Всем сюда, ПЯТНИЦА..., Форумчане здесь поднимаем себе настроение на выходные... Опции

[Filmor]

- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!

Из патента:
"...грабли, отличающиеся тем, что в верхней части ручки надета травмобезопасная трубка из мягкого поролона..."

[Filmor]

Ещё одна пятница, и будет лето!

На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.

- Ты сколько отжимаешься?
- Пятьдесят раз!
- В год?

Изобрели робот-пылесос - и что, прогресс остановился? Где робот-утка, где робот-унитаз?..

[Filmor]

В кабину самолёта входит пожилая старшая бортпроводница. Отдаёт молодому второму пилоту поднос с пайкой. Тот молча начинает есть. Бортпроводница говорит:
- Тэээкс, молодой человек... А что нужно сказать перед тем, как вы начали кушать?
- Ой, извините! Совсем забыл: "Большое спасибо!".
- Нет, молодой человек. Вы должны сказать командиру: "You have control and communication!". (На тебе управление и радиосвязь!).

Сложен русский язык для понимания.
Говорим: девки по нему сохнут, понимаем: девки по нему мокнут.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

[Filmor]

Скоро уже.
Ждём.

[Filmor]

На самом деле Господь, когда изгонял Адама и Еву из рая, сказал им: "Дальше @битесь сами".
А "Плодитесь и размножайтесь" - это отцензурированный вариант.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.
- Простите, но с вас ещё двадцать рублей.
- Что, бокал пива подорожал на двадцать рублей?!
- Увы, да.
- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.
- Таки да, но вода...

- В детстве я мечтал стать космонавтом, слетать на другие планеты.
- А сейчас?
- Мечта осталась, хочется свалить куда угодно.

[Filmor]

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!

Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Магадане" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Магадане.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Магадане" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Магадане" без ответов.

"Китайские учёные имплантировали в голову голубя чип с питанием от солнечной батареи, после чего смогли управлять полётом." Теперь голуби будут гадить там, где им укажут - по команде "Срать".

[Filmor]

Никогда не переживай о том, что становишься старше.
Ты всё так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Если мы едины, мы непобедимы - всех врагов напоим и запоём запоем!


— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

[Filmor]

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

[Filmor]

- Сахалин надо будет купить.
- Да кто же тебе Сахалин продаст? Там же почти полмиллиона населения.
- Да не тот Сахалин где лыбу добывают, а тот котолый диабетики в чае лазмешивают. Влач сказал, что у меня сахал в клови запледельный.

[Гидр]

993 гостей, 2 пользователей, 0 скрытых пользователей

Рекорд посещаемости форума — 1702, зафиксирован — 9.11.2022, 5:07

забавно...

[Filmor]

Захожу в алкомагаз, тут же подплывает важный консультант:
- Вам на вечер? Какое вино предпочитаете? На компанию?
- Мне чисто накидаться, - отвечаю.
Конс только глазом дёрнул, но всё хорошо подобрал. Профессионал.

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

[Filmor]

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему всё из камней и палок?
- У нас цифры римские.

Проктолог разъясняет теорию относительности.
- Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня квартира, дача и Мерседес.

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Ёлки... Точно! Переменную обнулить надо!

[Filmor]

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

- А давайте квасить капусту?!
- А давайте без капусты!

[Filmor]

То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.

Старушка покупает билет на вокзале.
- До какой вам станции, мадам? - спрашивает кассир.
- Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.

[Chaser_510]

совсем форум опустел...((

[Filmor]

Сказал человек который за последние 7 лет оставил 5 сообщений

[Гидр]

так это была просто констатация факта. без каких-либо лишних оценок ¯ \ _ (ツ) _ / ¯

[Filmor]

- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся.
Пришлось прочитать

Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...

[Дмитрий.......]

Урааа пятица.

[Filmor]

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

[Filmor]

Завтра

[Jumanji]

Завтра

да какие то они стремные эти пятницы, какие то мимопроходящие, как женщины с низкой социальной ответственностью...

[Filmor]

Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

- Виктор Петрович, секс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
- Что же делать? Сердце не прикажешь.
- Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.

[Filmor]

-Новости смотрел?
-Ага…
-Что нового наврали?

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

- Почему вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, но у нас нет стула...

[Filmor]

В 90х учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.


Сны с четверга на пятницу вещие.
Если в эту ночь вам снятся кошмары, значит пятничный оттяг сулит вам тяжелые последствия.