Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Filmor]

От Советской власти же...

[ZND]

петька с василием ивановичем и единая россия не стыкуются во времени

[Poruchik]

петька с василием ивановичем и единая россия не стыкуются во времени

Чёй-та? Таких придурков во все времена хватало.

[Invictus89]

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?

[elmont33]

Женщина рассказывает в маршрутке:
— А ещё по ящику показали… Толи в Австралии, толи в Африке –
пятая жена шейха родила вчера восемь белых деточек!
Представляешь.
Сидевший сзади господин возбудился:
— Хватить брехать!
— Я брешу?
— А кто же?
— Граждане! Люди! Вы слышали?! Я брешу? Водитель остановите машину!
Вызывайте полицию! Брешут только собаки! Граждане, он меня сукой назвал!
Ты. Ты, дурак. Ты публично оскорбил мою честь и достоинство!
Я, ЖЕН-ЩИ-НА. Твоё место, хамло, в тюрьме, а не в маршрутке.
— значит собака, собака - значит собака!
— Граждане! Он меня проституткой назвал.
Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: — Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер: — Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: — Опа, гражданка! Придется дать!

[Poruchik]

Промежуточный возраст — это когда еще готов к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

В Екатеринбурге после проведенного вечера в одном из ночных клубов сразу 10 человек заразились, несмотря на сделанную месяц назад прививку от Ковида. Правда заразились они триппером, но неприятный осадок от прививки все же остался.

[Гидр]

Шли финно-угры по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано: "Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить." Кто умел читать - стали венграми.

[Filmor]

- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантирует, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю.
Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин!
Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет.
Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

[kolbasatnik]

Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком..
И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла молоденькая княжна и спросила:- Господин Учитель! А что обозначает слово "ЦЕНЗУРА"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна!
В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо.
От него образовано повелительное наклонение - "суй". В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "ЦЕНЗУРА", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - ЦЕНЗУРА в карман! За находчивость!"

[Filmor]

Как просыпаются в разных странах после ночи любви.

Француз проснулся,
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...

Немец проснулся,
девушки нет, лежит записка: было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви.

Русский проснулся,
девушка рядом: а этот диванчик мы переставим вооон в тот угол.

[kolbasatnik]

Даже тут - русские лучшие. Девушка остаться захотела, очень понравилось. Буржуины - так себе...

[Тупорезов]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Poruchik]

Сын еврей, приходит домой. Батя, Абрам ему говорит:

— Ну-ка, давай дневник посмотрю!

Сын протягивает, Абрам читает:

— Алгебра - 2, геометрия - 2, физика - 2, физкультураааа-2! Пение - 5!!!!!

Поварачивается к жене и орёт:

— Сууука, Сара, ты слышишь, он ещё и поёт?!!!!

[SERREGA]

Жители Магаданской области вышли на новый уровень.

​Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей
в конце осени тундры они передают не посредством
американского Ютуба, а через президента США.

[Filmor]

- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.

Российские власти хотят сменить интегральный подход к экономике на дифференциальный.
А в перспективе вообще перейти на тензорное исчисление.

[Poruchik]

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит
— А ты ее кормила?
— Нет
— Значит, готовит что-то

[Poruchik]

«Июнь. Рассвет. По набережной идут два отметивших защиту диплома студента политеха. Весёлые, пьяные. Один из них радостно кричит:

— Ура, мы дипломированные инженеры!

Вдруг его друг садится на корточки и начинает плакать.

— Ты чего?
— Я подумал, что сегодня выпустились два таких же дипломированных врача».

[Filmor]

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

[Filmor]

Тойота учла пожелания автолюбителей из России, и с нового года вводит новую функцию своего авто. Теперь, если водитель не включив поворотник, едет направо или налево, то двигатель будет заглушен, а нежный женский голос шепотом произнесёт:
- Зайчик, да ты пид@р@с что ли?

Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым.

[Filmor]

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня.
Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин.
В России это невозможно - слишком мало казахов.

У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку.
Теперь его нет ни в одной соцсети.

[Poruchik]

- Штирлиц, вы опубликовали на ютюбе ролик как воруете у нас секретные документы! Как вы это объясните?
- Подписывайтесь, ставьте лайк, жмите колокольчик!

[Poruchik]

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок..

[Poruchik]

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на хй" пишется раздельно, "похй" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

[Гидр]

а где кнопка, чтобы минус поставить?

[Poruchik]

а где кнопка, чтобы минус поставить?

Себе минус поставь, собака бешеная