Анекдоты, которые нам понравились Опции

[fear]

Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
"Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пидара$ах с мигалками,
выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".

- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая...
- Угу... То одна полоска, а то и две...

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся
воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

[Инструктор]

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

[andy]

сорри за лексику, но слов из песни не выкинешь....

Муж говорит Жене: -Почему ты у меня такая тупая, Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у_бывай на х_й …
На следующий день приходит муж с работы и видит - Жена что-та линейкой считает
Спросил: что делаешь???
Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см.,а глубина у меня 18 см. Женаты мы 8 лет.Бешеный нед_еб состовляет 42-км 345-м. Или даеб_вай или уеб_вай.
Жена возвращается на следующей день, а на двери объявление:
--- Продается Жена В Хорошем Состоянии.-Цена 3400рублей -
Жена Мужу: Чего так низко оценил ?
Муж: Я все просчитал. 70кг мяса по 200руб.,это 1400 и золотое кольцо 2000, и того 3400руб.
Муж на следующий день видит туже картину вот только в продаже муж за цену 24руб.
Муж: - Ты чего а_уела ??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня ???
Жена:- Я все просчитала 2 яйца по 7 рублей, и пипетка за 10 рублей. Итого 24 рубля…

[Вася Питерский]

Муж приходит домой, жена сердито:
- Значит так, с сегодняшнего дня завтрак 1 руб, обед 3 рубля, ужин 5 рублей....
Муж офигел, пошел думать, приходит и заявляет:
- Значит так, с сегодняшнего дня секс на столе 1 рубль, на полу 3 руб, на кровати 5 руб.
жена через пол часа приходит и дает 5 руб
муж:" че? в кровати?"
жена:"нет на столе на все!"

[fear]

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему
ногти.

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

[GOLLANDEC]

В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Туда уже начали селиться первые малоимущие...
Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься!!!



Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?


После прочтения "Камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

[Barracuda]

сорри за лексику, но слов из песни не выкинешь....

--- Продается Жена В Хорошем Состоянии.-Цена 3400рублей -
Жена Мужу: Чего так низко оценил ?
Муж: Я все просчитал. 70кг мяса по 200руб.,это 1400 и золотое кольцо 2000, и того 3400руб.

...70 кг по 200 руб - это 14000 руб.
+ кольцо 2000 = 16 штук.

Все равно не очень высокая цена...

[*Мика*]

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

[GOLLANDEC]

...70 кг по 200 руб - это 14000 руб.
+ кольцо 2000 = 16 штук.

Все равно не очень высокая цена...

он на линейке считал....

[andy]

...70 кг по 200 руб - это 14000 руб.
+ кольцо 2000 = 16 штук.

Все равно не очень высокая цена...

сразу видно, кто даже в продаже жены выгоду не упустит....

[Lui]

Жена приносит домой бутылку коньяка, ставит на стол и говорит мужу-видел . будет до 23 февраля стоять. А муж, встает с дивана снимает штаны и говорит, видела? Будет до 8 марта висеть.

[Японец]

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

[Вася Питерский]

вовочка с учительницей идут по улице:
- Марья Ивановна, видите на лавочке две женщины сидят и едят мороженое? Одна из них откусывает, а другая облизывает... кто из них замужем?
- Фи, Вовочка!!! Ну раз ты все понимаешь, то та , которая облизывает.
- Нет ! Та, у которой кольцо на пальце!

[fear]

- У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить -
и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю:
"Почему?" Он отвечает: "А я - Ака".
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу,
и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На
мой вопрос "почему?" гордо отвечает: "А я новый Ака!"

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?"
Студент: "Нуль".
Экзаменатор: "Почему?"
Студент: "Гусь свинье не товарищ".

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.

Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".

[*Мика*]

Приехал новый зверь в лес -лось.
Все звери посмотрели на лося, а заяц в непонятках!
Звери - в чем дело?!
Заяц - вы его яйца огромные видели?!
Звери - Да! Что непонятно?!
Заяц - непонятно почему с такими яйцами у него такие рога?!

[Gvozd`Ъ]

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! "

Друзья решили провести мальчишник. Набрали бухалово, куриво, закуси... танцы-шманцы, музон наполную... К полуночи уже изрядно наклюканые решили вызвать девочик... позвонили диспечеру - та сказала, что через полчаса будут. Прошло полчаса... звонок в дверь.
Хозяин квартиры: - Кто там?
В ответ: - Милиция
Хозяин квартиры: - Мы вас не вызывали
В ответ: - Соседи вызывали
Хозяин квартиры: - Вот пусть они вас и е*ут

[GOLLANDEC]

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.


В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!


Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста,
сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую
«Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру
с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут. .


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и
смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в
глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом
накормить семью этой замороженной курицей

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 26.1.2011, 13:30

[fear]

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик


Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х&й Вам там дизайнеры?

Сообщение отредактировал fear - 27.1.2011, 4:35

[GOLLANDEC]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.


Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.


В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.


На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.


- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.


Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

[keribas]

немного бородатых.

бар. пьяный посетитель выпивает пиво и говорит бармену- давай поспорим на 200 баксов что я сейчас с этого места написаю в тот пустой стакан, что стоит с другого конца барной стойки и не капли не упадет мимо? бармен-давай!
мужик достает кран и начинает писать... поливает все вокруг: стойку, бармена, ковры, себя но ни капли не попадает в стакан. после достает 200 баксов и дает довольному бармену. бармен- зачем все это надо было?!! мужик- а вон видишь парней на билиарде, так вот с ними я поспорил на 500 баксов что оббосу весь твой бар и ты еще радостный будешь....

в саллун заходит ковбой и говорит что тому кто его угостит пивом он покажет хороший фокус. ему наливают, он выпивает, подбрасывает пустой стакан и резко достав пистолеты кричит стакану"СТОЯТЬ!!!". стакан зависает в воздухе. ковбой свистит и стакан падает. все в шоке.
тут из толпы выходит старрыыый ковбой и говорит- милок , у меня уже давно не стоит, не мог бы ты помочь? ковбой-покупай пиво. старик покупает. ковбой выпивает , резко достает пистолеты и направляя деду в штаны кричит "СТОЯТЬ!!" Дед тут же дотает свои два ствола и обводя ими помещение салуна говорит- КТО СВИСТНЕТ, ПРИСТРЕЛЮ!!

и еще.
фирма ищет бугалтера. заходит первый претендент.
директор- два плюс два. претиндент-четыре!
Д- не подходите (думает слишком честный-делов не сделаем)
заходит второй П.
Д-два плюс два
П- 5
Д-не подходите(что за бугалтер что математики не знает)
заходит третий П.
Д- два плюс два
П- 74
д- ПОЧЕМУ 79!!
П - 50- ВАМ, 25- МНЕ, и 4 в кассу....

Сообщение отредактировал keribas - 27.1.2011, 23:14

[s-mx]

и еще.
фирма ищет бугалтера. заходит первый претендент...

По-моему, этот тоже считать не умеет. 79 надо , а то в кассу уже не хватает.

[Roulia]

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный
препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к
тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не
брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его
предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого
раза, ни со второго, ни с третьего.

И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует
отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт
ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й
модели со словами:

- Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана
достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со
словами:

- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам
возможность себя на неё уломать.

[andy]

В Москву приехал англичанин. Ну и разговаривают с русским. Тут англичанин начинает рассказывать про Лондонские двухэтажные автобусы, про Лондонские кабы. Русский его перебивает:
- Так у вас что, нет маршруток?
- Нет.
- И как вы живете без Газелей?

[fear]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать: - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?! Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка в автобусе забыла!

[*Мика*]

Сарочка! Мой наконец вчера принял виагру!
- Я слышала как у вас вчера ночью кровать скрипела!
- Это не кровать скрипела, а у него со скрипом поднимался!!

Сообщение отредактировал *Мика* - 28.1.2011, 2:05