Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Kimi Raikkonen]

Авто-кто, Если вы захропите во время секса это будет ОЧЕНЬ обидно!

[Авто-кто]

То-то [attachment=18104:ыыы.gif]

[v1tal]

Анек:
-у меня есть сомнения, что моя девушка мне изменила. Можно ли это как то проверить, сводив ее к гинекологу?
-и что он там увидит? счетчик входящих?
=))))))))))))

[Kimi Raikkonen]

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
----------------------------------------
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
--------------------------------------
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
-------------------------------------
План на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.
-------------------------------------
На трассе в пять утра:
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бля, утренняя звезда!
------------------------------------
- Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики!!!
------------------------------------
После успеха реалити-шоу "Дом" и "Офис", телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу "Метро" и "Маршрутка", а также экзотического проекта "Рынок", рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
-----------------------------------
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
-----------------------------------
По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.
-----------------------------------
Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

[dissector]

аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда... !!!!
/////

[Kimi Raikkonen]

dissector, Ты забыл поставить "цитата"

[Санька]

Kimi Raikkonen, гы, точно, а я много букаф твоих ниасилил =)

[dissector]

dissector, Ты забыл поставить "цитата"

а пусь тему читают!!!
анекдот-украсит мой сборник"черный юмор"
спасибо!!!

[xoma99]

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Raduga]

Армия. Воинская часть. Платц. Кругом идеальная чистота. Через платц идет командир части.
Видит валяется окурок. Недоуменно; Я что то не понял, это чей?
Пробегающий мимо новобранец: Ничей товарищь командир. Можете покурить....

[Const]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

[Ян Лакоста]

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40?50?летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18?20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

[Gagenn]

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлевскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.


Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

[Ян Лакоста]

Пацан с раскрытым ртом наблюдает за сантехниками у канализационного колодца.
- Учись, мальчик, это тебе не в Интернете копаться.

[Aurelius]

Встречаются 2 приятеля.

- Слышал ты женился, и как она у тебя?

- Как газель!

- Это как, такая-же стройная?

- Нет, носится по городу, груженая всякой фигней и постоянно ломается!

[ziv]

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

[Const]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....

[Redline]

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Kelt]

Учительница объясняет классу арифметику, обращается к Вовочке:
Вовочка, вот представь себе что у тебя есть сто долларов. Сорок ты отдал Танечке, а тридцать - Юленьке. Что будет? Оргия, Мария Ивановна!

[Доктор Франкеншт...]

- У тебя жена сексапильная?
-Ещё бы!Правда,насчёт секса не очень,но пилит...ого-го как!
______________________________________________________

-Слушай,а твоя подруга кричит во время секса?
-Орёт,как сумашедшая!
-А в какой именно момент?
-А когда я член об занавески начинаю вытирать...

[Kelt]

Встречаются два друга. У одного хер замотан бинтами и держится стоймя длинной лямкой через шею. Другой интересуется: что случилось? Крокодилу пытался за щеку дать? Замотанный отвечает, да нет. Держал экзамен в кулинарном ПТУ. Сварил борщ. Подал комиссии. Стою перед ними с кастрюлей. Председатель комиссии попробовал, и сказал: - вылей его нахуй...

[yasya]

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла. 


2. вся грязь подсохла.

[Lonely]

Идет охотник по лесу, медведя ищет. Весь день ходил - ноль. На встречу другой охотник - с медведем.
Первый у второго спрашивает как он охотится, тот рассказывает:
- иду по лесу, смотрю берлога, я в неё А-А-А-А оттуда У-У-У-У, забегаю, стреляю и тащу домой медведя.
Через месяц встречаются опять, только первый в гипсе от пяток до ушей. Второй спрашивает - как так?
Первый: - иду по лесу, смотрю берлога, я туда А-А-А-А оттуда У-У-У-У, забегаю, стреляю, на встречу электричка.

Сообщение отредактировал Lonely - 24.4.2009, 0:37

[alex111]

баш

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

***

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

***

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

***

Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.

***

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

Сообщение отредактировал alex111 - 24.4.2009, 1:21

[Ulyanka]

В Мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай, чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!


Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю… А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем…


- Товарищ милиционер! У меня часы украли!
- Половина четвертого.


Возбужденный Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс...

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.


Встречаются как-то американка, француженка и русская.
Ну американка и говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала: "Я тебе готовить не буду!". Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - тоже своему сказала, что стирать ему не буду. День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку, и сам себе стирает. Классно!
Русская говорит:
- Я мужу тоже сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду! День его не видела, второй, третий, лишь на четвертый правый глаз стал немного видеть...