зима зимой хорошо на снегоходах летать =)

начнем поалуй с банального как заваливают мото!
1. При остановке попасть ногой в яму.
2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое.
3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.
4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.
5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.
6. Трогаться на гравии или песке на полностью открытом газу и одновременно начать поворачивать руль.
7. Забыть в жаркий солнечный денек подложить дощечку под боковую подножку при парковке на асфальте.
8. Позволить своим радостным друзьям посидеть на мотоцикле, совсем позабыв при этом, что до этого они этого никогда не делали.
9. Прыгнуть на кикстартер, забыв, что мотоцикл стоит на передаче.
10. На зеленый сигнал светофора газануть от души, отпустить сцепление и поставить ноги на подножки, позабыв, что мотоцикл стоит на нейтрали.
11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора.
12. При постановке на центральную подножку потерять равновесие вместе с мотоциклом.
13. При нулевой температуре воздуха покататься эдак с часок на мотоцикле без перчаток и на очередном светофоре случайно бросить сцепление, не справившись с ним замерзшими пальцами.
14. При оплате въезда на платную автодорогу остановиться у шлагбаума и поставить ногу именно на то место на асфальте, куда из-под стоящих машин капает масло.
15. Потом попытаться слишком быстро тронуться с этого места.
16. Игнорировать песок, которым по весне щедро присыпаны края проезжей части. (В тех краях, где зимой дороги посыпают песком и солью.)
17. На виду у всех, как самый крутой парень, лихо откинуть боковую подножку и не заметить, как она защелкнулась обратно вместо того, чтобы остаться в откинутом положении.
18. Слезть с заведенного мотоцикла, забыв, что он был на передаче.
19. Пытаться раз за разом безуспешно завести мотоцикл кикстартером (потом, конечно же, окажется, что просто кончился бензин…), наконец в очередной раз в яростной схватке зацепиться за рычаг кика этим идиотским кольцом, болтающимся сбоку на твоем сапоге, и упасть на правый бок вслед за мотоциклом.
20. Завести свой новый кроссач электростартером, при этом руль повернут налево до упора, затем объехать бетонный цветник на площади, тут же дать газу и закозлить с перекладкой руля вправо через бордюр, - и обнаружить, что забыл снять замок с руля…
21. На этом же самом мотоцикле при остановке вдруг обнаружить, что рычаг кикстартера, находящийся на одной оси с рычагом КПП, прочно залез в штанину джинсов…
22. После остановки, снимая левую ногу с подножки, случайно зацепиться за рычаг КПП и включить первую передачу при работающем двигателе вместо того, чтобы откинуть боковую подставку (именно поэтому у меня выработалась привычка выжимать сцепление при откидывании или убирании боковой подножки).
23. Пытаясь снять тонкий налет ржавчины с тормозного диска нажатием на рычаг переднего тормоза в движении (такой налет образуется на отшлифованных металлических поверхностях спустя нескольких часов с момента последнего торможения), забыть о том, что у тебя стоят гоночные тормозные колодки, которые схватывают намного лучше стандартных. Налет снимается - колодки схватывают диск - ты падаешь по причине блокировки переднего колеса.
24. При активной езде на трехцилиндровом двухтактнике, который настолько приемист и легок в управлении, что забываешь, на какой передаче ты находишься, войти в вираж и начать обгонять автомобиль. И вот в тот момент, когда подножки уже начинают скрести по асфальту, подумать "кажется пора приоткрыть газ еще немного" - и вдруг оказывается, что ты не на второй, как полагал, а на ПЕРВОЙ передаче, и дальше газ открывать уже некуда…
25. Резко перегазовывать, восхищаясь самим собой, стоя на светофоре и полагая, что ты на нейтрали; затем бросить сцепление и остаться стоять на месте, наблюдая, как твой байк встает на заднее колесо и устремляется из-под тебя вперед, а затем козлит еще сильнее и, перевернувшись назад, плюхается в центре перекрестка.
26. На знаке "СТОП" твой толстозадый братец, которого ты решил прокатить, вдруг наклоняется вниз и вбо-оок!, чтобы рассмотреть что-то сильно интересное на земле.
27. Жена пытается взобраться на мотоцикл раньше тебя, и ее нога запутывается в кофре.
28. Забыть, что ты отремонтировал карбюраторы и что теперь они работают нормально, и стартовать со светофора по старинке, на полном газу.
29. Лысая резина и немножко дождя.
30. Вглядываться в песок в повороте на краю полосы, а не на траекторию поворота.
31. Твой папаша не смотрел назад, когда сдавал свой пикап для разгрузки дров задним бортом к поленнице. Ты тоже не смотрел в ту сторону…
32. При установке центральной подножки на мотоцикл не позаботиться о том, чтобы задвинуть несущую ось до упора, после чего попытаться поставить мотоцикл на эту самую подножку.
33. Удерживать мотоцикл в вертикальном положении, чтобы поставить его на центральную подножку, и вдруг осознать, что колени слишком ослабли от долгой езды.
34. Запарковаться позади минивена мамы твоего друга, решив, что "если они соберутся уезжать, то обязательно заметят мой байк, тем более что они поедут впятером".
35. На заправочной станции сначала держать мотоцикл вертикально, чтобы в бак влезло побольше бензина, и потом спрыгнуть с него, позабыв о том, что в вертикальном положении его удерживали твои ноги, а вовсе не подножка.
36. Слишком быстро войти в поворот с уменьшающимся радиусом. Это особенно опасно при выполнении правого поворота, потому что в нем при попытке выровнять мотоцикл или затормозить ты вылетаешь на встречную полосу движения.
37. Пытаться бороться с заносом или закозлить мотоцикл с карданным приводом заднего колеса [Очевидно, человек, который прислал этот способ, просто не знает, что на самом-то деле сделать это вполне возможно]
38. Ботинок или шнурок запутываются в рычаге КПП. (Я теперь езжу в обуви без шнурков).
39. Пытаться завести кикстартером CR500 1984 года выпуска, стоя на садовой скамейке, и вдруг рычаг кика отбрасывает назад!
40. Сильно огорчиться, что уронил мотоцикл, в сердцах резким движением поднять его с асфальта, и не рассчитав, уронить его вновь - теперь уже на противоположную сторону.
41. Снимая мотоцикл с подставки для заднего колеса после ремонта, забыть предварительно откинуть боковую подножку.
42. Сдавать назад с полным баком бензина на наклонной дороге и повернуть в любую сторону.
43. Снимая мотоцикл с центральной подножки, забыть откинуть боковую.
44. Езда по влажной траве на дорожных шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
45. Езда по влажному асфальту на кроссовых шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).
46. Думать, что рычаг кикстартера находится в положении для старта, - и ошибиться!
47. Боковая подножка медленно, но верно погружается в горячий асфальт…
48. Боковая подножка медленно, но верно погружается в мягкую землю…
49. Сдавая назад с целью разворота перпендикулярно движению на узком шоссе с большим уклоном, попытаться опереться ногой на асфальт со стороны уклона, имея при этом большой мотоцикл с высоко расположенным сиденьем. (К тому времени, как ты наконец дотянешься до земли, мотоцикл уже настолько отклонится от вертикали, что удержать его будет невозможно.)
50. Самостоятельно разгружая свой мотоцикл из кузова пикапа, сдавать назад и вниз по узкой доске. В принципе это отличный способ, но лишь тогда, когда ты хорошо осознаешь, что после начала движения не нужно останавливаться до самой земли. Лучше поставь двух друзей по обе стороны от доски, по которой съезжаешь.
51. Потеря равновесия при остановке, вызванная усталостью от длительного движения. Ветер и монотонный шум при движении могут спровоцировать потерю ориентации и головокружение. Почаще останавливайся и отдыхай.
52. Не справиться с управлением и выйти за пределы своих возможностей в попытках гоняться на равных с кем-либо, кто скорее всего тоже идет на пределе. Причина - искушение. Опытные гонщики и просто мотоциклисты понимают это и умеют усмирять свои желания.
53. Невнимательность. Всегда старайся предвосхищать события и прогнозировать, что в данной ситуации может теоретически с тобой случиться. Развивай эту мысль и планируй, что будешь делать, если этому вдруг суждено будет случиться. Рано или поздно это произойдет, но тогда ты уже будешь готов к этому. Если ты был невнимателен или не готов к развитию событий, проще наделать ошибок.
54. Предполагать, что все влажные дороги одинаковы. Это не совсем так. Влажное дорожное покрытие обычно более скользкое в самом начале дождя, пока он не смоет всю грязь и масляную пленку с его поверхности.
55. Предполагать, что с прошлого раза, когда ты здесь проезжал, состояние дороги за во-оон тем закрытым поворотом не изменилось. По закону подлости, уже войдя в поворот, ты тут же обязательно обнаружишь за ним много познавательного: ветки, грязь, невесть откуда взявшиеся ямы, лужи масла, песок, камни, сбитых дохлых собак и прочий мусор.
56. Не понимать тактику прохождения поворота и не знать, как в него войти и прописать кривую. В большинстве случаев мотоцикл имеет физическую возможность пройти поворот, если бы не внезапная паника водителя, мысль о том, что он не вписывается, и торможение в самый неподходящий момент. Этого следует избегать! Эта тема широко освещается на курсах вождения мотоцикла.
57. Езда без защиты - потому что "ну что такого, я забыл ее захватить, это ж всего-то один раз". Этот раз может оказаться не самым счастливым. Я однажды забыл надеть защитные полусапоги и тут же поплатился - не удержался правой ногой на крутой обочине (обувь соскользнула!), завалился на правую сторону в кювет, и подножка моего Wing'а сделала почти-что удачную попытку продырявить мою правую голень насквозь. Три недели на костылях; об огромном синяке я уж и не говорю.
58. "Немножко много" газа в повороте на совершенно новой резине (с которой еще не успела полностью стереться специальная масляная пленка, облегчающая выемку шины из штампа после изготовления).
59. Ехать на слишком высоком для тебя мотоцикле (если ноги с трудом достают земли) и остановиться на знаке "СТОП".
60. Твой пассажир лихо запрыгивает на сиденье позади тебя, но ты не готов к этому.
61. Заталкивая мотоцикл в гараж, перекренить его в сторону от себя (запиши себе дополнительное очко, если сумел упасть на него сверху, уцепившись за руль, и ободраться как следует ;-).
62. Поставить мотоцикл на центральную подножку для ремонта передней вилки и снять оба пера.
63. При парковке на боковой подножке на дороге, идущей под уклон, оставить мотоцикл на нейтрали.
64. Запарковаться так, чтобы уровень боковой подножки оказался выше уровня колес, а подножка - слишком длинной. Мотоцикл изящно заваливается на правый бок.
65. Позволить своему другу прокатиться на мотоцикле, заранее зная, что он не обладает достаточным опытом и никогда в жизни не катался ни на чем, кроме мопедов (они будут делать все, что угодно: козлить с множественными падениями и волочением по асфальту, внезапно устремляться ракетой на любые расположенные поблизости движимые и недвижимые объекты и "живую силу", заваливать мотоцикл, стремясь резко остановить его, и проч.).
66. Заехать в молочный магазин и поскользнуться на разлитом пакете молока.
67. Сидя на мотоцикле на дороге, идущей под уклон, оживленно болтать с очень симпатичной девушкой, позабыв об овсем на свете, и вдруг увидеть, что асфальт находится в критической близости от твоего лица.
68. При замене трансмиссионного масла в карданном приводе пролить немножко масла на шину, не вытереть его и после окончания работы газануть в первом же повороте. *Чмок!*
69. На зиму запарковать мотоцикл так, чтобы при откинутой боковой подножке он стоял бы практически вертикально, а потом весной убедиться, что он завалился на правый бок по причине утечки воздуха из заднего колеса (задняя часть мотоцикла осела и привела к падению).
70. Врезаться в автобус после такой удачной гонки с преследованием на скорости 190+ км/ч с участием полицеского вертолета и прямой трансляцией на пять местных телевизионных каналов!
71. Потратить три часа на мытье и тщательную полировку мотоцикла, затем отойти назад вместе с друзьями, чтобы полюбоваться на проделанную работу, и наблюдать, как мотоцикл медленно, но верно падает с боковой подножки во время прогрева двигателя.
72. Случайно столкнуть мотоцикл вбок с центральной подножки.
73. Накрыть стоящий на центральной подножке мотоцикл тентом и дождаться сильного порыва ветра.
74. При ремонте снять слишком много деталей с задней части мотоцикла, чтобы передняя часть перевесила и он упал с подставки.
75. Попытаться поставить СХ500 на прогнившую изнутри центральную подножку, которая тут же ломается.
76. При попытке остановиться и опереться ногой на асфальт вдруг обнаружить, что в штанине прочно застрял рычаг кикстартера.
77. Передать управление своей жене и наблюдать со стороны, как она останавливается на поперечном 45-градусном уклоне дороги.
78. При слиянии второстепенной дороги, по которой ты движешься, с шоссе, вдруг обнаружить на стоп-линии, что поперечный профиль дороги имеет более крутой уклон, чем ты думал.
79. Открутить газ на скоростном шоссе на всю катушку, предварительно осмотрев окрестности и убедившись, что засад с радарами вокруг нет, прохватить на гиперзвуковой скорости, потом оттормозиться до скорости потока и неожиданно для себя обнаружить в зеркало заднего вида, что вот уже пару километров (а может больше?) тебя тщетно преследуют полицейские на патрульной машине. Теперь уже они точно решили, что ты намеренно смывался от них, и огорчились до такой степени, что решили спихнуть тебя с дороги в кювет. После падения ты так и не сумел объяснить им, что если бы ты действительно хотел смыться от них, то догнать тебя им бы точно не удалось. Но в итоге штраф тебе так и не выписали - наверное, потому что копу вдруг стало стыдно, хоть он и не извинился…
80. При попытке завести байк с толкача слишком бодро запрыгнуть в седло.
81. Завести байк с толкача и после успешного старта немедленно понять, что ты слишком сильно надавил на газ!
82. Поставить мотоцикл на центральную подножку, не замечая, что на противоположной стороне земля под ней начала осыпаться.
83. Взять с собой в поездку жену на твоем первом за последние 20 с лишним лет новеньком мотоцикле и заложить крутой вираж на малой скорости и на гравийном покрытии.
84. Надеть обувь на высоких каблуках и зацепиться ею за выносные подножки.
85. Энергично занести ногу, чтобы сесть на мотоцикл, будучи при этом в узких брюках, и зацепить сиденье.
86. После езды под дождем остановиться, попытаться слезть с мотоцикла, стараясь не промокнуть еще больше, и завалить его.
87. Езда на небольшие расстояния с обеими ногами с одной стороны седла.
88. Езда на мотоцикле с уровнем алкоголя в крови, превышающим допустимые нормы.
89. Сидя на мотоцикле, пытаться достать упавшие перчатки / ключи / очки.
90. Уделять слишком много внимания креномеру на своей "Валкирии".
91. Завалить кроссач на склоне горы, усыпанной прелой еловой хвоей, потом поднять его, стоя на более высокой стороне склона, и тут же опрокинуть на противоположную сторону, не сумев дотянуться ногами и упереться в землю.
92. Пытаться оторваться от соперника на склоне горы, засыпанной старой еловой хвоей, которая по своим сцепным свойствам хуже песка.
93. Трястись по скользкой проселочной дороге с младшим братом на заднем сидении (едем в гости к другу), перед остановкой у сарая твоего друга осторожно нажать на задний тормоз, почувствовать, как заднее колесо в жидкой грязи уходит из-под тебя и мотоцикл несет прямо в сарай, стоящий на обочине дороги, в панике нажать на передний тормоз, после удара о кочку совершить медленный полет через голову прямо в лужу, подъехать на заднице вместе с лежащим на тебе сверху младшим братцем прямо к воротам сарая, с мотоциклом, лежащим на боку в грязи, и услышать, как встречающий вас друг произносит: "По-моему, раньше ваш аппарат был оранжевого цвета…".
94. Маневрируя на парковке на малой скорости, наклониться слишком сильно и, когда движок заглохнет, понять, что на этой передаче тяги явно не хватало.
95. Забыть снять замок на тормозном диске и резко стартовать от бордюра. Также хороший способ испортить тормозной диск.
96. Заснуть в пути.
97. Воспользоваться помощью соседа для погрузки твоего 750-кубового аппарата в кузов пикапа по крутой доске. Сосед уверяет тебя, что умеет управлять мотоциклом (потом окажется, что у него действительно однажды была как-то 125-кубовая машина в Бомбее). Ему удается пройти 2/3 дистанции по пути к вершине, потом он внезапно паникует и его колени подгибаются. Бумц!
98. Засмотреться на бордюр по левой стороне, двигаясь в правом повороте под уклон.
99. Пытаться выгнать шмеля или пчелу из рукава, сидя на мотоцикле.
100. Перед троганием заранее повернуть руль влево, чтобы совершить крутой разворот с места (при этом не забыть еще в статике немного наклонить мотоцикл влево), открыть газ, отпустить сцепление и тут же осознать, что двигатель был недостаточно прогрет - падение очень медленное и затяжное, поэтому со стороны выглядит просто потрясно, все аплодируют...
101. При смене масла слить старое, но забыть налить новое масло. Завести мотоцикл, некоторое время тупо разглядывать эту дурацкую лампу давления масла, которая почему-то не гаснет, и затем наклониться, чтобы посмотреть, все ли в порядке с двигателем.
102. После замены тормозной жидкости забыть прокачать магистраль и потом при приближении к перекрестку удивиться, куда вдруг подевались тормоза.
103. Пытаться проскочить через автоматические сдвижные ворота в момент их закрытия.
104. Наехать на тонкий слой песка, наметенного на дорогу аккурат за закрытым поворотом.
105. Думая о чем-то своем и очень личном, поставить мотоцикл на боковую подножку и идти по своим делам, забыв убедиться в том, что парковочная поверхность горизонтальна.
106. Открыть газ, как обычно, но при этом имея сзади пассажира, который к тому же облокотился на спинку сиденья.
107. Заталкивая мотоцикл в забитый машинами гараж, случайно позволить ему отклониться в противоположную от тебя сторону, не удержать его и завалить прямо на твой любимый спортивный MG, а потом самому завалиться на него сверху.
108. Выпендриваясь перед девчонкой, закозлить мотоцикл; почувствовав, что он переворачивается назад, надавить изо всех сил на тормоз, чтобы скомпенсировать отклонение, и в момент соприкосновения переднего колеса с землей потерять сознание от удара.
109. Решить, что во-оон в той луже перед универмагом - вода, и потом понять, что на самом деле это было использованное моторное масло.
110. Запуская двигатель кикстартером и стоя по левую сторону от мотоцикла, привычно выжать сцепление и, забыв, что мотоцикл стоит на передаче, отпустить сцепление после удачного запуска. И тут же понять на своей шкуре, что на подсосе у мотоцикла, оказывается, достаточно тяги даже с холодным двигателем, чтобы не заглохнуть, а протащить тебя по асфальту метров десять.
111. Третья поездка на моем самом первом в жизни мотоцикле. Остановка на красный сигнал светофора. Когда зажигается зеленый, дорога дальше идет в гору и при этом нужно успеть сразу повернуть направо. Почему-то меня это смутило…
112. Паркуясь на наклонной (в поперечном плане, уклон идет справа налево) поверхности, поскользнуться левой ногой, не успеть зацепиться ей за асфальт и медленно потерять равновесие.
113. Дать своему друг прокатиться. А если ты неисправимо глуп, дать потом прокатиться еще раз.
114. Повернуть на улицу с оживленным движением и лишь после поворота вспомнить, что по ней проходят трамвайные пути.
115. Нанести декоративное "чернящее" покрытие на покрышки, чтобы они красивее смотрелись, и потом совершить правый поворот на скорости 60 км/ч, поддав газку на линии разметки.
116. В изрядном подпитии потихоньку улизнуть с нудной вечеринки вместе с твоей новой знакомой, уединиться с ней в гараже и взгромоздиться там на мотоцикл с определенной целью.
117. На парковке поставить мотоцикл на боковую подножку, откинув ее не до конца, и уже через мгновение наблюдать, как он эффектно падает прямо тебе на ногу, и ты сгибаешься под ним от боли. Это падение выглядит настолько неестественно и смешно, что случайному прохожему со стороны все кажется подстроенным нарочно.
118. Остановиться на заправке, аккуратно выключить зажигание, вынуть ключ (чтобы открыть бак), аккуратно снять шлем и повесить его на зеркало, аккуратно снять перчатки и положить их на панель приборов, расстегнуть куртку, и слезть с мотоцикла … забыв поставить его на подножку.
119. Вести мотоцикл с заглушенным двигателем через дорогу, держа его за руль и пытаясь таким образом его развернуть. У мотоцикла не хватает радиуса разворота, переднее колесо попадает на песчаную обочину и проваливается в мягкую почву.
120. Мизансцена: два мотоцикла на центральных подставках, укрытые тентами и запаркованные параллельно рядом друг с другом у края проезжей части. Стоящий слева от первого мотоцикла автомобиль медленно сдает назад, тормозит, ничего не задев, и вдруг его водитель видит, что тент первого мотоцикла слегка колышется … движется … водитель машины замечает, что первый мотоцикл ме-еедленно подается вперед, соскакивает с подножки и падает набок, на второй мотоцикл. Тот, однако, устоял и принял на себя нагрузку, но как поднять первый мотоцикл, он ведь тоже накрыт тентом…
121. На очень тяжелом мотоцикле - зачем-то слегка нервно подергивать за рычаг переднего тормоза сразу после остановки на красный сигнал светофор, повернув при этом руль немного вбок.
122. Прыгнуть на старом кроссаче через родительский забор (не забудь подложить досочку для трамплина!) и в процессе полета вспомнить, что ты еще не научился приземляться. (Мне кажется, такие поступки - не что иное, как следствие проявления "синдрома подростковой непобедимости").
123. Взять на тест-драйв Electra Glide Sport (OK, в наши дни сойдет и Road King) и прокатиться по старому растрескавшемуся асфальту в Брисбане, возле Cow Palace.
124. Купить БМВ, оснащенный системой, которая автоматически убирает боковую подножку при нажатии на рычаг сцепления.
125. После аварии ждать несколько месяцев дорогостоящую заказанную запчасть, потом наконец собрать байк и на радостях забыть поставить топливные фильтры. Ржавчина из бака забивает карбюраторы, бензин по трубкам перелива начинает вытекать на заднее колесо, ты тормозишь, чтобы объехать открытый люк на дороге, и вот снова такая долгожданная новенькая запчасть поломана.
126. Запарковаться рядом с каким-то на Триумфе с запертым на замок передним тормозным диском, спустя некоторое вернуться к своему XV1100 и обнаружить на нем несколько вмятин и царапин, а также записку с извинениями, наколотую на рычаг переднего тормоза. (Я оставил еще и номер своего телефона).
127. После покупки нового мотоцикла, по дороге от магазина до дома, свернуть на грунтовую дорогу и обнаружить к своему удивлению, что ремонтники с утра проводят здесь дорожные работы и что переднее колесо утонуло во влажном рыхлом песке сантиметров на десять (тогда еще и дождь шел ко всему прочему). Поднимая с матюками новенький мотоцикл, главное не забыть засыпать пригоршню песка в бензобак.
взято с www.choppers.com

***

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста.
Пострадавший останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю.
Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.


***

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

***

Мотоциклист пытается включить зажигание, но у него не получается.
Стоящий рядом пессимист утверждает, что попытка бесполезна.
По его мнению зажигание не включается.
Однако, зажигание включается и мотоциклист садится за руль.
Тогда пессимист говорит: Не пытайся, он не поедет!
А когда мотоцикл всё таки поехал, пессимист кричит вслед мотоциклисту: теперь фиг его остановишь!

***

Анекдот на тему ямайских мотоциклистов:


Чем отличаеться накуреный мотоциклист от не накуреного?

У накуреного, все зубы в комарах!

***

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!


***

Сидят металлист, байкер и панк.
Металлист: "Сейчас бы магнитофон, музон бы послушали."
Байкер: "Сейчас бы мотоцикл, покатались бы."
Панк: "Сейчас дверку от КАМАЗа."
- Нафига тебе дверка-то?
- В окошко бы посмотрели.


***

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

***

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
-Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
-Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
-Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

***

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

***

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!


***

Мотоциклист , мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так решетка плошка с водой хлеб Какой ужас! Я убил мотоциклиста !

***

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак

***

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

***

Из ментовских протоколов
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс!!

***

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


***

Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских
гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

***

Звонок:
- ало, это магазин спорт-товары?
- да!
- Вас беспокоит гор-больница. Сколько мотоциклов Ява вы сегодня продали?
- 15!
- Ага, понятно! Значит 2-е где-то ещё ездят!


***

Идут два парня по дороге. Один другому говорить:
- Глянь - вон мотоциклист без головы поехал!
- А ты, придурок, переложи косу на другое плечо!

***

Загадка:
вонючий и красный - для девушек опасный!
ответ:
мотоцикл Ява

***

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Байкер: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Байкер: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Байкер: - Докуда вырос там и нюхай!

***

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ

***

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

***

Едет оппозитчик на раздолбанном оппозите, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету. - Почему без шлема? - Тоже нету. - Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? - Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.

***

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!

***

Едут два байкера по трассе 120 на Урале. За рулем бывалый, а пассажиром новенький.
Н овенький: Может помедленее поедем, вдруг колесо отвалится?
Бывалый: Не ссы, в гараже новое лежит!


***

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар: - Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!

***

Кашу маслом не испортишь, - сказал МТшечник, сливая отработку на гречишное поле.

***

Вопрос на экзамене в автошколе:
- Представьте себе такую ситуацию. Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват? - Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.


***

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор"


***

Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет ,
чтоб остановились.
А им по фигу, Проезжают мимо и орут:
- Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ!

***

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.

***

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

«Лайфхак» стал повальным увлечением во всем мире. Люди делятся друг с другом практическими советами, как выходить из разных жизненных ситуаций и извлекать пользу там, где ее никто не ждет.
Сержант ГИБДД, Сергей Карасев - коллекционер подобных историй, за время службы успел обзавестись и дневником, куда записывает дорожные курьезы.
- Вот, что я с первых дней службы понял, - начал Карасев. - Всякий водитель, стоит его тормознуть за нарушение, мгновенно становится тонким психологом. Травит анекдоты, байки, заводит разговор о погоде, пробках. Иные, особенно поднаторевшие в общении с гаишниками, могут через пять минут показаться твоими лучшими друзьями. Ну, как такого милого человека штрафовать, протокол на него составлять? В качестве классического примера могу привести недавний разговор между моим приятелем-гаишником и мужичком, на скорости пролетевшим под знак «40»:
- Превышаем?
- Немного.
- Ничего себе немного - почти на сорок километров!
- А какой сегодня рекорд дня? – вдруг интересуется мужик - Какая самая высокая скорость сегодня была здесь зафиксирована?

- Сто двадцать!
Вроде бы ничего не значащий вопрос, а отношение инспектора к нарушителю уже совсем другое, мягче, лояльнее. Приятель, тот вообще, отпустил мужика без штрафа.

О пользе виагры

Особая трудность, оказывается, «понюхать» подозрительного шофера. Некоторые водители-профессионалы отшивают инспекторов очень грамотно. Заметив, что гаишник заходит с подветренной стороны и пытается уловить запах алкоголя в выдыхаемом ими воздухе, тут же атакуют: «Вам нравится запах из моего рта? Может, поцелуемся, дорогой? Обожаю мужчин в форме!» И, вроде бы лезут целоваться, Действует безотказно. Сотрудник ДПС плюется и поскорее отпускает «голубого». У дам свои методы психологического воздействия.

- Почему вы, гаишники, всегда только женщин останавливаете? Лечиться надо, если проблемы со слабым полом! Виагру ешь! Сколько раз подобным образом на меня дамочки кричали, не упомню даже, – продолжил сержант. – Общаться с ними после такого вступления тяжело. Махнешь рукой: «Езжай! Нашлась, секс-бомба…» Но это все цветочки, забавнее, когда какой-нибудь лихач с воображением начинает разыгрывать драматические сцены. В его оправданиях могут фигурировать лежащие при смерти родственники, заводы, простаивающие без детали, которую они везут, срочные депеши к президенту и прочие землетрясения, которые обязательно произойдут, если товарищ инспектор не смилостивится и не отпустит.

Эстрадным хохмачам в качестве юмористического практикума стоило бы неделю подежурить на посту ДПС. Один водитель клятвенно уверял меня, что превысил скорость, потому что везет умирающего родственника. Тем временем, на заднем сиденье его «Волги» какой-то парнишка корчится в конвульсиях, старательно изображая больного. Парень вопит, хватается то за живот, то за сердце, водитель смотрит на меня умоляющими глазами. И все бы в этой истории кончилось для них хорошо, но парень переиграл: начал биться головой о стекло.

Раз как-то, дежурил я рядом с ожоговым центром. Вдруг оттуда выезжает автомобиль. Я остановил, подошел проверить документы и – волосы дыбом встали. Из машины на меня смотрит красное лицо, все в желтой пене и какой-то мази, глаза бешеные, навыкат. Монстр из фильма ужасов! «Начальник, - хрипит. - Пусти скорее, обгорел весь!» «Гони!» — говорю ему. И в тот же миг понял, что от бедолаги свежей водкой разит, хоть закусывай. Догнал я его, а он уже тряпкой с лица «камуфляж» стирает... Бывает, пьяные женщины попадаются. Они любят в таких случаях ключи от своей машины в трусики прятать.

- Пьяных много задерживаете?
- Очень много. Такое ощущение, что весь народ пьет. Даже не думают о том, что сто процентов водителей, задержанных в нетрезвом состоянии, лишаются своих водительских удостоверений. Выпил, а на разборе в ГИБДД начинает каяться: «Виноват, не подумал».

Но, перед этим, если психологическое давление на инспектора не подействовало, а актерская игра оказалось неубедительной, нарушители, как правило, начинают предлагать «альтернативные варианты». Причем в ход идет и бартер. По словам Карасева, ему лично попались школьный учитель, который хотел «подарить» ящик пива, частный предприниматель, предлагавший в качестве сувениров две совсем новые покрышки для «Жигулей», пьяный студент, намеревавшийся презентовать телевизор, и несколько гражданочек, которые штраф желали заплатить натурой.

Наконец, если ничем не удалось пронять принципиального инспектора, некоторые отчаянные головы идут на прямой конфликт. Встают, так сказать, на тропу войны.

- Вот, совсем недавно, правда не у нас, а в Одессе, был любопытнейший случай – заметил Карасев - Инспекторша одесского ГАИ Наталья Терещенко увидела нарушение правил парковки и сделала внушение господину, приехавшему из Киева. Тот – в крик: «Да я круче вареного яйца!», и все такое… Словесная дуэль окончилась тем, что водитель, хлопнув дверью, стартовал по Малой Арнаутской. Но, недаром одесситы говорят: «В Киеве вы министр, а у нас вы еле-еле поц». Применять оружие инспектор не стала, а вцепилась в дверцу машины и целый квартал висела как кукла. Вот зрелище было! Заставила-таки хулигана остановиться.

«Живым не сдамся!»

А недавно, в Курганской области нарушитель покусал двух инспекторов ГИБДД. Водитель «Москвича» сбил десятилетнего мальчика. Ребенок отделался легкими ушибами, тем не менее, очевидцы вызвали наряд ДПС. Увидев приближающихся инспекторов, мужик с криком: «Живым не сдамся!» бросился с моста в реку Исеть. Гаишники нырнули вслед за разбушевавшимся безумцем и вытащили его из воды. Водитель отчаянно вырывался и умудрился до крови искусать милиционеров – будто пиранья. Выяснилось - он был мертвецки пьян. Пострадавшим пришлось сделать прививки от столбняка.

- Я сам однажды напоролся на одного «крутого», все проклял! – опечалился сержант - Представился, как положено, и попросил предъявить документы на машину. Битюг такой, «новый русский», достал из бардачка кипу бумаг: «У меня не одна машина, а шесть, и на все есть документы. Но ты их не получишь». И демонстративно положил документы в карман. Я ему: «Вы не включили сигнала «поворот». А за поворотом автобусная остановка. Пройдемте в машину для составления протокола». Битюг: «Ты что, не понимаешь, с кем имеешь дело? Одно мое слово, и тебя выгонят с работы». В машине сидела его жена с собакой-боксером. Собака с поводка рвется, лает. Она командует: «Фас! Взять!» И началось... Новый русский меня за грудки схватил, собака ботинок грызет, я пистолет из кобуры тяну…

Самый занятный и действенный способ борьбы с нарушителями изобрели в Волгограде. Там инспектора, без разговоров, вручают лихачам билет на кинолекторий. В этом случае беднягам приходится пускать псу под хвост почти половину драгоценного субботнего дня. В районном отделении ГИБДД лекторы втолковывают им целесообразность аккуратного поведения на дороге, а затем демонстрируют на экране, то забавные мультики, герои которых назубок знают ПДД, то отснятые в морге леденящие душу кадры с последствиями пренебрежения дорожными постулатами. И хотя документ, по которому пускают на кинолекторий, называется «Приглашение», проигнорировать такое приглашение никак нельзя, ибо его выдают взамен изъятого водительского удостоверения.

Тонкость в том, что принудительный кинолекторий - платный. Для всех. Независимо от степени совершенного нарушения. Автором столь остроумной идеи оказался сам волгоградский губернатор. И хотя авторитетные юристы города уже неоднократно говорили, что это постановление противоречит законодательству, лекторий действует, приносит немалую прибыль и избавляет постовых ДПС от нудных разбирательств с водителями: билетик в зубы и – счастливого пути!

Байкерские фильмы


THE WILD ONE (ДИКАРЬ). 1953.

MOTOR PSYCHO (МОТОПСИХИ). 1965.

THE WILD ANGELS (ДИКИЕ АНГЕЛЫ). 1966.

HELLS ANGELS ON WHEELS (МОТОАНГЕЛЫ АДА). 1967.

МОТОЦИКЛИСТКА (GIRL ON A MOTORCYCLE). 1968.

EASY RIDER (БЕСПЕЧНЫЙ ЕЗДОК). 1969.

RUN ANGEL RUN (БЕГИ, АНГЕЛ, БЕГИ). 1969.

HELL'S ANGELS 69 (АНГЕЛЫ АДА 69). 1969.

CYCLE SAVAGES (ДИКАРИ НА МОТОЦИКЛАХ). 1969.

REBEL ROUSERS (ВОЗМУТИТЕЛИ СПОКОЙСТВИЯ). 1970.

ANGEL UNCHAINED (АНГЕЛ ОСВОБОЖДЕННЫЙ). 1970.

ANGELS HARD AS THEY COME (АНГЕЛОВ КРУЧЕ НЕ БЫВАЕТ, он же АНГЕЛЫ КАК ОНИ ЕСТЬ). 1971.

ANGELS' WILD WOMEN (АНГЕЛЬСКИЕ ЛИЧИКИ). 1972.

ELECTRA GLIDE IN BLUE (ПАРНИ В СИНЕЙ ФОРМЕ, он же ХАРЛИ ДЭВИДСОН В СИНЕМ). 1973.

SATAN'S SADISTS (САДИСТЫ САТАНИСТЫ). 1973.

C.C.& COMPANY (С. С. И КОМПАНИЯ). 1975.

SILVER DREAM RACER (ГОНЩИК СЕРЕБРЯННОЙ МЕЧТЫ). 1980.

Реж. David Wicker. В ролях David Essex, Cristina Paines.

BORN LOSERS (РОЖДЕННЫЕ НЕУДАЧНИКАМИ). 1981.

STREETS OF FIRE (ОГНЕННЫЕ УЛИЦЫ). 1984.

EASY WHEELS (ЛЕГКИЕ КOЛЕСА). 1989.

MASTERS OF MENACE (МАСТЕРА УГРОЗЫ). 1990.

HARLEY DAVIDSON AND THE MARLBORO MAN (ХАРЛИ ДЭВИДСОН И КОВБОЙ МАЛЬБОРО). 1991.

STONE GOLD (НЕВОЗМУТИМЫЙ). 1991.

CHOPPER CHICKS IN ZOMBIETOWN (ДЕВУШКИ НА МОТОЦИКЛАХ В ГОРОДЕ ЗОМБИ). 1991.

BEYOND THE LAW, он же FIXING THE SHADOW (НАД ЗАКОНОМ, он же В ПОГОНЕ ЗА ТЕНЬЮ). 1992.

RUNNING COOL (ВСЕ КРУТО, он же СЕРДЦЕ ПЛАМЕННЫЙ МОТОР). 1993.

TRUST IN ME (ДОВЕРЬСЯ МНЕ). 1994.

MOTORCYCLE GANG (БАНДА МОТОЦИКЛИСТОВ). 1994.

DEATH RIDERS (ВСАДНИКИ СМЕРТИ). 1994.

BOOGIE BOY (БУГИ БОЙ). 1997.

МЕ & WILL (Я И ВИЛЛ). 1999.

HOCHELAGA (БАЙКЕРЫ, он же ХОЧЕЛАГА). 2000.

SCREAMING METAL (СКРЕЖЕТ МЕТАЛЛА). 2002.

BOLT, он же REBEL RUN (БОЛТ, он же БУНТАРЬ В БЕГАХ). 2002.

LONE HERO (ГЕРОЙ-ОДИНОЧКА). 2002.

TORQUE (КРУТЯЩИЙ МОМЕНТ). 2004.

THE WORLD'S FASTEST INDIAN (САМЫЙ БЫСТРЫЙ ИНДИАН). 2005. (про мотоциклы)

WILD HOGS (РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ). 2007.

MISSIONARY MAN (МИССИОНЕР). 2007.

DAYTONA. BIKE WEEK-2006. 2007.
Улицы Дайтоны наполнены несмолкаемым ревом. Это тысячи мотоциклов сотрясают городок, заявляя о своем присутствии.
Bike Week - ежегодный фестиваль, который длится около десяти дней в начале марта. Событие потрясает своим размахом. Каждый раз сюда съезжается более 600 000 мотоциклистов. От изобилия дорогих, красивых мотоциклов разбегаются глаза.
На неделю Дайтона превращается в эпицентр байкерской жизни.
Документальный фильм.

ONE MILLION MOTORCYCLES. 2007.

Это самое известное событие в мире мотоциклов - фестиваль One million motorcycles в городе Sturgis, South Dakota, USA. Байкеры со всего света съезжаются в этот небольшой американский городок и на неделю превращают американское захолустье в байкероманию!
Документальный фильм.


Музыкальные фильмы

JESUS CHRIST SUPERSTAR. 1973.

Фильм создан на основе популярного бродвейского спектакля - знаменитой рок-оперы композитора Эндрю Ллойда Уэббера на стихи Тима Райса. Помимо великолепной музыки и вокала фильм интересен необычной трактовкой темы Христа. "Иисус Христос - Суперзвезда" может быть назван предвестником жанра видео-рока и входит в классику мирового кинематографа.
Реж. Норман Джюисон (Norman Jewison). В ролях Ted Neeley, Yvonne Elliman, Barry Dennen и др.

HAIR. 1979.

Экранная версия знаменитого бродвейского мюзикла. В разгар хиппистского движения конца 60-х годов в компанию "детей цветов", празднующих наступление "эры Водолея", попадает провинциальный парень Клод со старомодными привычками. Его призывают во Вьетнам, но получается, что идет и погибает там вместо него другой, хиппи.
Реж. Милош Форман. В ролях Джон Сэведж, Трит Уильямс, Беверли Д'Анджело,

THE WALL. 1982.

Этот фильм - один большой видеоклип, наполненный многими образами символичных переживаний. Кто знаком с особенностями психоделической революции шестидесятых, и специальной литературой того времени, например с трудами Тимоти Лири, с произведениями Кена Кизи, тот может найти много интересного. Действие фильма основано на двойном альбоме группы "PinkFloyd", пять раз получавшем статус платинового и распроданном по всему миру общим тиражом 11,7 миллионов экземпляров.
Реж. Алан Паркер. В ролях Боб Хоскинс, Боб Гелдоф, Кристин Хэргривз.

BLUES BROTHERS. 1980.

Фильм о двух братьях, которые пытаются собрать старую рок-группу и, заработав концертами деньги, уплатить налоги за родной детский дом, идущий за долги с молотка. Джон Белуши великолепен в роли вышедшего из тюрьмы старшего брата Блюз, Джейка, за которым весь фильм охотится его бывшая невеста (Фишер), применяющая по нему автоматы, гранатометы, огнеметы и взрывчатые вещества. Эйкройд не хуже справляется с ролью невозмутимого младшего брата, за которым весь фильм охотится вся дорожная полиция штата и главарь нацистов вместе с обиженным ансамблем "кантри энд вестерн" "Старые добрые ребята".
Реж. John Landis. В ролях John Belushi, Dan Aykroyd, James Brown, Cab Calloway, Ray Charles, Aretha Franklin, Steve Cropper, Donald Dunn, Murphy Dunne.

CROSSROADS. 1986.

Этот фильм, который стал одним из любимых или хотя бы значимых фильмов многих блюзовых музыкантов. История о начинающем гитаристе, талантливом ученике гитарного колледжа по классу классический гитары, который жаждал постичь тайну блюза. Свободное от занятий классической гитары время молодой Юджин проводит в поисках потерянной песни Роберта Джонсона.
Реж. Walter Hill. В ролях Eugene Martone и др.

DOORS. 1990.

1971 год, Париж. В возрасте двадцати семи лет умер, предположительно от сердечного приступа, Джим Моррисон - руководитель легендарной рок-группы "THE DOORS". Брутальность поведения Моррисона на сцене, тексты его песен, замешанные на индийском мистицизме, сексе и наркотиках, сделали Моррисона и его группу кумирами американской молодежи конца 60-х. Об этом времени, о становлении и распаде энаменитой рок-группы и рассказывает мощнейший фильм Оливера Стоуна.
Реж. Оливер Стоун. В ролях Вэл Килмер, Кайл МакЛаклэн и др.

ну лана немного историй вам юморных не помешает !
Как то в Самаре праздновали байкерскую свдьбу (ну думаю все догадываются что это да как) собрлось куча разных байкеров со всей страны и просто гости. Первая часть все как пологается, ЗАГС, почетный круг, эскорт до ресторана. А вот с ресторана начинается приколюха. сам был свидеьтелем сам там участвовал, ну так вот. Был там парнишка молодой совсем ну как я примерно по возросту в середине пьянки он встает и так тихо почти не привлекая внимания говорит "Я типо молодой и хочу себе байкерскую татуировку". Тут же находятся 5 мастеров, машинка, краска, но парень не умолкает и заявляет "Вы меня извените, но я приезжий и денег у меня нема с собой только на бензин!". Все сразу растраиваются и энтузиази проподает. Но парень не останавливается и достает из кормана пакетик с п....м. Все сразу воодушивились потом всей толпой на кульдобились и стали делать тату. утро этой безумной пьянки я помню как свои 5 пальцев, ибо началось оно с дикого крика матом прям над моим ухом. Открыв глаза я увидел того самого парнишку сильно ругающегося матом. На вопрос "Что ты орешь?" он ответил ясно и достойно "А ты видел что они б....я мне б...я сделали б...я за тату ?" дальше следует показ татуировки блин это надо было видеть, на правом плече был изображен всеми нами любимый мультяшный герой ЧЕБУРАШКА. Парень бился в истереке и просил найти хотябы одного мастера из тех 5-х. После долгих поисков нашили разбудили начали переделывать с будуна то что получилось не вообразимо. В итоге у парнишки на плече красовался свеже выбитый череп с ушами от чебурашки. =)

небольшая подборка от меня фото

ну и немного почитать =)
Солнечный погожий весенний день. Подьезжает на своем красивом, блестящем мотоцикле байкер к остановке и восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
--------------------------------------
Сынок у папы байкера спрашивает: "Пап, а пап а если ты в Павловск со скоростью 50км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? Ну за час. "Пап, а пап а если ты в Павловск со скоростью 100км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? Ну за пол часа. "Пап, а пап а если ты в Павловск со скоростью 150км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? Ну за 20 минут. "Пап, а пап а если ты в Павловск со скоростью 200км/ч поедешь, ты за сколько туда доберешься? Ты знаешь сынок, на это и всей жизни может не хватить.
--------------------------------------
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы- говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!
-------------------------------------

Выходит байкер из кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
--------------------------------------
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине,габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
-Вы видели, как я вас обгонял?
-Ну,
-У меня сзади баба была?
------------------------------
Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит
"Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч "
мотоциклиЗд в ответ "Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !"
------------------------------
Один мужик рассказывает другому:
Меня жена с мопедом сравнивает - два такта и впрыск !
------------------------------
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.
-------------------------------
Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что с тобой случилось?
-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.
- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.
Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.
- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.
- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…
------------------------------
В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, деньги npoпьем?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой, сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку совнархоза и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
-Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
-Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!
---------------------------------
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
---------------------------------
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...
--------------------------------
Подлетает девчонка к байкеру на смотровой и щебечет:
- Прокатишь меня? Как садиться?
Байкер - задумавшись:
- Ну сначала раздвигаешь ноги...
-------------------------------
Тошнит байкер на задрипаном моте под 80, а у пассажирки - такая юбочка, что все трусы и всю задницу видать. Сзади уже колонна выстроилась - все зырят. Байкер:
- Вишь Люся, какой я крутой - обогнать никто не может!
-----------------------------------------------
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага !
Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с Хиппи !
---------------------------------------
девчата если что не обижайтесь =)

много рассказывать не буду не в моем интересе! называется он "Cranium" в него входят от молодых пацанов до ветерано, основного метса рассположения клубб не имеет ибо это нарушает все каноны, мы же не ночные волки у которых свое пристанище и дискотека тамже. так как сезон закрыт все щас ходят пешим ходом. найти в толпе ой как трудно но реально у всех есть масинькая такая нашивка в виде черепа с отпечатком протектора. глава клуба ходит с нашивкой на правой груди кликуха его "Аскет". грубо говоря этот клуб создан для того чтоб мотопутешественники имели пристанище да и наши кто если едет куда либо или летит могут устроится не в гостинице а у клубных людей из других клубов. ну по сути если так считать то клуб это не правильное название больше подходит организация в своих кругах влиятельная и сильная. занимается восновном обучением молодежи и благотворительностью. могу дать еще кое что интерестное были в планах открытие своего места но это пока план =)