Говорят и показывают дети, забавные моменты, высказывания, истории |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Говорят и показывают дети, забавные моменты, высказывания, истории |
19.11.2013, 13:09
Сообщение
#101
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 3248 Спасибо: 2690 Авто: Ford Explorer |
Были в гостях у бабушки в субботу - это традиция такая семейная, каждая суббота - день бабушки, а так как сына ещё слов нормальных не говорит,а бормочет что-то непонятное бывает очень смешно...так и в этот раз.
Как современный ребенок любит нажимать на все кнопки, пульты, телефоны... Стоит возле телевизора с пультом - выключил. Бабушка говорит - включи телевизор...на что ребенок отвечает " НАКУЛЯ?" п.с. дома матом никто не ругается -------------------- Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и совсем не иметь совести.
|
|
|
11.12.2013, 22:02
Сообщение
#102
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2328 Спасибо: 3549 |
в детском саду рисовали дорогу... вот.... дорога и машины с фарами - вид сверху
-------------------- |
|
|
11.12.2013, 22:21
Сообщение
#103
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 971 Спасибо: 609 |
Спускаемся с сыном (4 года) по лестнице в детском саду. Говорит: "Мама, а когда идешь, надо держаться за КИРИЛА?" Я долго думала о каком Кирилле речь и почему именно за него надо держаться... пока сын не показал мне на ПЕРИЛА
|
|
|
11.12.2013, 23:39
Сообщение
#104
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 971 Спасибо: 609 |
Вот вспомнилось еще: забираю дочку из школы (1-й класс, начало года - первая неделя) она радостно ко мне бежит из толпы детей и кричит "Мама! Я влюблена в Сережу!". Я, оглядываясь по сторонам, удивляясь такой ее откровенности (обычно же мы, в нашем детстве, как... в тайне все держали... чтобы не дразнили и все такое... а тут - нате!). Одевается, выходим на улицу, она все не умолкает про свою любовь к некому Сереже. Спрашиваю ее, как Сережа относится к ней? На что моя семилетка, ничуть не взволновавшись, с тем же воодушевленным блеском в глазах, выдает: "А! Он то меня не любит. Пока. Ну ничего! ПОЛЮБИТ! Со временем полюбит!"(и так, в сторону жест рукой, мол, пустяки!).
О_о Почему-то стало Сережу на минутку жаль)) К его счастью, наша влюбленность к нему достаточно быстро прошла. |
|
|
12.12.2013, 22:40
Сообщение
#105
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1530 Спасибо: 19311 |
|
|
|
4.3.2014, 12:15
Сообщение
#106
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6236 Спасибо: 6138 Авто: Toyota Tacoma 4.0 2007 Access cab |
Собираюсь на работу.
Сын (3 года) Папа, а ты куда? Я - На работу сынок Он - Я тоже хочу на работу Я - Ты ещё маленький Он (громко и с обидой) - Я не маленький, я большой. У меня ручки большие, глазки большие, ножки большие и писька у меня большая. -------------------- |
|
|
31.7.2014, 17:57
Сообщение
#107
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 971 Спасибо: 609 |
Сын. Наблюдает за приготовлением супа... сосредоточенно так, серьезно... показывает на банку с тушенкой: "Папа, а ты корову туда тоже будешь ложить?"
__________________ Спорят с сестрой (ему -5, ей 8,5 лет): Он: (задирает футболку и сгибает руку) Это мышКи. Их можно накачать! Она: (возмущенно, закатывая глаза) Во-первых - не мышки, а мышцы! А во-вторых, это называется биПеПсы! |
|
|
8.11.2014, 3:17
Сообщение
#108
|
|
Группа: Участник Сообщений: 37 Спасибо: 20 |
Девочка 3х лет, жутко хозяйственная, в многодетной семье, где она из детей одна представительнийца прекрасного пола, вся в хоз заботах с мамой напару дни напролет (рынок, готовка, уборка и т.п.), просит маму почитать сказку (три поросенка), маме некогда, сериал смотрит, обещает во время рекламы прочитать, после пятой рекламы дочь решила сама себе сказку прочитать:
Жили были три СВИНИНЫ.... одна нуф нуф, другую не помню, третья пусть тоже будет нуф нуфом. три свинины построили дом..... позже проанализировали - у ребенка ассоциация с хрюшками только одна - готовка, рынок, свинина на развес..... |
|
|
8.11.2014, 13:09
Сообщение
#109
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10073 Спасибо: 5811 |
Возле детского сада частенько всякие водятлы паркуются на тротуаре, идем с малой, я возмущаюсь на тему "права купили....". Проходит какое-то время, выходим из детского сада, на тротуаре припаркован новенький симпатичный джип, малая проходя мимо джипа: "Дядя, дрова купил". Думаю, эту машину там еще никто не обзывал .
-------------------- ☺
|
|
|
8.11.2014, 13:31
Сообщение
#110
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1669 Спасибо: 2151 |
у меня малой тоже как то выдал, приехали во двор, и место, где мы обычно ставим свою машину занято соседом... поставили в другом, проходим мимо этого самого соседа и сын так снизу вверх глядя на него говорит: " Мама, скажи этому козлу, чтоб убрал машину с нашего места!"
малому 3 года. Сообщение отредактировал та ещё штучка - 8.11.2014, 13:31 -------------------- прошлых дней не вернуть - не придумали такого науки
Спасибо! — Джам
|
|
|
8.11.2014, 14:19
Сообщение
#111
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 13489 Спасибо: 10071 Авто: UAZ 3163 Patriot 2021 Intrea Yedoo Mezeq 2012 |
никА, устами младенца может мы про этот пепелац скоро в соседней ветке прочитаем.
та ещё штучка, это ещё раз говорит, что мы должны следить за базаром при детях Говори по английски У меня вот товарищ пришёл из школы, снял брюки (!), надел кипу (еврейская шапочка), сел за комп, быстро застучал клавишами и заявил, что он как папа. p.s. ну есть у меня кипа, я сам не знаю где она обычно лежит... И костюм без брюк может быть только утром... а уж за компом в таком наряде я вааще никогда не сидел -------------------- Политики – словно подгузники. Их надо почаще менять. И по той же причине.
"Плохую власть выбирают хорошие люди, которые не ходят на выборы". Winston Churchill © "Не все люди знают реальную ситуацию в мире, экономике и безопасности. Многие обыватели верят тому, что они читают в газетах и видят по телевизору. И меня это беспокоит". С.Б. Иванов © Еду на Yedoo! |
|
|
16.11.2014, 2:28
Сообщение
#112
|
|
Группа: Участник Сообщений: 37 Спасибо: 20 |
Может и не в тему - тема такая - говорят и показывают детям. утренник в садике. вышел заяц. по сценарию. родители полушепотем - оху.ть.
фото. причем самое нестрашное))) зайчик))) |
|
|
18.11.2014, 11:30
Сообщение
#113
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1315 Спасибо: 898 Авто: Toyota Raum 1998 |
Ку-клукс-клан, а не зайчик -------------------- Не жалуйтесь на судьбу! Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Спасибо! — МиХ-На
|
|
|
24.9.2015, 15:08
Сообщение
#114
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
ПИСЬМА ДЕТЕЙ К БОГУ
Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Вот некоторые из них: ‣ Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл. ‣ А вот свечи в церкви продают – это Твой бизнес? Толик, 2 кл. ‣ Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. ‣ Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл. ‣ Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл. ‣ Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл. ‣ Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл. ‣ Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл. ‣ Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл. ‣ Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл. ‣ Как это: на все воля Божья! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл. ‣ Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл. ‣ Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл. ‣ Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл. ‣ Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл. ‣ На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл. ‣ Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл. ‣ Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл. ‣ Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я Тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл. ‣ Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл. ‣ Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл. ‣ Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл. ‣ Пусть мои папа и дедушка станут ангелами – они будут меня оберегать. Женя, 1 кл. ‣ Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл. ‣ Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл. ‣ Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл. ‣ Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл. ‣ Найди, пожалуйста, Волка – Анатолия Папанова, Винни-Пуха – Евгения Леонова и Кота Леопольда – Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл. ‣ Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они: Взрослые плачут слезами. Взрослые плачут глазами. Маленькие плачут сердцем, Маленькие плачут жизнью. Но если взрослый плачет, как маленький, Значит, он и правда плачет. Марик, 4 кл. ‣ Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл. ‣ Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл. ‣ Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной. Роберт, 4 кл Сообщение отредактировал D'ama - 24.9.2015, 15:10 -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
11.10.2015, 20:26
Сообщение
#115
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ 😊
*** Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! *** Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...» *** В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью: — Мама, почему дядя уступил место? — Потому что он мужчина. — А другие дяди устали быть мужчинами? Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ! *** Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит: — Жизнь не имеет смысла. Спрашиваю: — Почему? Ответ: — Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен? *** Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна. *** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо! *** Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да? *** Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят: — Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди! *** Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала». *** Ксюша, 5 лет Одеваемся, завязываю ей платок. — Не завязывай туго, я только что поела! *** Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года): — Пятки вместе, носки врозь. — Не могу, — сказал Саша. — Почему?.. — Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках... *** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! *** Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит: — Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать! *** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!! *** — Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся! *** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...» *** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? *** Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!! *** Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал... *** — Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек? — Нет. Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку. — А что? Деревце? — Нет. — А что же это такое? — Гнутая арматура. *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их. *** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!.. *** Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим? *** Спрашиваю у дочи (4,5 года): — Во что вы в садике играете? Амелия: — В «Давай поженимся!» — И кто такую игру придумал? — Артём. — Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»? Доча очень серьёзно: — Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо. *** — Мама, а как узнать, что кошка заболела? — По носу... — А если поноса нет? *** Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!» -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
16.11.2015, 17:04
Сообщение
#116
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
Подставы от детей))))
-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал». -Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год. -Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди. -Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было. -А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех. Сын, когда ему было три года, пару часов сидел с бабушкой, пока я моталась по делам. Пришла забирать, а он ходит по квартире, прижимает к себе булочку, которой его угостила бабушка. Увидел меня и бежит, с сияющими глазами: "Мамочка, смотри, булочка! С ШОКОЛАДОМ!!!" и тихо, шёпотом: "Я ведь никогда таких не ел.." В этом же примерно возрасте ходили с ним по рынку, покупали продукты. Остановились у лотка и ребёнок, вдруг, начинает тонким-тонким голосом подвывать "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят, у высоких берегов Амура часовые Родины стоят.." И жалобно так поёт, с подвываниями. Сердце торговки не выдержало и сын получил в подарок яблоко, на что он сказал ей "Огромное вам спасибо, тётенька.. Мама не купит яблоки, она только за картошкой пришла.." Однажды на даче было собрание и завязался разговор про откачку септика, все рассказывали кто где заказывает машину и сколько платит, и моя сестра ( 6 лет) выдает :" а мы никого не вызываем, у нас папа какашки к соседям выливает". Хотя естественно никогда мы не сливали, а просто иногда кидали соседям шланг с водой когда у них насоса не было, все равно было жутко стыдно У меня в детстве была история. Не помню сколько лет мне было, но мало совсем. Было очень интересно, какие на вкус куриные косточки. Почему люди их выкидывают, а собачки с таким удовольствием поедают? Ну и как-то я спросил у мамы, можно ли мне попробовать. Родители, конечно, удивились, предупредили, что они могут быть острыми и абсолютно невкусными, так что аккуратно. Ну я собрал у них все косточки после ужина, одну маленькую кое-как разгрыз, она мне не понравилась и я все это выбросил. Через какое-то время (родители уже и забыли про тот случай), когда мы были в гостях, за столом нас попросили не выкидывать кости, так как они остаются для собачки. И я говорю радостным голосом: "А мои родители тоже мясо съедают, а кости отдают мне". Мама рассказывала, что было очень стыдно. Пришлось объяснять, что я имел в виду. Я когда мелкий был, года три, сидели с мамкой в очереди. Точно не помню но, что-то с райсполкомом связано - получали какую-то справку то ли на свет, то ли на газ. Соответственно куча всяких тетенек за 50 и бабушек, а тут ребёнок. Ну и стали как это водится вопросами распросами ребёнка, тобеш меня, донимать. А где папа работает? Где мама? И дошло все до довольно безобидного вопроса: а родители не пьют? На что мой детский мозг подумав о воде, компотах и соках задорно и с наездом выдаёт: "Конечно пьют! Мама пьёт, папа пьет и мне наливают!". Сказать что потом было потом - ничего не сказать... Мамке очень стыдно было... Моя племяшка с мамой пошли в магазин. Девочка увидела холодильник с сосисками, легла на него, обняла нежно и на весь магазин "Сосииисочки!!!". И так нежно-нежно по стеклу гладит.... Сообщение отредактировал D'ama - 16.11.2015, 17:05 -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. Спасибо! — Авто-кто та ещё штучка
|
|
|
18.11.2015, 17:57
Сообщение
#117
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2958 Спасибо: 1188 |
Где-то 1988 год, очередь в курортном тогда Жданове (сейчас Мариуполь) городе за авиабилетами, кто помнит - тот поймет. Сын 5 лет ждет на улице, долго ждет. Заходит с какой-то женщиной и та говорит: "Что же вы, папаша, сыну мороженного не купите, он ходит по урнам, собирает выброшенные обертки от мороженного..." Билеты покупал еще несколько дней в другой кассе.
-------------------- АвтоМобиль СГВ XL-7 2003 г.в., 2,7 л. АКПП
Ну, ты, звони, ежели чего.... 91Ч852О655 |
|
|
20.11.2015, 17:29
Сообщение
#118
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
Осторожно! Говорят дети:
*** Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? *** Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. *** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. *** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. *** В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой отвечает: — Зовите меня, Николай первый... *** Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... *** Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? *** Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу! *** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — Мам, где мой такой?! *** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... *** Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую! *** Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! *** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! *** На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Сообщение отредактировал D'ama - 20.11.2015, 17:34 -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. Спасибо! — никА
|
|
|
2.12.2015, 16:18
Сообщение
#119
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... *** Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю! *** Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. *** Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
27.1.2016, 15:52
Сообщение
#120
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1628 Спасибо: 3074 Авто: Toyota |
"""сегодня младший в ударе - раздобыл шоколадку, но он их не ест, зато в руках согрел и брату старшему под наволочку в кровать засунул Потом разрисовал фломастером тетрадки по русскому и литературе. Это он у среднего из портфеля достал. :-) После заслуженного наказания ушел обиженный в спальню к маме и покрасил себе руки (и мамины брюки немного) серебряным лаком для ногтей. Причем лак достал из косметички в комоде. Ну, и под конец включил папин компьютер, зашел в его аккаунт в танках, чего-то там не то пострелял и его забанили на сутки :-)*****
с инета)))) -------------------- Без запретов и следов,
Об асфальт сжигая шины, Из кошмара городов Рвутся за город машины...(с) В.С.В. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 27.9.2024, 18:13 |