Говорят и показывают дети, забавные моменты, высказывания, истории Опции

[andy]

так же с баша:

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
- Ну вот что ты делаешь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь - будет. Небольшая. Размера так 2го. Больше не надо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
- НЯДЯ!!!

[БЯКА]

От подруЖЖки (художничает, учит детей искусствам):


- Я тут решила почитать Кропоткина, - сообщает мне донна Анна (дочь). И поясняет, на всякий случай: - Это такой теоретик анархизма...

Борюсь с желанием гаркнуть озверевшим профессором Преображенским: - Зина! Там в смотровой переписка Энгельса с этим, как его... В печку её!

***

"Семейное путешествие" - неистощимый источник радости. Сегодня объясняю мальчику, почему у нашего китайского фонарика есть ножки:
- Понимаешь, изначально он был напольным, на верхний подвес его переделали позже. Китай и Япония - они во времена Скрябина жили сильно ближе к полу, чем европейц - низкие сидения, низкие столы...
Папа ребёнка вносит свою лепту: - Да, потому у нас чаще вешали, а у них - рубили головы!

[clever]

из инета

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

[andy]

с баша:

-Пааап, кстати, тебя в школу вызывали...
-по поводу? если поведение-не пойду..
-Вот!!!! Я ей то же сказал!!!
-А чё натворил?
-Аааа, фигня... Бегал..
-один????
-Нет, все, но мы с Владом в завуча врезались....
-Пофиг, не пойду... Ты знаешь что сделай? Завтра на перемене возьми Влада за ручку и на перемене ходите кругами медленно и печально..
-Зачем?
-Увидишь.
[...]
-Пааааап!!!! И ещё!!!! Мы с Владом ходили на перемене за ручку. Училка спросила, что случилось. Мы сказали-ну, бегать же нельзя.. Она пощупала нам лбы и сказала-лучше бегайте!!!! О-фи-ци-ально разрешила!!!!

[БЯКА]

Семья психологов - деда-баба-мама-папа психологи с университетским образованием и научными званиями разной степени тяжести... Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.

[yuli]

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

[Мари]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[БЯКА]

Опять от знакомой, художницы и декоратора (тишь - это ее дочь, очень необычный ребенок):

Слушайте, до стольких лет дожила, а только недавно поняла, нафига в сказках убитого героя поливать сначала мёртвой водой, а протом - живой. И то не сама - Тишь объяснила, как само собой разумеющееся - "чтобы смерть стала естественной".
То-то от мёртвой воды у всяких порубленных братьями Иванов раны затягиваются.
Пока я про это думала, тишь присадила пафос момента - "ну и если живой не случится - тоже польза, хоронить можно прилично".

[andy]

с баша:

ребенка спросили:
- Какой профессии у тебя мама?..
- По специальности или где работает?

[Tuapa]

Мой жизнерадостный пятимесячный ребенок вовсю пытается гулить и общаться. Первый слог, который научилась произносить четко и который ей очень нравится - это "дя"... Вторую неделю муж устраивает допросы с пристрастием, почему дочь зовет его "дядя"!..

[мах]

Впервые увидел тему.
Лет в пять, после очередного прочтения сказки" Курочка Ряба", сын задал вопрос над которым я думаю до сих пор.
" Почему плачут дед и баба когда разбилось яйцо? Ведь они сами только его били, дед бил-бил -не разбил, баба била-била-не разбила?.
Сказка походу из Челябинска

[andy]

стырено:

Покупаем джинсы ребенку. Продавец посоветовал брать минимальный налезающий размер, чтоб штаны потом не сваливались. Усердно тяну портки вверх в недежде, что попа наконец провалится внутрь.Дите мрачно сопит, потом советует:"Тяни уж до шеи, там точно застегнутся"

[andy]

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

[Вася Питерский]

от знакомой:

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!" Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!

[Вася Питерский]

А моя крестница свою воспитательницу Галина Владимировне называла ГАДИНА ГАДИНОВНА,и она отзывалась.

ну а у нас была Марина Валерьевна - ее называли Малина Вареньевна

[Вася Питерский]

ссылка доступна только зарегистрированным

ссылка доступна только зарегистрированным




племянница моя... музыцирует 

[Filmor]

Смышленый (Старый добрый баян)
|
Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее отделение. Днем пока она работает ребенок в детском садике (ребенку пять лет), а вечером как на пары идти, так она его с собой берет. Сидеть с ним дома некому, а родителям вешать на шею не хочется . Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Малый он послушный и спокойный. И вот сидит он обычно за задней партой – рисует себе, читает, играется тихо, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет как-то Лиля со своим чадом в маршрутке. Проезжают они магазин, а в витрине из ткани английская буква «S» вырезана. Тут ее сын философски произносит:
- Ооо. Интегралов везде понавешали уже…
Впереди сидящий дяденька лет сорока пяти поворачивается и удивленно спрашивает:
- Каких интегралов? Где понавешали?
Ребенок задумчиво отвечает:
- Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределенный…
Дяденька не унимается с вопросами:
- Что значит неопределенный? Почему?
Мальчик вздыхает, явно устав от бестолковости сидящего впереди дяди. и говорит:
- Ну, потому что пределы интегрирования не обозначены!

[AnnaUnique]

Были на приеме у детского хирурга, так как людей много, то ждали своей очереди на скамье под кабинетом с табличкой "Эндокринолог". Людей было много - соответственно не успели в школу вовремя, пропустили первый урок. Объясняю тимуровцу - "Учительнице скажешь, что опоздали потому что были на приеме у врача....". Он перебивает - "я знаю, у гинеколога" и главное громко так. Очередь рухнула. Боюсь спросить, что он все таки сказал потом учителю.

[Gagenn]

Помните детский стишок:

"Травка зеленеет,
Солнышко блестит;
Ласточка с весною
В сени к нам летит."


Доче в садике понадобился оный стишок целиком. На свою голову погуглил...

"Травка зеленеет, солнышко блестит,
Во дворе на травке наркоман сидит.
Тянет две дорожки сразу в две ноздри,
Травка голубеет, солнца целых три."


или вот ещё

"Травка зеленеет,
солнышко блестит,
ласточка с испугу
в сени к нам летит.
Глупая пичуга,
ты сошла с ума.
Рухнула ты с дуба?
На дворе – зима!
Заметет пороша,
вот тогда пришла
в платье из метели
к нам весна бела.
Вот лежит крестьянин,
он погоде рад.
Пьяный вдрызг на санках
торжествует, гад.
Притомился, видно,
обновляя путь.
Ласточке ж в метаньях
некогда заснуть.
Ей в начале лета
снова прилетать -
на югах своим-то
нечего клевать.
Роща золотая
кончила базар.
Это значит – осень?
Или нет? Кошмар!
Снова колокольчик
Рождества звенит -
травка зеленеет,
солнышко блестит.
Ласточка в транзитах
двинулась умом.
Жалко, братцы, птичку,
и до слез притом.
В жутких непонятках
корчится поэт:
нет плохой погоды
у природы, нет!
Белые халаты,
красные кресты.
Подожди немного,
отдохнешь и ты."

Сообщение отредактировал Gagenn - 11.3.2012, 20:20

[Gagenn]

"Мультик про Тормоза"...

это оказывается про Тарзана....

[yuli]

Спрашиваю как-то малого

-Вы где были?

- В блюватеки

- - Где?

Он глаза округлил и четко, насупившись, повторил

- В блюватеки



Как оказалось, это была всего лишь библиотека

[yuli]

инет

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...

[VIN*49]

от знакомой:

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!" Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Вася Питерский +100000000000000000000000000000000000000000
Я по столом!!!
Ржунемогу

[Filmor]

Дочь смотрит в окно. По кольцу проезжает Toyota Tundra.
– какая БОЛЬШАЯ машина поехала.
– а у нас какая?
– у нас ма-а-а-ленькая, как автобус.

[BladeM9]

Как то давно было, приглядывал за малой, плюс ее другом. Пока мамы на работах были. Ну, вроде покормил, выдал по йогурту, кучилмутики и со спокойной душой, удалился дымить на лестницу. Думаю, о чем то своем, смотрю в окно. Вдруг, из квартиры, начинают доноситься неестественные звуки и детский смех. Захожу, мальцы поддевают клавиши на клаве ложками и с характерным звуком отковыривают. Малой, выдвинул лоток привода и дергает его, что твой медведь щепу. Обесточил оборудование, на всякий случай. Включил мульты на телеке, клавиатуру отдал на растерзание.