Значит сплю я так сладенько после вечера пятницы и примерно в 5 утра подскакиваю от нездорового замеса под моим окном (живу на первом этаже). Выглянул в окно и офигел: горит соседская Опа, рядом прыгают как кузнечики два ДПСника и закидывают ее снежками. При этом попинывают с целью срабатывания сигналки соседние авто. Тут надо сказать ступор на меня какой-то нашел, правильно говорят что человек может бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду и как работает пожарный. Из ступора меня вывело появление хозяйки авто (худенькая и хрупкая девушка кстати), с двумя ведерками из под майонеза она самоотверженно бросилась тушить свою собственность. Воодушевленный, я схватил ведро от "терраки" и бросился в ванную. Пока набиралось, одел на себя какие нашел шмотки, причем футболка оказалось поверх свитера. Выскочить на улицу так и не удалось, т.к. в связи с местоположением хаты (первая от входа) ванная комната превратилась в пожарный гидрант, только успевал ведра туда - сюда передавать до приезда пожарников. Опу (ну не нравится мне название!) потушили, раскурочив при этом ломами капот. Скорее всего, восстановлению она подлежать не будет в связи с чем и выражаю искренние соболезнования соседке.

Собственно что возмутило. После того как выскочила соседка первый вопрос ГИБДДунов (после "Ваша машина?") был : "А огнетушитель в багажнике есть?" Вы еще штраф блин выпишите! Какого, извините, хрена вы составляете протоколы на водителей не имеющих талона ТО и (или) огнетушителей, а сами снежками пожар тушите? Свой то огнетушитель в багажнике имеется? Это к тому, что ДПСников реально дохрена и как правило оказываются они в местах требующих безотлагательного вмешательство одними из первых. Потому и спрос с них должен быть в разы больше чем с нас.
Темно еще, рассветет получше фотки выложу.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

20-ка самых-самых RUS-Авто

Бентли – самый дорогой и крутой автомобиль. Новый «Мерин». Основной опознавательный знак – эмблема с крыльями. Из-за этого часто путают с Крайслер, реже с УАЗ Патриот. Малонопонятный Бентли - герой не популярных фильмов, гламурных клипов и заезженных клипартов. Известно о нем не много, разве, что «в Москве их как грязи» и «даже их уже угоняют».

БСД – большой страшный джип. Идеальный автомобиль для России. Огромен и плавен. Могуч и тягуч. Прожорлив и неповоротлив. Позволяет ездить практически везде, внушает необходимый трепет другим участникам дорожного беспредела. Вместителен. Выпускается в черном цвете и в черном цвете с хромом. Оборудуется кенгурином и битой.

БСДД – большой страшно дорогой джип. Модификация БСД для Москвы.

БСДсЛ – большой страшный джип с лопатой/лебедкой. Модификация БСД для городов, где бывает зима и практически не бывает уборочной техники.

БСДсТ - большой страшный джип с трактором. Модификация для райцентров. Позволяет ездить везде, вообще не парясь. Главное, чтобы трактор был все время рядом.

БэХа – сокращение без хозяина или БесХозная машина, которая так и просит, чтобы ее угнали. Герой популярных фильмов, песен, анекдотов.

ЕиЛЗНЖ – едет и ладно, зато не жалко. Составляет свыше половины российского автопарка. В регионах до 96%. Цвет серебристый, реже – баклажан. Оборудуется ковриками-корытцами и ароматизатором. Часто имеет следы ржавчины, масляные потеки, липкие наклейки.

Гелик - самый уродливый из Mercedes'ов. Реальная мечта любого пацана с района ( а не бумер). По статистиек в росии оседает 93,5% высе выпущенных бумеров, причем 92% - это "машинки в идеальном состоянии из под бабушки немецкого колхоза". Оставшиеся 1,5% слуужат в президентской охране, которая тоже видимо ведется на немецких бабушек.

Иномарка – устаревшее. Активно использовалось до 1995 года. Обозначало автомобиль, который в пути проводит больше времени, чем в ремонте. Еще встречается на окраинах Империи. Объект ненависти со стороны владельцев тачил.

Йопель - сильно подержанная немецкая машина, заботливо свваренная из ннескольких немецкими мастерами. Жители дальнего подмосковья однозначно считают йопель, бэху и мерин выбором не-лоха, какбы тонко подкалывая владельцев беспародных "японок".

Классика – явленное миру название колесницы Ктулху, автомобиль невероятный, многоликий и ужасный как сам Ктулху.

Лада-Калина – скорее автомобильный афоризм, неустойчивое выражение. Обычно используется в значении «ну ты даешь». Например, «ну, ты, Лада-Калина, зачем грязную запаску в салон положил?»

Лохан - автомобиль удачно максирующийся под иномарку. Дрлгое время только ВАЗу удавалось продавать допотопные Фиаты под видом современных машин. В 2006 году Renault расчухало эту лоховскую тему и запулило на просторы России Renault Logan, быстро ставший любимой машиной лохов. Внешне мягко говоря неказистый и не особо качественный Лохан производит на лохов неизгладимое впечатление. особенно если раньше они ездили на "классике"

Мерин – стремительно устаревающее. Немецкий аналог замечательных машин Huindai, только менее надежный. Пик популярности пришелся на конец прошлого столетия, когда мерин обогнал в анекдотах по популярности Вовочку и Василия Ивановича.

Мумусик - новинка 2008 года. Самая обсуждаемая машина всего ЖЖ. С легкой руки неразумного блоггера tema стала посмешищем года. Хотя еще классики юмора предупреждали утром Range Rover едет на сервис,а вечером - с сервиса.

ММРМ – маленькая милая розовая машинка. 2-я по популярности машина у женщин после БСД. Содержит несколько косметических зеркал, мишку-лапулю и прикольную штучку, даже две.

Спортивная – недорогая иномарка иезуитским способом, переделанная в тачилу.

Тайота - популярный японский автомобиль, мечта рационально устроенной части среднего класса. Славен тем, что не ломается и не дешевеет. Владельцев Тайота огорчает только две вещи: сервис каждый 10 тысяч и регулярные угоны. Зато не ломается!

Тачила – модификация ЕиЛЗНЖ с литыми дисками и громким выхлопом. Тачила – обычно зубила, за которым чаще всего мудила. Тачила тонирована на 120% или больше. По слухам тачила «рвет со светофоров» и «кладет стрелочку». Обычно имеет в качестве обвеса Спарко, внутри - распорку, никогда – каско.

Хач-мобиль - (новомосковское) - см. "Классика"

Юнный Ссун - любовное название целой линейки внедорожников Ssang Youang. Отличительной особенностью этой марки является удивительное внешнее уродство, превосходящее самые смедые трансгенные эксперименты китайцв и Renault.

Японка – праворульный автомобиль, частенько времен молодости Годзиллы. Особо популярен в китайских провинциях РФ, куда не могут пока добраться Лада-Калина и ЕиЛЗНЖ.

http://tsarev-alex.livejournal.com/109560.html#cutid1

Во! На Паджерике так же две лампочки загорались вполнакала на холостых, зарядка пропадала. Одна лампочка как указана, вторая- заряд аккума.
Оказалось, в генератор идет масляная магистраль (для вакуума наверное?), и в нем стоит два сальника. Если хоть один начинает сопливить, то масло смешивается с графитной смазкой, пропадает заряд, а потом сгорает генератор. Снимай и тащи к электрику генератор. Пока не поздно.

"CHEK" в переводе на русский означает "проверка". Если загорелась эта лампочка, значит какая то из систем автомобиля работет некорректно. Надо ехать на диагностику и смотреть что за ботва.
Более точного ответа по твоему описанию дать нельзя. А гипотетические вопросы предполагают гипотетические ответы.

Был у меня Кариб 87 года на палке.  Самые теплые воспоминания! Лазил - везде, лопата даже не нужна была, потреблял мало, салон - как хош раскладывай, даже свернутый в трехмтровый рулон ковер перевозил. На нем и пониженная передача была (только на 4ВД и одна), на ней паджерик брата таскал. А насчет низковат - спереди проставки на стойки, сзади - пружины от двойки и амортизаторы от волги, повыше минивэна получилось. Опять же мотор с карбом, т.е пофигу на мороз, заводицца.
Жаль, что сейчас такие не делают. 

Полная версия анекдота:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
- В рот не возьму.
- Тогда один вопрос.
- Какой?
- На@уй тогда ты мне нужна?

Ну и нафига тогда вообще пердак этот хромированный тулить? Ездий со штатной выпускной системой.
Кстати я в соседнем доме живу. На первом этаже. И все слышу!

Забавное транспортное средство обнаружил на берегу Байкала. MIB должно понравиться

HMMF Honda Multi Matik Fluid
Речная 1 закрылась что ли? Там на розлив подают!

Простые правила авторемонта
(как я понял - отечественных авто, в ближайшее время пригодится!  )

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахуй, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт... Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то про@бали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) ...да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам, то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция - замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений. Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая: три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки, закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно, они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

http://dimochkin.livejournal.com/88997.htm

С дизелями согласен. На них пробовал - эффекта не увидел. Воспламенеие от сжатия - штука тонкая, лучше в нее не лезть.
А вот с бензинками не согласен. В любом случае, в смеси присутствуют и пары бензина, а пусковая фигня присутствует в виде аэрозоля во впускном коллекторе и всего лишь "помогает" воспламенить смесь на самом ответсвенном этапе.
Пусть кто нибудь из мастеров ответит: видел ли он двигатель "убитый" квик-стартом?

На материке на газе работают многие иномарки. Некоторые секонд -хенды были и в автопарке "ЗР" (писали про Т-Корону из Германии, у них она Карина-2 назывется), газобалонное оборудование было за бугром установлено, весьма лестные отзывы кстати.

В обед возле Лимончика была полная ж... Стояли все: маршрутки (там остановка!), грузовики, легковушки...
В 8 вечера бросился на помощь к своему сотруднику, у нас офис возле 31 отделения связи. Час вытаскивали его Териос! Т.е. не совсем пузотерка! На коротком Паджере сам застрял, пацаны вытолкали, сцеплением воняет на весь салон, брызговики все каким то чудом держаться. Только через час с помощью троса и восьми (!) прохожих уехали, примерно в это же время появился погрузчик. Что творилось при этом вокруг - словами не описать, а фотик в бардачке забыл.
На "Звезду" маршрутки тоже не ходили - разворачивались на "Макаронке" и все люди с пакетами- продуктами-подарками шли пешком. Потряла картина как мужчины стиральную машину на себе несли.

Можно понять слова мэра про лопату так: каждый чистит свой двор, как вариант - место для своей машины. Но лопатить центральные проезды предназначенные для движения общественного транспорта!?? Это слишком!

Надо добиваться ответа на три вопроса:
1. Где техника?
2. Где люди, которые ей управляют? Почему все нормальные специалисты разбежались? Отмазки: де "на Луне" зарплата больше - не канают! Пусть сократят половину мэрии -нех там зады протирать и поднимут зарплаты работягам!
3. Финансирование (чую - тут собака зарыта!). Понятно, что выпало снега столько, сколько запланировали в "бюджете" на всю зиму и часть весны. Т.е. соляра для техники - а это основное, т.к трактор жрет не в пример даже Паджерику с заблокированным дифференциалом, уже повылетала в выхлопные трубы погрузчиков и грейдеров. Других денег нет и быть не может, ибо конец года, и финансовый кризис.
Так есть ли резервный фонд на эти цели?
И как он расходуется?

Еще до повсеместного внедрения Интернета и, в частности, данного форума утолял свою жажду информации на околоавтомобильные темы чтением журнала "За Рулем". Так вот, когда тема сравнения изделий отечественного и импортного автопрома не сводились к внутренней политике (примерно 2001-2003 года) у них была фишка: покупали в свой автопарк отечественное авто "из салона" и ровно за те же деньги - "б/у-шную фирму". Как варианты: ваз2109-тойота корона; газ3101- мерседес старенький... Ну и т.д.
Затем года три эксплуатировали и то и это, расходы тщательно калькулировали, затем продавали и их по рыночной стоимости и писали статью: Ваз - замена всего, чего можно и не по одному разу, капиталка двигателя, две переборки коробки, перед продажей - покраска (иначе - кто купит?), антикор - отдельная песня, отказы стартеров... Капец!
После продажи - прослезились: дешевле было ездить на такси с учетом стоимости проезда за 1 км.
Тойота: замена масел- фильтров -свечей ну и досада в виде камушка в стекло. Все. Потери при продаже -минимальные.
Волгу с Мерином сравнивать - все равно что коня и трепетную лань в одну упряжку ставить (лейтмотив стати был)

Жаль, что уважаемое издание сейчас подобные сравнения не делает.

За рулем - женщина. Номер затирать не стал - вдруг чья-то знакомая. Просвятите!

С УАЗиками сталкивался, даже на них ездил.

1. Руль там слева.

2. Никогда не бывает полностью исправным, в то же время никогда окончательно не ломается. Помнится, заклинила КПП на 3-й передаче, так мы подключали мост, врубали пониженную и трогались, затем, пока катится, - вырубали все обратно. Проехали так 80 км. Вообще случаев много было.

3. Машина - военная! То есть создавалась для того, чтобы доехать на ней до Берлина (где не едет- там ж.пами солдат дотолкать можно), а затем пересесть на трофейные "Мерседесы", "Ауди", "БМВ". Наши правители до сих пор на них ездят, победителимля...

С тех пор как завязал с "тойотами" и пересел на "хонду" (суйчас "субару", а был "мицубиси") забыл про этот кошмар "КАчаем Стойки!!! Хотя, во сне иногда возвращается.
А так, правиьные советы даны: учите матчасть! Т.е. знайте авто, на котором ездите, так вы точно сможете сказать мастеровым что нужно конкретно сделать и не дадите повод себя "ошкурить".

Пока разговор окончательно не съехал на личности, разрешите поинтересоваться:
1. Видел на "Китайке" лебедки, осень дёсево, как они? Никто не пробовал?
2. Можно ли ее присобачить на автомобиль без рамы, на несущий кузов? Как вариант с-леон, цель - подцепиться за верхушку дерева и вылезти из любых говен. Благо, что и вес авто и мощность лебедки это позволит.

Автотек все таки рулит! Живу во дворе "Славянского", имею новый аккумулятор, провода, веревку, паяльную лампу, свечной ключ (большой и малый) и богатый опыт по заводу замерзших авто. + механика и 4wd. Выгодный сосед!

В правилах написано:
14.1. Водитель транспортного средства обязан УСТУПИТЬ дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу.

Еще в разделе 1 правил написано:
1.2. В Правилах используются следующие основные понятия и термины:


"Уступить дорогу (не создавать помех)" - требование, означающее, что участник дорожного движения не должен начинать, возобновлять или продолжать движение, осуществлять какой-либо маневр, если это может вынудить других участников движения, имеющих по отношению к нему преимущество, изменить направление движения или скорость.

Имел несколько прецендентов: проезжал пешеходный переход, когда по нему с другой стороны начинал двигаться (или стоять-тупить-медитировать уж не знаю) пешеход. На вопрос инспектора ГИБДД: почему не пропустил?- зачитывал эти два пункта правил. За сим и прощались.

Поскольку во взаимоотношениях водителей и пешеходов случаются безобразные ситуации подобные вот этой: http://www.auto.magadan.ru/talk/index.php?showtopic=5199
,хочу обратиться к пешеходам, коими мы и являемся, когда выходим из машины:
По правилам ТБ на стройке нужно носить каску. Но если на голову будет падать плита весом в 1,5 тонны - она Вас не спасет;
По правилам ПДД нужно переходить дорогу по пешеходному переходу, но если Вас при этом переедет автомобиль весом в 1,5 тонны, то ни разметка, ни знаки Вам не помогут.
Убедитесь, что переход будет безопасен как для Вас, так и для других участников движения, и только после этого переходите дорогу. Даже если горит зеленый свет.
И расскажите это своим детям.

Практически все сочувствуют, и советуют писать заяву. Я тоже сочувствую, но хочу рассказать свою историю с заявой.
"Как это было".
В одном из топиков я уже писал, как в мою машину лоб в лоб приехала пьяная барышня без прав и страховки и до сих пор я ничего с этого не получил.
Далее было: с пассажирского сиденья выполз тип, как оказалось Мастер спорта по боксу, высказал свое недовольство по поводу прерванного быдло-отдыха и предложил "разобраться на месте" суммой в 300$. Т.к после лобового столновения ущерб был намного выше я отказался и получил еще три "лобовых" удара в дыню. От Мастера спорта по боксу. В результате - вся правая часть лица - сплошной синяк, слева- в травматологическом отделении наложили три хирургических шва. На лицо. Неделю пробыл на больничном эдаким красавчиком. Заяву в ментовке естественно приняли, но через некоторе время пришел отказ в возбуждении уголовного дела и предложение обратится в Мировой суд в срок не ранее чем ... неделю назад!
В мировой суд я, естественно, обратился, борец за справедливость -ага!, срок восстановили. И дальше началось: возбуждать или не возбуждать уголовное дело в порядке частного обвинения или нет, направление на судебно-медицинскую экспертизу, а найдите ка нам свидетелей, а допросим ка всех по нескольку раз. Наполовину-украинец, потому упертый, вынес более чем полтора десятка судебных заседаний, переносы по болезни и не только, неявки ответчика (как явиться - так бычить начинает ), каверзные вопросы адвоката профессионала - его суд для обвиняемого бесплатно назначает, судебно-медецинские экспертизы и т.д.
И вот он, приговор: признать виновным, наказание в виде штрафа 5000 руб.

Думаете все? Нетушки: адвокат подает аппеляцию, городской суд ее рассматривает выносит подобное решение: "Так то все правильно, но срок рассмотрения (или давности?) подобных дел - 2 года, а прошло 2 года и 3 дня, поэтому Мастер спорта по боксу выходит из зала суда чистым и ни в чем не виноватым". Занавес Все сказанное выше могу подтвердить судебными решениями, листом нетрудоспособности и другими документами.

Желаю Вашему отцу скорейшего выздоровления. Как физического так и душевного.
А что касается заявы... У моего папы сердце в 60 лет не выдержало. Пожалейте своего.

Короче все как обычно в нашей стране: Вас посылают на три буквы, а вы идете куда хотите...

[quote name='ТимиЧ' date='29.9.2008, 18:34' post='51152']
Honda Civic ferio.красный с красными колесьями!!!!




А я ее вишневой всегда считал

Сам пока на паджере 92 г.

Во дворе "Славянского" в Автотеке