Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Торонага]

Гидр, помню.
ну держи тогда разбаянистый баян (вспомнилось к давешней сваре по поводу питья кофе и вымывания кальция с костей). Читал в "Науке и жизни" за 1969 год в свое время, там была перепечатка из The Journal of Irreproducible Results.

О вреде огурцов

Упражнение в сравнительной логике и математической статистике



Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.

Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

[VITOLD]

Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
– Уже возвращается!
– А по какой стороне улицы идет?
– По обеим!

Ведущий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому мы и не победили.

Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху*кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Сообщение отредактировал VITOLD - 30.8.2012, 16:16

[Гидр]

маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр

[Гидр]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

***
Август - это как вечер воскресенья.

***
Google есть - ума не надо.

***
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.

[Cayman.]

Закон большого города - если долго стоишь на "зебре", тебя обязательно пропустит машина, последняя в потоке.

Факт!

[Гидр]

Cayman., я и сам так делаю, хренле...

[K E N T]

Блондинка:
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать.
Ума не приложу, как это поможет?

[yuli]

Интеллегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочьродит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов,образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. вгод.
Если она родитдевочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, пожизненное содержание в 1 млн. долларов в год. Ну а если у неё случиться выкидыш...
Тут встаёт отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты @рахнешь её ещё раз!

[VITOLD]

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось... А да ладно трахай уж, а то долго рассказывать".

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток от укачивания и презервативов. Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания. Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много портов заходить придется.
(М)- Понял. Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания. Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
(М)- Понял. Аптека:
(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё лезешь.

Сообщение отредактировал VITOLD - 11.9.2012, 17:09

[flykhan]

Устроился чукча часовым мастером. Приходит другой чукча и приносит будильник. Посмотри( машинка сломолась)Этот разбирает его и видит дохлого таракана.Говорит"механих сдох!"

[DEST]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[DEST]

Ну это так, для разгрузки




однажды миша маша петр
отважились на секс втроем
о боже мой тут крики стоны
а маша слушает да ест



Ну это так, для разгрузки




однажды миша маша петр
отважились на секс втроем
о боже мой тут крики стоны
а маша слушает да ест

[Гидр]

Судя по количеству устанавливаемых в Москве новых светофоров, власти города решили сэкономить на Новогодних гирляндах.

***
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

***
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

***
Сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины - в литрах.

***
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!

[hermit]

Хохол сьезлил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду: "Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaкигaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг! И все кaк с умa посходили!11"

[Гидр]

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

***
По лицензии фирмы «Белая лошадь» начато изготовление русского виски «Сивый мерин».

***
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

***
Я очень чувствителен и не люблю грубых ласк - прекратите щекотать мою аватарку курсором.

***

Вот так: живёшь-живёшь, ждёшь-ждёшь, когда эти тупые люди начнут прислушиваться к твоему авторитетному мнению... говоришь им, переспрашивают, объясняешь, чтобы поняли, наконец...
А потом - БАЦ! - С понедельника, - в садик!..

[Гидр]

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

[attachment=150523:2.gif]

[ARIK]

Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

****
На шоссе голосует девушка. Останавливается дорогая спортивная машина:
- Девушка, Вас куда?
- Да, собственно, куда хотите...

****
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
****
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ной матери!"?..

****
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня... пробки...

****
Жена входит в ванную комнату : на электронных напольных весах стоит муж и втягивает живот.
- Хм, думаешь, что это поможет ?
- Конечно поможет! Иначе как я увижу цифры?

****
Кораблекрушение... Пассажиры выплыли на один из островов... Там их хватает местное племя и волокут к вождю...
Вождь встал, посмотрел на пленённых и говорит: "Баб зажарить и съесть, а мужиков оттрахать и отпустить..."
Бабы хором: "А мужиков не трахают"!
Мужики в ответ тоже хором:"Трахают, ТРАХАЮТ!"

****
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

****
Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.

****
На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла от него.

****
Перед собой надо ставить реальные цели.Для выполнения нереальных сушествуют подчиненные.

****
Жена отправляет мужа в аптеку купить
презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит:”Презервативы
кончились”. Я говорю:”Тогда дайте мне две
пипетки”. Если бы ты только слышала, как она
ржала!!!

****
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

****
У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

****
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр

****
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!

****
Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

****
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.


Сообщение отредактировал ARIK - 3.10.2012, 16:34

[Miggrish]

Идут две бабушки с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.

- Петровна, кино, шоль, снимают?

- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

[Гидр]

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители!

[dissector]

если вы проснулись и у вас на голове ежик, то либо вас забрали в армию,либо вы заснули пьяным в лесу....

американцы нашли таки в ираке ядерное оружие-это древняя пушка стрелявшая ядрами...

пограничник был в плащ палатке , а его собака в плащ бутке...

когда б не состоялся вынос, за то что б мы вас ,а не вы нас...

[ninurg]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


Сообщение отредактировал ninurg - 10.10.2012, 11:27

[Mag-i-Rus]

Родители, дабы потрахаться, просят сына чтобы он повернулся к окну и рассказывал, что происходит на улице.
-Вот машина проехала, вон кошка пробежала, вон соседка прошла, вон Светка в доме напротив у окна стоит, её родители тоже трахаются....


- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...


В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом!


Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.


У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.


Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!


Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".


Преподаватель, заканчивая лекцию: “Я кончил. Вытрите с доски.”


у брата дома живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО


Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !


Капитан Очевидность получил очередное звание. Теперь он майор Ясен Перец


- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.

[Andrey69]

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

[clever]

Выпивают два друга. Один другому жалуется: - Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла. - Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт... Налил, выпил. - Ооооооо, пошла!!!

Стоматолог:? - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!? Больной:? - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Что такое фигня? - Вот представьте себе: солнце, море, пальмы... Представили? - Ага! - Воооооот, а остальное всё - фигня!

Директор орет на свою уборщицу: 'Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!'

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

На заборе читаю: "Осторожно,во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу. Последнее, что я слышал перед обмороком,- это голос попугая: "Рекс, фас!"

[Гидр]

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...