Скачано там же))))

Сегодня, 1 декабря, вступает в силу часть постановления правительства РФ от 19 апреля 2008 г. № 287 "О внесении изменений в постановление Совета министров – правительства Российской Федерации от 23 октября 1993 г. № 1090 "О правилах дорожного движения".

Как говорится в документе, если в результате дорожно-транспортного происшествия с участием двух транспортных средств, гражданская ответственность владельцев которых застрахована в соответствии с законодательством, вред причинен только имуществу и обстоятельства причинения вреда в связи с повреждением имущества в результате ДТП, характер и перечень видимых повреждений транспортных средств не вызывают разногласий у участников ДТП, оформление документов о ДТП может быть осуществлено без участия уполномоченных на то сотрудников милиции путем заполнения водителями причастных к ДТП транспортных средств соответствующих бланков извещений о ДТП в соответствии с требованиями, установленными Правилами обязательного страхования гражданской ответственности владельцев транспортных средств.

На днях пленум Верховного суда РФ, проанализировав судебные дела в отношении выпивших водителей, вынес революционное постановление. Отныне, если гаишники сразу отправят водителя на медэкспертизу, не позволив ему подышать в трубочку, результаты исследования будут недействительными. То есть человека “прав” не лишат! Итак, высшие судьи согласились с доводами общественности: автовладельца зачастую посылают на медэкспертизу необоснованно. Ведь по закону направить к наркологу можно только в трех случаях. Первое — если человек не желает дуть в трубочку. Второе — если прибор показал, что он выпил, а автомобилист не согласен с этим. Ну и, наконец, третье — если алкотестер не обнаружил спиртных паров, но у инспектора есть сомнения в трезвости водителя. Других оснований для направления к врачу — подтвердил суд — просто нет! Во время освидетельствования на дороге должны присутствовать двое понятых, которые потом распишутся в протоколе.

Их присутствие обязательно и при оформлении направления в медицинское учреждение. Если у инспектора нет прибора, то он сначала должен отвезти водителя туда, где алкотестер есть (например, в дежурную часть), и только потом — к врачу.

Однако все эти нормы сотрудники ГИБДД часто нарушают. Они не зовут понятых и вообще не предлагают дуть в трубочку, а сразу отправляют к наркологу. Так вот в этом случае, даже если врач подтвердит подозрения инспектора, его заключение может считаться незаконным, поскольку получено с нарушением процессуальных норм. То же касается случаев, когда придорожный милиционер сам неправильно провел экспертизу. А “правильно” — это значит необходимо разъяснить “подозреваемому” правила применения алкотестера, продемонстрировать целостность клейма государственного поверителя, предъявить свидетельство о поверке или хотя бы запись о поверке алкотестера в его паспорте. И, наконец, распечатать в присутствии задержанного одноразовый мундштук и, надев его на прибор, предложить дунуть.

— Да у большинства придорожных милиционеров алкотестера попросту нет, — говорит президент Коллегии правовой защиты автовладельцев, постоянный автор “МК” Виктор Травин. — Опрос, проведенный среди сотрудников ГАИ Москвы и Московской области, показал: выданный государством алкотестер в руках держал только каждый двадцатый инспектор ДПС. А процедуру оформления результатов освидетельствования всякий из опрошенных и вовсе представляет по-разному.

Но и это еще не все. Теперь направленным на медосвидетельствование водителям не будут ставить диагноз “опьянение неустановленным веществом”. Высшие судьи признали подобную медицинскую терминологию ахинеей. Отстоять права водителей удалось обычному россиянину Юрию Архипову. Мужчина попросил Верховный суд отменить некоторые пункты в Инструкции по медицинскому освидетельствованию. В них говорится, что если у водителя налицо признаки опьянения, но при этом алкоголь, наркотическое, психотропное вещество в его организме не обнаружены, то руководителем медучреждения может быть вынесено два заключения — либо “трезв”, либо “пьян от неустановленного вещества”. Против последнего диагноза и выступил Архипов. По его мнению, если лабораторные анализы ничего не показывают, на “нет”, как говорится, и суда нет. Ведь в противном случае можно любого признать пьяным! Высшие судьи полностью согласились с доводами Архипова и отменили спорные пункты.

— Наконец-то водители могут хоть немного расслабиться, — говорит вице-президент Движения автомобилистов России, почетный адвокат России Леонид Ольшанский. — А то ведь за последнее время был принят целый ряд документов, усиливающих репрессии против автолюбителей. Так, например, теперь за управление машиной в пьяном виде стали лишать не только “прав”, но и свободы… А теперь постановления пленума и решение Верховного суда смогут хоть немного облегчить водителям жизнь. Но все же они должны быть сами очень внимательны. Некоторые гаишники хитрят. Часто на московских дорогах можно заметить стоящие рядом с машинами ГИБДД медавтобусы. Гаишники останавливают водителей и ведут их к врачам. При этом никаких документов не оформляют. Если анализ показывает, что человек пьян, только тогда заполняются все документы. В итоге за час успевают освидетельствовать не 5 человек, а целых 20. Водители должны знать, что это нарушение их прав, и ни в коем случае не идти на поводу у сотрудников ГИБДД.

Текст: Ева Меркачева.

1. Билл - гей. Тсc...
2. Привлекательные женщины отвлекают.
3. Надоели критические дни - смени пол !!!!!
4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
5. У семи нянек... четырнадцать сисек
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Место клизмы изменить нельзя.
10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
12. Значoк на 150-килограмовом мужике:
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
15. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
18. Всю ночь ты не смыкала ног..
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
20. - Весна покажет кто где срал !
21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
28. Рожденный ползать на голову не нагадит...
29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс ?13...
32. Брокер от пэйджера недалеко падает.
33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
39. Что посеешь - потом хрен найдешь
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
42. Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
46. И про старуху бывает порнуха
47. Ельцин Мандела
48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
53. Однолюб - ... но многоеб!(с)
54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
57. Cпасибо в кровать не положишь
58. Снятся людям неспроста эрогенные места!
59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
66. Частолюбивая женщина
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
69. Мы в университетах не кончали!!!
70. На чужой роток не расстегай порток!
71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
72. Фенита, бля, комедия
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
79. Свежо питание, да сериться с трудом
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
86. О стиральной машине: ядрена BOSH
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам пиздец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
100. Какая крыша не любит быстрой езды?
101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
116. Мишка на сервере
117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на ?10 за 2 июня): "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
127. Не заебу, так забрызгаю.
128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
131. Спи быстрей - подушка нужна.
132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
133. Не так я вас любил, как вы стонали !..
134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
136. Каждый человек имеет право на лево.
137. "Голубой бежит - вагон качается ..."
138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
139. Когда русалка ноги раздвинет
140. Баба взводу - полковой кобыле легче
141. Предупредительный выстрел в голову
142. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
144. И жили они долго и часто.
145. Щель оправдывает средства.
146. Любовь с первого взбляда
147. Было бы желание, остальное встанет
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
151. Где совок - там и мусор.
152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
154. Лучше плохо, чем никогда.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
158. ...Программисты не умирают...они теряют память...
159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
160. В лесу было накурено...
161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
162. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
165. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
167. Человек банальной сексуальной ориентации.
168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.
172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
174. Все люди делятся на две категории:
175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
176. В жопу раненый джигит далеко не убежит
177. Любовь за деньги обходится дешевле.
178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
185. Негрофилия
186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
187. Есть такой город - ASS-трахань
188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
190. Любви все полости покорны!
191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
193. Без труда не засунешь и туда !
194. Очковая змея - глист.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
196.
197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
198. Девственность не порок, а половая безграмотность.
199. Доверяю, но проверяюсь
200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй
207. Я Вас любил - деревья гнулись.
208. Идет качок, бычается...
209. "Грудь - это лицо женщины!"
210. Раздевай и властвуй!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
216. Лом костей не парит!
217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет.
218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
221. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
223. В жопу трезвый студент...
224. Отелло промахнулся!
225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы.
230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?
235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".
237. Бронетемкин Поносец
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
247. Не рой другому яму сам.
248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
249. Круче гор могут быть только яйца
250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)


-----------------------------------------------------------------------------------------------

Есть много старого, но кое-что подчерпнул и нового.... Читаем!!! Запоминаем!!! Улыбаемся!!!

Качаем!!!!
Там новые таблицы штрафов, может где и выложены, но я не нашол))))

согласен на счет управления 2 ногами, сам езжу одна нога на тормозе (левая), правая на газе, и хрен меня кто переубедит что иначе удобнее, меня так устраивает и я так хачу)))))

У меня жена однажды доподсказывалась, что домой пришла пешком, теперь общаемся только на отвлеченные темы, не имеющие отношения к моему стилю езды, хотя я считаю что езжу спокойно))))

Наверно тока в инете, наши не слышал чтобы возили, если возыт то подскажите какие магазы. и какого качества, а то не хочется быть скупым и платить дважды)))

Согласен с Дюймом, действительно че париться, лучше слей старую, промой и залей новую, потом через 500-1000 поменяй и будет тебе счастье, просто промывочную не всю сольешь (если не шприцивать), и поэтому смешается с первоначальной жижей)))

Там Гусакова, Тещин Язык, на 129 км (называют в народе 131-м), Нелькобинский (так не очень высокий), и перед Омчаком, вроде все закончились)))

Вот одна статейка попалась, может кому понадобится)))

Вот накопытил мануальчик по щеткам стеклоочистителей, пользуйтесь на здоровье)))

Самое лучшее промыть дисцилировкой, а потом залить антифриз или тасол)))
Взато с одного из любимых форумов...


Лично я хочу обратить внимание на то, что все в основном как-то обращают внимание на выбор масел, а к выбору антифриза относятся не столь серьезно. Мой коллега "неправильным" антифризом испортил себе термостат. Притом речь идет не о "паленом" антифризе, а именно "неправильном", т.е. не том, который рекомендует Хонда.
Поскольку сам недавно менял его, для себя попытался подойти к вопросу ответственно и в итоге пришел к выводу, что лить нужно хондовский. Причины следующие.
1) По мануалу Хонда, естественно, рекомендует лить хондовский. Если нет такого, лить разрешает другой, НО БЕЗСИЛИКАТНЫЙ.
2) Силикаты -это те вещества (кремниевой группы) которые добавляют в антифризы для обеспечения антикоррозионных свойств(их еще называют ингибиторы).
Принцип их работы состоит в том, что они создают тончайшую пленку, покрывающую внутреннюю систему каналов и полостей, по которым проходит антифриз чем и обеспечивается антикоррозионный эффект (это типа как накипь в чайнике).
3) Если посмотреть на систему охлаждения двигателя Хонды, то она очень небольшая сама по себе, каналы, по которым движется антифриз очень маленькие. А хороший процесс охлаждения обеспечивается при таком ее объеме быстрым оборотом жидкости. Сопоставьте например системы охлаждения 2-х литрового хондовского движка и такого же БМВ-шного или мерседесовского. В Хонде всего жидкости то около 6-ти литров, в отличие от сравниваемых машин.
4) Таким образом, если мы применяем такие антифризы, то постепенно указанная пленка, оседая на внутренних поверхностях, уменьшает все эти каналы, вследствие чего система охлаждения начинает работать хуже и в конечном итоге может приводить и к перегреву двигателя.

К безсиликатным антифризам относятся в общем-то те антифризы, в которых в качестве ингибиторов применяют не силикаты, а карбоксиловые кислоты. В основном это вот те новые "красные" антифризы, которые не так давно появились. Здесь антикоррозионную функцию выполняют вот эти кислоты. НО!. Как Хонда, так и Тойота разрешила несколько лет назад применение в антифризах для своих двигателей только ДВУХ видов этих кислот, а так их в принципе много. Я уж сейчас не помню их названия но главное не это, а то, что пересмотрев в магазинах кучу этих антифризов я в любом случае нигде на этикетках не обнаруживал расшифровки того, какие именно кислоты применены в данном антифризе. Зато просмотрев параметры большого количества таких антифризов я увидел то, что найти его с японским допуском крайне сложно.
Какой от них вред может быть я не знаю, но ведь если смотреть парамерты допусков антифризов, то параметров там куча - и на щелочность , и на кислотность, и на взаимодействие с разными типами металлов и пр.

В общем, я много проштудировал по казалось такому простому вопросу как "выбор антифриза" и пришел к такому выводу:
- я не умнее японских инженеров и если они что-то говорят, то нужно их слушать и не умничать;
- сам по себе хондовский антифриз стоит абсолютно не дорого, проблем с его покупкой нет, а потому чего же голову чем-то заморачивать. Лишний раз уберечь себя от возможных проблем еще никогда никому не мешало.
------------------------------------------------------------------------------------------------

В добавок к вышесказанному мною об антифризе скажу еще следующее, как бы упущенное но требуемое для понимания.

По сути есть два типа антифризов: первый - на основе этиленгликоля, так сказать традиционные (все эти зеленые, синие, красные и пр.). Они считаются экологически вредными, поскольку этиленгликоль - яд. Поэтому начали производить еще один тип антифризов - на основе пропиленгликоля (они обычно красного цвета). Но при этом надо иметь ввиду, что не все продающиеся у нас антифризы красного цвета являются именно таковыми. Само производство антифризов на основе пропиленгликоля существенно дороже обычного, а потому их производство еще не так велико в силу повышенной стоимости и у нас я думаю их вообще еще не продают.
Поэтому в данном случае следует рассматривать именно традиционные антифризы на основе этиленгликоля. Их можно разделить на несколько групп и подгрупп в зависимости от типа применяемых ингибиторов.

1) Это антифризы с применением неорганических ингибиторов, т.е. тех силикатов, о которых я говорил выше. Они обычно бывают зеленого, сине-зеленого или желтого цвета. Они обычно обозначаются G 11 или G 48.
При этом эту группу антифризов следует разделить еще на две подгруппы: североамериканские и европейские.
В североамериканских присутствуют также фосфаты, а в европейских их применение запрещено (по экологическим мотивам). Европейские также не содержат аминов, а некоторые и нитритов. В североамериканских существует небольшая подгруппа так называемых Low Silikate Formula, т.е. антифризы с пониженным содержанием силикатов.
При этом здесь можно отметить также то, что у большинства современных антифризов, произведенных в Европе содержание силикатов снизилось и их можно рассматривать как аналог американских Low Silikate Formula.

2) Это антифризы с применением органических ингибиторов, т.е. тех карбоксилатных кислот, о которых я говорил выше.
И их можно как бы разделить на две подргуппы:
а) G12, G12+, G30(VW), G33(PSA), G34(GM) окрашиваются в оранжевый или розовый цвет. По составу практически идентичны между собой, а также идентичны антифризам Texaco Havoline, Extendet Life, Dex Cool и Shell ELC. Главная их особенность состоит в том, что все они основаны на двух типах карбоксилатных кислот (и даже больше), но не содержат силикатов, фосфатов, боратов, нитритов, аминов и нитратов.
б) Honda Genuine Coolant Tupe 2 (синий) и Toyota Long Life Coolant (красный) содержат ОДИН !!! тип карбоксилатных кислот. ДРУГОЙ тип карбоксилатніх кислот не используется по причине негативного воздействия на некоторые части двигателя (а я выше обращал внимание на то, что пересмотрев множество антифризов в части допусков обнаружил такую особенность, что японские допуски в них крайняя редкость, хотя всякие иные присутствуют).

Главный вывод в итоге следует сделать такой: вопрос не столько в цвете антифриза, сколько в составе присутствующих в нем ингибиторов. При этом, согласно мануала, Хонда вообще не допускает применение силикатных антифризов.

Так вот когда я занялся подбором антифриза для машины то обнаружил следующее:
- среди большого набора предлагаемых к продаже синих, зеленых, желтых антифризов (т.е. не карбоксилатных) я не нашел ни одного без силикатов. При этом, если производитель известный и серьезный, то он чесно указывает на маркировке в составе антифриза наличие силикатов. Производители по-проще или малоизвестные вообще ничего не указывают, типа что хочешь, то и думай;
- среди присутствующих в продаже красных и оранжевых антифризов (т.е. карбоксилатных) я также, например, не обнаружил в маркировках о его составе наименований (вида) используемой кислоты, чтобы определиться относительно того, не запрещена ли она Хондой для своих двигателей. Т.е. по сути такой антифриз - это как кот в мешке.

Все это и побудило меня принять единственно для себя правильное решение - если нет возможности должным образом со 100%-й уверенностью подобрать неоригинальный антифриз, нужно брать только оригинальный. Здоровее машинка будет, а у меня, соответственно, будет меньше проблем.
Хотя, как я вижу, в общей массе народ как-то не очень требовательно подходит к подбору антифриза. Может потому на форумах и встречается потом много вопросов, связанных с плохой работой охлаждающей системы и следующих за этим последствий.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день коллеги!

Можно ли в CR-V-шке использовать антифриз Liqui Moly G12+(красный), а также их промывку перед сменой антифриза? Спасибо.
Можно! И промывку сделать обязательно!
ВЗЯТО С ДРУГОГА ФОРУМА!!!!!!!!
Комрады, я работаю в одной из крупнейших компаний, занимающихся изготовлением ОЖ и ТЖ. Прочитал эту ветку и в который раз убедился, что относительно охлаждающих жидкостей в головах наших автовладельцев полная каша (нахватались вершков).

Значиться по порядку: любой антифриз - это смесь этиленгликоля (полипропиленгликоля), воды, красителя и пакета присадок. Кстати ТОСОЛ - это тоже антифриз. Изначально это было наменклатурное обозначение антифриза специально разработанного для ВАЗовских машин при постройке завода в Тольятти. Итальянцев не устроило качество существовавшего на тот момент в СССР "Антифриза 156", они потребовали создать новый антифриз. ТОСОЛ - это аббревиатура: Технология Органического Синтеза ОЛ (спирт по хим наменклатуре). Сейчас это название стало просто нарицательным. Т.е. Тосол - это вид антифриза.

У каждого производителя используется свой пакет присадок, в том числе даже в линейке одного производителя антифризы могут отличаться количеством и составом используемых присадок. Присадки могут быть антикоррозийными, антипенными, уменьшающие влияние на резину и т.д.

В стандартах по охлаждающим жидкостям нет такого понятия как совместимость антифризов. Заливка эксплуатационных жидкостей осуществляется по принципу соответствия требуемых допусков.
Но все же есть способ "ориентироваться" в антифризах. По допуску VW к антифризам. А бывают они 3 видов: G11, G12, G12+.

Все различия в содержащихся присадках (база одна - этиленгликоль), действующие по разным принципам.

G11 - используется этиленгликоль, как правило самые дешевые ОЖ, с небольшим пакетом присадок. За этим классом зафиксировали зеленый цвет. Кстати цвета ввели для того чтобы можно было различить жидкости разных классов. До этого жижи были бесцветные.
CODE
G11. Силикатный, обычно окрашивают в синий, зеленый, желтый, оранжевый(?) (в старых японских автомобилях, вообще, имел красный цвет). Российский аналог "Тосол". Срок службы до 3 лет. Действует на систему охл. масштабно, силикатные присадки покрывают все стенки очень тонким защитным слоем, независимо есть ли коррозия или нет.


G12 - используется этиленгликоль и карбоксилатные соединения. За счет того, что антикоррозийная пленка создается только в местах очагов, а не покрывает все внутренние поверхности, теплоотвод при использовании этого антифриза более эффективный чем у G11. Наилучшим образом подходит для высокооборотистых и температурнонагруженных двигателей. За счет более совершенного пакета жижи этого класса более дорогие. За этим классом зафиксировали красный цвет.
CODE
G12. Карбоксилатный, обычно окрашивают в красный, но бывает и желтый. действует местно, т.е. если в системе образуется очаг коррозии, то присадки его локализуют. Поэтому, присадки в G12 не срабатываются так быстро (срок службы от 5 лет), а только по мере необходимости.
Если в системе был уже залит G11, то из-за создаваемого им покрытия, антифриз G12 не будет уже действовать и срок замены становится как при обычном G11.


G13(G12+) - используется полипропиленгликоль. Это более экологичный продукт (не ядовитый, быстрее разлагается). Европа гонится за экологичностью, поэтому создают такие продукты. Самые дорогие ОЖ. За этим классом зафиксирован желтый или оранжевый цвет. В России ни один производитель не делает жидкости класса G13. Не доросли еще, чтоб за экологией гоняться за такие деньги. Цвет - оранжевый.


Но большинство российских и азиатских производителей не придерживаются этой классификации. Взять тот же TCL: у него обе жижи и зеленая и красная класса G11, но они отличаются по пакету присадок (красный более совершенный). Поэтому производитель ввел разделение по цветам, чтобы дифферинцировать продукт для конечного покупателя. Взять к примеру оригинальный Хондовский антифриз - его изготавливают зеленого цвета (ну так им захотелось), но по своим свойствам он соответствует классу G12. Вот отсюда и неразбериха. В общем не цепляйтесь к цвету, берите хоть синий антифриз главное чтобы он был высокого качества и соответствовал температурному режиму вашего двигателя (для Хонды тем.кипения при давлении 1.1 должна быть не ниже 108 градусов).

Что касается коррозии: здесь всё зависит от пакета присадок, а также от его сбалансированности. По началу практически все более менее качественные жижи одинаково защищают от коррозии, но со временем у дешевых продуктов присадки отрабатываются, разлагаются и в системе охлаждения циркулирует только сместь гликоля и воды, естественно ни о какой защите речи уже не идет. Поэтому если заливать TCL и менять его раз в 6-12 месяцев, ничего страшного даже для хондовских движков не произойдет, но можно купить дорогой антифриз и менять его раз 3-4 года. Это дело покупателя.

Про смешивание: допускается смешивать жижи классов G11 и G12 одного производителя. При этом возможно изменение цвета. В экстренных случаях (в дальней поездке за неимением других вариантов) можно смешать жижи разных производителей, но как можно быстрее заменить на свежую с полной промывкой. Из-за разного состава присадок они могут начать взаимодействовать и выпадать в осадок, ухудшая свойства ОЖ.

Про европейских производителей: сейчас 90% европейского рынка пакетов присадок занятой компанией BASF. Они уже ни один десяток лет изготавливают так называемый суперконцентрат для классов G11 и G12 (просто пакет присадок). Этот продукт имеет свою торговую марку Glysantin.

Такие производители как Castrol, Mobil, Agip, Addinoil и т.д. приобретают басовский суперконцентрат, добавляют воду и этиленгликоль, фасуют в канистры и продают. )). Тот же AWM также изготавливается из этого суперконцентрата. Так что, что кастроловский антифиз, что мобил, что awm - внутри одно и то же.

По материалам сайта auto.vl.ru/


Антифризы G11 и G12 между собой нельзя мешать, заливать только после промывки системы охлаждения!
Цвет антифриза связан только с введенным красителем и не связан с его качеством!

А это сливные пробки для двигателя B20B на CR-Vхах:

Кстати кроме радиаторов кранчики бывают и на двигателях (патрубках), поскольку с системы не вся жидкость стекает, поэтому надо смотреть мануал системы охлождения Эскудо, хотя если частично меняешь достаточно и одного краника на радиаторе

Друзья!!!! Появилось Много Новых Карт России (Городов России), Все Залази И Качаем. Отдельно все говорим Большое Спасибо МАН49 За Представленные Диски))))))))))))))))))
Залазим в ДС, мой ник: [Kuzya_777]
Там есть папка "Авто", вот в ней и лежит, все добро, можете все качать

У тебя крышка радиатора какая стоит. Вообще на скока знаю на Хондах рекомендуют ставить 1.1 атм. если ставишь 0.9 (вроде у тайот стоит такая), соответственно можешь перегреть двигатель, возможно у тебя был перегрев а потом попал резко холодный воздух и из-за перепада температуры лопнул верхний бачек, поэтому считаю не надо грешить на картонку

Ловите кто будет сам регулировать, на одном из инетовских форумов вычитал )))
Проверка и регулировка света фар

Написать об этом меня подтолкнула ситуация описанная в теме «Обратил внимание! Про свет»
Я обратился в автосервис,где мне отрегулировали свет фар, сказав на прощание что все предыдущие клиенты обращавшиеся по этому вопросу были очень довольны. Дело было днём , поэтому проверить эффективность регулировки не представлялось возможным.
Зато рано утром на следующий день, я был в шоке. Фары освещали метров восемь перед машиной! Вот это халтура.
Решил обратиться к диллеру Ниссан с этим вопросом. Но там, как обычно очередь, запись и т.д.
Причём Ниссаном заниматься никто из дилеров других марок не берётся. Специализация. Вроде фары у всех машин по одной методике регулируются, но не было желающих этим заняться.
Т.к. мне предстояла длительная ночная поездка, пришлось прибегнуть к проверенному способу: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих»
Я нашел описание, в котором было все подробно и главное просто написано. Я выполнил регулировку фар по инструкции и меня полностью удовлетворил результат.

Описание я привожу полностью и считаю, что это обязательно Вам пригодится.

Проверку и регулировку фар сделать можно в затемненном помещении, например в гараже. Стена (назовем её экран), на которой будет проводиться регулировка или проверка должна быть вертикальной и иметь светлую шероховатую поверхность. При проверке автомобиль ставят на горизонтальный пол так, чтобы его продольная ось была перпендикулярна экрану, после чего проверяют каждую в отдельности правую и левую фары (одну из фар закрывают плотной темной бумагой или картоном) можно тряпку.

Стена для проверки и регулировки фар:
О – О – вертикальная ось автомобиля; А – А – продольная ось автомобиля; Б – Б – нижняя граница светового пятна; Д – Д – линия центра световых пятен; Л – Л и П – П – вертикальные оси соответственно левой и правой фар.

Экран размечают в зависимости от высоты расположения фар и расстояния автомобиля от экрана по следующей формуле:h = H – (14* l* H / 1 000 000) =(мм)

где h – высота (расстояние) расположения центра светового пятна на экране;
H – расстояние от центра рассеивателя фар до уровня пола на котором стоит
автомобиль;
l – расстояние между экраном и рассеивателем фар.

Например, если H = 1226 м, l = 8750 мм, то h =1226 - (14*8750*1226) / 1 000 000= 1076 мм

Японцы, для Х-ТРЕЙЛА дают такие значения: l = 5000 mm,
h = H – 65(mm)
В моём случае:
H = 860 mm, l = 4800mm, h = 799.8 mm

Такое расположение пятна дальнего света обеспечивает при нормальной силе света фар освещенность дороги перед автомобилем не менее 100 метров.
И обязательно держите фары чистыми.
На Х-ТРЕЙЛЕ на фаре 2 «болта» верхний болт- регулировка по вертикали, нижний болт- регулировка по горизонтали.
------------------------------------------------------------------------------------------

Вот что нашел ..... цитирую "Угол наклона луча фар обычно указывается прямо на машинах. На моей восьмерке под капотом была наклейка, а на N15 на корпус каждой фары сверху нанесена пиктограмма фары ближнего света (такая же, как на рычаге управления светом), а рядом с ней имеется значение в процентах. Эти проценты - угол в радианах (в этих же величинах наносится значение уклона на дорожные знаки). У N15 там указано 1,3%. Чтобы узнать расстояние границы луча от горизонтали для нашей машины проделываем следующее. Открываем калькулятор, переводим его в научный режим, выбираем радианы, вводим 0,013 и вычисляем sin этого значения, который равен 0.0129996338364274292165933104141332 Далее умножаем это число на расстояние до экрана, например 5000 мм, и получаем 65 мм. Это значение в точности совпадает с приведенным выше для ВАЗ-2108, чего вобщем-то и следовало ожидать. "

ВЫВОД: Можно вообще не платить и самому отрегулировать, было бы желание и руки бы росли из определенного природой места а не из жо....ы. А найти гараж или договориться с теми же форумчанами на 20-30 минут одолжить гараж для регулировки я думаю не откажут, тока попроси....

Вчера разговаривал с Усть-Омом, так вроде говорят прошол Камаз на Омчак, а так вроде ни легковуши ни автобусы не пускают, хотя планируется во вторник автобус на Матросова

IMHO придется закупать бочки и заливать 92, и ездить на нем до последнего, хотя я не против перейти и на 95-98, если цена будет приемлемая, а так, даже не знаю, с нашим повышение цен на топливо по 8 раз вгоду, явно будем на великах гонять)))

Что-то тема заглохла, а ведь она еще актуальна, если что добавляем еще магазы, которых нету , кстати еще открылся магазин напротив школы - магазина, пока не знаю их телефона, так что извиняйте))))))))

Может кому пригодится для путешествий по нашей необъятной Магаданской Родине

Может кому пригодится для путешествий по нашей необъятной Магаданской Родине

Вот еще фотки её (Volga Siber)

Прайс - лист в сутдию плизззз