Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Mag-i-Rus]

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"?
- Ты меня балуешь, транжира!

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках?
Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!..

— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

[lev 43]

Остановка. Подходит автобус, интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним, и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
Бл%дь!!! Пи%;№дец!!!, Ё"*ный в рот!!! Стой на%уй!!!, О*Yели Пи#д@расы!!! Оторвёте ведь к е&беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: -Извините, был напуган.

Страшный сон европейцев:
Беженцы из КИТАЯ!

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Когда слон впервые увидел в джунглях голого аборигена подумал: "Как же он таким маленьким "шлангом" добывает себе еду?"

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно, есть, только приближается он незаметно... и сзади.

Медицинская маска - клёвая штука! Даже в забитом вагоне метро вокруг тебя зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Жил в деревне мужик и было у него три сына.
Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
— У нас корову украли.
Старший сын:
— Раз кто-то украл, значит пи@ор.
Средний сын:
— Раз пи@ор, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы!
— Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову украл.
— А почему вы решили, что именно он у вас корову украл?
— Ну как! Раз кто-то украл, значит пи@ор.
— Раз пи@ор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
— Ванька, пи@ор, верни корову!!!

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон, куда делась зарядка от телефона.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма…
- Хадыть можешь?
— Могу…
- Ухады..

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти, что изменил своей жене.
- Почти что – это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть – это -то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
– Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
– Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это- то же самое, что вставить!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

Давай уже наконец займемся любовью!
- Давай! Безответная устроит..?

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: “Ты что, клевала на мормышку?”

Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

- Что купить: доллар или евро?
- Патроны, свечки, спички…

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

[Mag-i-Rus]

- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.

[lev 43]

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

Обокрали митрополита. Ну что же, бог дал, бог взял, бывает.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный – блатных номеров, опытный боится только маршруток.

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Уровни образования в Российской Федерации после успешного проведения реформы образования:
Малограмотный (начальное)
Грамотный (среднее)
Шибко грамотный (высшее)

Задержали киевского прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все....

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Выпила с утра 200 грамм рома. Теперь я в роуминге!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!


Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Женское:
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: 'Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?'

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька,
это Антон — порвался г#ндон,
это Светка — не растворилась таблетка,
это Венечка — бракованная свечечка,
а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!!

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

в честь 23-го февраля военкоматы выпустили праздничную повестку

Женская консультация, заходит мужик, занимает очередь
-Мужчина, это женская косультация
-Ну здесь же спиральки ставят?
-Да
-Значит здесь и снимают

Ну почему все рецепты “простых” блюд начинаются с … “Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра”?! Ну откуда я возьму свинину?!!

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай:
– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

[lev 43]

Доктор! У меня по квартире бегает какой то зверек и разговаривает со мной.
- это белочка к вам заглянула ... Пьёте наверное, не просыхая.
Нет, что вы! Я не пьющий.
- Значит, песец пришел.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.



Ездили на экскурсию на хлебокомбинат.
- Все! Хлеба я больше не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат.
- Мяса я теперь тоже больше не ем.
Завтра - экскурсия на ликеро-водочный завод.
Я - не поеду!

Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. — Какой пароль вы хотели бы? — "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась. — Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала. — А мы пиццу ели каждый день. На завтрак. — А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать. — Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь! — А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет. — А мы уже язычок показываем. — А мы писаем на два метра... как папа. — А мы уже пошли. — А мы плаваем. — А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика обсуждали. .


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: — Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): — А что заставляет вас думать, что я его заменил? — Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Мужик, такой, проститутку снимает, торопится и говорит ей - щас я тебя буду иметь туда, куда ещё никто не имел!!!
- в правую ноздрю, что-ли!!??

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына ,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Правильно папа! И кота еще в--би , чтоб зараза не царапался.....


один подольский авторитет пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит


Сообщение отредактировал lev 43 - 5.3.2016, 23:26

[lev 43]

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол :
“Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!”

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Разговор в банке
- Хочу снять все деньги
- Прикупили что то?
- Да, два туза. На мизере

[lev 43]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте- Карло нет!

- Папа, папа! А почему все пилоты или седые, или лысые?
- Лысые - это очень опытные и смелые пилоты. Они могут взлететь с любым перегрузом, долететь куда угодно на парах керосина и посадить самолет на любой пятачок, хоть в метель, хоть в тропический шторм.
- А седые?
- А седые, сынок, летают в одном экипаже с лысыми...

[НАТКА]

- Светка, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит.

- Ааа, я сниму её!!!!

- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей.



- Ты где вчера был?

- Да к другу в гостиходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого!!! Мыв шахматы играли!




Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет





Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь.





- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне,я о таком спиннинге давно мечтал.














Сообщение отредактировал НАТКА - 8.3.2016, 22:55

[dissector]

бич увидел около моднейшего ресторана красивейшую женщинку и одну, подбегает и говорит
-женщина, переспите со мной за 200$ ?
-да мужик, я щаз охрану позову, ты о...ел, чтоли ?
- МАДАМ - не надо охрану, войдите в мое положение, мне ОЧЕНЬ НУЖНЫ ЭТИ ДЕНЬГИ )

[lev 43]

Мужик спрашивает у продавца : -Скажите, у вас есть боксерские перчатки? Продавец: -НЕТ
Мужик: -А ШАПОЧКА ДЛЯ ПЛАВАНИЯ?
ПРОДАВЕЦ:-ТОЖЕ НЕТ МУЖИК
:-А КОНЬКИ?
ПРОДАВЕЦ:-У НАС ВООБЩЕ ТО ВИНО-ВОДОЧНЫЕ
МУЖИК:-ТОГДА МНЕ БУТЫЛОЧКУ БЕЛЕНЬКОЙ
ПРОДАВЕЦ УХОДИТ ЗА ВОДКОЙ
МУЖИК ПРО СЕБЯ,ЗАДУМЧИВО НУ ВИДИТ БОГ,ХОТЕЛ СПОРТОМ ЗАНЯТЬСЯ!

В ПОЛНОЧЬ ЗОЛУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ТЫКВУ,

- Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи,
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен, потому что я - Света, а она - Маша.
- А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
Нет, Жора и Паша не обидятся.

БОГАТЫМ В РОССИИ СТАНОВИТСЯ ТОТ, КТО ВОРУЕТ У ГОСУДАРСТВА БЫСТРЕЕ. ЧЕМ ОНО У НЕГО.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
- Жена, собирай вещи,
я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
- А какие вещи брать? Зимние или летние?
- Да все собирай и сваливай на хрен отсюда!

Был известен он в посёлке, Как охотник на бабьё... А теперь лежит в больнице -Ремонтирует ружьё.

Трудно любить работу,
если тебя ненавидит зарплата.

Жена - мужу: — Где ты был?
— На мальчишнике...
Небось, нажрались водки, сняли одну бл@дь и драли её всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла,..
Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!!!

ВПЕЧАТЛЕНИЕ, КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА МУЖЧИНУ ОБНАЖЕННАЯ ЖЕНЩИНА В ЧУЛКАХ,
КОРЕННЫМ ОБРАЗОМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ВПЕЧАТЛЕНИЯ
, КОТОРОЕ ПРОИЗВОДИТ НА ЖЕНЩИНУ, ОБНАЖЕННЫЙ МУЖЧИНА В НОСКАХ!

Муж выкладывает из домашнего
бара все спиртные напитки и
аккуратненько складывает все в
спортивную сумку.
Жена его спрашивает: — Коля,
зачем нам столько? Мы ведь только
на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня
на дачу едем... Это наш сын дома на
два дня остается!


Таня всегда путала противозачаточные
таблетки с успокоительными. Теперь у неё 15 детей, а ей поФИГ!!!

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

[НАТКА]

Уезжает жена курорт. Ревнивый муж вытряхнул из  чемодана все её наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, спрашивает:
-Ну, рассказывай, как провела отпуск?
-Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы...А меня в твоей фуфайке весь отпуск по кустам таскали!

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали слушать его песни.                               Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

"Утеряны документы на имя Жлоб А.М. Вознаграждение гарантирую. 100 процентов гарантирую. Ей-Богу гарантирую!"

Где та грань допустимой жестокости и разврата между фильмами "0+" и "4+"?

-Суеверные есть?
-Да.
-Поднять руки. Молодцы. Пошли вон отсюда. А остальные получают тринадцатую зарплату.

-На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
-Петрович, заколебал. Это же протокол. Пиши:"Мочился под окнами своей чувихи".

Изменила мужу с клоуном. Получился и смех и грех

Сообщение отредактировал НАТКА - 13.3.2016, 22:42

[lev 43]

ЛЮДЕЙ С ЗАРЕГИСТРИРОВАННЫМ ОХОТНИЧЬИМ ОРУЖИЕМ КОЛЛЕКТОРЫ ДОНИМАЮТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО ТЕЛЕФОНУ.

Неееее! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь, замкнутое пространство?
В ГРОБУ! В ГРОБУ, бл@Т%$| замкнутое пространство!

У нас офигенная страна...
Труба есть - Газа нет,
Проводка есть - Света нет,
Дорога есть - Асфальта нет.
Диплом есть - Работы нет,
Работа есть -Зарплаты нет!!! "

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста
— Скажите, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2008г.
— Козерог? На*уй, на*уй.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
Почему вы хотите развестись со своим мужем?
А он меня в постели не устраивает
Женские голоса из зала:
Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
Да её вообще никто не устраивает!

23 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я на 8 марта подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Слово мужчины твердое и непоколебимое. Если он сказал «завтра», значит, «завтра». И не надо переспрашивать « каждый день.

"ОКАЗАЛОСЬ. ЧТО СОГЛАСОВАТЬ (1ЕНЬ СВАДЬБЫ ПРОСТО НЕРЕАЛЬНО. ВЕДЬ Я ХОЧУ В ИЮНЕ. А ЛЮБИМЫЙ ХОЧЕТ. ЧТОБЫ ОТ НЕГО ОТЪЕ*АЛИСЬ."

[lev 43]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Свекровь сердито невестке:
- Хватит сидеть в интернете. пошла бы лучше, грядки полила!!!!.
- Так ведь дождь идет, мама....
Ну и что?!?.... плащ надень

- И только взяв ИПОТЕКУ, Cepera с Танюхой поняли -какая же это вкусная вещь - СУХАРИ

Семечки, как секс. Пока не кончишь - не успокоишься!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при
поносе!..

Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.

Не так достают зловредные враги, как
хитрожопые друзья.

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня
померила - жмёт! Может тютельки подросли?

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги
потолстели!

Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Завтра никогда не наступит.
Пpocыпаешься – и снова сегодня.

шел мимо цирка вчера, меня клоуны отметелили!
-что серьезно?
-нет, бл..ь, с шуточками...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл..ь, я, утренняя звезда!


Концлагерь, вдоль проволоки идет старая еврейка со звездой Давида на груди.
С той стороны проволоки стоит здоровенный эсэсовец. Эсэсовец, указывая на звезду Давида:
- Юде?
- Нет, бл..ь, техасский рейнджер!

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей на пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

[Гидр]

- Да мне похер, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

***
Если тобой правят далеко не ангелы, то это ещё не повод менять их на чертей.

***
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

***
Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

***
У нас плюрализм, и на этот счёт не может быть двух мнений.

***
Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается.

[lev 43]

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Летит cамoлет.
Один паccажиp причитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, c@ка, cама cебе cвет включить не мoжет?!



Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю ))

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...

Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь!
Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём..."
С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!"

- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

Доктор, доктор.....Кастрируйте меня скорее.
Да зачем же милейший?
Да не спрашивайте, потом расскажу.
После операции:
Ну вы расскажете, зачем вам это надо было?
Понимаете доктор, я женюсь на еврейке, а у них так положено.
Ну так ведь это обрезание.
Да...., а я как сказал?

Алло, пожарные? Здесь полицейский с врачом дерутся. Я не знаю, куда ещё позвонить

[Гидр]

- ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ! ДОЛЛАР ОБВАЛИЛСЯ!!
- Неужели 68.88 ?
- Что Вы, значительно больше. 68.81 !

***
Если совершать нелогичные и неожиданные поступки, то случайности боязливо будут обходить тебя стороной.

***
Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".

***
Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

[lev 43]

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино -водочном отделе.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.



Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай

" Мне не без кого не было так хорошо ,как без тебя!"

ВСТРЕТИЛ ЧЕЛОВЕКА. КОТОРЫЙ ОБЪЯСНИЛ. КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМЫ
СТРАНЫ. НО ВОЗГЛАВИТЬ ПРАВИТЕЛЬСТВО ОН ПОКА НЕ ГОТОВ НАДО ТАКСОВАТЬ.

[НАТКА]

- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи, поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае@@@ли!!!.."

[Argentum81]

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

[Гидр]

На суде:
- Подсудимый, за серийные убийства вы приговариваетесь к высшей мере наказания.
Подсудимый, обращаясь к своему адвокату:
- Я не понял, так что, рыбалка п**** накрылась?

***
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.

***
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

***
В школе у меня не было девушки, и мои одноклассники смотрели на меня снисходительно. Когда я молча забрал аттестат и ушёл, они лишь презрительно улыбались. Когда они играли свадьбы, а я всё так же оставался холост - они всё продолжали презрительно улыбаться, считая меня неудачником. Но прошло время, и теперь при встрече уже на моём лице виднеется презрительная усмешка. Это меня так после инсульта перекосо*било.

***
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

***
- Ты кто по гороскопу?
- Я веган!
- Нет такого зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несешь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

[lev 43]

перед сном прочитал " как себя вести при встрече с медведем".
Утром выдвигаюсь на работу. Темно, снег идет. Выхожу из подъезда и краем глаза замечаю какое-то движение справа, там такой закуток у входа в подвал и всякие нерадивые жильцы складывают там мусор. Поворачиваю голову -картина маслом; из-за угла торчит огромная мохнатая жопа, раздается чавканье, хруст каких-то костей . Я башкой-то понимаю, что это двортерьер местный ( он постоянно во дворе терся, оч. большой кобель), но , как в том анекдоте, "а срать перестать уже не могу " .
Сцука анекдот вспомнил. Ржал на работе до обеда

Родила у кинолога жена тройню и все девки. Пришёл он в роддом забирать пополнение, смотрит на дочек, любуется и приговаривает:
-Ах вы мои красавицы, ах вы мои сладкие, вы ж мои муси-пуси и т.д.
И вдруг, жене, резко переходя на деловой тон:
-Хорошо, оставляем первую и третью...

Идёт кинолог по улице. Видит мальчик маленький стоит и плачет. Он его и спрашивает:
-Мальчик, ты чего здесь стоишь и плачешь, где твой папа?
Малыш размазывая слёзы по лицу:
-Нет у меня папы-ы-ы...
Понятно, подумал кинолог, не плановая вязка..

В лесу настоящий праздник!... все его обитатели пьяные в хлам. поют, танцуют, радуются. мимо ползет пьяный в зюзю медведь. зато с сияющей улыбкой и шепотом выдает " ну наконец!. слава тебе Господи!!. Маша замуж вышла"


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел!

Видеть вас - одно удовольствие. Не видеть - другое.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё

Сообщение отредактировал lev 43 - 22.3.2016, 23:39

[НАТКА]

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать). Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь. Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером. Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет! Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

[D'ama]

наткнулась на анекдоты про депрессию))) ну, чо могу сказать - половина про алкогольМля))))
наш народ не победить)))) вернее - не излечить))))

Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

-Че ты ржешь?
- А что?
- Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть!
- Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нахрен, депрессия?

Самое лучшее лекарство от депрессии - простая вода. Всего две капли на стакан спирта - и все как рукой снимет!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано. Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!

Пациент после недельного курса лечения от депрессии:
- Доктор у вас кроме водки еще что-нибудь есть?
- Есть, но водка лучше!

Доктор, вы помните как посоветовали мне от депрессии завести любовника? – Помню. – Так объясните моему мужу, что я не бл**ь, я просто лечусь!

Я толстая и одинокая, у меня депрессия. – Какая же ты толстая, в каком месте, покажи. – Может еще показать в каком месте я одинокая?

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

и ТыПы в том же духе

Сообщение отредактировал D'ama - 23.3.2016, 16:43

[Гидр]

- Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Но ведь тогда не было Интернета?..
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

***
При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука – все остальные…

***
Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!

***
Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

***
Весна... С первыми лучами солнца начинает свою заливистую трель сосед с перфоратором...

[Mag-i-Rus]

Вот было бы прикольно, если бы с едой было, как с сексом. Захотел поесть, включил видео как другие жрут. Подергал себя за язык, и сытый...