- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Две путаны разговаривают на улице. — Ты где, милочка, встречала Новый год? — Как обычно — в постели... — И много народу было?..

****

Разговаривают 2 старых врача. - У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. - Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

Встречaются ковбой и мaдaм.
- О, ковбой, кaкaя у вaс большaя шляпa!
- Мaдaм, это не шляпa, это сомбреро. И потом: я родом из Техaсa, a у техaсцев - все большое!
- Кaкой у вaс большой пистолет!
- Мaдaм, это не пистолет, a кольт. И кaкaя вы внимaтельнaя, я из Техaсa, a у техaсцев, мaдaм, все большое.
Мaдaм соблaзнилaсь... Через несколько минут, отряхивaя юбку:
- А еще говорил "из Техaсa"...
- Мaдaм, простите, но я же не знaл, что вы тоже из Техaсa...

*****

Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул нa рaботе, целый день ходил кругaми по квaртире, всё время предстaвлял кaк это будет. Нaстaл чaс, мужик охлaдил пивa, свaрил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Нaчинaется бой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен. С бокaлом пивa в рукaх, не успев дaже отглотнуть, полностью о..евший он поворaчивaется к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный.
А тa ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимaешь?

В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

С Днем Рождения!Всех благ.

Сколько лет исполнилось, не важно,
И юны в душе Вы, и мудры,
Так пускай же Ваши годы будут
На подарки к Вам несказанно щедры!
Пусть все сложится, как в юности мечталось,
Пусть здоровье никогда не подведет,
Пусть уныние минуют и усталость
И всегда во всем удача ждет!

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
************
Муж говорит жене:
- Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 15 лет назад!

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
... хотя правильнее было бы наоборот.....
*******
Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы а клара у карла украла кларнет что бы не делать карлу минет.

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, – говорит она. – Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель…

С Днем Рождения!

У знакомого появился стук в "ходовке".При осмотре,выяснилось,что лопнуло ухо крепления линка.Определились с примерной стоимостью(снятие,сварка,замена линка).Решили сразу менять втулки стабилизатора.При снятии рычага,выяснилось,что лопнула пружина на другом рычаге.Поскольку все было разобрано,мастер посоветовал поменять внутренние пыльники приводов(глубокие трещины),передние колодки(износ).


В конечном итоге:2 линка,две пружины(меняем парой),2 втулки стаб.,2 пыльника стоек,2 пыльника приводов,передние торм колодки.+сварка+работа.

Все это встало в 12500р,а это только малая часть того,что можно сделать.Вопрос:так сколько стоит поменять ходовку?Ответ понятен-все индивидуально.

Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

С Днем Медработника!

С Днем Рождения!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.