Просто юмор Опции

[yuli]

Только женщина может, проснувшись в половине шестого утра,опоздать на работу к десяти.

[Dusher]

98% людей, домывая посуду, думают: "Бля, ещё и сковородка!

Пи.Си,: у меня постоянно такая мысль, когда домыв всю посуду в раковине, вытерев руки оглядываю кухну замечаешь что то грязное...

Сообщение отредактировал Dusher - 11.2.2012, 17:48

[yuli]

Папа научил быть гордой, Мама научила быть-леди, А брат ничему не учил, он просто сказал:

Обидят? - Порву!

Сообщение отредактировал yuli - 12.2.2012, 16:14

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Aberdin]

Вот что можно сотворить, если есть чуток времени и фантазии (Магадан)
ссылка доступна только зарегистрированным

[*Мика*]

Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть???

Ответ: - Извините, кончились ...Вчера последняя уволилась.

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Инструктор]

Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!

[*Мика*]

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

[maldyak]

Вот такое креативное объявление о продаже Ипсума появилось на Дроме:

ссылка доступна только зарегистрированным

Toyota Ipsum, 2004 год
650 000 руб.


Двигатель: бензин, 2400 куб.см
Трансмиссия: автомат
Привод: передний
Пробег по России: есть
Руль: правый

Дополнительно:

С «Тойотой Ипсум» в прозе расставаться?!
С ней, семиместной? Боже сохрани!
На это время – лучшей, может статься,
Экономичной, для большой семьи!

Японский Бог в две тысячи четвертом
Простер над нею творческую длань,
Создав шедевр и мощным, и комфортным,
Она – и «конь», и «трепетная лань»!

Неприхотливость с качеством в модели
Японцам удалось соединить,
Теперь таких немного, в самом деле.
«Тойота Ипсум»! Что тут говорить?!

Реальное авто для путешествий
В 160 могучих лошадей!
Защитой от дорожных происшествий –
В ней множество конструкторских идей!

Там даже в стовольтовые розетки
Конструкторская мысль воплощена,
Системою слеженья за разметкой
И ABS она оснащена!

И с гололедом справится, и с грязью
Передний привод. А каков дизайн!
Есть автозапуск: там с обратной связью
Стоит сигнализация «StarLine».

Есть телевизор – писк высокой моды,
Есть навигатор – «лоцманская» роль,
Есть видео и аудио входы,
И климат (не поверите!) контроль!

Есть мультируль в ней и парктроник ловкий,
Есть камеры четыре. Может быть,
С электро (боже мой!) регулировкой
Ксеноновых мне фар не позабыть!

Подушки безопасности - опора
Для тех, кто любит проноситься вскачь,
Железная защита для мотора
И то же – для коробки передач!

А сколько в ней отсеков и карманов,
Багажник – монстр, ей Богу, не шучу!
Большой отсек для всяких причиндалов,
Сиденья в пол топлю, коль захочу.

Матрас двуспальный надувной свободно
Кладется сверху, чтоб заночевать.
С кем? Лично я женился благородно,
А вам самим, конечно, выбирать!

Литые диски – фирма, не с базара!
Не оторвать вам восхищенных глаз
От светлого салона «Алькантара»
И от чехлов, пошитых на заказ!

В две тысячи восьмом, японцев зная,
С аукциона я ее купил,
На берегу рыдали самураи,
Когда корабль машину увозил!

Двадцать четыре тысячи пробега!
И если кто проявит интерес –
Аукционный лист для человека,
И даже двадцать пятый ПТС!

Я расстаюсь, как с женщиной, с машиной,
И одарю («носил», ведь, «на руках»!)
Шипованной и летнею резиной,
Ключами – два комплекта на брелках!

Она семьи не тронет сбережений:
Один хозяин был, следил сполна,
И больше никаких уже вложений
На мелочи не требует она!

Три тысячи шестьсот всего налога
Вам в год придется за нее платить,
Не бита, не царапана, и строго
Я запрещал внутри нее курить!

Автомобиль, как прежде, динамичен:
Водил давно и толк в машинах знал,
К расходникам я был небезразличен
И свечи, масло вовремя менял!

До ноября двенадцатого даже
Есть техосмотр. Еще хочу сказать:
Возможна только личная продажа,
Чтоб ей в плохих руках не побывать!

Жаль, как и все, я – бизнеса заложник,
Мне стиль езды придется изменить:
Я приобрел намедни внедорожник,
Чтоб «кроликов» в деревне «разводить».

Еще момент: до полного расчета
Тест-драйв, проверки – все клиента для!
Проблем не будет: снятие с учета
Я третьего оформил февраля.

Тугров шестьсот с полтиной, буду честен,
Помноженных на тысячу прошу!
Возьму в рублях, а торг всегда уместен,
Я компромиссно тему разрешу.

Прощанье с милой – шок, конечно, сильный.
Но вы не пожалеете вовек!
Я жду звонка, звоните на мобильный…
Машина – зверь! Хозяин – человек!

[NADIN]

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

[*Мика*]

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

[AnnaUnique]

Вино жёлтого цвета называют белым , потому что оно сделано из зелёного винограда... логику можно засунуть в задницу.

[*Мика*]

Вопрос aрмянскому рaдио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знaют: чтобы добиться успехa, мaло иметь хорошую фигуру - необходить еще умение прaвильно ею двигaть!

[AnnaUnique]

"Cлучайными бывают только браки",- так говорила одна бабушка.- "А в любовники нужно брать человека надежного..."

[yuli]

Купила новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухнюв 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))

Сообщение отредактировал yuli - 18.2.2012, 0:49

[slava260]

Купила новый магнит на холодильник..Заходишь теперь на кухнюв 1 ночи,а на холодильнике в темноте светится надпись : "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ,СКОТИНА"...))

Можно такой магнит мне отдать? или скажите где взять?


п.с. очнь надо.

[*Мика*]

Рингтон с мычанием коровы, при открывании холодильника,отбивает желание пожрать ночью.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

- Как настроение? -Неадекватное - Это как? - Это когда дела пипец, а настроение – за@бись

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Sukkubiha]

Ваш ребенок постоянно дуется? Купите ему тромбон - у ребенка талант.

Чтобы секс не был банальным нужно просто убрать из него букву "Б"

Разговор двух подкаблучников:
- Прикинь, а я вчера свою послал.
- Да ладно!!!!! Не верю! А ну расскажи!
- Ну подходит она ко мне, говорит: "Сходи в магазин", а я ей как ответил, как ответил: "ДА ПОШЛА ТЫ! Я еще не достирал".

[Incognito]

Играл я в футбол старенький на компе, за сборную Франции, ну у меня атака, прорываюсь к штрафной по правому флангу, все в напряжении, опасный момент, навес, и коментатор со свойственой ему нервозностью громко и чётко кричит фамилию ответственного футболиста, на которого делалаю передача: "Eebash!"

[yuli]

– Существуют ли таблетки от голода?

– Да, называются котлеты.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[AnnaUnique]

Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ.



Некоторые люди - как облака. Как съеб@тся, сразу такой отличный денёк!

[AnnaUnique]

Операция «Чистые руки» — это поиск мужчины без обручального кольца.

НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ У МЕНЯ,КАК НА БАНКЕТЕ - ТО,ЧТО ПРЕДЛАГАЮТ,НЕ БЕРУ,А ТО,ЧТО ХОЧЕТСЯ,ПРОСИТЬ СТЕСНЯЮСЬ.ПРИХОДИТСЯ ДЕЛАТЬ ВИД,ЧТО НЕ ГОЛОДНЫЙ...

Сообщение отредактировал AnnaUnique - 20.2.2012, 16:51

[Маринеро]

Ого!! Сейчас муж смотрит передачу про машины, и там про "запор", что под сидение пассажира, точнее под ногами, есть пластина, ее убирают,там дырка,чтоб ловить рыбу не выходя из машины))))))

[Ex3me]

Маринеро, "такого даже в Майбахе нет!" (с) Кларксон...

Маринеро, на самом деле, конечно, дырка для другого, но эпичности данной серии Топ Гира это не уменьшает...