за рулем карины была я ,уазик не нас догнал а стоял с зади,от переднего удара нас в уазик кинуло,машину жалко(сами главное здоровы,за рулем патрола который в нас вьехал,мужик пьяный был,поворачивал на скорости как минимум км 90-100(([attachment=135081:IMG_2383.JPG]

позвони 0770,там тебе все объяснят

Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: — Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил. — Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

89148524338 смс,стоимость 0р 0коп

у меня все прекрассно работает...позвони в офис им,может они что то скажут.

если все же мы поедем можешь с нами,места есть=)))

89644593333-наш телефон (позвони в субботу обговорим все)

это документ (как вы говорите-подделка)была написана под контролем владельца а/м,доверенность можно у нас написать хоть третьему лицу,подпись должна стоять первого лица(который доверяет а/м)....так же ее можно напечатать,кто там будет разбирать кто ее печатал?или отпечатки с клавиатуры будут снимать? сама подумай...

приехал в город петух деревенский.Вдруг видит куры граль.смотрит на всю эту тему и дкмает:

"ну них*я себе,в деверне яйца не кому нести а они тут на карусели катаются...!"

в отпуке 2011 года на черном море

...Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)

***

В аптеке: У вас есть"АнтиРастолстин"? Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:Нет! Девушка(читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? (А):-тоже нет. А"СамСобойВесПропадин"? (А)-Нет!Вам наверно надо"МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелинИ КхолодильникуНеподходин!"

могу только телефон подсказать,время приема не помню...696014

вот некоторые фото с поездки

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: — Девушка, а в магазине директора не было? — Директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся.

Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?)

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай..

Преподователь на лекции говорит студемтам:есть три вида раздражительности людей.

берет телефон набирает первый попавшийся,не знакомей ему,номер:

-"Ало,здравствуйте а костю можно услышать?"

-"вы не туда попали".кладут трубку.

вот видите,это первый признак раздражения.

а,вот второй признак...(набирает этот-же номер)

-"Ало,здравствуйте,а костю можно услышать?"

-"Ну я же вам только что говорила-вы не туда попали!!!".кладут трубку.

а сейчас будет третий,последний признак раздражения(набирает опять этот номер)

-"Ало здравствуйте а костю можно услышать?"

-вы что а***ли?я же вам только что сказала нету здесь Кость!!!вы не туду попали!!!кладут трубку.

Вот три признака раздражения,больше не сущиствует.

Один из студентов встает и говорит:

-"а я знаю еще один!"

Преподователь с удивлением:

-"какой?"

студент берет у преподавателя телефон звонит по этому же номеру:

-"Алло,здравствуйте это Костя,а мне ни кто не звонил?

когда вы подключаетесь к TVi ,оборудывание дается бесплатно но когда вы отключаетесь они обратно не принимают,и приходится выкупать,на данный момент цена отключения(выкупа оборудывания)-4500...

Поздравляем!!!с наилучшими пожеланиями!!!

Солнечный магадан- 8-914-791-79-77

Муж говорит жене-Ты почему у меня такая тупая?ты даже не умешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.

на следующий день муж приходит домой,видит жена с линейкой что-то считает.Спрашивает:Ты что считаешь?

Она отвечает:Длина твое члена 16 см,глубина у меня 18,женаты мы 8 лет,суммарный недо*б состовляет 42 км 345 м. или до*бывай или у*бывай.

Жена возвращается домой,видит на двери подчерком мужа написано:Продается жена,в хорошем состоянии.цена 3400 рублей.

Жена мужу:Чего так низко оценил?

Муж:я все посчитал 70 кг мяса по 200 руб.,это 1400 и золотое кольцо за 2000 итого 3400.

Муж на следующий день возвращается домой,а на двери написано подчерком жены: продается муж цена 24 рубля

Муж жене кричит:Ты чего,аху*ла??я тебя за тысячи оценил , а ты меня?

Жена: я все посчитала:2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10***

просто соглошусь с тем, что ты написал что есть хорошие,а есть ... !
так пойдет?(с)

это от снега отцвет яркий идет,сама сначала дума что дальний у проезжавших машин горит а потом посмотрела на свои фары...

есть обои и еще что то надо посмотреть,позвони завтра по номеру 89644593333