил. Колодки тормозные только не подвел и руль не переставил(любят у нас на заводах рули ставить как придется),спицы на руле(3160)вертикально стояли. Утром отдал машину, про тормоза спросил:
-Сможешь отрегулировать?
-Обижаешь!
-Руль переставь.
-Да мне не мешает.
Все расстались.
На этом преамбула заканчивается и начинаются мои познания автомобиля УАЗ.

Открытия.
Два месяца не виделись, в отпуске я был.
Прихожу в контору где Уазик мой трудится, у шефа спрашиваю:
-Все нормально?
-Да, все хорошо, Уазка исправно бегает, всегда чистенькая, ухоженная, в лес ездим. Водитель спокойный, ездит аккуратно. Только дураки наши конструкторы, чтоб по грязи проехать такой геморрой водителю надо преодолеть.
-Какой геморрой? Просто едешь, о чем это вы?
-Не знаю, иди с водителем выясняй.
Вопрос водителю(а машина и правда вся блестит, оранжевые брызговики до земли, на каждом эмблема УАЗа, затонирована в ноль, люк вообще не просвечивает, лобовое стекло правда слегка тонированно, внутри все чистенько, всякие хахаряшечки, пушистики, рычаги в шубки одеты, часы по всей машине, календарики и прочая особо необходимая шняга):
-Как отъездил, какие проблемы?
-Да все ништяк, шеф только лесом замучил, да и машина фуфло, фольцваген брать надо было, вот то вещь. А это корыто через 40 000 капиталить...
-Ладно рассказывай.
-За два месяца машинка прошла 10 000км,поменял насос гура, поменял масло в двигателе, отрегулировал развал(?), выбросил целку из карбюратора (странно парень который пригнал мне машину тоже снимал целку),сделал руль прямо, уменьшил камеру сгорания(?),доработал радиатор, уменьшил расход топлива, вот только с тормозами ничего не смог сделать, прокачивал их прокачивал все без толку, видимо колодки менять надо. Еще резину жрет безбожно, и чтобы не делал - никакого эффекта, внешнюю дорожку уже почти доела. А сейчас надо колеса с дисками поменять, а то не смотрится, да и резине немного жить осталось, только колеса он сам купит, а то принесем ему какую-нибудь туфту и попросил 15 штук денег на сей проект.

Попросил я машину в лес съездить, взамен оставил другую.
Поехали...Руль поворачивается с трудом, гур воет даже на ходу, трудно ему видимо. Машина тупая, не тянет ни хрена. Тормоза отсутствуют, где-то в самом конце цепляют кое-как. Рядом с дорогой лужа по колено, сворачиваю в лужу, останавливаюсь, трогаюсь - обаньки не едет. Рычаг передка вперед - результат ноль. Идея "хабы отключены" не сработала, как их не вертел никакого эффекта. Как дурак, возле дома застрял. Весь мокрый с поднятой рукой возле дома своего...Зил - трос - Уаз вытащили. Еще повертел хабы, все вроде шевелится, хабы целые. Глядь под машину, а кардана нет на передке. Я обратно, водилу напрягаю:
-Где кардан?
-В багажнике.
-?
-Бензин меньше жрет.
-Колесных выключалок и рычага в салоне мало?
-Мало, когда кардан откручен значительно бензин экономится.
Опыт видимо у человека большой, он профи.
-Ладно прикручивай кардан, в лес мне ехать...
Чуть позже...Я за рулем, шеф, которого водила возит, рядом, едем по лесу.
Шеф: - Странно...нигде не останавливались, из машины не выходили, нигде не застряли...
-Часто застревали?
-Да не то, чтоб застревали, но перед лужами, перед песками останавливались, водитель возле машины бегал, под машину нырял. Проедем и снова тормозим, стоим, он опять возле машины хлопочет.
-И часто ездили?
-Да раза три.
Стал я обращать внимание на другие Уазки, попадаются без кардана машинки, видимо правда экономический эффект есть.
Месяц пробыл Уазик у меня, еще многое познал я о коварстве конструкторов, они оказывается не только съемный кардан придумали...
Эти гады сделали все от них зависящее, чтоб человек горя хлебнул, но просчитались. В солнечной Молдавии родился достойный сын. И поломал он козни Ульяновских парней.
А я узнал, что оказывается руль поставить прямо проще простого, не надо его на шлицах переставлять, маяться, съемник искать, а есть такая секретная гаечка, ее крутишь и руль встает как надо, находится она на тяге, что два колеса меж собой связывает. Видимо после такой корректировки положения руля, резину употреблять стал Уаз неуемно. Но ведь развал отрегулировать можно! Каким образом? Проще простого, берем и выкидываем все(ВСЕ!)прокладки под крышками шкворней. Они оказывается не нужны, а ставят их от недалекого ума. Возможно Ульяновцы в сговоре с шинниками. Возможно когда готовили свое детище на экспорт в какую-нибудь Африку, специально вкрячили сей девайс, чтоб у папуасов всю резину сожрало. Гордись, Молдова своими сынами! Джеймс Бонд отдыхает!
Еще узнал я какие колеса надо. Надоть от Волги! Уазик ниже будет, смотреться будет -отпад, сопротивление меньше испытывать, а устойчивость!
Открываю капот - нет тосола в бачке, сухо. Странно, не брал тосол Уаз.
Пытаюсь долить и тут замечаю, нет шланги от расширителя, нет совсем.
И у радиатора от горловины трубки медной нет.
-Зачем бачок отцепил?
-Видишь ли давление там повышенное, тосол ото всюду гнать будет.
-Гнало?
-Не гнало, но погонит.
-Снял бы крышку с бачка.
-Эффекта не будет, тосол в бачке стоит, а шланг снизу подходит, тосол сверху давит обратно в шланг-давление не сбрасывается.
-Снял бы крышку радиатора.
-Тоже нельзя, испаряется быстро - дыра большая получается, а так самый раз и давления нет и не испаряется.Так с самого начала придумано было, потом кто-то рацпредложение внес, бачок расширительный приладил, денег срубил, а народ майся.
-Ну снял шланг, штуцер на хера выломил?
Вопрос повис в воздухе. А крышка радиатора пошла под замену, так как была она заботливо доработана.

-Зачем насос гура поменял, не усиливал усилитель?
-Все усиливал, но мокрый был.
-Из него текло, жидкость замаялся доливать?
-Да нет не текло, просто мокрый был.
-Куда его дел?
-Разобрал, все из него вытащил, собирать не стал, выкинул. Купил другой на рынке.
-На базаре купил неизвестно от чего, маленький какой-то, ни хера не усиливает, гудит на уровне движка.
-Зато сухой и импортный.
Не откажешь в логике настоящему профи. Буду звать его Мастер или Гуру.

В машине обнаружил начатую литровую банку жидкости для автоматических коробок передач. Памятуя о том, что масло в движке менялось без меня, закрались мне в голову смутные подозрения. В надежде, что Гуру сейчас легко их развеет спешу к нему за разъяснением.
-Да, это на доливку в двигатель, классное масло.
-Написано для автоматических коробок.
-Это Castrol, если в АКПП работает, что ему в движке сделается. А то дерьмо(это Manoll Perfekt 10W60) сразу было заменено на КАМАЗОВСКОЕ.
-Синтетика! С такой вязкостью, на камазовское!
Эмоции меня душили, голос дрожжал.
-Конечно, нельзя в наши движки синтетику лить, не любят они ее, задиры будут от нее(ужасы о моментально конченых синтетикой сальниках я слышал, а о задирах узнал впервые).И вообще в Уазики всю жизнь отработку с Камаза лили.
Это было для меня откровением, такой тайны я не знал. Теперь понятно почему у человека такая уверенность, что Уазка 40 тысяч протянет с трудом. Опыт опять же, больше видимо в их автопарке не выхаживали машины. Одно не понятно до сих пор, почему на доливку надо жидкость для автомата, почему та же отработка от Камаза не катит, в чем тайная сила такого коктейля. Но это видно мне уже не узнать никогда. Гуру замолчал.

Борьбы за стабильную работу движка оказались затяжными, шаловливые ручки побывали везде. Водитель замкнулся, перестал делиться опытом переделок, или забыл куда лазил в борьбе за экономичность. На просьбы вспомнить внесенные усовершенствования, твердил о дерьмовом бензине, о неудачной машине, о том, что это не джип, заправляться надо хотя бы 92м. И вообще Фольцваген надо было брать...
Начал я познавать тайны экономии Мастера с карбюратора. Позвонил перегонщику насчет целки, да снял он ее перед перегоном и очень хотел бы посмотреть какую еще целку мы тут нашли. Трубки на карбе всяко перепутаны, похоже без системы, какая куда встала. Не стал разбираться отцепил все, карбюратор разобрал. Что поразило, так то, что нет ни одной прокладки, ни под карбом, ни между составляющими его корпус частями. Это для меня осталось тайной, без объяснений Мастера самому не понять. Но зато узнал одну тайну. Оказывается если в поплавковую камеру положить свинцовую плюшечку, то есть вероятность сократить расход на пару литров. Это по аналогии с унитазным бачком видимо, если в унитазов бак сунуть кирпич, то расход воды унитазом сократится на 1,5-2,5 литра. О-как! Сам допер, без комментариев Мастера!
Восстанавливаю потихонечку Уазик, сам же езжу на нем. Тормоза, вернее отсутствие оных, меня совсем достали. Собрался я было купить комплект колодок, да жаба говорит посмотри, может все не надо, машина всего14000 пробежала. Уговорила она меня. Решил сперва попробовать порегулировать колодки. Кручу регулировочные эксцентрики, а они прекрасно регулируются. Настроил тормоза. Уаз тормозить стал, не перестраивается в соседний ряд, а уверенно так тормозит. Тут стали меня догадки посещать, что Гуру то и не Гуру вовсе, потрохов Уазика он не видел никогда, букварь, что я ему оставил, не открывал даже. Откуда такая уверенность в общении на около автомобильные темы? От того, что он водителем работал, а я ничего тяжелее авторучки на работе не поднимал?
Дал машину Мастеру прокатиться,потормозить.
-Колодки поменял?
-Угу.
-А я что говорил.

Добился я таки расположения Мастера, разговорился он, рассказал где был, куда лазил. В трамблере был - усовершенствовал, в фильтре-отстойнике тот ,что под брюхом тоже был. Вспомнил куда делась электропомпа на печку. Она оказывается подошла к его девятке.
-Поясни, где прокладки от карбюратора?
-Выкинул. Сей девайс для тюнинговщиков (Внимание кто не знал! я точно не знал).Убирая их мы бьем двух зайцев! Снижаем расход топлива и уменьшаем камеру сгорания! Вот так! Все гениальное просто!
-Почему расход уменьшается?
-Так ведь камера сгорания меньше, степень сжатия больше, кпд выше. Школьный курс физики.
У меня из ушей дым, чувствую не догоняю, вижу сочувствующее выражение лица Мастера, решаюсь на вопрос:
-А камера сгорания почему меньше?
Вопрос совсем глупый, видимо это и ежу понятно, мой интелект ниже ежового. Все это явно читается в улыбке Мастера, так улыбаются убогим.
-Как почему?! Прокладки убрали?
-Ну...
-Карбюратор ближе стал к цилиндрам?
-Ну в общем да...
Сейчас сойду с ума, явно так чувствую приход помешательства.
-Карбюратор короче стал?
-Да.
-Значит, что? А то, что (ВНИМАНИЕ!) жиклеры ближе к цилиндрам стали! К поршням ближе, а значит и камера сгорания меньше! Теперь 80й бензин не катит, теперь 92й надо! Машина поэтому и ослабла слегка, 92й хочет она. Она теперь на 92м ездить должна, а если зажигание по стробоскопу выставить, то на 95м, но это перегрузки на двигатель могут возникнуть, мощность-то значительно возрастет!
Все я растоптан. Мастер с торжественным видом советует читать "За рулем".

Трамблер я снял, разобрал. Тяга с вакуум-корректора не одета на свой шпынек, а просто шевелится в пространстве, иногда поворачивая статор датчика, иногда заедая его в произвольном положении, угол опережения гуляет сам по себе, движок лихорадит. Это криво собрано, или специально не одето. А вот пружинки сняты с центробежного регулятора - это сознательно. Собрал все, поставил на место. Залез в фильтр-отстойник. Он весь плотненько так набит дернитом, это синтетический материал как войлок. Выбросил эту шнягу - фильтр продуваться стал.
Тихонечко восстановил Уазика, гидрач только не трогал, нравится водиле без усилителя пусть упражняется, зато все сухо.
Поменялся обратно машинами, водила довольный, тормоза есть, прием появился у Уазки, я шефа попросил, как только жалобы на машину будут меня искать. А так мужик этот как водитель устраивает, денег много не просит, ездит неплохо, помнит, что людей возит, еще бы на капот замок повесить...

P.S. Возможно я и не рассказал бы об этой истории, но прошло две недели, приезжает ко мне этот водитель:
-Дай съемник руль переставлю, езжу, как дурак, руль криво.
-Колеса не ест?
-Перестал, приработались шкворни видать и развал правильный стал. Но колеса все равно надо новые брать.
-А, что решил руль переставить, а не гайку крутить?
-Ты ж говоришь переставлять надо, так правильно. Попробую, а то советчиков много, а как делать надо никто не говорит.
-Возьми букварь почитай.
-Ты че? Его кто писал? Тот же кто это ведро изваял!
Логика! Железная логика у человека!
Дал я универсальный съемник, умчался Мастер.
А вечером пригоняет машину:
-Забирай свое корыто, послушал тебя, совсем хреново стало! Сам делай, будешь советы думая давать! Надо было испытанным способом - гайкой! Иди полюбуйся, все изломал по твоему способу!
Посмотрел я, о ужас! Торец рулевой вала расклепан, стал как шляпа у гриба. Гайка, которая руль крепит в половину тоньше стала и граней на ней почти не угадывается, расклепана, почти круглая, как шайба.
-И это так съемником?
-Кувалдой! Ты мне съемник для чего дал? Им подшипники с электродвигателей снимают, а надо съемник для руля! Улавливаешь разницу!
-Кто тебя просвятил.
-Сосед.
-Кувалдой кто предложил поработать?
-Сосед. Он сказал гайку на конец вала наживить и молотком стучать. Руль и слезет. Так же топор на топорище насаживают. Ты давай машину делай, а я завтра на своей девятке на работу поеду.
Вечером приеду машину заберу.
-Завтра вы куда-то по газопроводу поедете.
-И что? девятка пройдет везде, дороги везде есть, если что, Дед (шеф) толкнет. И зачем вы с Дедом Уаз взяли, Фольцваген брать надо было, за эти деньги можно было такой Фольцваген взять! Пусть подержаный, но Фольцваген!
Было это в четверг вечером, сейчас воскресенье. Машину я не делал, но никто за ней и не пришел...
Почему Фольцваген? Не знаю, наверное любой Фольц легко выдерживает любые издевательства над собой, и проходимый наверное очень...

[MIB]

Опыт эксплуатации

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Сообщение отредактировал MIB - 15.12.2008, 21:46