В календарь глянь, пятница жеж!)


Уже вторую неделю кто-то балуется с его страницей

Лопату выбрось

Эххх, надо было больше месяца назад. Купила уценёнку в Марке пола.
Спасибо.



Что бы ждать меня из отпуска, надо для начала меня туда отправить

-Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
-У меня есть парень. Отвали!
-У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла!
Девушка, почему вы плачете?
-Я только что с парнем рассталась....

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой:
цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...
Короче, в маршрутке я выглядел как дурак.

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит в потолок. Потом вправо- никого, влево-никого.
Смотрит под одеяло и говорит:
-Чего стоим? Кого ждем?

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу.

Встречаются два друга.
-У меня для тебя три новости: плохая, очень плохая и жуткая. С какой начинать?
-Давай с плохой.
- Я гей!
-Давай очень плохую.
-Ты мне очень нравишься!!
-А жуткая какая?
-Я реально в два раза сильнее тебя!!!

-Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью!
-Я полочку вешаю.
-Восемь лет подряд?
-Это уже вторая.

Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша- праноед, вейпер и покемонер...
Дочь, а можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

Filmorу не писать. Его походу

.

Минут 40-50 назад по Гагарина в сторону Торгового центра чья-то ранимая душа в бордовой СRV стремилась повернуть вниз на Якутскую. На би-би сзади и размахивание руками спереди не реагировала.
И ведь повернула же

P.S. лень регистратор снимать)

Скоро в отделениях Сбербанка можно будет:
- регистрировать квартиры
- получать паспорта
- водительские удостоверения.
В ближайших планах банка также :
-оказание ритуальных услуг
-альтернативная служба в армии
- принятие родов
-крестины
-урегулирование семейных ссор
-выгул собак
-выведение тараканов


P.S. Грефа много не бывает!!!

Дорогие Очень дорогие наши мужчины!!!
С праздником Вас!!!

Пусть снежинки за окном,
Градус понижается,
Соберемся за столом,
Праздник приближается –
Двадцать третье число.
Доблестные рыцари,
Я хочу, чтоб вам везло
На любых позициях,
Крепость в мышцах и сердцах
Не исчезла без вести,
Так как крепость для бойца –
Что для дамы прелести.

.

Что за вопрос такой странный? Со мной, конечно


Я за! Где наливать будут?)


Ага, как же, подходят. Подходят и .... отбирают

Эх, Filmor, Filmor, ты даже не представляешь, как я тебя понимаю

Никогда не любила игры на раздевание.
Особенно ипотеку.

-Тебя как зовут?
-Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
-Вуй, что ли?
-нет, Денис.

У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.

На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей. Местами до 12.

-Мужики, кто подарил одну серёжку на 14 февраля, а вторую на 8 марта? Как прошло?

…Он не мог оторвать от нее глаз… пришлось оторвать ухо…

-Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать моя вторая мама…. А мне нечего надеть!
-С козырей пошла, зараза…

-А правда, что тату на всю жизнь?
-Нет, немножко дольше.

За два дня по поездки на курорт жена подстраховалась- сказала, что вроде бы беременна…

Яндекс- такси- найдется всё, кроме подъезда и сдачи.

Пошли.
Ты и мертвого уговоришь

О, Юля в этом году удачненько родилась. Суббота. Поздравлямс!

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что их - поет?
- Да нет, насвистывает.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.


Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам. )

- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый муд@к!...

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.

Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Жанны Агузаровой. )

- Слышь, ты куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- По бабам тоже не ходишь?
- Нет.
- Это что получается, у тебя недостатков совсем нет?
- Почему нет? Вру иногда...

- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ... суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку..

И чьи буйны головушки с плеч полетели?)
Чем остальные части тела не угодили?


И мне!!!!

Не поняла.....
Такое событие.... еще и в пятницу...
Почему я до сих пор трезвая?

И снова повторим.
lev 43

Эхххх,

.

.

)

)

Была я прошлым летом в Калининграде, в самом городе действительно мусора нет, от слова совсем. Вдоль трассы от аэропорта до города тоже чисто (не то что у нас). Наверно, он где-то все же есть, но я за полтора месяца не видела.

Про мусороперерабатывающие заводы ( наличие/отсутствие) не знаю, надо почитать.

lev 43 спасибо Вам огромное!

Filmor, твоими бы устами да....

— Дорогой, я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
— В каких?
— На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!