А что у вас, ребята, в рюкзаках?, походный юмор Опции

[БЯКА]

извините, интернет ступил

Сообщение отредактировал БЯКА - 18.8.2012, 9:10

Эскизы прикрепленных изображений

 

[БЯКА]

А вам бы лишь бы посвистеть.

Вот как освиреплюсь щас и как понаказываю...


Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.

Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.

Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал?
Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все.

Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя.

Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором.

Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят?

Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением.

Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS или бинокль.
Эффект тот же, хотя и дороже.

Что нужно, чтобы туристы по-настоящему слились с окружающей их природой?
Три дня непрекращающихся дождей!

Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!

Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим!

Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз.

Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество!

При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться».
У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»!

Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится.

Подъём на крутой перевал – в чём смысл?
Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе,
Для молодых девушек – доказательство всем,
Для молодых парней – доказательство девушкам,
Для замыкающего – безнадёжная необходимость.

Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником.
Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно!

Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого.

Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее.

Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет.

Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем.

Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят!

Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»!

Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров.



Лосики, делитесь наблюдениями.

[Filmor]

БЯКА, всё правда...

[GOLLANDEC]

Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах!
Лосики, делитесь наблюдениями.

точно, на себе проверил

[KAMAZ]

"В рюкзаке моем сало и спички
И Тургенева восемь томов"

[shans2]

KAMAZ 21ый век на дворе. Заливай себе Тургенева в электронную книгу или Айпад Хотя вопрос питания....зарядка на солнечных элементах?

[KAMAZ]

shans2, а костер разжигать чем? А жопу подти... извиняюсь, а если приспичит посидеть под кустиком и почитать "Отцы и дети"?

shans2, а костер разжигать чем? А жопу подти... извиняюсь, а если приспичит посидеть под кустиком и почитать "Отцы и дети"?

[klofelin]

KAMAZ, вытирать жо надо чистыми пробными мешками. туалетная бумага - для мажоров

[MIB]

Новости. Группа туристов в уссурийской тайге нашла мальчика, выросшего в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал...

Советы бывалых. Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают муpашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муpавейника, естествоиспытатель!

Это интересно. Очень богат животный миp Колымы. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаpов, напpимеp, 15,5 тысяч видов.

Hаpодная пpимета. Когда муpавьи быстpо бегают по муpавейнику, закpывают все входы и выходы и негpомко матеpятся -- это к дождю.

Объявление. В воскpесный поход пpиглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела бpать по две бутылки на человека.

[gesel]

shans2, а костер разжигать чем? А жопу подти... извиняюсь, а если приспичит посидеть под кустиком и почитать "Отцы и дети"?

В продолжение темы.
Из словаря туристского сленга:
Библиотекарь - человек у которого есть туалетная бумага.
Библиофил - человек, часто обращающийся к бибилиотекарю.
Читальный зал - сторона света в которую только что удалился библиофил.
Штурмовая лента - туалетная бумага.

Сообщение отредактировал gesel - 18.8.2012, 20:02

[БЯКА]

shans2, а костер разжигать чем? А жопу подти... извиняюсь, а если приспичит посидеть под кустиком и почитать "Отцы и дети"?

shans2, а костер разжигать чем? А жопу подти... извиняюсь, а если приспичит посидеть под кустиком и почитать "Отцы и дети"?

Ну ты вообще... по два-то раза постить - никакого Тургенева не хватит!!

устроили тут, понимаешь... передвижную библиотеку...

[MIB]

Туристская мудрость


Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Непривязанная верёвочка — ничья верёвочка.

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х метров, считается потерянной.

Вес собранного рюкзака всегда больше суммы весов находящихся в нём вещей.

Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак.

Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объём рюкзака.

Как только Вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются вещи, которые Вы забыли упаковать. Если это не так, значит Вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит Вы плохо завязали гермы и они протекут.

Всё, что может намокнуть, обязательно будет мокрым.

Желание пройти сложный участок обратно пропорционально времени затраченному на осмотр последнего.

Правила попутного ветра:
1. Ветер всегда дует в лицо.
2. Если вдруг ветер дует в спину, то:
а) Вы идете спиной вперед.
б) Вы идете не в ту сторону.
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило.
3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
4. В тот момент, когда вы, наконец, повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.

Сообщение отредактировал MIB - 18.8.2012, 23:16

[dissector]

у меня то и рюкзака(рукзака) нет. я если че из подручных средств могу противника изничножить.
в принципе в публичном паходе надо - нож и проволчка стальная+огниво(тип спички или еще чегоо- не важно)
главное знать - на чего ты туда в поход поперся.

[Доктор Франкеншт...]

- Девушки, а пойдёмте в поход?..
- Какие мы тебе девушки?..Мы уже два раза были в походе...

[DarkSky]

ну а если серъезно комплект штурмового рюкзака:
Нож, набор универсального инструмента, фальшвеер - 2 штуки, веревка, сало, бородинский хлеб, фотоаппарат + 2 объектива....

[BAVARIYA]

ну а если серъезно комплект штурмового рюкзака:
Нож, набор универсального инструмента, фальшвеер - 2 штуки, веревка, сало, бородинский хлеб, фотоаппарат + 2 объектива....

Причем самое главное в этом комплекте - фотоаппарат + 2 объектива!  Остальное с легкостью заменяется подручными средствами... 

[MIB]

О завхозах

Завхоз нынче жидкий пошел. Не того замеса. Вот у нас
времена были! Школа. Завхоза доволить это не личное дело
каждого. Ежедневно наваливались, всем скопом. Выживали
сильнейшие. Так ведь это не люди были, звери.
Вот у меня был завхоз. Суровый мужик. Такой, когда дрова
колет, так если топор по пальцам пошел, руку не отдернит.
Самородок. Первый раз в походе. А я свой первый поход водил. Я
тогда сдуру сам раскладку составил. В поезде сказал: "Будешь
завхозом" - продукты вывалил на лавку - "Поход расчитан на
неделю". Ходили мы две. Я сам его иногда боялся. По ночам он
резал сало к перекусу следующего дня. Лучше бы он швырял нам
его прямо в лицо, чем тот взгляд, с которым он нам его раздавал
на привале. Лютый. Когда такой человек каждый вечер в палатке
рядом с твоим ухом режет ножем сало, то потом трудно бывает
уснуть. "Мало? - Разжуешь, много будет". Жевали молча. Парню,
который плелся в конце группы, он объяснил, что зарежет его и
скормит остальным, если мы не выйдем к людям в ближайшие три
дня. Тот поверил и бил нам лыжню почти всю оставшуюся дорогу.
Говоришь, ты бы не поверил? Ну-ну.
Я всегда говорил, у начальника власть юридическая, а у
завхоза - фактическая. Я когда сам завхозил, группа передо мной
на цирлах ходила. Они поначалу хотели очередь установить, кому
котел выскребать. Так я им эту малину быстро обломал. Давал
только достойным. Сначала, конечно, сам, если настроение было.
А потом уже смотрел, на кого распространить свою благодать. Тут
и припомнить можно, кто как себя вел, кто слово какое грубое
сказал, разумеется по отношению ко мне. А то вон, сидит, слюной
плачет, а сам ночью носки мои из под себя из спальника на снег
выкинул. Ну и что, что мокрые. Стал бы я под него сухие
подсовывать. Ну конечно, спросонья, не понял, ну да ладно,
добрый я, три дня без котла, а там, глядишь, и забуду. Знают
же, что я добрый. Тем и пользуются. Но носки мои теперь будут
узнавать не только по запаху, сами будут запихивать под самое
теплое и почетное место. Да еще очередь установят. Прям так и
тянет их в очередь. А иной раз, вроде нехотя - а, берите, кто
хочет - и в драку. Иногда это нужно, чтобы тонус не потеряли.
Но часто нельзя, а то снова очередь, справедливость. Далась им
эта справедливость. Отучаешь, отучаешь, видишь - старается, из
кожи вон лезет, глазами ест, ковром стелется, а ты - раз, и
другому. Истинная власть аморальна. Лично заинтересована,
корыстна - да, но прежде всего аморальна, даже в ущерб
собственным интересам.
Это тонкая диалектика. Только тот достоин, кто больше
услужил. И вот уже появился закон распределения продукта,
который стал уже помимо тебя, уже выше тебя, хотя и создан
тобой и работает в твою пользу. Бойся льстецов и не попади в
эту ловушку. Единственный закон это ты, твоя власть и полное
отсутствие всяких законов. И если завхоз этого не помнит, ему
долго не протянуть.
Некоторые думают, что это все от дефицита продуктов. Это
заблуждение молодости. Настоящий террор возникает тогда, когда
есть свобода маневра. Сила завхоза в неучтенных запасах. По
настоящему я развернулся, когда мы резанули кольцо и у меня на
четыре дня осталось продуктов на семь. Они обжирались как
свиньи, хлдить не могли, только до ветру, по утрам из палатки
некуда было ступить, они гадили почти под себя, но за лишний
кусок сухаря готовы были на все.
Дефицит это идеологическое понятие. Страх голода должен
свисать домокловым мечем и лишь святая вера, что только
мудрость завхоза способна предотвратить мучительную смерть.
Культ голода, культ дефицита, культ святости лишнего куска
жратвы. Если группа не вылизывает котел, если ей хватает пайки,
то ты можешь тут же повеситься на капроновых шнурках. Горе
тебе, если у тебя в ботинках не капроновые шнурки. Твои еще не
родившиеся дети сменят в свои шеснадцать лет фамилию отца,
покрытую мраком позора.

[Галина]

А у меня в рюкзаке крем для загара и крем от загара - в феврале на неделю выложу, и обратно потом положу.
Еще заматывалки для коленей. эластичные бинты, если жопа перевесит грация подведет.
шапочка шерстяная. носки. сапоги резиновые. чай рассыпанный внутрь. тельняшка с начесом. шоколад (сжирается еще в машине по дороге туда). шортики розовые, лифчик от купальника. если еще лыжную мазь куплю - вот и комплект.