Брат живёт в Донецке, Киевский район, осталось несколько более - менее целых домов (в соседнюю с ним квартиру попал снаряд), снимает квартиру в центре. Кумовья живут в Горловке, от их района осталось несколько частных домов, у них вся крыша пробита осколками. Так что я уже переболел, но очень тяжело, по телефону пообщаешься тоже ночь не спишь. А ещё рассказывают сколько брошенных собак и кошек - вообще жутко становится.

Я считаю, что если человек хочет и может себе позволить - то почему бы и не три?? И никакого буржуйства в этом нет. Кто на что учился и кто как пристроился, как не лениться. Абрамович - простой советский инженер, крутился, попал в нужное время в нужное место, и вот... Опять же, если бы лежал на боку или пахал на заводе с 9 до 6 "Абрамовичем" бы не стал.

Извини за задержку, планшет с инетом оставил на работе. Если ещё актуально: в гостинице Магадан, Нижний корпус, вход со стороны перекрёстка, на углу, второй этаж налево до конца, тел. 621650, это отдел по ДТП, страховой отдел напротив, там узнаешь. Я Страховался и продлял на сайте ВСК.

С Днём Рождения! Бодрости духа и силы воли для исполнения мечт!

Кстати, в офисе банка можно записать заявление, что все кредиты только при личном обращении, никакой дистанционки. Это для внутреннего самоуспокоения, проколоться где-нибудь всегда есть шанс.

7 ноября. Несомненно памятный, великий день. День, когда народ решился восстановить справедливость и создать более совершенную систему общественных отношений в интересах большинства. Под лозунгами: "Вся власть советам!", "Свобода, равенство, братство!", советские люди устремились реализовывать светлую мечту. И им действительно удалось воплотить этот проект! Он стал примером мирового масштаба! За ним потянулись люди разных стран. И действительно были свобода от эксплуатации, равенство, братство.
Поздравлять сейчас с этим праздником? Не стоит. Праздник кончился. Остался памятный день. Они смогли, они хотели, они сделали. Я помню, я горжусь ими.

Наверное потому, что у них нет двух мощнейших ГЭС на 135 тыс., а у нас ГЭС есть, а потребителей нет, а содержать надо, а развивать производство, в пределах досягаемости ЛЭП, не на чем, может, водородный завод построят, или железную дорогу на электротяге до Якутска, а может....., а может...... Одним словом не мы, но наши внуки, будут жить при коммунизме, только, вот, где он будет??

[attachment=262475:20221031114717.jpg]

А я и не знал, что в прошлом году летал на Аэрофлоте через Магадан-13. Вот мастера создавать оптические иллюзии.

Да не переживайте, это мелочи. У нас вместо двойной сплошной нужно укладывать фундаментные блоки, вместо одной сплошной - канаву с возможностью сложного, но проезда для джипов, а прерывистые вообще не рисовать - краску не переводить.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал:
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!!
Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.

Хорошо, когда все хорошо и спокойно (ну, хоть более - менее). А так же когда в магазин пришёл и купил, что надо. Ну и для души кое-что имеется..

В объявлении написано, что у вас можно взять квест, — сказал Полуэльф бургомистру. — Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто, — пожал плечами бургомистр. — Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!? — бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. — Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему? — удивился Гном. — Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска, — мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф. — То есть, этот заец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем, — развёл руками бургомистр. — Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, — быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. — Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите? — не выдержала Принцесса. — Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. — Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот, — радостно воскликнул бургомистр, — вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется? — снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку, — вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли, — замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска, — пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо, — подытожил Полуэльф. — Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно, — подтвердил бургомистр, — значит, договорились?
— По рукам, — кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос? — подняла руку Принцесса. — Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами, — печально ответил бургомистр.

НОВЫЕ РУССКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
- Хорошо смеётся тот, у кого президент — Путин.
— Кто Байдена помянет, тому газ вон.
— Любишь гей-парады, люби и оспу обезьян.
— Что у пьяного на уме, то у Борреля на языке.
— Кем бы не родился - пол смени, сгодишься.
— На обидчивых газ экономят.
— Старый конь борозде руку жмёт.
— Не боги горшки в Польше моют.
— Хохла вооружать, что свинью стричь.
— Хохол везде плен найдёт.
— Пока Град не грянет, хохол по-русски не заговорит.
— Друзья познаются в СВО.
— Чей Крым, того и борщ.
— Кто к нам с Джавелиной придет, тот от Сармата и погибнет.
— Одна голова хорошо, а у Сармата разъединяющаяся.
— Любишь греться - люби и газ за рубли покупать.
— Рыба ищет где глубже, а европеец где дрова.
— Скажи мне кто твой премьер-министр, и я скажу, есть ли у тебя газ.
— На безгазии и кизяк - энергоноситель.
— Сугроб да вьюга - два санкций друга.
— Готовь сани летом, а газ тоже летом.
— Отремонтированной турбине в сопло не смотрят.
— Кто в очередь за рубли встаёт, тому Газпром продаёт.
— Турбина с возу - к большому морозу.

Ты далеко не один....

[attachment=262380:IMG_2022...9_WA0015.jpg]

На счёт "свежо" - не знаю, но пока были на старательском фарте - сгорели лицо и шея. Куртки отнес в машину, ну очень жарковато было, только под конец стало приятно - прохладно.

Как запомнить расположение планет в Солнечной системе (по аналогии с цветами радуги):

"Можно вылететь за Марс, ювелирной свернув у нашей планеты"

Тригопункты - это доGPSская история. Точки с известными координатами, по нескольким (если знать куда смотреть) можно точно определить свои. Насколько я знаю. Движение коры - это уже по специальным GPS, несколько суток стоят, калибруются, потом (у нас в Сеймчане была точка рядом с одним из наших объектов) определяли до 5 мм в год.

Феминизм - до первого достойного мужчины.
     ***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
    ***
Атеизм - до первой тряски в полёте
       ***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
          ***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
           ***
 Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
            ***
 Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
           ***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
             ***
Коротко о себе...... На любителя.
          ***
Если человек    талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
          ***
 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
         ***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
         ***
 Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
           ***
 Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
             ***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
           ***
 Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
           ***
 Не уверен — не обнимай!
           ***
 Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
          ***
 Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
           ***
 Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.  Надо спросить, где он отдыхает.
           ***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
        ×××
 Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
         ×××
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Разошли ВСЕМ для настроения 😁

У Бога нет религии…

А еще у Бога нет канонов, пяти столпов и правила не носить цветастую одежду. Ему все равно едим ли мы яблоки до Спаса, готовим ли молоко и мясо на разных плитах и принимаем ли пищу в светлое время суток во время рамадана. Он не требует читать намаз, совершать обрезание и верить в то, что мир основан на страдании. Ему не нужен наш двухнедельный пост, постное лицо и вырезанная дыра в районе сердца в знак скорби за усопшими. Все это придумали сами люди: слепили богов, нарисовали иконы и нанесли на белый камень орнаменты. Столетиями вели религиозные войны, уничтожали рыжеволосых женщин и тех, кто думал иначе. Написали сотни книг, разработали тысячи правил и ограничений. Осудили всех, кто не выполняет «Миквэ», не молится за умерших, на манер протестантов и не признает литургии. И ничего за 2000 лет не изменилось.

Мы изучили языки, пользуемся телефоном, разработали умные палочки для еды и храним пуповинную кровь, но продолжаем убивать, грабить, врать и ненавидеть, невзирая на Иисуса, Кришну, Мухаммеда и Будду. Мы ссоримся на улицах и в вагонах метро. Имеем сотни врагов и половину друга. Играем в прятки и подделываем голоса. Носим маски и искусственные клапаны. И напрочь забыли, для чего живем, дышим и сцеживаем молоко. И даже не догадываемся, что пришли на эту Землю с одной единственной задачей – обрести счастье!

Махатма Ганди

Вот, совершенно согласен. Тем не менее, если у вас есть выбор - две одинаковые по качеству СТО. Одна просит Н-тысяч за ремонт, вторая - 2Н. При прочих равных на какую поедешь?? Так и местные барыги. Понятие патриотизма и стремление во что бы то ни стало использовать "отечественного" производителя здесь не катит. Ничего личного, просто бизнес, как говорят наши заклятые "друзья", а уже и мы.

[attachment=262296:IMG_2022...6_WA0001.jpg]

[attachment=262295:IMG_2022...6_WA0003.jpg]

Ушел

Вот и я не знаю, но очень хочется думать, что начальство знает что, когда и зачем делает. А так же какими силами.