Просто юмор Опции

[Murlokotam]

Тема ссылка доступна только зарегистрированным была закрыта через три часа после первого сообщения. Точнее черз 196 минут. Было отправлено 305 сообщений, или в среднем 1,55 сообщение в минуту. А колличество букаф в минуту в моменты наиболее оживлённой переписки похоже превзошло скорострельные авиационные пулемёты.

[*Мика*]

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

[никА]

Сегодня утром переговоры наших форумчан по рации: ".... я по кольцу за тобой ехал, только в другом направлении". Мне утром фраза подняла настроение.

[maldyak]

Это не мы с mers-ом, на нас не думайте 

[SoLЯRA]

реплика из телика " Никогда не обращала внимания на туфли,из которых видны передние пальцы"

[ARIK]

Сейчас по телеку на канале ТНТ идет заставка перед рекламой, где Дед мороз и Снегурочка летят на Драконе. Так вот, обратите внимание из какого места у Дракона вылетает слово Техномир...)))

Сообщение отредактировал ARIK - 12.1.2012, 17:32

[yuli]

Мама сказала прибраться в комнате. По-моему,здесь проще облить всё бензином, поджечь и убежать в неизвестном направлении, бешено вращая глазами.

[andy]

Это уж точно не моё, и не Валькирии...

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала Она, насыпая перец в презерватив.......

[yuli]

Цветы, бриллианты, яхты и машины не главное. Главное, что у вас есть горячее желание всё это нам подарить...

[Инструктор]

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает
, может он просто примеряет...

[ninurg]

5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.

[yuli]

Либо без сисек с худыми ногами, либо с сиськами, но с жирными ляшками. Господи, ну почему ты так издеваешься?

[Инструктор]

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

[Валькирия]

Из френд-ленты:
Мы гордо называем наш город:"МАГАДАН!" А все зависливо говорят: "Где это?"

меня зовут Александра, я выйду замуж за Александра, у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа.... Сережу мы будем почему-то недолюбливать...

Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже хомяк сдох… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!

Собралась утром делать зарядку, легла напол и..уснула....

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!

Нa улице лежит мужик.Реaкция женщин рaзныхнaционaльностей:Русскaя: - Нaжрaлся,зaрaзa! А домa небосьженa, дети голодные!Немкa: - Человеку плохо!Вызовите "скорую"!Фрaнцуженкa: - Чеймужчинa? Ничей?! Тaкси,тaкси!!!

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила..

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

[rainbow]

К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили "один пишем, два в уме".


"Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!"


Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю» и «Пожар!»

Сообщение отредактировал rainbow - 14.1.2012, 21:39

[clever]

В розовых очках принца на белом коне не увидеть.

Алло! Васю можно? - Он спит - Если проснётся, скажите, что звонил Вова. - Что значит "если проснётся"???


Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Женщина - это звучит гордо, а также громко и капризно .

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон.

Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли.


Если свет выключается со звуком «э-э», значит, в туалете кто-то есть.

[yuli]

Женский словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен
новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где
уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны,йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[clever]

- Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

- Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

- Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***********
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
- А сейчас - Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов.
***********
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
***********
Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".
***********
Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
**********

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
***********

[*Мика*]

Утро. В постели лежaт режиссер и молодaя aктрисa. Онa, дaвясь слезaми:
- Что ж ты, урод, срaзу не скaзaл, что ты мультипликaтор?!

[yuli]

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях....

[Инструктор]

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый..

[yuli]

Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но отношение уже не то...

[ARIK]

Придумка не моя. Подсмотрел на одном из форумов: Отдам в хорошие руки милого котенка. Приучен к лотку, побоям и голодухе.)))

[Ишира]

yuli, "Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему."

[yuli]

Если в жизни стало туго,
Посмотри на рожу друга,
Посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!