Поменяй топливный фильтр!

США...Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель негр... с грозным взглядом.
- Дети!!! ..Сегодня на уроке изучаем флаг Русских...
-Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских???
Лес рук....
-Бил!!! Отвечай!!!...
-Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем им пускать .--Молодец Бил!!!.. Отлично!!!..
-А как выдумаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? ...
Лес рук....
-Ну давай Майкл !!! ..Отвечай!!!..
-Синий цвет на флаге Русских, означает цвет моря, в котором мы будем топить их...
-Правильно Майкл!!!!.. Отлично!!!!!! ..
-А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских?????...
Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын русского эмигранта, тянет руку....Учитель с большой не охотой поднимает Вовку...
-Ну давай, отвечай!!!!!!!...
Вовка не спеша...
-А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого.. холодного Сибирского снега...... который ВЫ ВСЕ .. з@@сь перекидывать лопатами ....за свой гнилой базар....)))))))))

никА, Есть зарядка от нокии. Возьму в машину. Позвони +79148682444 Денис.

С днем рождения!!!

Стас,с днем рождения!!!

SV49, 89246905784 - хорошо ставит!

- Продавец, почему яйца грязные????
- Курам к ПАСХЕ такой план дают,что жопу вытирать некогда..........))))))))))))))))

Мужик после попойки приходит в сознание.
Смотрит: он в каком-то лесу..
Глядь, навстречу бежит лось и сбивает мужика с ног.
Только поднялся - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика и, не замечая этого, бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несётся заяц!
Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос: «Мужик, а мужик! Ты отошел бы oт карусели !!!»

zyabra, Классный цвет!

Наталья! С Днем рождения!!!

Похитили бандиты мужика.
Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают: - Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите - ни хрена не видно же!!!

С днем рождения!!!

-Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?))))))))))))))

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— ....пил!

Ну, и я покажусь!

Самые короткие рассказы ...
Некоторым писателям удается в нескольких словах передать очень многое.
-1- Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет короткий рассказ, состоящий всего из нескольких слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор:
«Продаются детские ботиночки. Неношеные»
-2- Фредерик Браун сочинил самую короткую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
-3- О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку:
«Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
-4- Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа:
«О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
-5- B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала:
«Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

Друзья! Искал тему вчера,но похоже "двоилось"в глазах. Спасибо огромное, за ваши теплые слова,всего и Вам всем, самого доброго и настоящего на свете! Еще раз, спасибо,от души!!!
P.S. ...и приятных выходных.

С днем рождения!!!

30.03.2014 будет проводится референдум жильцов домов по м-н. 5й Заречный г.Кривой Рог по вопросу присоединения указанного микрорайона к Монако.

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!)))

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?!

C днем рождения!!!

Купили дед с бабкой радио,
воткнули в розетку… 220V, Ждут…
пошел дымок…
Дед: Что-то молчит?…
Бабка: Сейчас покурят, может что и скажут!