Анекдоты, которые нам понравились Опции

[iblis]

- У вас у мужиков все мозги между ног!
Вот что вы депаете, как только увидите красивую женщину?
- Н, это...Шевелим мозгами.

- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «СРАЗУ ВОЙТИ?»
А меня угораздило ответить: «НЕТ, Б**, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ».

Интелигент никогда не скажет "онанист"!
Он скажет - массажист хренов!

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация

Внук:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
Бабушка:
- У дедушки спроси!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?…
...или маленькая школьница?…
...или страстная медсестра?…

Идёт Красная Шапочка по ночному лесу и "Рамштайн" во всё горло распевает. Тут ей на встречу серый волк:
- Красная Шапочка, а ты не боишся одна, в лесу, ночью?
- А чё боятса? Дорогу знаю, секс люблю!

Лежит с волком в постели голенькая Красная Шапочка, курит и лениво так:
- Нос и уши у тебя конечно большие, а вот остальное...

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя сара все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.
- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

Приехал Петр 1 из Европы в Россию, собрал бояр, рассказывает им о европейских новинках.
- Я знаете бояре, есть в Европе такая вещь как коньяк. Это типа нашего самогона, но вот похмелья с него не бывает. Надо нам это в России?
- Надо! Вези! - Кричат бояре.
- А еще в Европе есть такая вещь как презервативы. Это значит можете с боярыней, али с девками дворовыми баловать сколько угодно, а дети будут когда сами пожелаете...Надо нам это в России?
- Надо! Вези! Вещь нужная.
- Нет, так дело пойдет. Казна-то не резиновая...выбирайте что-то одно, коньяк или презервативы?
Бояре помоложе кричат - Вези презервативы, мы и самогоном перебъемся!
Старые бояре - Коньяк вези, коньяк!
Петр 1 посмотрел на это все, и говорит задумчиво - а еще бояре, есть в Европе такая вещь как голосование...
Старые бояре тут же в крик - Верно глаголешь государь. Как голым совали так и будем совать! Вези коньяк!!!

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Магадане минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Магадан:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю...
- Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).

[Японец]

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое У#бище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Иллюзия пенсионеров :
"Ведь это наши дети - они помогут нам"

[Гидр]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Магадане минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Магадан:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Абсолютно реальное выражение сусуманцев - "машина в тёплом боксе". Это означает, что на улице -50, а в тёплом боксе -30.

[Охотник]

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех!
--------------------------------------------------------------------------------
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.

[clever]

Жена причитает Мужу:- Я была глухая и слепая ,когда выходила за тебя замуж! муж:- Вот видиш,от каких болезней я тебя исцелил!

[Японец]

Если госучреждение не поражено коррупцией - значит, оно никому не нужно!

[*Мика*]

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

[Охотник]

Учитель спрашивает класс:
- Дети, какая птица не вьет гнезд.
- Кукушка, - отвечает Вовочка.
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.
--------------------------------------------
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
-----------------------------------------------------------------------------
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
--------------------------------------------------------------------
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

[Мари]

ссылка доступна только зарегистрированным (осторожно, присутствуют маты)
ПыСы: я под столом особенно с любопытной девочки

[Охотник]

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час:
- Иван Петpович, а pамы кpасить?



Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

[ninurg]

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!

[Японец]

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со
льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит
сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд
невероятно вреден!

Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие
строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.

[Охотник]

На уроке биологии учитель спрашивает у детей:
- Дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат:
- Куриные, голубиные, крокодильи...
Вовочка:
- ...у слона.
- Два, Вовочка.
- Конечно два, не три же.

Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.

Сообщение отредактировал Охотник - 22.7.2011, 11:14

[Охотник]

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки -
то вы уже сделали два шага к резиновой женщине.



На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".
Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
-Сынок, налей пива?
-Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
-Дык я участник...
-Справка есть?
-Сынок, какая справка, уж столько лет прошло ...
-Не знаю, не знаю. Татары приносят ...

[ninurg]

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[Инструктор]

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

[Японец]

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира
его не дождалась!

[Японец]

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.

[Японец]

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

[STEP_BY]

Иван Васильевич, из Калуги, отправляясь на охоту, случайно взял сигареты сына... и уже к обеду на лесной поляне убил трех жирафов...

Сообщение отредактировал STEP_BY - 25.7.2011, 22:11

[Gagenn]

идут два чувака по пустыне,один, скрипя,несет телефонную будку,другой -кусок рельсы.
-Ты зачем будку несешь? - А вот если встречу тигра, я в ней спрячусь,отвечает первый. А ты - рельсу зачем тащишь?
-Вот погонится за мной лев, а я брошу рельсу, и кааааак налегке дам драпака от него,что он х*** догонит...

[*Мика*]

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!

[dissector]

както спросили чукотское племя...
вы японцев победите?
чукчи подумали, подумали и ответили да.
а американцев? подумали подумали-да!
а китайцев??? думали думали- китайцев нет...

а почему?
тут вождь встает и говорит-где ж мы их хоронить-то будем.

[angi]

-Доктор, у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!...Следующий!...

Сообщение отредактировал angi - 27.7.2011, 16:53

[yuli]

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .