Со своим снегом приходить надо! Разбаловались совсем!

Думал тебя забанили, потом автора темы увидел

Вчера вечером решил пробежаться перед сном, дабы крепче спать было. По окрестностям Магадана намотал примерно 10 км. Забежал в город и пошел пешком. На перекрестке у автовокзала почувствовал себя отдохнувшим, да и вся Ленина была свободной от пешеходов, поэтому продолжил бег. Добегаю до остановки у Полярного и слышу сзади крики. Это менты у поста милиции меня звали. Подхожу. «Вы пьяны» - заявляет мне мент, сидящий в машине. «Вы решили пробежать мимо поста милиции» - продолжает он. «Да я 10 км пробежал» - отвечаю. «Мы видели, как вы шли пешком мимо автовокзала» - добивает он меня своим логическим мышлением. Я не знаю, что сказать даже на этот армейский юмор: «Видимо я на светофор переходил». «Садитесь в машину» - последовало резюме. Привезли меня в вытрезвитель. Пока меня оформляли двоих пропустили без очереди: один буйный, другой слабо вменяемый. Я веду себя вполне адекватно и думаю, что меня должны отпустить, я же не пьяный. Не тут то было. У них там казуистический тест для тех, кто думает, что он не верблюд. Предложили поставить пятки и носки ног вместе, закрыть глаза, вытянуть руки вперед и присесть. Без подготовки выполнить это упражнение очень сложно, а при усталости еще сложней. У меня не получилось, на что раздалось 3 радостных голоса: «Не сдал». Сами же видели, что я трезвый. Заставили выложить все из карманов словами: «деньги, ключи, телефон». Заметьте, зажигалка и сигареты не были названы, т.к. ясно, что у меня их нет. Тут же меня сопроводили в палату/камеру. Я предупредил, что напишу в Интернете обо всем, на что получил согласие. Заснуть я не мог и попробовал приседать, как на тестировании. Раза с третьего стало получаться без сбоев. Постучал в дверь. Открыли. Я начал демонстрировать приседания, на что услышал: «сейчас некому показывать, вы уже половину отсидели, скоро выпустим». Через пол часа другой приходит: «ля, ля, ля, ля в 5 часов выпустим». В 5 стучу в дверь. Открыли. Оформляют документы. Приносят вещи. Я с интересом жду денег, т.к. 3 последних часа думал об их судьбе. Опись изъятого не была составлена, а деньги в руках ментов были. Появляются деньги аккуратно сложенные, а у меня россыпью были. По этой аккуратности сразу замечаю отсутствие тысячной купюры. Блин, предупреждал же, что в Интернете отпишусь – им все по хер. Говорю:

- Не все вещи вернули.

- Что не хватает?

- Тысячи рублей.

- Мы вам фонарик вернули?

- Вернули.

- Деньги вернули?

- Не все.

- А почему вы сейчас об этом говорите?

- А почему вы опись изъятого не составили?

- Вот, составляем.

- Почему вы мне ее не дали подписать?

- Вы можете обжаловать …

Я его перебиваю: «Ничего я обжаловать не собираюсь».



Остаток ночи дома не смог заснуть. Удивила заинтересованность всех 5 ментов и псевдоврачихи засадить меня в вытрезвитель. Левые доходы они там как-то делят что ли? Тогда реальных алкошей, с которых взять нечего в вытрезвитель вряд ли возьмут. Кстати, двое других, поступивших при мне, были прилично одеты. Абсолютно трезвым я не был, 300 грамм на грудь принял. Но это же немного при весе 100 кг и плюс 10 км бега. Такой пакости от магаданской милиции никогда не ожидал. Все были предельно вежливы, но результат: бессонная ночь, вялое состояние на работе и паршивое настроение на продолжительное время.



Был как-то и другой случай. Шли под шафе втроем в ряд по тротуару. Очень оживленно беседовали. Ментов заметили только, когда нос к носу с ними столкнулись. Провинились тем, что дорогу не уступили. Была вызвана патрульная машина. Нас доставили в отделение, переписали наши данные с наших слов, т.к. документов мы при себе не имели, и отпустили дальше пьянствовать. Вроде гуманно все прошло.

Дома расплавленным полиэтиленом. Как остынет, ножом срезать неровности и мелкой шкуркой заравнять

Это точно. И за примерами далеко ходить не надо

Горнолыжники там откровенно скучают

Завязал уже с этой фигней. Вот несколько всем известных шлягеров, которые люблю послушать
[attachment=35205:kate_rya...e_voyage.mp3] [attachment=35206:Melodiya_Magomaev.mp3][attachment=35220:Дороги.mp3][attachment
=35228:mig.mp3][attachment=35235:Метелица.mp3][attachment=35242:prochalnoe_pismo
.
mp3]

Посмотреть бы на это зрелище!!!! Я тока половички отряхивать могу

Не все, в 90-х жопа была настоящая. Повторение всегда возможно

Зеркало надо сзади вешать

"Два года назад курсанту лётного училища из госбюджета на сутки на всёпровсё выделялось 50 рублей. Служебным собакам МВД - 130 рублей".
Жопу с пальцем сравнили, да еще и соврали невзначай. Никто собакам денег не выделял – НА НИХ выделяли. На курсанта по любому больше 130 руб. в сутки выйдет. Такое же нелепое сравнение суммы на содержание зэка и размера пенсии. Пенсионер всю пенсию до копейки сам получает, а деньги на содержание зека частично разворовываются. Оставшиеся не зек на руки получает и живет на них кучерявей пенсионера. Остальное более менее правдиво в том числе и то, что замужних женщин на 65 тысяч больше, чем мужчин. Многоженцы у нас и в советские времена бывали.

Как пишет FarStone, у нас с вами хорошо и ладно. Чем хуже в стране, тем больше риска быть ограбленным. В Магадане лет 10 назад человека убили за бутылку водки – ограбили так. Хорошо, что сейчас в аэропорту Домодедово порядок навели. А то в 90-х большинство трудоспособного мужского населения одноименного города промышляло там криминалом.

Кто из России эмигрирует, возвращаться желанием не горят. Там с правами человека дела лучше обстоят, чем у нас. А вот общения им не хватает, общаются на российских форумах.

Aurelius, это события 2006 года. Мы тут с Диссектором на днях по национальному вопросу спорили, я там упоминал про Ставрополь. Власти и СМИ замалчивают факты убийства русских на национальной почве.

Было еще и продолжение этой истории. В Ставрополь понаехали 30-35 летние чеченцы из Чечни. Позанимали все гостиницы в городе. Днем слонялись по городу группами 3-4 человека. У каждого в кармане травматическая пушка выпирала. Милиция их не трогала.

в 4-й строке ошибка

А вот тема на горнолыжном форуме:
Расскажите о своих падениях на борде или лыжах...Смешых и серьезных...

Всем привет! Хочу рассказать об одном массовом падении, которое произошло на Домбае. Всякое происходит в жизни лыжников и бордистов, но такое видел впервые. На четвертой очереди стоит бугель. У него большая очередь из желающих подняться. В основной массе чайники т.к. склон учебный Там же у бугеля инструктора с подопечными, ну и собственно персонал, который помогает новичкам на этот бугель сесть. Так вот канатчик, который следит за посадкой отвлекся, а одна женщина, как потом выяснилось из Ростова на Дону решила подсесть без очереди. Она подошла к тому месту, где трос делает поворот в обратную сторону и прицепилась. Ей удалось проехать целых 15 метров до стоящих впереди в очереди людей. В общем упало разом человек двадцать, среди которых были дети. Спасателям было потом чем заняться. Ну, а синяки и порванные костюмы были просто не в счет!

Лехус, вот ненормальная барышня

Барышня то нормальная! Она, блин, как и многие думала, что проскочет без очереди! Пострадала она тоже сильно. Ее бугелем за лыжу на ноге тащило, а в лицо наверное попадались и ноги и лыжи! В этой каше не разобрать. Мы то у кафе на улице были, а когда подбежали..... В общем читайте правила поведения на склоне, причем любой сложности. От этого зависит наша жизнь. Могу привести еще один пример, который произошел в Ясенево на горке в прошлый сезон. Мальчик на горном велосипеде пробовал обогнать меня на склоне. Он ехал параллельно мне. Я в низу затормозил, на лыжах, а он не смог. Увезли на скорой.Это все, что мы смогли сделать, после того, как он врезался в сосну на высоте 10 м. Думайте о том, прежде чем, что то сделать на склоне. От этого зависят наше здоровье и зачастую - жизнь! Резюме: Домбай очень серьезные горы, а масса пострадавших на "Бэйбике",а в Ясенево вообще нет горы, но сосны администрация курорта закутала потом, даже не надеясь на то, что рекорд дегенерата на велосипеде никто не повторит потом

Так я поняла так, что она вообще не там полезла на посадку. Понятно ж было, что когда бугель дойдет до очереди, она всех посбивает

Расскажу о двух случаях... смешных...
Первый случился со мной на свежеоткрытой 9-й трассе... если кто помнит, то в первый год открытия на ней устанавливали трассу из "чарликов". А, поскольку там довольно узко, и нужно было оставить место для простокатающихся, то "чарлики" были установлены довольно близко к левому краю... особенно тот самый, который меня и сгубил... ну, в общем, не вписалась я в этот поворот, влетела носками лыж в пухляк, который начинался сразу после укатаной части трассы и, совершив сальто через голову, воткнулась головой в пухляк... в лучших традициях советских мультфильмов... в общем, кто ехал в это время на подъемнике, говорят, что было незабываемое зрелище... было это в конце зимы и снегу там было мне почти по шею... а как я потом оттуда выбиралась, это было уже продолжение комедии...
Второй случай... романтический.
Еду себе по 6-ке, практически уже на выкате... чуть-чуть не дотянула... как какой-то молодой человек влетел в меня сзади, обнял за талию и... мы мило продолжили наше знакомство, поехав дальше уже вместе... всё бы ничего, но молодому человеку, видимо, захотелось большего и он решил "прилечь", увлекая меня за собой... в итоге "романтика" закончилась моей разбитой об его ботинки или крепления поясницей... и синяком размером с тарелку. видать, садо-мазо попался...

13 декабря уже в начале пологой части 4-го склона, кантуясь на хорошей скорости, ни с того ни с сего Воткнулся в снег носом доски и перелетел через голову бок и т.д.
каково было моё изумление, найдя рядом с собой бёртоновский набор отвёрток для борда! и свежий порез на нём! ( по ходу моя работа)
теперь у меня отличный набор отвёрток!
И не просите-не отдам!

у меня в первый год произошло ГТП (горно-транспортное происшествие)
лыжи были очень длинными (около 2 метров) при моём среднем росте, ну не мои они были ехал вниз с горы в У...м, ещё сверху заприметил чувака, который просто гулял, смотрел на катающихся... такой типичный бычара из 90-х, пидажка только вот не хватало зато в чёрных очках)) ну дык вот.. чувак тот увдел, что едет на него туловище в лыжах, он отошёл влево, мои лыжи прицел не потеряли и чувак оказался опять под ударом, он не будь дураком отошёл вправо, но и тут прицел дал знать, что он не жилец... когда оставалось метров 10 до него он как горный козел запрыгал вверх и немного назад.... ну собсна в воздухе я его и снял я уж не знаю, что он в тот момент подумал, но сказал он фразу такую: "те чё, цензура, ехать некуда было"
естсественно гтп я не планировал, чувака травмировать тож не хотелось... лыжи были не по размеру видать с тех пор ни одной аварии за 10 лет катания не было только в альпах одна нога из крепления в скиборде выскочила на скорости около 50 км/час, вот тогда совсем не до смеха стало... ну нчё, пронесло

Не опытный есчо, трасса вдоль четырех креселек. Так как стараюсь не мешать не кому и избегать монстров катания стою жду когда будет пауза между совсем медленных и шустрых. Короче отстоял подождал тронулси, токо токо разогнался ( насколько мне можно ) и тут безумный инстинкт посмотреть нет кого сзади ( балбес ) посмотреть посмотрел но когда вернул голову обратно в направление движения понял что кантануться мало времени ( между деревом и подъемом ) и с заде как специально кучка НЛО ( уже метров в 15 от меня была и откуда они берутся ) и на скорости и по краю склона прям за мной остальной склон пуст как пустыня сахара, и как всегда новичок цепляюсь передним краем доски и кантом за кочечку ( сантимов так на 20 в высоту, уже потом увидел за чо зацепился ) и тут понеслось кувырок верхом кувырок боком и понимаю что встал на сноут снова и после центрифуги не стал выеживаться ножки подогнул ручки прижал, маску в зубы зажал вместе с воротником и снова понеслось, понял всю свою радость потом что сижу спиной к сетке на самом краю склона на верху свесив ножки прям как специально сел смотреть как катают как туда долетел так и не понял. А НЛО мимо просвистели и пофиг. Теперь у меня шлем и шорты. Мотивация млин.

Старатель в отпуске в аэропорт на двух такси едет, сам в первом, а во втором его шапка едет. Возвращается из отпуска на попутках

Я вот из детства случай смешной вспомнил. На ТЭЦ есть спортивная коробка, огражденная забором из металлической сетки. Однажды, катаясь на велосипеде, я подумал, что если в эту сетку врезаться, то она должна меня отпружинить. Разогнался и врезался. В результате меня расплющило на сетке и еще седлом велосипеда по хребту получил. Больно конечно, но еще больше удивления было, как такое могло случиться. Решил, что надо проверить еще раз. На себе что-то не захотелось. Когда представился случай я другу говорю: «Слушай, я тут на днях разогнался и в сетку врезался. Она меня оттолкнула, и я задом откатился. Здорово было». Друг без слов с места в карьер, аж над седлом приподнялся, велик из стороны в сторону мотается от бешеного разгона. У меня аж в сердце что-то екнуло от недоброго предчувствия. Результат был тот же, как со мной. Друг с оханиями сползает по сетке, а я в истерике от смеха. Через год на уроке физики про инерцию узнал и все понял. А ниже ссылка на источник темы http://forum.moya-semya.ru/index.php?act=P...=11&t=31842

Ты глянь какой срач между друзьями автофорума в теме о гриппе стоял (полистать страницы надо только) http://www.auto.magadan.ru/talk/index.php?...mp;#entry244709 Каждый за себя
Так про воду предупреждали же. На счет «первого дела», хз, может и обязаны. По моему первым делом должны до сути поломки докопаться и оценить свои возможности по ее устранению. Поломка электрическая была, соответствующий специалист за нее и взялся. Может и слили бы воду, если бы не торопили с ремонтом

Типа, или вы со мной по хорошему или я с вами по плохому? (ну, там бицепсы за баранкой накачала)

Тяжело. Начинающему лучше лыжи как можно короче. Но это трата лишних денег. За пару месяцев освоишься и эти тебе как раз будут

Почему курицы перешли улицу?
ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной
- говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом.
-Да-а-а, поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара..........

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя.
За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Инструктор говорит женщине:
- Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит

Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?



Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:
1) - дура – 27 раз;
2) - а, баба… – все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам… Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «с..а!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, так это баба… Раскорячилась, дура!


[attachment=34230:wdrive1.jpg][attachment=34231:wdrive2.jpg][attachment=34232:wd
rive3.jpg][attachment=34233:wdrive4.jpg][attachment=34234:wdrive5.jpg][attachmen
t
=34235:wdrive6.jpg][attachment=34236:wdrive7.jpg]

Если мальчик очень толстый, а на лестнице много людей, то много ног он переломать может.



Собаке можно в уши ваты напихать и пусть никуда не торопится. А можно ей плеер на шею и наушники вставить. А можно и по газонам бегать

Это точно. Я же изначально на вопрос о преступности уличной отвечал и назвал причины ее происхождения. А то, что всегда и везде кто-то рыбку в мутной воде ловит это всем известно. Меня чужие домики на рублевке не беспокоят, меня беспокоит, что русским беженцам из Чечни жить негде. Пытались некоторые в свои дома вернуться, но пришлось снова ноги уносить. Двум русским студентам в Ставрополе чеченцы горло перерезали, а милиция заявляет, что это бытовуха, а не национализм – сотовые телефоны типа отобрать хотели. Про чеченцев плохо скажешь, тут же в фашизме обвинят.

В Магадане случай был. Мужик переселялся в новую квартиру. В числе мебели было пианино. Решили его первым в квартиру на пятый этаж тащить, пока силы свежие. Затащили на последний этаж, и тут хозяин обнаружил, что подъездом ошибся

В инете на эту тему прикол встречал: админ думал, что он круче всех, пока электрик не вырубил рубильник. У нас на работе из-за электрика программа лицензионная накрылась медным тазом при установке ее с диска