Психологические выверты Опции

[БЯКА]

ссылка доступна только зарегистрированным - это, собственно, автор.
Далее пошло гулять через очень разных людей.

Бякинг


Бякинг – вид психологической атаки.

Не исключено, что вы с этим сталкивались. И наверняка видели со стороны, но поверьте – со стороны это выглядит и ощущается совершенно иначе. В этом и фишка бякинга.

Но сначала об этимологии.

Помните: «А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк»? От этого бяка и происходит бякинг.

Представьте, что на вас внезапно (о, это всегда внезапно!) налетает бабочка: большая, совершенно неопасная и очень хрупкая. И начинает об вас биться. Она травмирует крылья, обсыпает вас пыльцой, ломается и калечится. То есть бякается об вас до полного изнеможения.

А теперь к жизни.

Бякер (человек, учиняющий над вами бякинг) тоже кажется беззащитным. Более того, наверное, и является беззащитным. У него ранимая, трепетная душа, он глубоко переживает и тонко чувствует. А еще он жертва. И в какой-то тяжелый день он понимает, что он – именно ваша жертва.
Вот тут и случается бякинг.

Повод к нему может быть каким угодно. Не исключено, что вы его так и не узнаете. А если и узнаете, то не поверите. Потому что он будет либо несоизмерим с реакцией, либо его не будет вовсе. Настолько, что потом вы ни за что не сможете адекватно пересказать эту историю.

Просто в какой-то момент в ответ на вашу реплику, даже не адресную, а просто услышанную, или, что там говорить, просто на ваше появление, вы получаете… не знаю, как сказать одним словом – перенасыщенное эмоциями выступление. Полное смысловых лакун, подступающих слез и прерывающегося дыхания.

Неожиданная атака – уже половина успеха. Вы этого не ждали.

Вы – нормальный, вполне себе социальный, в меру воспитанный человек, не настроенный на конфронтацию, особенно на пустом месте. Поэтому первое ощущение – это какое-то недоразумение. Сейчас вы зададите пару вопросов, получите пару ответов, и ситуация рассосется сама собой. Тихо и к взаимной радости.

Ха! Очевидно, вы плохо читали свой гороскоп. Сегодня у вас не день взаимных радостей.
Никакие вопросы «Я не совсем поняла…» – «Как, разве Вы сами не понимаете?!..», никакие «Я не думала…» - «Ах, Вы даже не думали?!», никакие «Да я вообще» - «Да такие, как Вы, вообще!...» ситуацию не спасут.

Бякинг набирает скорость подобно лавине. Если вы в него вступили (бежать! бежать! – но, увы, не всегда возможно), вам из-под него уже не выбраться.

Есть приметы, отличающие бякинг от простого скандала или истерики (потому что с кем не бывает). И первая и главная из них: бякер – звезда этого шоу. Не ситуация, не вы, а он и только он – его чувства, его переживания, обиды и несправедливости, понесенные им в жизни. Все остальное – повод и декорации, обрамляющие выход примы, повод встать под софиты. Вас не услышат – потому что не собираются слушать.

Кратко: человек выбирает вас, чтобы об вас убиться. На миру. Налететь своей пылкой прекрасной душой и израниться. Его цель не переубедить, не выяснить отношения, ни даже оскорбить и унизить оппонента (что бы жертва ни кричала в процессе, этого она не хочет, просто как же удержать боль души!). Главная цель – публично пострадать во всем трагизме и блеске мученичества.

Бякинг – акт общественный. Это не истерика, которая может быть и с глазу на глаз, а то и просто в одиночестве. Примы перед пустым залом не выступают. Для нее всегда нужны вы – жестокое чудовище, она – жертва, а еще публика. Сочувствующая публика. Это важно.

С чего бы ни начиналась песня, бякер неизбежно сведет все к борьбе Добра со Злом. В которой вы – Зло. Вам будет отказано в Совести, Человечности, Представлениях об Элементарной Порядочности и прочих качествах капслоком. Согласитесь, окрыляет, если изначально речь шла, к примеру, о том, открыть ли окно или о знаках препинания. Речения о Высоком вообще характерная черта бякинга.

В какой-то момент вы окажетесь персонификацией врага. Или даже нет - Врага, с которым бякер борется (или, скорее, от которого страдает) всю жизнь. И тогда вы это уже не вы, а «такие, как Вы!». Без обобщений бякинг не обходится. Если вы - не дай бог! – еще и моложе вашей жертвы, надо же делается окончательным и бесповоротным.

При этом, если по реакции публики бякер чувствует (а чувствует он тонко), что перегнул палку, он немедленно переводит стрелки на себя: тяжелые обстоятельства, ужасное самочувствие, трагическая история из жизни, связанная с «такими, как вы» - все, что способно выжать слезу. Сообщается это публике: сочувствие должны вызывать не вы, а он. После чего сакрифайс идет прежним ходом.

В какой-то момент вы не выдерживаете творящегося абсурда и говорите: «Прекратите истерику».
Всё.
Бякер победил.

По такому случаю он даже берет паузу для разгона, а потом поворачивается еще не израненным бочком и несется прямо на вас.

Это не расчетливая манипуляция (расчета там вообще мало), это движение души. Сердце жертвы истекает кровью. Она страдает, она убивается, как король Лир над трупом Корделии. Ее муки непритворны.
Вы возмечтаете о троллях и скандалистах обыкновенных – с ними хотя бы все ясно. А тут… Человек взвинчивает себя, доводя до сердечного приступа. Ему по-настоящему плохо, поймите, у него слезы в кулак величиной, у него тахикардия, он икает и пьет капли. Кто его довел? – Конечно вы!
Бякер вызывает массу сочувствия. Да что там, пообещай он немедленно перестать, даже вы, наверное, попросили бы у него прощения. Если б знали, за что.

Наверное, методологически верно было бы в ответ возрыдать, покаяться, обняться и все-все друг другу простить. Но вы как-то не умеете по команде ни взрыдывать, ни тем более обниматься. Аргументы вы тоже исчерпали, поэтому просто стоите и смотрите.

Наконец, в тучах появляется просвет, буря стихает. Солнечный луч озаряет нашу жертву. Кажется, пламя страданий ее очистило и обновило. Поверх головы ненастойчиво светится нимб.
- Знаете что, - говорит она. - Мне Вас просто ЖАЛЬ!
И в самом деле. Вы чувствуете то же самое. Вы стоите вся в пыльце, посрамленная как козни Диавола. Вам себя тоже жаль.
Давя подступающее «ах ты ж *** ты ***», уходите осмыслять. Напрасное занятие. «Что это было?» так останется для вас вопросом.

Общественный резонанс: вы палач. Вы довели. В 90 случаях из 100 симпатии будут на стороне жертвы – даже если у бякера это не первая ходка. Он прав уже тем, что громче плачет. Даже ваши хорошие знакомые, которые не отпрыгивают и не крестятся при встрече, будут говорить: «Ну что ж ты так, надо было все-таки поаккуратнее…». Что поаккуратнее?! «Ну, человек-то ранимый».


***




За три звезды БЯКА честно отсидела

[Гидр]

Америка ни разу не открыта. Хотя написано, конечно, бойко.

[БЯКА]

И тебя чмаки, Мокрый )


Булка неистребима!

Впервые столкнувшись с Булкой, человек испытывает шок. Долго приходит в себя, при этом искренне недоумевая: не приснилось ли? Если он родился в сорочке, и Булка ему больше не попадется, он так и останется в счастливом неведении и убеждении, будто бы встреченное чудовище - просто ошибка природы. На самом деле это не так. Булка - не ошибка, а явление природы, как слякоть в день пикника, снег на майские праздники, прорыв канализации аккурат в ваш день рождения, очереди у приемной чиновника, дураки и дороги. В тайных подвалах Ватикана хранится свиток, в котором сказано, что изначально планировалось 11 египетских казней, последней из которых должно было быть нашествие на Египет полчища Булок. Но Господь наш милосерден, к тому же число 10 - круглое, да и у фараона временное просветление случилось, так что самого страшного египтяне так и не увидели.

Меня иногда спрашивают, почему я называю этих дам Булками. Пардон, не хочу прогневать феминисток, но это явление большей частью распространено среди прекрасной половины человечества и служит причиной для сомнений: так ли эта половина прекрасна. Всякое бывает - попадаются и Булки мужского пола и каждый такой Булк стоит целого батальона Булок-теток. Но все же чаще среди мужчин попадаются обычные козлы, мудаки, уроды, гоблины, жлобы, ублюдки, шовинистические свиньи, и прочий мирный люд, которым далеко до булочных изысков. Так что буду говорить преимущественно о дамах, а о Булке, который Булк, упомяну особо. Итак, почему же такое мучное название?

Стыдно сказать, но термин довольно несправедливый. Родился он, когда нашу компанию осаждала Булка. У нее, конечно, было человеческое имя. Было и прозвище - довольно красивое - которым она представлялась. Но впечатление от знакомства было таково, что моя языкатая подруга не нашлась что сказать, кроме еле выдавленного:

- Уф... Булка с глазами!

А вот Булке наша компания понравилась. Причем настолько, что она начала заявляться часто и без приглашения. Первое время предупреждала по телефону, слыша: "Нет, сегодня нельзя!" радостно вопила: "А я ненадолго" и в скором времени появлялась на пороге. Потом, простоты ради, вообще перестала звонить. Ее выставляли - она являлась вновь. Вытолканная из квартиры в половине двенадцатого с напутственными словами: "Хоть на сегодня исчезни", заявлялась в три часа ночи: "А уже завтра!".

Вот он, первый признак Булки - назойливость. Наглая и ничем не ограниченная. Вскоре на горизонте появилась Булка номер два, с теми же симптомами, но выраженными куда сильнее. Тогда-то мы и заподозрили, что на самом деле их много больше.

Так вот, я говорила о несправедливости. Стыд нам и позор, но именем Булки мы это явление назвали совершенно напрасно. Потому что Булка в конце концов исправилась. Уникальный случай - но это произошло! Правда, и Булкой ее называть перестали, так что все нормально. В конце концов, индейцев вон называют индейцами, а они вовсе и не в Индии живут.

Те, кто знакомы с классификацией Княжны, наверное, уже мысленно пытаются определить, что же это за зверь такой. Не пытайтесь. Булки встречаются среди разных типов. Среди них можно было выявить и мавок, и песочников, и эльфов. Булки происходят как из богатых семей, так и из бедных, среди них бывают дочери профессоров, банкиров и подзаборных алкашей. Они бывают непроходимыми дурами, но некоторые вполне себе неглупы. Бывают страшны как атомная война, не уроды, вполне себе ничего, симпатичны и даже красивы. Бывают одинокие, бывают замужние особи. Единственное, что объединяет Булок - это их булочность. Понять, что это такое, можно лишь плотно пообщавшись с чудовищем, но вряд ли этот опыт вам будет полезен. Существует теория - я ее сама придумала пятнадцать минут тому назад, - что Булки - результат вмешательства инопланетян в дела земной цивилизации. А как иначе объяснить булочное поведение? Люди так себя не ведут. То есть, люди себя могут вести по дурацки, грубо, свински, подло... Но не так как Булки. У них все не как у людей.
Как я уже говорила, первый признак Булки - назойливость. Если ей по каким-то причинам хочется с вами общаться, вы обречены. Ваш дом окажется на осадном положении. Я нисколько не преувеличиваю. Люди, которых осаждала Булка, боялись зажигать свет. К телефону не подходили, в дверь приходилось звонить условным сигналом. Даже собаки голоса не подавали. Не помогало. Она трезвонила, она колотила в дверь, она часами сидела на пороге.

Все, кто слышал эту историю, дружно говорили одно и то же: "Фигня какая-то... Неужели нельзя было послать?"
В том-то и загвоздка, что нет. Булка непосылаема.

Во-первых, нападает она на тех, кто не пошлет. Я была готова взять на себя миссию снять осаду, объяснив Булке прямым текстом, куда ей надо идти, но хозяйка квартиры только бормотала: "неудобно как-то..." Правда, мне ли ей пенять - я сама потратила немало вечеров, выслушивая булочные монологи по телефону. Это была совсем другая Булка, интеллектуальная, литературно одареная и совершенно невыносимая. Такое тоже бывает - Булки встречаются и среди талантливых личностей. Правда, они буквально понимают дурацкую поговорку о том, что талантливый человек талантлив во всем. Так если Булка умеет вышивать, она делает вывод, что и споет не хуже. Вероятность того, что Булка запоет, особенно высока, если у нее отсутствует слух. Она будет играть на гитаре, свирепо дергая струны, танцевать, писать стихи, в которых палка рифмуется с селедкой. Свое творчество она будет навязывать окружающим с той же энергией, что и свое общество, причем именно то, в чем не сильна. Встречаются и гармонично неодаренные Булки, которые не умеют ничего, но за все берутся. В редких случаях Булка признает, что творить она неспособна - зато она самый тонкий в мире ценитель прекрасного. Критиковать Булку бесполезно - у нее уже готово объяснение. Вы просто ей завидуете.

Из этого следует и второй признак Булки - поразительная бестактность. То, что ее не рады видеть... По крайней мере, не рады видеть круглосуточно, Булке недоступно. Намеков она не понимает. Вежливого: "Я занят" - тоже.

- А чем вы заняты? А можно я приду?

Дабы избавиться от зачастившей в гости Булки, мой знакомый попросил жену:

- Слушай, когда она в следующий раз навязываться будет, скажи ей, что мы весь вечер трахаться собираемся.

Жена так и сделала.

- А ты ему скажи, что у тебя голова болит! - заявила Булка.

Булка может заявившись в незнакомую компанию, заорать с порога: "Ты не знаешь, что делать с маточным кровотечением?"

Может радостно сообщить:

- Сказали, чтоб ты за деньгами зашла, я передать вызвалась. В конверте была тысяча рублей, я взяла семьсот, мне надо. Через три дня отдам.

Возможно и отдаст, но вы-то на эти деньги сейчас рассчитывали.

Может прийти к вам в гости и заявить, будто так и надо:

-Я все деньги потратила на золотое колечко. Оно мне прямо само в руки упало, я не могла не взять. Так что тебе до конца месяца придется меня кормить.

Но все перечисленное помогает только поставить предварительный диагноз. Точно установить, Булка ли перед вами, можно лишь узнав о ее любовных историях.

Они трагичны. Как правило, Булка не хочет быть одна, но все мужики как на подбор импотенты, или подлецы, или и то и другое. Но Булка умеет с ними справляться, своими маленькими женскими тайнами она охотно и громко делится со знакомыми дамами, не обращая внимание на то, что слышат ее и господа (а что такого?), вгоняя в краску даже похабников и медиков. Узнав, какое поведение она рекомендует в постели, все понимают, почему ее мужчины оказывались импотентами, сочувствуют беднягам и надеются, что импотенция не пожизненная. Своими методами Булка и Казанову сделает скопцом.

В жизни Булки всегда есть Большая Любовь. Может быть единственная, а может и нет. В Булку кто-то всегда влюблен.

Мне встречался несчастный, которого действительно угораздило влюбиться в Булку. Но в большинстве своем Большая Любовь заключается не в этом. Это Булка решила что в нее влюблены, и переубеждать ее бесполезно. Фирменная булочная фраза: "На самом деле ты меня любишь, просто сам еще об этом не знаешь".

Иногда бывает, что на роль жертвы Булка избирает человека, который действительно был какое-то время к ней неравнодушен. То, что все проходит, в Булкином мозгу не укладывается. Вы можете найти любовь всей своей жизни, жениться, завести детей, жить долго и счастливо. "Это от отчаяния!" - усмехнется Булка. Она-то знает, что вам нужна только она, что это она - Та, Единственная.

Смешно? Не очень. Например, когда эта теория излагается на свадьбе жертвы, куда Булку зачем-то пригласили... Хорошо, хоть жена у парня была в курсе, что это за чучело приперлось, теща - с чувством юмора, а родственники со стороны невесты этого монолога не слышали.

Если Булка решила, что вы ее любите, можете вешаться. При булочном напоре и натиске спасения нет. Только Булка способна сутками названивать по телефону с одним и тем же предложением:

- Как, ты не хочешь, чтоб я приехала? Подумай, мы же можем расстаться навсегда!

Только Булка способна заявиться в кабинет начальника жены жертвы с тем, чтоб раскрыть ему глаза на аморальное поведение сотрудницы, которая не хочет разводиться со своим мужем.

Только она яростно нападет на вас после вечеринки:

- Твой гость меня изнасиловал в ванной. Дай мне его телефон, я с ним встретиться хочу.

Вот этот момент чрезвычайно важен. Как правило затащить жертву в постель Булке удается лишь однажды, но этот раз оказывается роковым. После выяснится, что Булка оказалась жертвой насилия, или необузданной страсти. Что этот несчастный так потерял голову, что ничего не мог с собой поделать. Что это та самая Большая Любовь, о которой пишут в книгах. "Ой, девочки, - скажет Булка, скромно потупив глазки, - что мне с ним делать? Еще зарежет из ревности..." Жертва тем временем клянется не пить ничего крепче кефира.

Уж сколько раз твердили - не ведите беспорядочную половую жизнь! Мужчины! Господа! Не идите на поводу у собственного... э... инстинкта, не говоря худого слова. Вы рискуете подцепить неприятную болезнь, или же Булку. И неизвестно еще, что страшнее.

Итак, всеми силами Булка пытается затащить жертву в койку. Сопротивляться, тем не менее, можно и нужно. Так один очень симпатичный юноша счастливо избежал булочных домогательств, заявив, что у него триппер. Правда, о мнимой болезни узнали все общие знакомые, но это пустяки по сравнению с тем, что могло произойти.

Но даже если вы отказали очень резко, Булка не почувствует себя проигравшей. Ну, разве на несколько минут, которые она потратит на душераздирающие вопли о том, как подло ее обманули, и как растоптали ее великую любовь. О своей любви Булка начинает говорить именно в такие минуты. До того влюбленной считается жертва, Булка только милостиво позволяет себя любить. Страдания продолжаются недолго. Вскоре Булка понимает, что он просто пытается бороться с собой и успокаивается. Очередные доказательства любви получены.

Такими доказательствами может служить что угодно. Приведенное Хмелевской письмо: "Дорогая редакция, нравлюсь ли я мальчику, если завидев меня он переходит на другую сторону улицы и плюется?" писано Булкой. Правда, малоопытной, из начинающих. Опытная Булка таким вопросом не задается - конечно мальчик по уши в нее влюблен! Плюется! Какая экспрессия! Перекосился? О, необузданные чувства! Стошнило? Да, это любовь!
К сопернице Булка испытывает любовь-вражду. Именно ей она будет плакаться на коварство избранника, именно ее сделает поверенной своих планов на то, куда в квартире возлюбленного поставить фикус. Тон общения чаще всего покровительственный. Вообще, Булка любит покровительствовать и давать советы. Она знает все! Лучше любого врача поставит диагноз, лучше любого стилиста подберет гардероб, лучше любого историка расскажет о правильном понимании победы Наполеона при Ватерлоо. Сопернице она великодушно поведает, почему той надо смириться с поражением и не пытаться удержать при себе Влюбленного в Булку Палладина. Если же та не понимает по хорошему, булочья месть страшна. Нередко Булке удается убедить в своей правоте окружающих. В один прекрасный день женщина с удивлением узнает, что ее дружно осуждают, как стерву, которая увела единственную любовь у бедной Булки. Хотя это именно она уговорила своего благоверного не устанавливать пулемет на балконе и не сворачивать Булке шею, хотя бы при свидетелях.

Булке вообще все обязаны. Она искренне не понимает, почему на концерте N собирается полный зал, а Булке никто не рад. Почему рисунки ее приятельницы покупают задорого, а Булке советуют никому, кроме близких друзей, свое малевание не показывать. Почему высокий красивый мужчина ее мечты обожает жену и детишек, а не бросает все ради ее прекрасных глаз. Она согласна работать, но ей никто не создает условия! Они очень просты: она согласна заниматься переводами за достойную оплату, издательство должно быть расположено не дальше, чем в 20 минутах ходьбы от ее дома, книги для переводов Булка будет отбирать сама, а издателю не худо бы посоветоваться с ней, как надо оформлять обложку. Но никто ведь не предоставил ей таких условий? Значит, она вынуждена сидеть без работы.

Своего Булка требует не стесняясь. Недавно одной Булке понадобилось передвинуть дома мебель. Двое знакомых вызвались ей помочь. Передвинули шкаф, с удовольствием выпили предложенной водки, попрощались с хозяйкой и ушли.

На следующий день Булка выловила жен своих благодетелей и закатила скандал.

Оказывается, она рассчитывала на секс. За тем все и затеяла. А они пренебрегли!

- С вас четыреста рублей! - заключила она, - За зря потраченную водку и моральный ущерб.

Денег требует до сих пор. Малознакомые люди уже возмущаются - два бессовестных семейства выудили деньги у бедной одинокой женщины.

Кто-то пожмет плечами и скажет: все от недо... ну, вы поняли. Фрейд, конечно, много занятного понаписал, но это самое "недо" тут не причем. Если бы все проблемы решались так легко и просто, достаточно было бы постановлением правительства выдавать каждому совершеннолетнему гражданину по предмету из секс-шопа на выбор - на всякий случай, для профилактики "недо". И жили бы спокойно и счастливо.

В жизни Булки этого добра предостаточно. Большая Любовь не мешает существованию множества других. Это для жертвы Булка - единственная и неповторимая, а она-то натура сложная, у нее таких любовей может быть десяток. Булка может восклицать: "я умру, но не буду ни с кем, кроме любимого" и тут же заваливаться в койку с кем-то, кто, по ее мнению, влюблен так сильно, что вот-вот руки на себя наложит. Бывают и замужние Булки.

Замужеством Булка особенно гордится и при каждом удобном случае о нем упоминает.

Вот не далее чем позавчера подруга жаловалась. Она недавно рассталась с молодым человеком, оказавшимся, к несчастью, объектом страсти Булки. Когда булкина радость по поводу того, что соперница устранилась утихла, роковая женщина с удивлением заметила, что объект страсти до сих пор не стоит у ее ног на коленях, держа в одной руке букет алых роз, а в другой скромное бриллиантовое колье и не шепчет виновато: "Прости, единственная". Тогда она заявилась к моей подруге с уверениями в симпатии, сочувствии и долгим романтическим рассказом о том, как Он в нее, Булку, всю жизнь влюблен, как пытался убежать от этой страсти, что ночь у них была всего лишь одна, и не слишком удачно все прошло, но это лишь потому, что он ее любит так сильно...

Молодой человек этого эпизода, надо сказать, не скрывал, но очень стыдился. Причиной того, что они оказались в одной постели была не безумная страсть, а слишком веселая вечеринка и лишняя порция алкоголя. Это было еще до того, как начался роман с моей подругой, но незадолго до его начала, а сама Булка - женщина не свободная, так что бедняга наивно надеялся, что и она жаждет забыть этот эпизод как можно скорее. Ага, разбежался! Смысл жизни Булок в таких вот эпизодах.

Подруга проявила негуманность и выдала ей версию противоположной стороны. Получила долгую истерику: "Как он смел такое сказать!" К концу истерики Булка уверила себя, что соперница врет, или же сама себя утешает.
Я упоминала, что бывают Булки мужского пола. Представьте себе все, чем славятся Булки, помноженное на мужской шовинизм в самой анекдотической версии. Булк уверен, что наличие гениталий определенного фасона уже дает ему преимущества в жизни. Типичная реакция Булка на отказ вступить с ним в связь:

- Ну, знаешь... Нельзя же быть такой эгоистичной.

Правда, Булк вряд ли будет красив и талантлив, в этом особи женского пола разнообразнее. И встречается Булк гораздо реже, что уже приятно.

Вы спросите, как избавиться от Булки? А никак. Есть, конечно, один способ, очень действенный, но за него полагается статья. Другие методы бесполезны. Знаю случай, когда булочная голова выдержала удар машинкой "Ундервуд". Мат, пинки, оскорбительные стихи, карикатуры - испробовано все. О Булке в народе есть поговорка: "Хоть с в глаза - все божья роса".

Возможно, в будущем, человечество наконец создаст сверхмощную пушку и собьет на фиг летающую тарелку, облучающую людей, отчего те мутируют в Булок. До той поры остается надеяться, что Булка потеряет к вам интерес сама. Это происходит, если она отыскивает новые жертвы и на вас не остается времени. Словно Горе Злосчастье, Булка переходит от человека к человеку и избавления от нее нет.



авт- Ольга Мареичева, безыдейный имперец

[ДЮЙМ]

А про не менее интересные типажи есть "развлекалки?"

[БЯКА]

Есть. Но нет гарантий.

[ДЮЙМ]

Так здесь они и не требуются. Возвращать и ремонтировать незачем.
Жги, Бяка! Но в рамках!

[GOLLANDEC]

БЯКА, Наташ, весь список выкладывай

[БЯКА]

Андр, тема с Майфорума. Там она к месту, обсуждабельна и развитие сюжета непредсказуемо.

[GOLLANDEC]

БЯКА, аа. вот оно что.., ясно, тут же автофорум...забыл.., все только о машинах.., куда кто втележился и во сколько....

[Ducha]

Очень часто бывает так, что нам не нравится в других то,что есть в нас.

[БЯКА]

Конечно. Принцип зеркала. Но вот тут проблема. Кто-то изживает в себе... а кто-то изживает других.

[dissector]

Но вот тут проблема. Кто-то изживает в себе... а кто-то изживает других.

дебилы...

[БЯКА]

...люди.

Мы все себя жалеем. Мы все чувствуем несправедливость по отношению к себе. Даже если претензяем на то, что нам не положено - но мы же этого достойны... очень трудно отнестись к себе объективно... даже труднее, чем к другим...

[Ducha]

Конечно достойны. Ведь даже встреча с "нехорошим" ,по нашему мнению человеком, не случайна.Мы ее достойны.Вот где суть.Если к нам пристает Булка, значит в нас самих много сдобы.

[БЯКА]

Ага, а бякеру, значит, мы должны быть благодарны...


Хотя...
В ходе последней атаки за время вынужденного простоя я заработала деньги... хм...
Все равно - не хочу.

Нарисуйте мне смайл с мухобойкой и плакатом "Бякер - ..."!

[slava260]

Узнал много своих знакомых. Оказывается существует масса типажей. Я пытался найти универсальную модель поведения для защиты от таких вот "бякеров", "булок" и "вампиров", но это не работает. Это как если в шахматах применять одну и туже защиту то один раз выиграешь, а три раза проиграешь. От каждого типажа нужна своя защита.

Сообщение отредактировал slava260 - 11.12.2011, 20:55

[БЯКА]

САмая большая кака в этих отношениях - они нами не выбираются. Мы можем сколь угодно много отбирать и тщательно сортировать крг своего общения. но эти персы нас назначают сами...

Вот еще один персонаж - Благородный Герой (иня), Борющийся с Врагом... Причем врагом назначают не абы кого, а человека вполне заслуженного в чем-то... Враг должен быть весом, тогда и понятно, отчего у тебя самого ничего не получается (препятствуют же!), и незазорно не выиграть (всё ж такине бомж)...

ЗЫ. Не "бяк", а бякеров. Это разное.

[Voldemar]

Фик его знает... вокруг себя персов не наблюдаю, во всяком случае - в радиусе дальности полёта...

А, может я сам - бякер?

[Маринеро]

...люди.

Мы все себя жалеем. Мы все чувствуем несправедливость по отношению к себе.

Та ну нафих!! Живу как сыр в масле, все живы здоровы, все меня любят, холят и лелеют,отвечаю тем же,че себя жалеть..тьфу, последнее дело... Ноги на месте,руки тоже, а мозг мне и не нужен, проблем меньше

Сообщение отредактировал Маринеро - 11.12.2011, 20:23

[БЯКА]

<b>КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ </b>
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка- берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем;
б) как прекрасен объект любви в частности;
в) как недоступен объект любви;
г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки;
б) ни у кого нет такого голоса.
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда" 10 минут.

13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда" и "невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте &quot;ту&quot; музыку и рыдайте на ночь.

© ulitza

Сообщение отредактировал БЯКА - 13.12.2011, 0:13

[Рамзес]

БЯКА, вспомнилось: "Сказала ему НЕТ. Пять минут гордилась собой. Два часа рыдала. Третий день в запое".

[БЯКА]

Принцесса (словарик из рабочего жаргона)


- Почему Принцесса?
- Потому что они ничего не делают.

Итак, Принцесса - это такая тетя, которая "ничего не делает".

Она сидит за рабочим столом, как на троне. Принцесса даже ходит по офису, презррительным взглядом посматривая на коллег. Под презрением еще можно разглядеть подозрительность - а не хочет ли "этот" посягнуть на ее территорию принцесью?

Естественно, Принцессам не престало делать какую-либо работу, даже свою, поэтому любую работу, и особенно свою, она всячески перенаправляет и перепоручает.

Обычно у Принцесс есть любимая "игрушка" - хобби, в которое они вкладываются всем своим принцессиным нутром, пренебрегая прочими обязанностями, зато привлекая рабочие возможности (буквально - в личных целях).

Еще одна любимая игра Принцесс называется "раб-хозяин". Ее правила просты: сначала взять на себя роль несчастной жертвы (поплакаться и тд. и тп.), затем сменить ее на роль палача (манипулировать, строить, управлять), а дальше делается заход на новый круг - жертва, палач, жертва, палач...

Что любят Принцессы? Ну конечно же внимание! В обычной жизни - внимание к собственной персоне. В работе - хм... тоже самое. Одобрение и благодарность за работу "проделанную".

Принцессы очень расстраиваются (обижаются, истерят, скандалят, а иногда еще и буянят), если вдруг услышат отказ в выполнении их заданий (которые обычно поручили к выполнению им самим), или отказ потрепаться за жизнь, или отказ выслушать их излияния про жизнь. И самое неприятное, что Принцессы при первой возможности еще и доносят, что их посмел кто-то обидеть.

Зато если вам поет дифирамбы Принцесса (чаще всего не очень заслуженные) - то они красивы и громки. Учеными пока не доказано, замышляется ли при этом подвох.

Ну и конечно же Принцессы первые в очереди за трудовыми плюшечками, даже если они ничего не сделали, чтобы заработать. Хотя подождитека. Усилия, которые они прикладывают для того чтобы оказаться первыми в очереди - действительно стоят похвал.

В общем, не проста жизнь Принцесс.

Хм... икаю я. Наверное, Принцесса вспоминает.


Авт, - estemi

[БЯКА]

"Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная.

И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.

Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит).

Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется.

Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.(с)

[БЯКА]

Про то, как правильно губить девушек.



Девушкам будет полезно узнать, так ли их губят, как надо, и губят ли вообще, или так — погулять вышли.

Сначала про настоящих губителей.

Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие— это слово.

В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо. Если плохо — то вначале погубления надо немножко поделать дел.

Дела в предварительном погублении девушки допускаются два. Следующие:

1. цветы, букетами, корзинами и так. Если вы истинный губитель, то козырным ходом будет на фоне этих букетов ОДИН раз за все историю погубления принесенный девушке букетик ромашек (в цветочном киоске возле дома приготовили выкинуть) и слова: я тебе сам нарвал.

Именно не "принес", не "собрал", а неуклюжее, такое мужское "нарвал".

Где, когда, зачем нарвал — девушка, наверное, даже и не задумается. Она будет глядеть на вас во все глаза. Вы — уже немного рыхлый, уже слегка плешивый, академически образованный, достаточно обеспеченный, курящий трубку, надменный и равнодушный — вдруг ползали на карачках для нее. Рвали.

Вялый букетик очень вас продвинет.

Если вы по истечении полугода с начала режима погубления принесете девушке также одну мятую шоколадную конфету "Василек", это будет очень хорошо. Ошибкой было бы дарить ей роскошные наборы и заказывать устриц! Этак вы будете не губитель, а мот, и вас можно будет заподозрить в щедрости. Вы сюда не любить ее пришли, а погублять, так что уберите ведерко со льдом. Обойдется.

Это, так сказать, необходимый максимум. Больше ничего делать не надо! если вы будете еще что-то делать, то это уже будет не погубление, а роман! Так что спрячьте кредитку, уберите отовсюду руки и вяло откиньтесь в кресле. Продолжим.

Вообще, все, что от вас требуется — это хорошо держать паузы, а в промежутках между ними говорить мало, вяло, но многозначительно.

Например:

— Я так несчастен, Оля.

На Олины вопросы молчать и грустно улыбаться. Потом притянуть ее к себе со словами "Я не могу тебе сказать, малыш, не надо тебе это знать". Выполняйте этот трюк последовательно и дословно. Не несите отсебятины, не вздыхайте и не закатывайте глаза. Если вы губите девушку удаленным доступом, замолчите на 15 минут. Если вы в скайпе в камере, сообщите, что упало настроение и вы пойдете спать. Выключите камеру, скайп, но через несколько минут включите снова, молчите и ни на что не отвечайте. Это сводит с ума.

Так. Про "несчастен" сказали? Это прелюдия, которая задает трагический тон задуманной истории. Далее, спустя несколько недель, говорите:

— Мы с тобой предназначены друг другу. Природно, генетически, на глубине. Я точно это знаю.

И внимательно посмотрите ей в глаза. Не обнимайтесь и не целуйтесь. Напротив, если она ринется на грудь, — придержите мягко, но твердо. Для удаленного доступа: нужно сообщить — я пошел покурить или налью себе чаю (если вы не курите). Типа, волнуетесь.

Едем дальше. В погублятельных отношениях главное — не определять их статус. Никак. Ни статус отношений, ни свой. Все сложно. Я так несчастен, Оля. Не надо тебе это знать, девочка.

Далее. Настоящим губильцам необходимо вести много разговоров.

Необходимо вести разговоры о прошлом, рассказывая о себе маленьком, и спрашивая о ней, маленькой.

Разговоры о будущем, применяя сослагательное наклонение: "Я мечтаю поехать на Маврикий. Тебе бы там понравилось". "Я уверен, если бы ты была знакома с моей мамой, вы бы нашли общий язык " (внимание, это можно говорить только в том случае, если мама уже в лучшем из миров).

Далее, в ваших разговорах должны регулярно возникать неопределенно-личные предложения: "Я считаю, что в семье должно быть не менее трех детей. И все такие красивые, как ты". "Было бы здорово по утрам просыпаться....в доме с видом на море".

Итак, прошло какое-то время и Оля у вас в кармане. Она думает, что вы ее любите (предназначены же), что вы много для нее делаете (ромашки), что вы ее балуете (принес конфету, как ребенку, милый, милый!), что вы строите на нее планы (Маврикий), и что вы строите планы на совместное будущее (дом с видом на море и общие дети).

Между тем, вы не сказали и не сделали ничего такого, что можно было бы после вменить вам в вину. Вот почитайте внимательно: вы НЕ приглашали ее на Маврикий, вы НЕ предлагали знакомить ее с мамой, вы НЕ говорили, что хотите детей от нее, и даже похожих на нее, вы сказали, что таких же красивых, как она! Про дом на море вообще смешно — неважно, что вы сказали это, просыпаясь вместе с ней и сладко потягиваясь. Вы же не сказали, что хотите просыпаться в этом доме с ней. Она сама это подставила в то место, где многоточие.

(Да, дорогие граждане мужчины. Если вы занимаетесь погублением в основном по удаленке или пишете много смс, будьте, пожалуйста, в основном грамотными. Куча ошибок в словах может вызвать умиление только на поздних стадиях. У недогубленной девушки это обычно вызывает смех и фригидность. Если вы дислексик и дисграфик, избегайте писанины вообще, это погубит весь эффект от погубления).

Ну, если вы прилежный, грамотный, изощренный губитель, то переходим к следующему этапу.

Прекратите с ней заниматься сексом. И даже целоваться.

Если возникнут вопросы, а они возникнут не скоро...говорите просто: "Я не хотел бы об этом говорить. Это сложная для меня тема".

Несомненно, она придет в ужас. И не от того, что вы вдруг стали импотентом. А от того, что она коснулась самой больной для мужчины темы. Кирзовым, так сказать, сапогом. На нежную крайнюю плоть. История знает случаи, когда девушка пребывает в ужасе по 6—9 лет. В абсолютном целибате, глотая все, что прокатит под соусом "Это сложная для меня тема".

Я клянусь. Это случай искусного погубления, не каждому под силу.

Если вы уж совсем решили довести дело до конца, продолжайте с ней спать в одной кровати, даже голышом, ездите с ней в отпуск, но не притрагивайтесь к ней. На все вопросы повторяйте — "Я так несчастен, Оля", и "Это сложная для меня тема".

Все, вуаля. Вы даже можете на ней жениться, если вам так удобно, но, если вы будете придерживаться правила вялого букетика, мятой конфеты, сложной темы, и при этом повторять "Мы предназначены друг для друга", — девушка долго не соскочит. Если вдруг что-то будет обостряться, скажите скупо — "иногда я так остро скучаю по тебе, малыш". Не забывайте забывать о ее дне рождения.

Дорогие девушки, если с вами все это или похожее происходит, поздравляю — вас губят. Не каждой такое выпадает счастье. Не каждая сможет сказать спустя год или пять лет — он погубил мои годы! Он погубил мою жизнь!

Если вы не очень уверены в талантах своего губителя, замените его на такого же, но женатого — погубленные годы вам действительно обеспечены.

Источник - http:// ulitza.livejournal.com

[GOLLANDEC]

Voldemar, ты уже начал..., как тама "Если вы настоящий губитель, то главное ваше оружие— это слово. В принципе, если вы хорошо владеете словом, то дела делать не надо."