Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[Redline]

Еще про магазин. Крокодил на стрелке, годиков так 5 назад. Продавщица (девушка) все хи-хи да ха-ха, с шутками и прибаутками. К чаю все набрал, остались презервативы. Она спрашивает "есть банановые, клубничные всякие, рифленые-перченые, тебе какие?" Я блин не думая говорю "На твой вкус..."

Йа ф шоке... Месяц прошел с моего поста, сегодня читаю на юморном сайте уже как байку (видно что уже из уст в уста походила):

Захожу я как-то в аптеку, тоже за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное практикантка из "меда"... "Чего,- говорит,- изволите?". Я отвечаю - презервативы "Vizit" за 40 рублей. На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор - глаза разбегаются. Она спрашивает, мол какие именно предпочитаете. Я говорю, да, давайте на ВАШ ВКУС. Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами "мне такие нравятся" отдает мне пачку. Я - в а%уе. Очередь - в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.

ВЫВОД: Нас читает вся страна!!!

[MIB]

В честь Дня Победы

ГОЛОС ЛЕВИТАНА.

В одну из боевых частей, скажем так, постоянного боевого дежурства Северного флота, которая располагалась, как это не покажется странным, теперь уже в столице иностранного и не совсем к нам дружественного государства, городе Таллинне, был призван на защиту священных рубежей нашей великой державы молодой матрос Женя Суслов. Может ли оставить след в истории флота человек, носящий самое распространенное на флоте звание "матрос"? Может, если совершил что-то героическое или наоборот, что-то из ряда вон выходящее. И то и другое долго помнится.
Женя в герои не рвался, но и оставлять после себя недобрую память тоже мысли не имел. Зато имел он от природы завидный тембр голоса, потрясающую дикцию и с младых ногтей мечтал стать диктором. И не удивительно, что его кумиром был знаменитый на всю страну и весь мир диктор всесоюзного радио Юрий Левитан. Женя знал назубок многие важные правительственные заявления, которые читал Левитан, подражал его манере говорить, имитировал его голос. В мыслях он уже видел себя вещающим на всю страну перед студийным микрофоном нечто такое, от чего у всего нашего впечатлительного населения мурашки бегут по телу.
Оказавшись в боевой части, он тут же был замечен замполитом и прибран, что называется к рукам. Эти вечные мученики партийно-политической работы среди личного состава (ППР -посидели, попи…ели, разошлись), вечно страдающие повышенным чувством ответственности за судьбу Родины, а еще больше за свою собственную, умело находили и выдергивали из рядов того же личного состава художников, артистов, спортсменов, оформителей, музыкантов и прочих рукастых, лучше всего полупрофессионального уровня, которые продолжали числиться за боевыми подразделениями на штатах радистов, операторов, телеграфистов, радиомехаников, но занимались черт знает чем. Кто-то день и ночь рисует стенгазеты и сочиняет боевые листки, кто на гитаре брынькает, кто спортивную честь защищает. И плевать на то, что кто-то за этих умельцев несет боевые вахты и дежурства, стоит в нарядах и караулах, тянет лямку бесчисленных хозработ и приборок. В общем, нашему герою повезло.
Оказавшись в отеческих лапах замполита, Женя был определен в радиоузел воинской части и оказался, что называется, на острие идеологической борьбы за стойкость советских воинов. Чтоб были верны. Своей мощной молодой грудью он должен был буквально лечь на ту самую амбразуру, через которую могла просочиться буржуазная, маоистская, реваншистская, националистическая, сионистская и прочие пропаганды, готовые надломить, разложить, развратить, заразить и, в конце концов, уничтожить боевой дух советского моряка. Не тут то было! Ежедневный выпуск радиогазеты, вещавший воинскому коллективу 'голосом Левитана' о непрекращающихся происках мирового империализма, регулярно вышибало у замполита слезу умиления и гордости за то, что ни одна воинская часть не имела в своем составе такого 'самородка'.
Закончив как-то раз очередной выпуск, наш герой решил прорепетировать как бы его кумир, великий Юрий Левитан, известил страну о вероломном акте агрессии блока НАТО против любимой страны. Он представил себя в студии Центрального радио, и …
- Внимание! Говорит Москва! Работают все радиостанции Советского Союза! Сегодня, без объявления войны, объединенные вооруженные силы НАТО, вероломно нанесли ядерный удар по городам Москве, Ленинграду, Киеве, Новосибирску…
Его речь была выдержана в лучших традициях застойных времен и эпохи противостояния великих сверхдержав. Заканчивалась она тоже традиционно: 'Враг будет разбит! Победа будет за нами!'
Начальник штаба, ВРИО командира части (временно исполняющий обязанности), сидел в своем кабинете и от услышанного сильно вспотел. Он думал, что действительно слушает центральное радио.
- Ё - моё, - ахнул начштаба, - и что теперь делать? - озадачил он сам себя исконно русским вопросом. - Вышестоящее командование молчит! Наверное, к новым обстоятельствам по очереди привыкают. Потом спохватятся и начнется: 'Какие предприняли действия? Ах-вах-вах-вах, Вы еще бездействуете? Вы что-то-то-то, радио не слушаете? Вам-ам-ам-ам что, особые указания нужны?' Вот хрен вам за щеку, - свернул комбинацию из трех пальцев начштаба, - будем действовать решительно в соответствии с обстановкой.
Он объявил боевую тревогу и вывод боевых сил и средств из под ядерного удара. Часть загудела как растревоженный улей. Все забегали, засуетились и вот уже в соответствии с установленными нормативами колоны спецмашин потянулись к воротам КПП.
Женя вполне довольный собою выключил аппаратуру, закрыл радиоузел и двинулся по своим делам, не обращая внимания на беготню в части. Ему и в голову не пришло, что он сначала прорепетировал, а потом уже выключил, что его импровизация гремела на всю часть. На него случайно наткнулся начштаба:
- А ты, почему без противогаза? Где твоя экипировка? Почему прогулочным шагом? - зарычал весь взмыленный, как загнанная лошадь, начштаба.
- А что случилось? - вопрошает святое неведение.
- Как что случилось? Ты что, с луны свалился? Война началась с америкосами! А ты ползешь руки в брюки! А ну, марш …
Только теперь Женя увидел выстроенные колонны спецтехники и несущийся рысью личный состав.
- Какая война, товарищ капитан 2 ранга? - забеспокоился, что-то предчувствуя, наш герой.
- Ядерная, сынок, ядерная! Радио нужно слушать.
Женя ощутил как внутри что-то предательски защемило и стало опускаться….
- Так это же я… в радиоузле… это, как его… тренировался. Может микрофон был включен?..
Теперь поплохело начальнику штаба, когда он на минуту представил, что бы было, доложи он в штаб соединения о предпринятых им экстренных мерах в соответствии с полученным сообщением "Центрального радио".
- Какой микрофон? Вы что, совсем там охренели со своим замполитом? От падел…
Чем закончилась эта история с точки раздачи слонов - неизвестно. Известно только, что Женя все-таки воплотил свою мечту, став известным на всю страну диктором Центрального телевидения, ведущим программы "Время".
Известно так же, что на юбилей части пригласили ветеранов и кто-то вспомнил Женю и эту историю.
- А давайте его пригласим, предложил кто-то из ветеранов.
- Ну, уж нет,- застонал один из них, в облике которого, несмотря на пролетевшие годы, угадывался бывший начальник штаба. - Приглашайте, если хотите, но ноги моей здесь не будет…
Интересно, помнит ли Евгений Суслов Северный флот, которому он отдал несколько лет своей молодости? А флот его помнит и подтверждение тому эта история.

[MIB]

Гавно
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.© Redd

[MIB]

Поздравляю себя с 777 постом.


Несанкционированное применение оружия.

Как известно всему прогрессивному человечеству, у арабов всегда какие то непонятные шушеры с евреями. Но не со всеми, а с теми которые проживают в Израиле. Но шушеры какие то странные, все время лезут к ним драться и все время получают по морде, а иногда даже и по заднице - когда не успевают очень быстро удрать. Такая ситуация всегда была очень обидна, но к удивлению не для арабов, а для лучшего друга всего арабского (или арапского?) мира. То есть для нашей Родины. Которая завсегда исправно снабжала арапов (ой, простите, арабов) разнообразной боевой техникой. Ну что бы арабам было, что бросать в следующий раз, дабы не получить пинка под зад. Но ведь мало было снабдить братьев-арабов этой новой техникой, надо было еще научить их нормально эксплуатировать ее. А вот с этим как раз обычно и были проблемы. И весьма серьезные, заметим. Верхний уровень египетского феллаха составлял примерно одну десятую от самого забитого солдатика, призванного из неизвестного кишлака нашей с вами родной Средней Азии. То есть палить из Калаша с помощью Аллаха и 'какой то матери' еще выходило, а вот с техникой было сурово.
Тем более с военно-морской. А такую мы тоже щедро передавали. И вот получил некий каплей боевой приказ передать малый ракетный катер (двухангарный, кажется это был 183 проект) египтянам. А что значит передать? Это не просто отдать им по описи по раппорт. Это значит - научи, натаскай так, что бы боевые задачи сдавали как мы. Ну может не и совсем так как мы, но что бы по крайней мере не делали поворотов типа оверкиль… Ну приказ есть приказ, сей каплей и весь его экипаж пашут как папы Карлы, вбивая военно-морскую премудрость в головы египтян. Единственным более-менее толковым из них был естественно египетский командир сего катера, как никак парень окончил какой то ВМФ-овский колледж. С остальными была просто беда… Сам то катер был формально передан египтянам в первые же дни и над ним гордо развивался (естественно, коли ветер был) египетский флаг. Но на катере постоянно пребывало две команды - египетская и, разумеется, наша. То есть два раза по 19 человек плюс переводчики. Так как излюбленный у нас метод обучения - краткий рассказ, быстрый показ и длительная тренировка тут не срабатывал, попробовали даже долгие рассказы и медленные показы. Опять не помогло, так как тут стало не хватать переводчиков… Каплею очень хотелось схватить нагель и лупить всех вокруг по башке, но этот весьма прогрессивный метод обучения был строго запрещен на напутственной беседе перед командировкой прозорливыми, а может быть просто прошедшими тот же искус, начальниками.
Но тем не менее дело хоть как то двигалось и каплей стал временами забывать о призраке НСС (неполного служебного соответствия). Вот в таком то бодром настрое и настроении вышли они сам-два на отработку очередной задачи из Александрии и стали утюжить благодатное Средиземное море 'туда-назад' дрессируя египетскую команду. Вот тут это и произошло. Нет, представьте сами… Теплое море, ленивый ветерок, сменяющейся на ураган при полных ходах (кажется давали эти катера до 40 узлов). Ленивое покрикивание на ленивых и бестолковых египтян, столь же ленивое покуривани. Благодать одним словом…
Поворот на новый курс… Мать моя женщина… А это что тут такое на расстоянии 30 кабельтов прямо по курсу твориться!!! 'Сигнальщики, мать вашу, кто кому докладывать должен???' Так, хрен с этими сигнальщиками, потом их поимею, на базе… Но что же это такое??? И тут услужливая память вытолкнула откуда то из темных глубин, что то забытое еще в училище… Эсминец, англицкой постройки… Но старый, еще военных времен… А что тут англичане забыли??? А что это у него за тактический номер странный какой то, цифры рисовать разучились что ли… Тоже мне марманы обосратые… Блядь… Это же на этом ихнем еврейском языке цифры… как его там… ах, да - иврит… Блядь… это израильский эсминец - это же 'Эйлат'. И тут каплей то ли проснулся, то ли наоборот впал в прострацию. Он четким движением локтя снес с мостика своего египетского коллегу (и уже хозяина катера) и врубил колокол громкого боя. Что самое странное, по этому ревуну, весь наш экипаж, не видевший жеста каплея, сделал то же самое, отпихнув египтян, за спинами которых они стояли, - всал на свой боевые посты. И, получив положенные доклады, каплей нажал две красные кнопки. 30 кабельтов - 3 морские мили - 5 с половиной километров… Для эсминца и противокорабельных ракет П-15 это примерно так же как для человека выстрел с расстояния 5-10 сантиметров, не увернешься. Едва у ракет отвалились стартовые ускорители, как они обе врубились в эсминец. 'Эйлат' развалился на две половины, которые тут же затонули. И в это момент каплей пришел в себя… Бля… что же это я натоврил… без приказа от командования… применение оружия… угробили чужой пароход… стоп, задний ход… катерок то под ебипетской тряпкой ходит то… отвечать то этому пацану прийдется… а что ему отвечать, ведь у них война - не война, но это ведь их противник… да, не пойти бы все-таки под трибунал… да ладно, семь бед один ответ…
И каплей уступив место на мостике законному командиру египтянину, очень ласково посоветовал ворчать обратно в базу. По прибытии в базу, он надраив туфли отправился на Голгофу, то есть к Старшему Военно-Морскому советнику. Старшой носил чин контр-адмирала и окладистую бороду. Невнятное блеяние каплея было прервано в самом начале коротким вопросом: 'Зачем (точнее контра спросил 'А на х..) ты это сделал?'. Робкие попытки объяснить, что это мол египетская команда сама, что это мол их враг, были опять отвергнуты с формулировкой: 'Не е… (в смысле не утомляй) мне мозги, я что первый день с этим ебиптянами шило жру? Я что не понимаю, что им этого ни в жисть не сделать!!!'. Тут пришлось каплею колоться и как на духу признаваться и в невозможности полноценно нести с двойным экипажем и в трудностях постижения египтянами военно-морской науки, а самое главное практики. И в ступоре, возникшем при виде чужого парохода, да не просто чужого, а того, кем проклинали все замполиты наравне с Главным Потенциальным Противником. И в том, что все это было проделано, как то на автомате, без особых размышлений, ну тело само что то делало, причем без всякого участия головы. Вот на этом месте контр-адмирал одобрительно хмыкнул и проворчал, что вроде: 'А хорошо же все таки, черти тебя раздери, у нас мариманов учат, коли ты эту дуру просто во сне завалил'. После чего командирским тоном рявкнул: 'Рапорт и карту маневрирования через час ко мне, засекретить под два нуля. Экипаж предупреди, что болтуны отправятся с баластиной за борт. Все, исполнять!!!'. И прихватив соответствующие количество шила, отправился к своим подопечным - штаб египетских ВМФ. Надо сказать, что в сем штабе царило в тот момент некоторое обалдение. Они никак не могли добиться истины от своего командира катера - тот практически ничего не успел сообразить. Он вообще принял удар локтем от своего наставника за сотрясение катера от обстрела противником и очнулся только для того, что бы заметить круги на воде от половинок эсминца. Посему появление Главного Советника было встречено почти как сошествие бога на землю. А если учесть, что у него с собой было, то… Консенсус был достигнут очень быстро. Совместное коммюнике гласило, что никакого советского экипажа там и в помине не было, а победа целиком и полностью принадлежит героическому египетскому ВМФ в лице экипажа катера. Коий и был награжден благодарным египетским правительством какими то египестским наградами. А с наших было взято по три подписки с каждого о неразглашении.
Правда, по возвращении домой, весь наш героический экипаж был построен для зачтения некого приказа. В соответствии с которым 'За образцовое выполнения задания командования по передаче боевой техники союзникам и их обучение' каплей получил Боевое Знамя, офицеры и мичмана по Красной Звезде, а старшины и матросики медали Ушакова.
Но только за передачу техники и обучение. А вы за что подумали?
P.S. На прямой вопрос мой шеф не ответил, усмехнувшись, но планочку соответсвующей расцветки носил.

[oag]

ссылка доступна только зарегистрированнымВ нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.
- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?
- Дрочить, Олежек, ты будешь хуй, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.
- Ясно. Понял. Когда едем?
- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?
- А то, бля, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!
- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.
- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.
В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!
В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.
- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!
Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.
До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.
… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.
- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.
- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…
- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.
За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.
- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!
Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.
- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.
- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.
- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.
- Бля, дилетанты, как вы заебали, - произнес Олег и схватил удилище.
- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.
- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.
Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.
- Глуши, бля, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.
- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу…
Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).
Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.
Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».
Вывод: не ездите с дилетантами на рыбалку.

[Джам]

MIB, Спасибо! все,- решено когда призывут иду на флот!

[Нерус]

Не совсем, но о флоте. Из личного.1990 год, весна, призыв. Родился и жил на Чукотке п.Угольные Копи. "Еттык" тем, кто там служил, ну а я там старожил. Вобщем собрали нас команду и ну ее в Магадан на макаронку. По прибытию очень много новых впечатлений. Ждем своих покупателей: автобат- строиться, ушли, авиация-строиться, ушли, стройбат-строиться, ушли... и т.д.
МОРФЛОТ-СТРОИТЬСЯ! Вот тут гробовая тишина -три года, блин, не хочется... Называют мою фамилию. Я на ватных ногах рублю колоду, вдруг про меня забудут, так хочется верить в чудо. И чудо происходит: выходить другой. Всё, всех назвали, полчаса на сбор. Я подхожу к парню, который вышел вместо меня, ну и так потихонечку спрашиваю : чё, типа, не повезло, братан?
- Да , говорит.
- А каккая у тебя фамилия?
-ХХХХХХХХ, говорит.
Короче однофамилец оказался. Ну, думаю, слава Богу!
Через несколько дней настал и мой час. Белоруссия, Витебск, 103 ВДД, 350 ПДД. Романтика...
Военники выдали только через неделю. Открываю ... а там...ХХХХХХХХ!!!
Долго разбирались в строевой части. Дескать не могли документы попутать, а людей да. И поедешь, ты, парень. узлы морские учиться вязать!
Незабываемые мнгновения превых дней службы, а тут еще это.
Через месяц , наконец, мой военник был у меня. Да, из-за этого я не поехал в учебку, в Прибалтику, а так хотелось...

[Рассекающий волн...]

MIB, пожалуйста, слёзная просьба к тебе, начитай рассказы на MP 3 плеер и выложи их! Так будет приятно слушать перед сном.

Сообщение отредактировал Рассекающий волну - 19.5.2009, 0:18

[Рассекающий волн...]

1992 год, Охотское море, ловим кальмара донным тралом. Попадается разнорыбица и проч. Выхожу на палубу ночью, после 04.00, траловую лебёдку осмотреть, спотыкаюсь о какие-то брёвна. Палтус 2 метра и более. Ну, думаю, тралвахта заначки делает! 120 суток рейса... Без женщин и почти без спиртного.. Приходим на берег, ревизор едет в базу и получает приходной аванс, эквивалентный 2-м бутылкам водки на душу населения парохода. Кто-то по домам, кто-то на пароходе ночует. Спиртное быстро кончается, денег больше нет. Что делать?!! Катастрофия!!! Матросы идут на вахту Рыбного порта (дело происходило в Рыбном порту Петропавловска-Камчатского) и пытаются договориться с бравыми ОМОНовцами, стерегущими закрома родины. Разговор был следующего содержания: - Парни, тут такое дело, сегодня пришли с рейса, денег нет, хочется отдохнуть расслабиться. Можно мы вынесем 1 (один) хвост рыбы? Один? Бля будем - один! Ну ладно, один, так один. Картина маслом по хлебу... Идут 3 пьяных мотроса по замысловатой траектории и на плечах несут ОДИН ХВОСТ РЫБЫ - палтусяку длинной более 2-х метров!!! У ОМОНовцев глаза зашкалили ! Это ваш один хвост рыбы?!!! Ага, мужики, мы же договаривались! Ну, договор дороже денег, короче матросы наменяли достаточно выпивки и закуски на один хвост рыбы и были довольны жизнью.

Сообщение отредактировал Рассекающий волну - 19.5.2009, 0:55

[MIB]

MIB, пожалуйста, слёзная просьба к тебе, начитай рассказы на MP 3 плеер и выложи их! Так будет приятно слушать перед сном.

Я тоже в Магаданрыбпроме когда то работал.

[Johny]

Рассказал эту историю генерал, который уже давно на пенсии. Случилось это во временя когда ему только присвоили звание генерала и назначили командовать дальним гарнизоном на севере. В один прекрасный момент командование назначает большие учения и весь офицерский состав находится на постоянном боевом дежурстве, проще говоря мужики на работе без вылазно, а жены что бы не скучали были отправлены на большую землю на время учений. Учения закончились, а жены офицеров должны были вернуться вечером. Идет утреннее построение, генерал шагает вдоль строя и тут замечает одного офицера который шатается как от ветра, ну генерал конечно же возмутился и скомандовал: "Капитан такой то выйти из строя!"
Капитан вышел, а весь строй упал. Оказалось, что самое надежное звено цепи было вынуто из оной и цепь разрушилась.

[Рассекающий волн...]

MIB-ушка, ну начитай байки, да выложи куда-нибудь. Тяжело с монитора читать, глазоньки болят.

[Johny]

Рассказал(а): Марат

Магадан.Погранвойска.Клуб погранотряда.
Я - руководитель отрядного ВИА "Рубеж",ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов.попсой.Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный.И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим,что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного
дыхания,что на вокальных данных сказывается не очень-то.Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.

Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы.И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте.Потом из помещения роты сделали клуб,а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ - Сочи отдыхает!!!

Докладаю командиру.Говорит,делай что хошь - чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко.Злой же как собака!Лом везапно уходит по самое не хочу.Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы,ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда). Жижа стала с характерным хлюпом
стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность.Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором.Полчаса - дело сделано.
Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи,а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
- Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
- Никак нет,а че?
- Да, бл..дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!
Спускаемся.Мама моя!!! Рации,батареи к ним,противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день - все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.

Отмазался вчистую.Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец.А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил. Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач.клуба : " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

[MIB]

Рассекающий волну!
Можно копировать осюда мышкой текст и вставлять в текстовой редактор WORD, а там уже можешь менять размер и шрифт что бы удобней было читать.

Быль о непрошеных гостях
Эта история случилась годом спустя, летом 1978-го. Мы тогда приехали в вымирающую деревеньку: два десятка домов, вытянувшихся вдоль озера, полтора тракториста, два с половиной механизатора, полдюжины стариков и старух, половина домов уже необитаема… Тогда это называлось: «неперспективная деревня». Было этакое модное поветрие: «укрупнять», изволите ли видеть, сельские населенные пункты, свозить народ на жительство в «перспективные» деревни, наплевав при этом на неперспективные. Обернулась эта затея для сибирской деревни новыми бедами, а придумала все госпожа Заславская. Ну да, гвардеец перестройки. Только тогда она была еще не госпожой, а специалистом по сельскому хозяйству при ЦК КПСС. Ну и насоветовала, сучара драная…[/size][/font]

Единственное (зато принципиальнейшее) отличие в том, что в реальности никакого клада мы не находили, а потому, как легко догадаться, вовсе не перерезали и не перестреляли друг друга. Кто и помер впоследствии – исключительно от Ладно, не будем растекаться мыслию по кедру…

Бригада наша, состоявшая из четырех человек, заняла одну из давненько пустовавших избушек.

И однажды мы все четверо отправились заготавливать дрова для кухни. Срубили дюжину берез, напилили на чурбаки, покидали чурбаки в машину и с чувством исполненного долга вернулись в деревню. Плотно пообедали после трудов праведных… и выпили, ага. Поллитра водки на четверых.

То есть – по сто двадцать пять грамм. По полстакана на человека. Всего-то… И легли подремать, после лесоповала, сытного мясного обеда и чарочки. Время было – меж тремя и четырьмя пополудни, погода прекрасная, солнечно, ясный день.

Чтобы не беспокоили нас, приуставших, сотоварищи по отряду, дверь изнутри заложили на большой железный крючок.

Я не спал и не бодрствовал – так, подремывал.

И в некоторый момент это началось.

Сначала кто-то явственно и шумно ходил в сенях. Потом крючок (державший дверь прочно и качественно), судя по звуку, слетел. Будто дверь с изрядной силой дернули. Лень было вставать, и открывать глаза тоже лень, так что я лежал себе, благо беспокоиться не было ни малейших причин: деревенька, никаких тебе беглых разбойников и зверей, белый день вокруг…

Выглядело это так…

Нет, «выглядело» – слово неудачное. Я же не открывал глаз. Обстояло – так вернее. Судя по звукам, обстояло все так: какой то мужик бродил по небольшой единственной комнатке, тяжело ступая, брюзгливо ворча: мол, набезобразили, все вверх дном перевернули, ходят тут всякие, носит их нелегкая… Самое интересное – я не мог разобрать ни единого членораздельного слова, но отчего-то совершенно точно знал, что смысл бормотанья именно таков, каким я его описал. До сих пор не могу объяснить, почему и откуда я это знал – знал, и точка. Ни слова не разбирал, но смысл понимал. Вяло констатировал в полудреме, что это, должно быть, хозяин избушки, мужичок с ноготок лет пятидесяти, этакий полуидиот с детским безбородым личиком. У него было две избушки, в одной сам обитал, а эту, пустующую, сдал нашей бригаде. Помню прекрасно, что я тогда чуточку удивился: чего он, собственно, придурок, разворчался? Никакого беспорядка мы ему не устраивали. Неоткуда взяться беспорядку – когда мы приехали, изба была совершенно пустая.

Мы, наоборот, сколотили столик и нары…

Потом показалось, что он не один. Что с ним вместе ходит еще и женщина, тоже ворчит, женским сварливым голоском…

А потом – подбросило.

В буквальном смысле. Взметнулся я на нарах, словно уколотый шилом в известную часть организма. Этот толчок, этот импульс, этот рывок я до сих пор не в состоянии описать внятно: не страх, не тревога, не злоба на мешавшего дремать идиота… Черт его знает… Просто – подбросило.

Что-то вдруг подбросило на нарах, что-то заставило выхватить нож (ножны были на поясе), что-то потянуло прямиком к печке. И тут же раздалось рядом:

– МУЖИК ЗА ПЕЧКОЙ!

Это, оказалось, остальные трое соскочили с нар прямо-таки синхронно – и мы вчетвером окружили печку. Как во сне. Как в наваждении.

Почему-то все четверо, не сговариваясь, поступили одинаково – окружили печку. Продолжалось это наваждение совсем недолго. Все разом словно бы опамятовались, осознавая себя посреди совершеннейшей дальности. Не было никого в избе, кроме нас четверых. Мало того: дверь была закрыта, как мы ее и закрывали, крючок прочно сидел в петле, как мы его и накинули…

Впечатлениями обменялись молниеносно, по горячим следам. Все четверо пережили одно и то же: слышатся тяжелые шаги в сенях, звонко слетает крючок, некий мужик начинает болтаться по избе, бурчать недовольно, слов не удается разобрать, ни единого словечка, но смысл бурчанья отчего-то кристально ясен: ходят тут всякие, носит тут всяких, заявились, набезобразили… и словно бы женщина с ним, реплики подает время от времени… Потом – тот самый толчок, опять-таки одновременно, синхронно поднявший всех четверых и заставивший ловить «мужика за печкой»…

Вот такая история. Алкоголь в качестве вызвавшего ее фактора отметаем моментально: ну что такое поллитра водки на четверых взрослых людей, к тому же перед принятием стопарика пообедавших обильно и сытно?

И потом, никто и никогда не слыхивал о групповых алкогольных галлюцинациях. Даже если предположить, что мы до этого дня с месяц пили запоем – одинаковых «глюков» в таких случаях даже у двух людей не бывает, не то что у четверых. Алкогольные галлюцинации – вещь сугубо индивидуальная. Мы ведь, повторяю, выпили по полстакана, а до того месяца полтора в рот не брали…

Водка тут ни при чем. Нас было четверо, и пережитые нами эмоции, ощущения, впечатления походили друг на друга, как горошины из одного стручка.

Мы прожили в этой избушке еще месяц и более ничего странного не наблюдали ни в ней, ни вообще в деревне. Вот разве что…

Понимаете, бывают хорошие места, нормальные, а бывают – плохие. Не могу объяснить разницу во вразумительных формулировках, скажу одно: полагаю, любой человек с опытом работы в тайге, вообще в глухомани, поймет, о чем я. В тех местах, что описаны в двух предшествующих былях, несмотря на вышепомянутые странности, отчего-то было тем не менее хорошо. Хорошие были места, спокойные. Вот там-то, оказавшись в тайге в полном одиночестве, я себя чувствовал, как и другие, прекрасно. Браво отмахивал немаленькие концы, не ощущая ни малейшего дискомфорта, ни малейшего душевного неудобства. Был словно бы как дома – в глухих местах, на медвежьей территории (а в ином случае – на рысьей), в краях, где разъезжают невидимые машины и неизвестно куда деваются дряхлые бабки.

А вот в той деревушке, где к нам приходили в гости… Что-то там было определенно неладно. Из озера вытекала речушка, и в том месте мы несколько раз ставили верши на карасей. Всякий раз, отправившись в одиночку их проверять, я чувствовал себя… как-то неуютно, что ли. А это было не просто странно – предельно странно: никаких дремучих лесов, голая степь, всего-то метров на восемьсот отойти от деревни, зайти в редкий кустарник… Ни единого зверя на десятки километров, и уж тем более никаких лихих людей.

А вот поди ж ты: не по себе, и точка. И беспричинно подмывало оглянуться, и неуютно было как-то даже в ясный солнечный день, и на душе как-то муторновато. Плохое было место, вот что.

Говорили, там и в гражданскую, и после гонялись друг за другом красные, белые, зеленые и вовсе уж непонятно кто, говорили, что в окрестностях в те времена валялось немало оставшихся без погребения убиенных. Говорили еще, что в тех местах зверствовал Аркадий Гайдар – но это отдельная тема, к которой я еще когда-нибудь вернусь.

Честное слово, есть интересные материалы, не вполне укладывающиеся в стройную картину марксистско-ленинского мировоззрения. Как-нибудь в следующий раз. Когда время к полуночи, не особенно хочется вспоминать все, что рассказывали давным-давно иные старики о тех годах…

А сейчас на часах именно полночь.

«Да, а потом-то? – спохватится, быть может, иной любитель доводить все до логического конца. – Что вы, четверо, сделали потом?»

Отвечаю честно и четко: а – ни хрена. Что тут можно сделать? Даже со своими о происшествии как-то не говорили, не тянуло…

С прошествием лет, обсудив все же эту тему с умными и пожившими гораздо поболе таежными людьми, я все же могу строить кое-какие версии.

Подобных незваных гостей на Руси испокон веков именовали домовыми…

Пожалуй, все дело в том, что мы тогда в избу не попросились. Есть старый обычай у охотников, таежников, понимающих людей: перед тем как поселиться или просто переночевать в пустующей избушке, нужно по всем правилам попросить позволения у хозяина. Не обязательно вслух. А мы ничего подобного не сделали – речь ведь шла не об охотничьем пристанище в лесу, а о нормальной избе посреди деревни. Кто бы мог подумать?

Промашку дали, оказалось…









Сообщение отредактировал MIB - 20.5.2009, 18:51

[MIB]

Сегодня стою в очереди в магазине. Впереди мужик спрашивает продавца:
- У вас есть детские молочные каши?
- Нет.
- Ну тогда бутылку пива полтора литра.

[Tuborg]

я так давно не смеялся. Бабушки это что-то. Ситуация следующая. Едем на маршрутке на звезду. Заходит значит на 31 бабушка и так сходу чето непонятное бормочет и в конце заявляет водителю:"...так что везите меня теперь бесплатно" Водитель переспрашивает,мол какого дела я вас должен бесплатно везти.А на остановке машин понаставили,что водитель маршрутки,не имея возможности остановиться на остановке, остановился на дороге. Ну и бабка заявляет мол машин понаставили и вы остановились на дороге и мне пришлось идти до вашего автобуса(ну там шагов пять пройтись).Женщина сидящая в салоне начинает заступаться за водителя,говоря типа что он не виноват,не он же эти машины поставил на остановке и т д. Бабушка в ответку дерзко отвечает всякими "крылатыми" фразачками. В итоге женщина предварительно извиняется перед всем салоном и говорит бабке:"Не ебите мозги водителю". В это время у меня уже живот болит от смеха:)Бабка не растерялась и грит: "Отъебись от меня"(так матом и говарит). Ну дальше что бы женщина ей не говарила, бабка отвечала этой же фразой.

Ну доехав до своей остановки  я чуть ли не вывалился от смеха из автобуса и продолжая смеяться пошел домой.

П.С. Извиняюсь за употребленные маты!

Сообщение отредактировал Tuborg - 22.5.2009, 19:05

[MIB]

Купил сегодня пару рыбных консерв. Смотрю на производителей - шпроты изготовлены в Рязани, а килька изготовлена в Москве. Интересно все как то. Был недавно в Москве, моря там не видел. Может плохо смотрел?

[dissector]

Купил сегодня пару рыбных консерв. Смотрю на производителей - шпроты изготовлены в Рязани, а килька изготовлена в Москве. Интересно все как то. Был недавно в Москве, моря там не видел. Может плохо смотрел?

в рязане есть представительство магсиинтернейшнл. красная рыба, там килька - десевле чем в Магаданске.
я там всегда покупаю...

[MIB]

И все же как то интересно получается. Отсюда рыбу в Рязань, а потом обратно в Магадан в виде консерв. Башковитые люди по ходу дела этим занимаются. А я б дурак никогда бы до этого не додумался. Мне наивно кажется что добывающий флот и рыбопереробатывающие предприятия должны в одном городе находится.

[dissector]

И все же как то интересно получается. Отсюда рыбу в Рязань, а потом обратно в Магадан в виде консерв. Башковитые люди по ходу дела этим занимаются. А я б дурак никогда бы до этого не додумался. Мне наивно кажется что добывающий флот и рыбопереробатывающие предприятия должны в одном городе находится.

рыба и икра - там дешевле. я неэкономист, поэтому матерюся по тихой на кухне.

[klofelin]

в новосибирске шлялся недавно. дошлялся до ашана, зашел посмотреть.
мимо рыбного отдела не прошел - увидел камбалу свежемороженную (ну как у нас, тютелька в тютельку!) ценник 1800 р за кг
глаза чуть дальше перевожу - лежит какая то хрень - осьминог свежемороженный, сосед по прилавку камбалы - ценник 950 за кг.
аху... удивился =)

[Basya]

Были в Питере, гуляли компанией - я, моя колега Марина и паренек Леша из Курска. Зашли посмотреть в Гостиный двор. Ну там, ессно, все дорого. Мы с моей коллегой увидели прилавок с рыбными деликатесами - рыба, там, морепродукты всякие. И красная икра. За 150 грамм толи 1200 рублей, толи 1300, не помню, но дорого. А я буквально за несколько дней покупала в Магадане икру в качестве гостинца за 1000 рублей - 1 кг. Ну и мы громко, на весь магазин рассказываем Леше, что, типа, ужас, как дорого, у нас она дешеле намного. Подходит продавщица, вышколенная такая, вежливая. И говорит нам с Маринкой: "Извините, а вы из Магадана, да?" Мы офигели, говорим: "Да". Она: "А вы не могли бы потише, мв знаем, что у Вас икра недорогая, но вы нам покупалей распугиваете." Мы, конечно, угомонились, неудобно все же


Сообщение отредактировал Basya - 4.6.2009, 22:18

[Aurelius]

Basya, Ништяк! Магадан пропиарили

[dissector]

Были в Питере, гуляли компанией - я, моя колега Марина и паренек Леша из Курска. Зашли посмотреть в Гостиный двор. Ну там, ессно, все дорого. Мы с моей коллегой увидели прилавок с рыбными деликатесами - рыба, там, морепродукты всякие. И красная икра. За 150 грамм толи 1200 рублей, толи 1300, не помню, но дорого. А я буквально за несколько дней покупала в Магадане икру в качестве гостинца за 1000 рублей - 1 кг. Ну и мы громко, на весь магазин рассказываем Леше, что, типа, ужас, как дорого, у нас она дешеле намного. Подходит продавщица, вышколенная такая, вежливая. И говорит нам с Маринкой: "Извините, а вы из Магадана, да?" Мы офигели, говорим: "Да". Она: "А вы не могли бы потише, мв знаем, что у Вас икра недорогая, но вы нам покупалей распугиваете." Мы, конечно, угомонились, неудобно все же

ну я не бюджетник-миллионер, а на Рязанском рыбном рынке рыба -реально дешевле (треска,камбала,горбуша) икра -дороже(тут я неправ).

Сообщение отредактировал dissector - 4.6.2009, 22:58

[MIB]

Двое ребят ехали на мотоциклах по какой-то провинциальной дороге. На перекрестке за городом их остановил милиционер. Как и подобает, начал спрашивать по всей строгости предписания:
- Почему без шлемов? Шлем, между прочим, выдерживает удар до пяти тонн. Опасно ездить без шлемов!
Прочел целую лекцию и, естественно, оштрафовал.
Оштрафованные, и уже менее радостные, они поехали дальше. Заехали в свою деревню. Сделали дела. Пора возвращаться. Причем, той же дорогой. Они размышляют:
- Он же нас опять оштрафует. Где мы в нашей деревне возьмем шлемы?
И тут один из них сообразил:
- Смотри, у меня в сумке мяч для водного поло. Давай разрежем напополам и наденем на головы. Издали мент примет их за шлемы.
- Давай.
Надели пополамки от мяча на голову. Чтоб не сдуло, привязали их изоляционной лентой вокруг шеи. Наши все могут склеить с помощью смекалки, мата и изоляционной ленты.
Едут. Но, поскольку все-таки пополамка от мяча на шлем не очень похожа, тот, что поопытней, сказал своему другу:
- Когда мимо мента поедем, ты гони порезвее, понял? Чтобы он не успел заметить наши головы в пупырышек.
Они развили скорость, и у одного из них все это сооружение с головы сдуло. Причем, по закону подлости перед самым постом милиции. Мент был начеку, тут же затормозил, выкинул свой царственный жезл. А, поскольку он уже принял «сто грамм радости» на деньги, доставшиеся от предыдущего штрафа, ему очень хотелось с кем-нибудь поговорить. Он уже не просто спросил почему вы без шлемов, а опять начал читать гораздо более подробную лекцию, мол, шлем выдерживает удар более, чем в пять тонн! Только на этот раз решил еще и проиллюстрировать свой лекционный материал.
- Смотри, твой друг же надел шлем - молодец! Зато теперь любой удар выдержит.
И, в доказательство, со всей силы ударил того палкой по голове, вернее по тому, что казалось ему шлемом.
Результат – легкое сотрясение мозга, недолгая реанимация и увлекательный рассказ о случившемся на всю жизнь.