Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Авто-кто]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

***
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"

***
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

[ShavuRi]

Заходит здоровый детина в камеру и грозным голосом спрашивает:
- Обиженные в камере есть?
В ответ - гробовая тишина.
- Я спрашиваю - Обиженные в камере есть? - еще громче спрашивает громила.
Из-за спин уголовников выходит тщедушный мужичок и дрожащим голосом шепчет:
- Есть.
- Как зовут?
- Света.
- А меня Таня. Будем вместе держаться.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде.
Все товары прошли проверку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

В новом Российском паспорте не будут писать национальность. Только "да" или "нет".

[Kimi Raikkonen]

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет. - Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
----------------------------------------------------------------------------
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
-----------------------------------------------------------------------
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
----------------------------------------------------------------------------

[ShavuRi]

Kimi Raikkonen, 11 признаков меня убили))))
до сих пор смеюсь))))))))

[Shiko]

ShavuRi,

Тогда:

10 признаков того, что вы женщина.

1)Без вас нельзя жить на свете, нет!
2)Вам не в чем пойти в гости.
3)Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете где...
4)Вы ни с кем и никогда не говорите о бабах.
5)Среди ваших знакомых одна обязательно точно такая же дура.
6)Вы можете спокойно смотреть, как в крутых фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
7)Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
8)Вы считаете, что балкон предназначен для того, чтобы сушить бельё, а не сигаретами своими вонять.
9)При разводе вам присуждают ребёнка, а не машину.
10)Вас встречают по одёжке, а провожают поутру...

И

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

...

[sky]

Гопник спросил у Анатолия Вассермана в темном переулке "Сколько времени?" и случайно получил высшее техническое образование...

[dissector]

старый и молодой байкеры несутся по хайвею!!!
старый за рулем.
сзади может ненадо так быстро?
старый добовляет копоти!!!
молодой - 250 !ааа !ооо ! а вдруг колесо отлетит!!!???
старый = не ссы!! у меня в гараже еще есть.

[Redline]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

[vint]

учитель сына Романа Абрамовича упала в обморок от зависти, прочитав сочинение "как я провел лето"

[dissector]

чукча думает... - однако у русских непонятный язык : шапка=писец,шуба=писец, упал тоже писец...

молодой физик едит в метро. на вагоне видит написано три буквы . про себя думает
икс,игрек... и кратное... ничего не понимаю , х..ня какая-то.

брежнев лежит на пляже читает газету.собака подбегает и начинает лизать яйца.
брежнев не отрываясь от газеты -а вот это, товарищ уже лишнее.

вступил рабинович в большевики- в первый день дают ему комисары листовки-иди ,чтоб вечером не одной не осталось...
на следуюший день таже ерунда - дают листовки. рабинович - мне не надо, я еще те не все продал...

Сообщение отредактировал dissector - 15.3.2009, 13:09

[Авто-кто]

[attachment=15832:kolo7b.gif]

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

***
Троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на месности.

***

Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится неплохой приходный документ.

***
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...

***

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

***

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
-Мужчина,деньги за проезд!
Пьяный,оттопыривая карман:
-Сыпь сюда...

***

На 1-й путь платформы 2 прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

***

В здоровом коллективе и шутки такие же пошлые!

***
Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

***

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[attachment=15831:big97aly.gif]

[Kimi Raikkonen]

- Когда человек угрюм, у него на лице напряжено 17 мышц, а когда весел - только 7.
- Все. Буду ходить угрюмым. Может похудею
---------------------------------------------------------------------------
Груда черепов, милиционер ведет протокол, свидетель дает показания:
" ... и последним шел Тамерлан..."
---------------------------------------------------------------------------
Дикий Запад. Салун. Из салуна выходит ковбой, подходит к коновязи к своему коню, поднимает хвост и целует в зад.
- Вы что, так любите свою лошадь?
- Нет, просто у меня губы обветрились...
- А это что - помогает.
- Да нет, просто пропадает всякое желание облизывать их...
----------------------------------------------------------------------------

[dissector]

пяный в автобусе едит и все время засыпая -лицом падает на грудь женщинке...
она - а тварь , опять нажрался.
он просыпается , лицо убирает с груди... опять засыпает , опять - грудь ...
она - сволочь , подонок...
он окончательно проснувшись - смотрит на нее во весь рост...
я завтра трезвый буду!!! а у тебя ноги кривые!

забегает дворецкий и орет во все горло!!!- наводнение , темза вышла из берегов, спасайся кто может!!!!
лорд в кровати с сигарой- беримор , выйдите и доложите как положенно!!! дворецкий выходит...
открывает дверь в реверансе- темза сэр!!!

одесса 191х год, молдованка. рабинович!!! в городе дизентирия , а вы , что гавно свое продаете???!!!
рабинович-мало ли кому нужно хорошие анализы...

Сообщение отредактировал dissector - 16.3.2009, 21:32

[Gagenn]

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт
сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку,
а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- Ты чё, мужик...

[dissector]

приехали к чукче из москвы , спрашиваюt - будешь почетным депутатом?
чукча- не мне рыбу ловить надо. некогда!
москва- чукча , да ты че, этоже круто!!!
чукча подумал, круто однако...
хорошо, буду по четным депутатом , а по нечетным рыбу ловить...

сидит русский - рыбу ловит. идет америкос,эй !русский- че делаешь?
русский- рыбу ловлю поесть чиста!.америкос- все непправильно делаешь!
ловишь , часть продаешь , покупаешь лодку , больше рыбы больше денег - людей нанимаешь, еще больше рыбы-еще лодок,еще людей, нанимаешь управляюшего и сидишь себе рыбу ловишь!!!!
русский - а я бля ... чо делаю??!!!

Сообщение отредактировал dissector - 19.3.2009, 21:29

[lisenok]

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет: "Проспи работу"?!

Девушка в салоне тату:
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- "Занос 1 метр"?


Как избежать увольнения:
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: "ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич" или "Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька", а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: "Не забыть позвонить палачам в СИЗО".

[dissector]

приходит толстый,волосатый байкер в татусалон.
-мне на спине надо танк набить - можете? мастер конечно,садись.
байкер сидит пиво пьет, мастер за спиной жжужитт...
проходит 5 минут - мастер- готово!!!
байкер- че, так быстро?!!!
мастер- а четут делать-то , 4 буквы.

[Redline]

аааааааааааа ржунимагу

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на верёвке спускается записка: Если ты меня хочешь - дёрни за веревку 1 раз, если нет - дёрни 60 раз и последние десять побыстрее...

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Сообщение отредактировал Redline - 21.3.2009, 16:11

[Johny]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя!

Звонок в зоомагазин:
- Девушка, я у вас купила морскую свинку минут 30-40 назад.
- И что?
- Вы знаете, я подсолила воду в аквариуме, пустила ее, она поплавала-поплавала
и, наверное, устала, легла на дно и заснула.
-????
- Так вот, когда она проснется и всплывет, чем ее покормить?

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги. Вдруг жена говорит:
-А вдруг наш сын не спит?
Муж:
-Сейчас проверю. Сережа, принеси воды!
Молчание.
-Вот видишь спит. Давай дальше.
Продолжают совокупляться. Уже вот-вот достигнут оргазма, как над ними раздается голос:
-Ну и долго я буду стоять с водой?!

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

[dissector]

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !

- Почему у блондинок гробы треугольные?
- Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются

Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...





Сообщение отредактировал dissector - 21.3.2009, 21:01

[Johny]

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

Объявление о приёме на работу:
.

Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость".
Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага...
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

[dissector]

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.!!!!

[alex111]

Едет мужик за рулем, убитый в усмерть, останавливает его ГАИшник...
ГАИшник: документики? оооо, да я смотрю у вас глазки совсем никакие, давайте-ка дунем!
Мужик: Нееее, я всёёёё

[Kimi Raikkonen]

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Hет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Бля! Чуть не убили, сволочи!
--------------------------------------------------------------
По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют".
Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает:
- что здесь происходит?
- Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла...
- Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы...
О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!
--------------------------------------------------------------
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
-------------------------------------------------------------
Заголовок к заметке о замкАх и отмычках в "Комсомолькой правде":
"Запор - вечная проблема богатых людей".
--------------------------------------------------------------
.. Нас ненавидят и верхи и низы...
.. Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
.. В американском консульстве от нас шарахаются...
.. Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
.. Наша работа вреднее, чем на АЭС...
.... Господи!!! Ну зачем я стал программистом???
-------------------------------------------------------------
Приходит придворный астролог к королю и говорит:
- Ваше Величество, звёзды говорят, что королева умрёт завтра!
И точно, назавтра королева умерла. Злой, как собака, король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звёзды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрёт через 3 дня после моей кончины....
-------------------------------------------------------------
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку!
---------------------------------------------------------------
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
---------------------------------------------------------------
Анекдот о солдатской смекалке.
Фашистские танки прорвали линию обороны.
- Пи#^$ец! - смекнул рядовой Иванов.

[MIB]

Вась, а у меня права отобрали.
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии...



Купил я недавно иномарку. Дешево. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Очень дешево взял - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Заглядение. Ухода - никакого. не мятая, новая почти. Я ее положил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова...


Как сообщает крупный американский журнал о
компьютерах компания microsoft так и не смогла
оправится от ущерба нанесённого директором
Сепычевской средней школы Александром Поносовым
в следствие чего компания microsoft вынуждена
признать себя банкротом.

Директор фирмы звонит в компьютерный отдел:
- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютеры перетаскивать?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.


У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Сообщение отредактировал MIB - 23.3.2009, 21:13